hoy e siento todavía en ese lugar, y es horrible, no logro conciliar sueño, desde hace dos meses que no duermo bien pensando que este día llegaría, lleno de recuerdos que mencionarlos, no vale la pena, mejor omitirlos..
no logro desahogarme con nadie, intento por este medio, pero no me siento mejor, tengo una nube encima mío, dejé de ir a las citas con la psicóloga, porque no tengo ganas de hablar, y con el psiquiatra, ya un mes o dos sin verlo,
la razón de mi internación el año pasado, fue por una gran depresión, cuento mejor..
2007:
en febrero, me empecé a sentir acomplejada de mi misma, practicaba deportes que dependen del peso, encima, que nunca me sentí cómoda en traje de baño
Marzo:
tuve una amiga que no comía, le rogaba que comiera, e insistía en no hacerlo, sin embargo, sus acciones repelcutieron en las mías, y poco a poco, en vez de por ejemplo, comerme cuatro galletas, me comía tres, pero no tenía intención de ello, dejar de comer?, no, no se me ocurría, la comida la adoraba
Julio:
me dí cuenta que tenía un grave problema, porque ya no comía del todo, y cuando lo intentaba me daba asco, culpa, y encima unas náuseas enormes, lo único que mi cuerpo no rechazaba, o no sentía culpa, era por el agua,
pero el agua me da asco, no sé, no me gusta, entonces mis compañeras, por suerte se dieron cuenta, y no fue la manera correcta tal vez, pero desde que llegaba al colegio, que me bajaba del auto, me cogían mi merienda para evitar que la botase, y se aseguraban de que me lo comiera todo, de lo contrario, le decían a las profesoras
agosto: ya comía de lo mejor, puede decirse que no dejé de sentirme acomplejada, pero comía, me gustaba, no sentía culpa, y de lo mejor, sin embargo, tenía un vacío dentro mío..no me importaba nada...quería llorar todos los días..se acercaba septiembre, para mí el peor mes, pero nadie podía saber que estaba así, y seguía normal
septiembre:
muchas cosas en mi "infancia" pasaron en ese mes, por ejemplo, mis padres un día despues de mi cumpleaños, me dijeron que se separarían, entonces.."que buen regalo no?" otras cosas, que no es que no quiera, pero no puedo mencionar, porque me destrozo, pasaron..entonces, se me quitaron las ganas de existir..y el 27 de septiembre, día antes de mi cumple, me hice seis cortadas en cada brazo, lloraba al ver como caía la sangre, no por dolor, por miedo. Me tomé un "coctel" de pastillas, que no me hizo nada!!! mas que un dolor de estómago.
octubre:
tenía fecha planeada, 5 de octubre, cartas echas, método para hacerlo, todo preparado, sin embargo, soy perfeccionista, y por una parte, quería morir, pero, otra pedía gritos de ayuda. El cuatro de octubre, una amiga a la cual no sé porque le conté, le contó a mi mamá, y mientras yo estaba comprando, unos cuantos regalitos, ellos se organizareon, llegué a mi casa, y como si nada, luego, al rato, llegó una psiquiatra, que de niña me atendió por un asunto y la detestaba, y no me escuchaba, sólo decía "hay k internarla," y mis papás no me escuchaban..kería que terminara..
me llevaron a un hospital, en el cuál el psiquiatra tampoco me escuchó, y decían que no tenían espacio, entonces me internaron en un psiquiátrico!! el cuál, para personas depresivas no ayuda nada!! la pasé muy, muy mal, y debido a ciertas cosas asqueosas, porque soy yo muy asqueosa, me volvió a dar asco la comida, no por engordar, sinó por lo que me pasó ahí.
