Me he dado cuenta: soy bulímica

Hola wapa..
Yo soy lovel y mi kaso es igual al tuyo en todo solo k no korro a la cocina, pero mas o menos es igual!...
Mira tienes un problema de bulimia ke te provoca ansiedad, y te hace kreerte una mierda, fea y gorda y komo si no valieses nada, killa, eso es bulimia... en tí está si kieres salir o no, pero ya has hecho algo ; reconocerlo!!! aki te ayudaremos mucho pk las chicas son geniales!!! animo y konsigue salir antes de k sea demasiado tarde, k esto es una mierda...en fin, k te voy a decir k no sepas...
un kiss, y adelante muakssss

Lovel
Hola guapa he leido tu caso y me siento bastante identificada, como todas las que estamos en esto supongo.

Pero para salir de esto necesitaria más que ánimo... antes tendria que salir de esta p! depresión.

Un besito.

Tu último comentario me da miedo!
Hola, yo fui bulímica durante años (desde los 17 hasta los 21, más o menos), y ahora, con 27 llevo ya tiempo que estoy curada. Por desgracia conozco varios casos de chicas que tuvieron intentos de suicidio (cosa nada infrecuente en la bulimia), y no quiero que tú seas una más.

Ya has dado el primer caso: reconocerlo. Ahora haz el segundo, por lo que más quieras: pide ayuda!!

Si has leído nuestras charlas habrás visto que yo doy a menudo la dirección de la asociación contra la anorexia y la bulimia (www.acab.org): ellos te van a ayudar. Conmigo lo consiguieron, por qué crees que contigo no va a funcionar?

Por qué quieres abandonar este mundo? Párate un momento y mira alrededor: tienes familia, amigos? mira el paisaje desde tu ventana, el canto de un pájaro, la belleza de una flor, el viento que acaricia tu cara, la calidez de un rayo de sol... No crees que todas esas son razones más que suficientes para luchar por tu vida?

Sé lo que estás pasando: te sientes vacía y sola y crees que la comida puede llenar ese vacío. Pero después de comer te sientes gorda y asquerosa y quisieras sacar todo lo que está en tu tripa.

Piensa que el transfondo de los transtornos de la alimentación está siempre en la mente de cada una. No tiene nada que ver si eres gorda o no, tú te ves gorda y sientes que nadie te quiere, aunque estén todos pendientes de ti tú sigues sintiéndote sola.

Por favor, acude a un psicólogo, que ellos saben cómo ayudarte. Yo doy fé de que se puede salir y llevar una vida feliz.

Por favor, hazme caso y no dudes en contarnos cómo te sientes cuando sientas que necesitas desahogarte. Aquí hay gente estupenda que siempre te apoyará.

Un beso muy grande y cuídate!!

...
La depresión es por la bulimia, yo antes era alegre, divertida, por todo me reia, era el alma de la fiesta y ahora? todo me parece un infierno, yo ke amaba la vida, ke me encantaba ir al colegio pk me lo pasaaba en grande y ahora detesto estar viva...ya nada me hace gracia, las bromas me las tomo a mal...en fin me he perdido y espero encontrarme y espero k tu te enkuentres tb..y todas tb!
Lo ke tienes k hcer es un escrito en el k pongas k te kieres, k amas la vida, ke kieres salir de esto, ser feliz, vivir a tope y no pensr en la comid, ke eres genial, fantastic y guapisima y repetirtelo frente al espejo todas las mañnas todas las noches y kada vez k tengas alguna tentción...
Buskate un hoby para tenerte distraída y no pensar, no sé k edad tienes pero yo kuando empecé jugar a los sims (no se si sbes k juego es) pos dejaba de pensar en la komida y se me pasaban las horas sin darme kuent...
tu puedes salir del hoy, de hecho todas podemos y ...L UNIÓN HACE LA FUERZA... escribiremos todos los dias pero todos komo nos sentimos ok?

Que suerte...
Dices que antes eras alegre y divertida, yo aún no he experimentado ese sentimiento, y por eso mi depresión no es por la bulimia, la bulimia a hecho eco de mi depresión, estar tan baja de ánimo que en lo único que me refugiaba era (y es) en la comida para olvidarme de los problemas, de mi cuerpo y del dolor.

