Bueno empezaré contando un poco de donde viene esto.
Yo siempre he sido gordita, hace unos cuatro años empecé una dieta, nunca me lo había tomado enserio, aun que no me gustaba mi físico nunca había pensado que yo fuese a estar delgada. La gente ( qué es muy mala) por la calle me gritaban gorda, mayormente los chicos ( no os penseis que era 24 horas 7 días a la semana, pero aun así lo hacían.). Y pase que te insulte la gente en la calle , o que se rian de ti, una persona fuerte más o menos lo puede soportar, pero una vez que los insultos empiezan en tu casa la cosa cambia.
Esta última vez la ofensa vino por parte de mi padre, mi madre trajo una camiseta ( extragrande), yo sabía que la camiseta me iba a sobrar, así que nisiquiera me la probé, y mi padre no paro de decirme que me la pusiera hasta que pedió los nervios y dijo ( palabras textuales ) " Estanddo tan gorda no me extrañaría que no te cupiese". Y esa maldita frase lo desencadeno todo. Me pasaba los días mirandome al espejo odiando aquella imagen, estube haciedo la dieta durante un mes , si es que a aquello se le podía llamar dieta, en ese poco tiempo perdí 10 kilos ( para mi gusto aun me sobraban 10 más, pero ese no es el caso ) me miraba al espejo y ya no me resultaba tan repulsiva como antes, pero aun así lo que veía seguía sin gustarme, empecé a obsesionarme, tenia pánico a engordar, me llegué a pesar 6,7 y 8 veces al día, antes y despues de cada vez que comía, me tumbaba, hacía algun ejercicio, etc. Empecé a eliminar comidas, vomité un par de veces ( muy escasas ) así en 2 semanas adelgacé cinco quilos más. Me veía mejor pero seguía sin ser suficiente, la obsesión aumentaba y mi autoestima daba grandes saltos, podía pasar de "completamente feliz con mi cuerpo y con ganas de comerme el mundo" a " me siento el mayor despojo humano, quiero ser como las demás chicas."
Así me tire varios meses, para mi sorpresa apenas sin adelgazar ningun quilo más, y entnces era cuando la cosa empeoraba, un día agobiada por todo , estudios, familia, amigos, etc. Le dije a mi madre que tenia un problema, llorandole, que estaba obsesionada con adelgazar y que necesitaba ayuda. Que grande fue mi sorpresa cuando mi madre se lo tomo a risa, y me ignoró completamente. Un mes después, despues de días y más días dandole la brasa empecé un tratamiento psicologico.
Me diagnosticaron un desorden alimenticio y una obsesión con la bascula. Cosa que mi madre no llego a saber pues en cuanto me dieron el diagnostico me asusté tanto que dejé de ir al psicologo. Cada vez me pesaba menos, hasta el punto de no querer ni siquiera tener la bascula en casa, y por suerte no engordé y me mantube en mi peso, con 1 o 2 kilos para arriba o para abajo, pero manteniendome. Dejé de jugar con las comidas básicamente.
Aquí empieza el problema....
Tres años después empecé a tener terribles ataques de ansiedad,y cogí depresión. en definitiva me pasaba el día medicada. Bueno muchas ya sabreis los efectos de las pastillas, me anulaban completamente, perdí todo el apetito sexual, y engordé más de diez kilos (entre muchos otros problemas, caida de pelo, exceso de sueño, paranoia, etc...) . En el momento no le di gran importancia a lo de los quilos, pues yo sabía que lo importante en ese momento era mi salud mental. En mayo/junio de este año, volví a empezar una dieta, he de decir que fue un fracaso total no adelgacé ni un kilo, es más engordé 2 o 3. Estaaba muy triste, por que aparte me tiraba el dia en casa o en la calle, es decir no hacía nada para distraerme.
He pasado todo el verano sufriendo por la ropa y por la gente.
Ahora he retomado mis estudios y la dieta, y tengo miedo de volver a pasar por lo mismo, aunque una parte de mí lo desea profundamente, pues me dice a gritos qe es la única forma de adelgazar, he empezado dieta, camino muchisimo ( porque no queda otro remedio y porque se que me ayudará a perder lo que tanto me sobra ) pero vuelven los pensamientos traicioneros, vuelven los remordimientos. El otro día me pase con la cena, y me sentí fatal durante toda la noche, habia una parte de mí que me ordenaba: Ves al baño, es fácil quitarte este remordimiento, solo metete los dedos y se irá.
Pero no lo hice y el sentimiento de culpabilidad fue peor.
Empiezo a pesarme todos los días otra vez para ver si he adelgazado aunque sean 100 gramos, me cuesta horrores estar con gente más delgada que yo, y por desgracia paso muchisimo tiempo con chicas preciosas y con tipazo, cuando por fin estoy sola no puedo dejar de darle vueltas a como puedo hacer para adelgazar, la envidia que les tengo, y lo mucho que me hubiese gustado nacer delgada y no tener este tipo de complejo.
No quiero ir a comprarme ropa, porque se que las tallas que me compraba ya no me iran bien.
Este complejo condiciona muchisimo mi vida. Hasta tal punto de no querer eastar rodeada de chicos que se que me ignoraran como si no existiese, de no querer ponerme segun que ropa porque se que me miraran con asco....
En fin no se si alguien me entiende, tengo miedo a caer en lo mismo, pero a la vez mi cuerpo me pide que lo haga...
Una mente enferma? puede ser..
Pero desde mi punto de vista condicionada por una sociedad en la que el físico está en el punto de mira.
Quiero ser feliz de una vez por todas...
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Lo siento por el gran texto pero llevaba meses , incluso años guardando esto y necesitaba que alguien me escuchase ( o me leyese)
GRACIAS POR VUESTRO TIEMPO
