Fuí chico anorexico - bulimico

Hola a tod@s, pues como veis una sorpresa soy un chico de 32 años, nunca me había metido en este subforo y veo tantas preguntas en las que me apetecería contestar que lo mejor es abrir un nuevo hilo y de ahí que cada un@ coja la que crea oportuno, empecemos con mi infancia, adolescencia y madurez siempre son muy duras en el entorno paterno aun estando ya independizado que fue mi salvación, recuerdo (creo que tendría unos 8 años) un programa de televisión donde se hablaba de trastornos alimentarios lo que más recuerdo son unas imágenes de unas internas a las que se las mimaba mucho para ayudarlas a curar, fue en ese momento cuando decidí que sería anoréxico, hoy en día creo que aquel deseo surgió por necesidad de cariño y atención y creo que es importante valorar si tenemos bien cubiert@s las necesidades afectivas, desde muy pequeño fui aficionado a la carreras de moto y con 12 años decidí cuando fuera mayor ser piloto profesional, todos los días hacía mucho ejercicio con lo más parecido a una moto que podía llevar que es la bici ya en aquellos tiempos rondaba en mi cabeza el no comer pero no podía por lo que un día mi abuelo hizo una dieta de 3 días y ahí empezó todo, no recuerdo ya de pesos pero perdí 3 kilos en un día y aquello me entusiasmo pues en aquella época los bueno pilotos eran pequeños y livianos para que así la moto corriera mas, fue pasando el tiempo y me era muy duro comer poco y no quería vomitar porque me parecía de mas fuerza de voluntad el comer lo menos posible aunque no sé por qué edad comencé a vomitar desayuno comida y cena (se me olvidaba decirlo alimentándome como dios manda soy de constitución delgada pero fuero pero no de 20 años como es lógico) el caso es que con 16 años conseguí mi primer empleo los fines de semana para comprarme mi primera moto de carreras e iba a ser repartidor en una pizzería, en aquel momento no le di importancia, cada noche cuando se acababa la jornada cenábamos lo que quisiéramos tipo comida rápida y el comer aquellos alimentos me provocó mucho culpabilidad y ya me volví loco por que ahora iba a tener mi moto de carreras e iba a estar gordo, se junta también que tengo un culo un tanto respingo que hoy en día incluso gusta pero fue mi tormento pues en el instituto comenzaron a llamarme culo de pollo y avestruz y que el instituto era un internado en el que yo no quería estar (de lunes a viernes) en fin según voy escribiendo recuerdo mas y mas momento de métodos que tenía para que nadie se diera cuenta de lo que me pasaba que lógicamente no voy a contar peo que hoy en día me hacen pensar hasta que punto llegué, tantos desordenes alimentarios me creaban multitud de desordenes mentales y sobre todo me encerré en mi mundo por sentirme feo, tonto, gordo, raro y todo esto lo pensaba por muchos motivos pero uno de ellos era el que yo sabía que no estaba haciendo bien, lógicamente con ese estado mental poca s chicas se acercaban a mi porque parte en casa los problemas eran más dolorosos y todo se multiplicaba, pedí ayuda varias veces por mi cuenta con 18 años pero a cada 3 consulta cobraban 10.000pts y yo no podía y nadie sabía nada y estaba solo, debido a esa soledad cometí el error de aceptar una invitación a una discoteca y probé las drogas y de los 2 años siguientes prefiero no hablar, sin saber nada nadie de lo que me ocurría pedí ayuda un día en la trabajadora social de mi municipio y me puso en contacto con n centro adecuado, recuerdo que cuando salí de allí y abrí la puerta de mi coche recuerdo una inmensa sensación de felicidad de que ya alguien sabía de mí y me iba a ayudar, comencé un duro tratamiento en 2003 y todavía voy por allí una vez a la semana simplemente para ver a mi doctora que para mí es como mi madre, las he pasado muy muy mal pero había que salir adelante solo tenía 24 años y llevaba desde los 10 o 12 aunque ahora que recuerdo pequeñas imágenes recuerdo de muy niño pesarme en el baño y querer quedarme en 25kg en fin que cada uno tiene que valorarse a sí mismo por lo que es como ser y no como individuo, es cierto que hay personas más guapas, más feas y más o menos rellenitas pero uno nunca ha de juzgar por el exterior y si alguien lo hace es porque ese alguien no merece la pena, creo que la gran mayoría de personas que pedís ayuda por aquí tenéis que dar el paso siguiente de ir a n medico a servicios sociales de los ayuntamientos para que valore un profesional ya que opino que muchos de estos trastornos vienen dados por las circunstancias de la vida y como veis si uno se va hundiendo en n pozo y no cuenta su problema sin miedos ni vergüenza para decir toda la verdad de lo te sucede pues vas cayendo en el pozo y como os digo lo pasé muy mal y estuve incluso cerca de morir, ahora a mis 32 años me gusto y cada vez me estoy haciendo más coqueto y como responsablemente, me gusta como soy y mi culo le gusta a algunas mujeres y a otras no al igual que todo yo en general depende de quién y cómo te miren así te verán, lo importante es sentirse bien con uno mismo y si algo de ti no te gusta cambiarlo con responsabilidad , nunca tuve éxito con las mujeres por mis ideas y percepciones erróneas y hoy en día en ocasiones se me presentan situaciones muy gratas de mujeres que me intentan seducir (no es por tirarme el moco es que para mí es una alegría y sorpresa me ha comenzado a pasar hace 1 año) que me hacen ver que el problema estaba en como yo me afrontaba a la vida y como veo que lo importante es ser uno mism@ y creer en ti y no hacer caso a la gente que no te quiere, bueno mi manera ayudar es contaros un poco mi historia ojalá os sirva