En el colegio era como un chiste malo, todo el mundo se reia de mi pero sin motivo aparente, solo porque sí, mis complejos, mi timidez hasta parecer autista, un bicho raro, sumando las disputas en casa... todo se echaba encima de mí y me hundía, no tenia apoyo de nadie, en esa edad, que confías tanto en las amigas, todas traicioneras... me hicieron caer cada dia un poco más.

Yo no puedo hacer eso que dices, de mirarme al espejo y decir lo guapa que soy, porque soy una mierda y no valgo para nada, es superior a mi poder decir que soy genial puesto que no suelo mentir nunca y estaria faltando a mis principios, además hace mucho que no me miro al espejo, hace meses que no salgo de casa, he dejado los estudios, soy una fracasada, con 17 años parece que tenga 90, estoy sin vida interiormente y exteriormente soy un zombie andante.

La tristeza me lleva a la comida, mientras como me olvido de lo desgraciada que soy, pero cuando termino, me doy cuenta de lo más desgraciada que termino siendo.

Como ves mis pensamientos no son muy alegres, no sé si seguir escribiendo porque tampoco quiero que nadie se preocupe ni se moleste por mi.

Sinceramente no creo que haya nada que hacer.

Un beso

No puedo pedir ayuda...
Sinceramente no creo que un psicologo me pueda ayudar, acudí al psicologo del instituto (más bien el orientador) porque mi tutora notó que no estaba bien y no me centraba en clase, pero no estaba cómoda, yo no soy capaz de contar a nadie lo que me pasa, ni a mi madre, ni amigas ni a nadie, como he dicho es la primera vez que hablo del tema.

Amigas? Tener tengo... verdaderas? no lo sé, es tanta la desconfianza que siento hacia todo el mundo...
No sé el concepto de familia cuál es, porque lo desconozco.
Me asomo a la ventana y solo veo oscuridad, tan oscura como mi vida; no, no creo que tenga motivos por los que luchar.

Hay personas que vienen a desempeñar un papel en esta vida, y mi papel está en blanco.

Un beso y gracias de corazón.

porque no intentas...
y mañana empiezas haciendo algo que te ayudara a sentir mejor...por ejemplo andar. Vete a andar o nadar o haz algo de ejercicio, ciando acabes te sentirás mejor y podras mirar las cosas de otra manera, es muy duro por todo lo que estas pasando pero piensa que la vida es algo muy preciado y tienes que ser fuerte y mirar hacia delante..
Yo cuando era mas joven pase por lo mismo y poco a poco cuando veia que podia salirme eso me animaba. pienso que lo dificil es empezar pero puedes conseguirlo...animo y no estas sola

Sí tienes amigas: a nosotras
Y queremos verte bien.
La depresión y la bulimia van unidas, es algo habitual, por eso debes tratarte la depresión, y con ello saldrás de la bulimia.

Lucha por ti, abre los ojos y mira al mundo: no es todo oscuro, hay montones de cosas que merecen la pena!! Para empezar, en este foro hay muchísima gente estupendísima y no vamos a dejarte tirada, que te quede muy claro!!

El orientador del instituto quizá no fuera capaz de ayudarte, pero los de la asociación que te dije seguro que sí, tienen muchísima experiencia en casos como el tuyo.

Tu situación me recuerda al de una chica que concí este año: hace dos años cayó en un depresión tan profunda que estuvo 3 meses sin salir de casa, apenas comía y no se relacionaba con nadie... hasta que sus padres se dieron cuenta de ello (eso paso cuando se fue a etudiar a otra ciudad, y sus padres no la veían a diario). Estuvo en tratamiento psicológico (de hecho aún lo está), pero ahora ya está fenomenal. Y te aseguro que es simpática, divertida, el alma de todas las fiestas... y ahora para colmo se ha echado un novio que es un encanto!!

Ves cómo a ella le ha cambiado la vida? A mí también me cambió cuando al fin pedí ayuda.

Cuando estamos enfermas de bulimia nos convertimos en personas totalmente diferentes: tristes, depresivas, distantes, solitarias, irascibles... pero ésas no somos nosotras!! La enfermedad nos hace así!!

