Voy a contar mi historia porque necesito desahogarme, se que soy yo la que debe salir de esto y que nadie va a hacerlo por mi, se que todo esta en mis manos pero aún así soy incapaz de hacerlo...
Siempre había sido una chica delgada, 47 kilos midiendo 1,60... Aún así nunca me he visto bien, cuando no era el pelo, era la cara, la nariz, los ojos... Siempre me he sentido como el patito feo de mis amigas, nunca me he gustado, siempre me he visto mil defectos, siempre he pensado que me quedaría sola toda mi vida, que nadie me iva a querer, que me pasaria la vida sola...
Hasta que llego el momento en que me obsesione con mi barriga. Pensaba que tenia demasiada barriga en comparación el resto del cuerpo así que pensé que lo mejor era hacer dieta y comer un poco más sano... y así empeze, comiendo más sano, luego dejando el desayuno, dejando la merienda, tirando el almuerzo y la cena... y adelgazé hasta llegar a los 36 kilos... Todo el mundo empezó a decir que estaba demasiado delgada, que no estaba guapa, que me estaba destruyendo... Yo seguía sin verme bien, no me gustaba, me odiaba y me sigo odiando tanto que no tengo ganas de vivir... Luego engordé hasta llegar a los 42 kilos y ahí me mantuve muchos años, desde los 17 hasta los 22 que tengo ahora.
Me he pasado todo este tiempo comiendo poco, lo suficiente como para no adelgazar más ni engordar demasiado, mirandome a cada espejo y odiando todo de mi cuerpo, de mi caracter, de mi manera de ser... aislandome de amigos y de todo lo que me hacía feliz cuando era pequeña. Siempre con poca fuerza, con poca energia, sin ganas de nada, depresiva... y siempre buscando cosas en mí para arreglar o para quejarme de ellas.
Puedo decir que hace años que estoy muerta en vida, que nada me hace feliz, que no sonrio y que lo único que ocupa mi mente es el deseo de verme algun dia bien, aunque se perefctamente que eso nunca va a passar....
No me gusta mi vida, pero tampoco tengo fuerza ni apoyo de nadie para cambiar, me siento sola y son pocas las perosnas con las que puedo hablar de este tema.
Mi familia y mis amigos se cren que todo esta "bien" para ellos quizà deberia engordar un poquito más pero estoy bastante bien en comparación con 36 kilos. Lo que no saben es lo que pasa por mi mente cada dia ni lo mal que me siento...
Hace poco decidí que esto debia cambiar, que debia engordar, almenos para tener más fuerza y así lo hice. Engorde comiendo más pero también hice un montón de ejercicio para poner los músculos en su sitio y he engordado, ahora peso 45 kilos pero mi obsesion sigue, ni siquiera me veo bien pesando esto, y estoy obsesionada en hacer dos horas y medias de ejercicio al dia. No puedo mas, hay dias en los que no me aguanto que me pongo a comer de todo lo que pillo (como hoy) y luego acabo en mi cama tumbada, llorando por esta mierda vida, por esta maldita obsesion, por todo... No quiero engordar más, me da miedo...
