Los chicos, también: mi historia.

U

ulises_5847219

2/8/12 a las 1:22

Antes de nada decir que me ha costado decidirme a crearme una cuenta y explicar mi caso, pero dado que no tengo nadie a quién confiarle mis problemas y necesito hablarlo, pienso que este es un lugar adecuado, desde el anonimato. Adelanto también para todas esas personas que se creen princesas y príncipes que aquí no tienen nada que hacer, así que ni se molesten en leerme, salvo que quieran dejarse de tonterías.

Bien, pues mi historia comenzó hace aproximadamente 6 años. Soy chico, por aquel entonces tenía 14 años e iba a 3 de la ESO. Era un chaval feliz como toda persona a esa edad se supone que debe serlo. Pero no sé qué tecla en mi cerebro se presionó que de pronto comencé a preocuparme demasiado por mi estado físico, no estaba gordo pero para mi estatura me sobraban algunos kilos. Comencé con el rollo de querer cuidarme más y me puse a dieta, incluso me apunté al gimnasio, pero no sé exactamente por qué, cada vez me detestaba más a mi mismo y quería quitarme peso de encima como fuera. Lo cierto es que al ir retirando comida de mi dieta.. vi que empezaba a perder peso más rápidamente, y eso me satidfacía... así que finalmente, a los 4 meses dejé de ir al gimnasio y continué restringiendo comida y comidas: primero el desayuno... luego la merienda.. después el almuerzo.. y al final solamente comía y cenaba. Hasta cierto punto mantuve el control, pero llegó el momento en que ya estaba mal y no podía permitirme el ingerir nada por la boca.. con lo cual daba paso a lo siguiente: los atracones.. horas sin comer se saldaban con un atracón.. y entonces, ya os podéis imaginar. En casa un show.. gritos, malas contestaciones, odio (llegué a odiar a mis padres), lloros, cabreos, etc... y me llevaron al psicólogo. Iba una vez al mes porque era el de la SS, y cuando vieron que no había vuelta atrás me dieron lo que ellos llamaron "el empujón". Directo a psiquiatría del hospital, y de ahí a UTCA. (Unidad de Transtornos en la Conducta Alimentaria). Hacía un año más o menos que todo había comenzado. No voy a dar datos exactos de lo que pesba, llegué a pesar o peso ahora porque creo que no procede, pienso que no es buena idea. Estuve 2 meses ingresado, y luego otroas 2 veces, aunque estas solamente un par de semanas en meses distintos.

Eso fue en 2007, hoy, Agosto de 2012, todo es distinto. En aquellas fechas estaba mal pero tenía solución, lo que pasa que en el fondo desconocía cuan grave podría llegar a ser esto si no se toma en serio. Cuando cumplí la mayoría de edad dejé voluntariamente de ir a consultas externas, no quería saber nada de ese mundo ni nadie que estuviera relacionado con ello. Hoy, estoy perdido. Mi vida no avanza, sigo con el mismo problema, pero peor, porque he intentado por mi cuenta varias veces llevar una dieta sana, pero a la semana y pico desisto, me doy cuenta que no puedo seguir, que es superior a mi.. y lo que más asco me da es que no sé si es anorexia lo que en estos momentos tengo o qué coñ.. es, porque he llegado a un punto que solamente como leche con galletas y poca cosa más, pero solo porquería... dejo horas y horas pasar, pero me alimento de eso, no como nada sano y sé que me va a traer muchos problemas en el futuro, me obsesiono con eso y me detesto más todavía como persona. Hace un par de año toqué fondo, una sobredosis, pero acabé de urgencias con lavado de estómago. Estoy mal y lo sé, pero no sé cómo salir de aquí, me da pavor pensar que comer bien me va a suponer coger más peso, y ni qué decir tiene el comer en público, no puedo, siempre como asolas, en mi habitacón. Me da vergüenza solamente que me pille mi familia en la cocina preparándome lo que sea...

No quiero enrollarme más, solamente decir que esta vida, así, no vale la pena para nada, no tengo amigos, no puedo disfrutarla como lo hace la gente de mi edad, tengo 20 años ... . me doy lástima a mi mismo, quisiera cambiar, pero el miedo me atrapa. Es muy trsite no poder salir de fiesta porque no vas a beber (ni pensarlo, por supuesto..), tengo la autoestima por los suelos.. y tampoco hacer cosas típicas como el salir a comer con un amigo/a.. o de cena. No puedo.

Con todo esto he querido desahogarme más que nada, espero que no os haya aburrido demasiado. Gracias a la gente que lo ha leído, pues aunque nadie responda, sé que alguien me habrá escuchado desde la otra parte del pc. También con el mensaje quiero desmentir el tópico de que los TCA son solo cosas de mujeres, ni son cosas ni afecta exclusivamente a vosotras (imagino que la mayoría de foreras sois chicas), pues esto es una enfermedad (cuesta decirlo,sí..) y no entiende de sexos ni de edades.