Yo también tuve durante años la sensación de que nadie me quería: mis años en el colegio fueron una auténtica pesadilla, te lo aseguro (tímida, gordita, con gafas, malísima en los deportes, muy buena estudiante...). Tenía todos los "ingresientes" para que los demás niños me hicieran la vida imposible. Yo pensaba que no valía nada, que era buena estudiante, pero no servía para nada más!!

Qué equivocada estaba!! Con los años, y a raiz de la terapia sobre todo, he ido creyendo en mí misma y aceptándome.

Al entrar en la universidad la gente empezó a apreciarme (ellos no tenían tantos prejuicios) y me resultaba incluso extraño que se rieran con mis gracias, me contaran sus problemas, me llamaran para salir... Por lo tanto, yo no era ningún bicho raro!!

Yo no tuve un novio hasta casi los 18, los chicos no me encontraban interesante, y supongo que los chicos del colegio se hubieran incluso avergonzado de salir conmigo.

Qué curioso, cuando empecé con la terapia, a los 20, de repente conocí a un montón de chicos interesantes que querían salir conmigo!! Y todo ello fue a raiz de empezar a quererme a mí misma. Empecé a tomar confianza en mí misma, a ver que yo valía mucho y nadie más, nunca más, se iba a reir de mí.

Por qué crees que tú no vas a poder salir de ello?

Al menos hazme un favor: entra en esta página www.acab.org, busca la dirección de la asociación más cercana a tu casa y plantéate acudir allí. También puedes mandarles un mail, y no hace falta que tus padres sepan nada.

Nosotras te apoyamos, no te dejes vencer por la bulimia!!

Un beso muy grande y muchísimo ánimo!!

Muchas gracias por vuestro apoyo
La verdad que nunca me había sentido tan "querida" por alguien que ni siquiera me conoce, y me sorprende de la bondad que están echas algunas personas, cuando parece ser que la mayoria se dedican a machacar y hacer daño.

Gracias por vuestro apoyo, de verdad, no esperaba recibir nada pero me habeis ayudado por lo menos a darme cuenta de que, porque no, pueda salir algun dia de este infierno.

Aún así, hoy está siendo un dia bastante malo, me he levantado triste (como de costumbre), he tenido una discusión muy fuerte con mi madre, a la cual quiero muchisimo pero me dan ataques que no puedo controlar, me pongo muy agresiva y le digo de todo, aunque no lo sienta.
Ahora estoy sola, y al estar sola me da por comer, porque nadie me está controlando, nadie está en la cocina para que pueda impedirme ir a coger comida, me siento a la mesa y mientras, viendo la tele, viendo los anuncios de comida, de chocolate, dulces... me ha entrado unas ganas terribles de comer y me he comido embutido, queso, helados, bollos, cereales... de todo lo que pillaba, nunca saciaba mi hambre.
Parecía una cerda, como si el comer me ahogara las penas, entre cada mordisco una lágrima, entre cada lágrima un llanto...

Ahora me siento mal, triste, impotente de no poder controlarme, y deprimida como siempre, porque aunque tome laxantes, hasta que haga efecto, toda esta grasa habrá recorrido mi cuerpo y lo habrá ensuciado.
Pero sigo pensando en la comida, en comer más y más... no sé qué hacer para olvidarme, pero no voy a comer más hasta que me crujan la tripas de dolor.
Habré engordado mil kilos, pero ya da igual, si nadie me ve, nadie podrá avergonzarse de mi, sólo mis cuatro paredes.

No quiero pedir ayuda, no quiero que nadie se preocupe por mi, aunque sea desinteresadamente, no quiero hacer perder el tiempo con mis problemas, bastante tengo yo con aguantarme no creéis?

Mi estómago es un pozo sin fondo al igual que mi vida, estoy en un pozo infinito, sin puerta de emergencia por la cual salir.

Como ya dije no quiero que mis palabras sean tan pesimistas, por ello lo mejor sería dejar de escribir ya que sé que hay chicas que intentan salir de esto y yo con mis palabras lo único que hago es hacer daño, y puesto que estamos a fin de semana y no quiero aburriros con mis bobadas, os deseo mucha felicidad, y si os sobra fuerza, seguir luchando que esta vida es dura.

Un abrazo fuerte.