Nacer para vivir

Hace una semana fue el cumpleaños de mi hija. Tiene 3 años. El dia que ella nació, cambió mi vida. Voy a intentar resumir mis historia 3 años atrás:
Yo siempre me había considerada una mujer afortuna: Con 30 años recién cumplidos, estaba casada con un hombre maravilloso ( hacía tres años ), trabajaba de lo que había estudiado y me encantaba mi profesión, me gustaba mi físico, incluso en aquel momento que estaba embarazada de mi primer hijo ( ya que tenía claro que si podía, tendría más de uno), y trabajé hasta los 85 meses de embarazo porque me encontraba bastante bien,..Me puse de parto dos días antes de salir de cuentas, y también perfecto, un parto rápido y corto, así que no me podía quejar.PERO, todo cambió aquella madrugada que nació mi hija: Justo en el momento de nacer, mi ginecóloga de toda la vida, detecta al final del útero un pequeño quiste, y me comenta:- Tranquila, te hacemos la biopsia por si acaso, pero seguro que no es nada, siempre has sido muy seria con las revisiones, y tanto el embrazo como el parto no presentaron ningún problema, es más la niña está perfecta -..PERO, resultó ser un cáncer
De cérvix (cuello utetrino), el cual debido al embarazo, edad y revolución hormonal no se encontraba precisamente en una fase precoz, sino en un estadio II, pero con la dificultad de que no me podían operar hasta mínimo tres semanas más tarde, ya que por el tipo de operación dura a la que se me tenía que someter teniendo en cuenta que acababa de dar a luz ( estaba muy anémica y con las defensas por el suelo ), era obligatorio la espera para garantizar un mínimo de que podría ir algo mejor . Así que según los médicos tenía que sacar fuerzas de dónde fuera para poder comer, recuperarme del post-parto y ponerme fuerte para entrar a quirófano. No voy a explicar cómo fueron estas tres semanas dichosas de mi vida, sólo os comenta que no quería ni dormir para poder estar todas las horas y minutos aprovechando aquellos momentos con mi marido y mi hija. Pero voy al grano:
Tengo grabada la imagen del día antes de mi operación ( la cual luego no resulto ser la única ), que ibamos a casa de mi tía a dejar a nuestra hija ( No tenía ni un mes ) : Le llevábamos una maleta con todas sus cositas, ya que en realidad no se sabía como iría mi operación, cuánto estaría en el hospital, es más, realmente no sabía si volvería a ver a mi hija.
Ah! Y entre estas también se casaba mi hermana pequeña (somos dos ), tenía fecha 2 meses después del nacimiento de mi hija, y la pobre tuvo que anular su boda, y tanto ella cómo su novio tenían claro que no se casaban hasta que yo estuviera bien . ¿Os imagináis cómo se puede sentir una en aquellos momentos?
Bueno, pues me operaron, me realizaron una histerectomía ( me vaciaron toda y me extirparon la matriz ), recuerdo que entré al quirófano aún con la cuarentena..Lo pase mal, la verdad, pero 15 días más tarde, me trajeron la niña al hospital ( los médicos nos permitieron el lujo de poder estar juntas un ratito ) y cuando la vi, para mí aquello lo fue TODO : Sabía que me quedaba muchísima lucha por delante, e incluso si todo iba bien , luego vendría el tratamiento, pero yo tenía clara sólo una cosa: Mi única ilusión era ver crecer a mi hija al lado de mi marido maravilloso.
Estuve un mes seguido en el hospital, ( más tarde volvería a estar ingresada en otras cuantas ocasiones ) y luego vino el tratamiento: Me salve de la quimio por los pelos, pero me machacaron con la radioterapia y sobre todo con la braquiterapia. Aún tengo secuelas. Pero he de confesar que durante todo este tiempo mis padres y mi marido no me dejaron nunca sola ni un minuto, incluso dejaron de trabajar para poder estar siempre e a mi lado. Pensad que tanto el hospital, cómo más tarde el tratamiento fueron en una ciudad diferente a la que vivíamos, y nuestra casa estaba lejos, pero para mí, resultaron un gran apoyo, y su compañía y amor fue fundamental para que pudiera continuar. No se qué hubiera echo sin ellos.
Mi recuperación avanzaba a pasos gigantescos, incluso los médicos estaban asombrados, ya que es difícil pasar por una situación así, pero cuesta casi el doble en estas circunstancias.. Finalmente mi hermana se casó a finales del verano, y fue un día maravilloso ( también tengo grabadas infinitas imágenes ).
Hoy ya hace tres años de AQUELLO; pero ¿queréis que os diga la verdad?: Me continuo considerando una mujer afortunada ya que tengo un marido que es espléndido, una hija divina y una familia genial que están a mi lado siempre que los necesito. Y también me considero afortunada ya que según los médicos, el nacimiento de mi hija con parto natural, fue el detonante de que se desenmascarara ese maldito cáncer. Siempre me comentaron que si hubiera nacido con cesárea, no lo habrían visto, y como yo no tenía ningún síntoma y me encontraba bastante bien, pues si que hubiera dado la cara mi cáncer más tarde, pero vete tú a saber de que manera,.. Probablemente no hubiera podido escribir mi historia: NACER PARA VIVIR.
Me ha costado mucho superar esta enfermedad, y hoy en día aún me realizan controles cada tres meses, ya que según los médicos, todavía no se pueden alejar hasta los 6 meses. También me ha costado mucho tener que aceptar que a los 29 años fue la última vez que tuve la menstruación, y que jamás podré volver a tener un hijo biológico,..PERO soy feliz y hace unos mese nos hemos embarcado en la aventura de adoptar un niño/a, y espero con mucha ilusión que a finales de año o principios del otro tengamos la gran suerte si Dios nos lo permite, de poder viajar los tres a Rusia a aumentar nuestra familia. Creo que el destino me ha arrebatado la posibilidad de no poder tener más hijos biológicos, pero no me arrebatado mi gran ilusión de volver a ser madre.
Lo siento si en algún momento se ha hecho mi historia un poco pesada, ya que me he extendido un poquito .
Muchos ánimos para todas las que pasáis por momentos difíciles, pero con ilusiones, amor y lucha constante, se pude hacer frente a los reveses que nos planta la vida.
Un abrazo muy fuerte y un millón de besos,
MMUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!