I

irenea_6349173

2/8/12 a las 13:21

Iguales..
Que tal!pff pues no voy a escribir mi historia entera, ya que al igual que tu tengo muchas cosas que contar pero todas terminan en lo mismo, en que tenemos un problema grave, y que es una verdadera mierda. Yo soy una chica de 18 años, de Madrid, y llevo metida en esto desde los 15.Este año empiezo la universidad, y quiero aprovechar para acabar con esto de una vez. Supongo que como tu, he estado en varios psicólogos, médicos... sin embargo, por muchos consejos y terapias que nos den, somos nosotros mismos quienes controlamos la situación, y por esa razón me he puesto en contacto contigo nada más leer tu testimonio, porque auque no nos conozcamos sabemos que es esto, lo hemos vivido y lo seguimos haciendo cada dia...sufrimos, tenemos la sensacion de ser jóvenes encerrados en una cárcel a los que se les está prohibiendo disfrutar, vivivr... Bueno con esto te quiero decir que me gustaria seguir en contacto contigo, y ayudarnos mutuamente, porque al fin y al cabo no estamos solos. Muchisimas gracias por compartir tu experienciaBesos

U

ulises_5847219

2/8/12 a las 14:49

Gracias
Sí, gracias por leer mi testimonio. Intenté resumir pero al final se hizo algo extenso, pese a contar las cosas muy por encima, pero bueno, todo quien está metido en esto conoce de buena mano que no hay líneas suficientes para explicar lo que se siente.

[theblonhair] Te agradezco el enlace que me pasas, le he echado un vistazo (lo desconocía), parece que está bien, aunque he mirado las sedes y no hay en mi ciudad, y la verdad, no me queda próxima ninguna. No obstante, leeré detalladamente los consejos y ayuda que tienen publicados.

Lo de las medidas supuse que no sería buena idea, porque si somos conscientes de verdad de lo grave que es esto, uno no tiene ni la menor intención de provocar ninguna reacción adversa en nadie. Suficiente tiene cada uno en su día a día consigo mismo.

[romiis7] Yo también entro este año en la universidad, al menos tengo la esperanza de conocer a gente nueva que valga la pena y quizás a alguien con quien poder compartir cosas distintas juntos. Creo que siendo jóvenes nos entendemos en ese sentido, que no estamos aprovechando como debiéramos nuestros años de juventud, los años pasan y no siempre vamos a tener 18-20-25 años. Quisiera no tener que arrepentirme en su día.

Podemos seguir en contacto, claro que sí. Ah, y por mi cuenta tu historia, así podrás desahogarte también. Pero por favor, recuerda, no digas medidas, ok?

Saludos.

K

karim_6424944

2/8/12 a las 21:25

Animo
Solo puedo mandarte mensajes de animo. y mucha fuerza para afrontar esto. A veces siento que la gente piensa que no comemos por hacer el toto, o algo por el estilo. Que si quisiéramos comeríamos y punto. Y que equivocados están...
Es muy bueno que lo saques, sea delante de un pc a personas desconocidas, o a un amigo, pero sacarlo.
Creo que una de las peores cosas de esto, es lo solos que nos sentimos, como si el mundo fuera un enemigo y la gente solo se acercara a nosotros para obligarnos a comer.

Como cuentas ya has pasado por esto con medicos, psicologos, ingresado...etc. Sabes mucho más que yo acerca de esta enfermedad, asi que no soy quien para darte consejos.

Bueno, si me lo permites solo uno. Que confies en las personas que te quieren, aunque los veas como el mayor de los enemigos, están ahi porque les importas, con mas o menos kilos, les importas. Y eso es a lo que te tienes que aferrar.

Darte todo mi apoyo, como al resto de personas que pasamos por algo así, en mayor o menos medida.
Si necesitas hablar (de sobra entiendo que si), mandame tu mail o mensaje pri lo que quieras, estoy aqui.

Un abrazo enorme.
ma.

U

ulises_5847219

3/8/12 a las 1:46

Ma:
Sucede que con el paso del tiempo quise que la gente se olvidara de todo ello y para mi comenzó a ser un tema tabú entre mis amigos y conocidos así como familiares. Cuando salí del hospital y después, cuando dejé las consultas, me prometí que a nadie más le iba a contar mis "penas". Pues todos en algún momento de este trance hemos querido llamar la atención. Pero eso pasa cuando uno no es consciente de en lo que se está metiendo. Hace tiempo que dejó de hacerme gracia lo de la comida, pues aunque no era mentira no lo tomaba como un obstáculo y un problema en mi vida. A raíz del paso del tiempo fue que me fui dando cuenta.

