No puedo mas

Necesito contarle a alguien lo que me ocurre, lo que siento...

Llevo desde el 17 de septiembre en Salamanca, ciudad a la que me he mudado con mi padre. La casa que tenia mi padre la compro en un pueblo perdido donde ni la television, ni el internet llegan (lo contratamos por luz y vemos el canal plus).
Me siento sola. Completamente sola. Nunca jamas me habia sentido tan sola. Ni cuando estaba en la peor etapa de la enfermedad.

Estoy luchando sola, cada vez con mas cargas. Tengo un nudo en la garganta que me trago. No quiero esta vida, no asi.
He conocido a personas, tengo gente con la que salir, tengo un piso alquilado con 3 chicas mas en la ciudad, para no depender de mi padre (viajes en coche). Pero me siento sola.

Quiero a mi madre, quiero mi ciudad, quiero a mi chico.

Jamas pense que con mi padre fuese a sentirme la persona mas sola de este planeta. Jamas pense que el me dejaria sin rumbo, que pensaria antes en el, que en su propia hija, que SIEMPRE, SIEMPRE estaria a su lado. El supo mi situacion, supo que estaba mal, que tenia un problema, que necesitaba ayuda, pero no me dijo "cielo, quedate con tu madre en Madrid, que no estas bien y este cambio es demasiado para ti mi niña...". Cuantas veces habria deseado oir algo asi... Y nunca lo oi. Solo oia "he fracasado como padre, si tu no estuvieras conmigo, a mi lado, preferiria que mi vida se acabase". Responsabilidades. Yo no soy su madre, soy su hija pequeña, su niña.... ¿Por que no me ayuda?

Por que cuando le digo que tengo ansiedad, que no estoy bien, me dice que solo tengo 17 años y que a mi edad, es imposible que este asi... Que no se lo que es la vida, y que si me ahogo en un vaso de agua, que espere a las "hostias" que me va a regalar la vida... No hace mas que comparar mi situacion con tragedias como la muerte de un familiar... No se da cuenta de que yo he podido morir? A veces me pregunto si no habria sido mejor llegar al borde, al coma, para que se diese cuenta de que es algo serio, de que no es un capricho... Pero en seguida me doy cuenta de que ni aun asi serviria, pues me ayudaria en ese momento y luego al ver mi recuperacion, veria que ya es algo "del pasado", que ya soy feliz, que ya no necesito sus brazos...

Confieso que añoro mas que nada ser pequeña, tener 9 añitos... y que me abracen y me quieran.. Que me protejan como si fuera su mayor tesoro. Nunca tuve algo asi y se que no podre tenerlo ya.

Le pido ayuda... Llevamos dos dias sin hablar, pone la radio y pasa de mi. Enciende la tele y pasa de mi. Se duerme y pasa de mi. Y mientras yo, solo se llorar... solo se llenarme la cabeza de dudas sin resolver, solo se preparar discursos que luego nunca doy, porque nadie me escucha, y quien me escucha vive lejos de mi... Y no puede hacer nada por mi.

Estoy en 2 de bachillerato. Es un año crucial. En junio tengo la selectividad, no quiero joderla. Quiero aprobar con nota, olvidarme del instituto. He pensado en dejar Salamanca e irme a Madrid, despues del primer trimestre (para empezar el 8 de enero, en el 2 trimestre, en otro instituto en Madrid, si es que tienen las mismas optativas que he escogido aqui), pero no hago mas que dudar y dudar... Pues no se si sere capaz de sacarlo todo bien y aprobar la selectividad. Es un follon, y todos me lo dicen. Pero aqui no me concentro, no hay nada que me ilusione y que me empuje a querer darlo todo en los estudios.... He pensado en acabar este trimestre, ver como van las cosas y si no van bien, irme.

Ya no me importa si mi padre se queda solo. Es decir, me duele en el alma, porque es la persona que mas quiero en el mundo, pero no me ayuda y yo tengo que sobrevivir. El tiene 54 años y yo 17 y el ya es mayor para buscarse la vida.. Yo no tengo porque sufrir tambien por el. Se que no lo entendera, porque tiene ideas anticuadas y no entiende que una chica a mi edad este deprimida. Solo piensa en el. En no estar solo.

Para mi estar sola y estar con el, son sinonimos.

No puedo mas.