Me entristece muchísimo leer mensajes en los que se habla de cómo bajar X kilos en X meses, de tips, de cómo superar los bajones de tensión, de cómo controlar el hambre y engañar al cuerpo para no ceder al impulso humano de llevarse algo a la boca.
Me entristece mucho porque yo he sufrido esta enfermedad en mis propias carnes y es lo más horrible que me ha pasado y que posiblemente me pase. Se me podrá morir un familiar y lloraré y ahora pienso que no sabría cómo afrontarlo, podré tener cáncer o cualquier enfermedad que me quite la vida en cuestión de meses o semanas, pero nunca, nunca me podré sentir tan LOCA, tan obsesionada y tan fuera de mi como cuando estuve bajo las cadenas de esta terrible enfermedad.
No hay palabras para describir lo destructiva que es. Los días pasan y tu vida no mejora, empeora, te ahogas literalmente porque la vida, lo que te rodea, te supera, y ya no sabes cómo controlar nada, tú misma ves que no eres una persona lúcida y quieres, más de una vez, que te encierren y que te empastillen porque enfrentarte a tu vida diaria, es insufrible.
Alguna vez se te ocurre la idea de quitarte la vida, de acabar con el dolor de una vez por todas. Quizás lo intentas, pero te arrepientes o estás tan asustada de lo que te pueda ocurrir en el más allá que no acabas el trabajo. No sabes qué pasará si te hinchas a pastillas; no quieres dolor, no quieres quedarte colgada para los restos entre éste y el otro mundo.
Es un amor-odio a la vida. No quieres morir, ni desaparecer, porque eres completamente consciente de que la vida está llena de cosas bonitas; no hay más que observar a las demás personas y ver cómo ríen, cómo disfrutan, cómo viven. Tú anhelas algo así y te das otra oportunidad y mantienes la esperanza de que algún día tú serás así. Pero no nos engañemos, si no salimos de este pozo, ese sueño idílico no será nunca nuestro. Llega la frustración, la caída en picado, la angustia... Todo lo peor que te puedas imaginar se apodera de tus sentidos y hace que te comportes como una lunática.
No hace falta mencionar qué se hace en ese caso, todas lo sabemos.
Hay personas que "acaban de empezar" (cosa que también me parece increíble, pues suena a "no, yo acabo de empezar a fumar y bueno, cuando esté muy j0dida ya pararé") por así decirlo, que llevan 1, 2 ó 3 años así y que no ven dónde se están metiendo. Es lógico, no notan aún cómo la locura se hace dueña de su mente y de su cuerpo.
En mi caso fueron 5 años. Cinco años para llegar a tocar fondo y decidir que esa vida no es la mía. Es cierto, estuve unos pocos meses aún aceptando que quería salir, pero jamás quise seguir en este mundo, aunque tuviese recaídas. Sólo es una etapa oscura y fea, pero que no es ni el principio ni el final de mi paso por este mundo.
Me he ido por las ramas como de costumbre. Yo sólo quería mostrar mi dolor ante esas personas que se toman esto como un pasatiempos. Sé que todas sufrís, aunque lo intentéis ocultar. Nadie que no sea humano no sufre si se niega algún placer. Eso es así.
Pero una cosa es que busquéis dietas y formas de bajar kilos por Internet y otra que andéis proclamando vuestros triunfos en este foro que, si no habéis leído bien se trata de un foro de ANOREXIA y BULIMIA y otros trastornos alimenticios.
Mucha tontería es lo que tenéis alguna cuando optáis por un estilo de vida marcados por ana y mia y ese mundo gilipollesco de princesas.
Podéis tomároslo fatal y dedicarme parrafadas con vuestras excusas o vuestras razones de peso, pero a mi nunca me vais a convencer: yo sufrí esto y sé lo que es, el resto, el mundo de yupi que os formáis, es basura. Y aquí hay mujeres que tienen un par y que están intentándolo cada día a pesar de las tremendas dificultades y esas, os merecéis todo mi respeto y todo el apoyo posible.