Hace años que para mi está prohibido hablar de todo esto con los demás, ellos creen que ya estoy bien, o eso pienso, pero en el fondo imagino que tendrán dudas, porque me convertí en otra persona. Solamente en mi casa son conscientes de que no me "curé", pero achacan que esa fue mi decisión, la de seguir este camino, y saben que no pueden obligarme a nada, y bueno, que es muy complicado de explicar, porque yo me negué a recibir ayuda durante mucho tiempo y ahora ya es como un pozo sin salida y un bucle del que es muy difícil salir.

Pff... yo lo siento portodos vosotros/as, pero en el único sitio donde puedo escribir, perdonadme si escribo demasiado,pero me sienta bien. No hace falta que respondáis nada, jeje. Esto lo tomo como una vía de escape. Gracias de todas formas.

I

irenea_6349173

3/8/12 a las 19:57

Gracias
Muchas gracias por tu mensaje,de verdad me ha alegrado mucho. Sin embargo, aunque intento con todas mis fuerzas cada dia al levantarme luchar y terminar con esto,siempre vuelvo a caer, a veces pienso que no terminará núnca.Y me niego a que esto sea mi vida, tu que tal?

I

irenea_6349173

3/8/12 a las 20:01

En respuesta a ulises_5847219

Gracias
Sí, gracias por leer mi testimonio. Intenté resumir pero al final se hizo algo extenso, pese a contar las cosas muy por encima, pero bueno, todo quien está metido en esto conoce de buena mano que no hay líneas suficientes para explicar lo que se siente.

[theblonhair] Te agradezco el enlace que me pasas, le he echado un vistazo (lo desconocía), parece que está bien, aunque he mirado las sedes y no hay en mi ciudad, y la verdad, no me queda próxima ninguna. No obstante, leeré detalladamente los consejos y ayuda que tienen publicados.

Lo de las medidas supuse que no sería buena idea, porque si somos conscientes de verdad de lo grave que es esto, uno no tiene ni la menor intención de provocar ninguna reacción adversa en nadie. Suficiente tiene cada uno en su día a día consigo mismo.

[romiis7] Yo también entro este año en la universidad, al menos tengo la esperanza de conocer a gente nueva que valga la pena y quizás a alguien con quien poder compartir cosas distintas juntos. Creo que siendo jóvenes nos entendemos en ese sentido, que no estamos aprovechando como debiéramos nuestros años de juventud, los años pasan y no siempre vamos a tener 18-20-25 años. Quisiera no tener que arrepentirme en su día.

Podemos seguir en contacto, claro que sí. Ah, y por mi cuenta tu historia, así podrás desahogarte también. Pero por favor, recuerda, no digas medidas, ok?

Saludos.

Gracias!
Muchas gracias intent, bueno lo primero espero que si que sigamos en contacto!porque la verdad que me haría falta alguien con quien poder hablar abiertamente de esto, y sobre todo que me entienda Bueno por mi parte llevaba 1 semana bien, controlándome, aunque hoy he vuelto a caer y la verdad que estoy muy triste...tu que tal lo llevas

N

nadjib_8650507

17/8/12 a las 9:29

Se puede salir
Hola

Tengo 34 años, mido 1.70 y peso 70 kilos. Por las tardes, llego a casa y me tomo una cerveza ( o dos ) con mi marido y me inflo a pistachos. A veces yendo de paseo con mi hijo me tomo un helado con él. Y los domingos hacemos barbacoa y me encanta!! Por qué te cuento todo esto?? porque yo no he disfrutado siempre así. Y estuve mucho tiempo dónde estás tú. Años. Sintiéndome como tú. Con miedo a la comida, flaca y con cara de enferma, parecía un cadáver. Perdí hasta la regla. Sin amigos. Obsesionada. ENFERMA. Ahora el tema de la gordura me sigue jodiendo, claro, tengo días en que me siento una ballena y lloraría ( a pesar de tener la talla 38 midiendo 170). Pero mis neuras ya no me impiden llevar una vida normal, disfrutar de mi familia y de mis amigos y de la comida Así que no te desesperes y confía en que de esto se puede salir. Piensa que hay gente que sale de la droga, gente que deja de fumar y de beber. Cuesta mucho, yo lo sé, no quiero subestimar como te sientes porque yo he estado ahí y lo sé mejor que nadie, pero créeme, se puede llegar a estar bien. Mucha suerte

Los chicos, también: mi historia.

Almirón Profutura 2

ISDIN Si-Nails

Femibion Pronatal 1 y Femibion Pronatal 2