Hola a todas, he decidido escribir aqui porque siempre saben dar los mejores consejos y yo ahora necesito uno y muy importante. Verán, no sé cómo empezar pues es una larga historia. Hace un año y medio empecé un régimen y perdí 25 kilos y todo mi sentido común. al cabo de seis meses de anorexia, fui al extremo contrario y no podía detenerme ante la comida, aun sabiendo que aquello que hacía no era bueno. He leído sobre la bulimia y creo que es y fu mi caso. En Navidades volví a caer en la restricción de alimentos, pero ahora, siete meses después sigo enferma de bulimia, aun creyendo que ya la había superado. No sé ni encuentro la manera de poder explicarles minimamente la desesperación que siento. Ojalá pudiera, ojalá pudiesen comprender el infierno que vivo, pues deseo perder peso pero me veo completamente incapaz de no darme atracones cada tarde. Me propongo mejorar y no comer o empezar a alimentarme correctamente, pero al día siguiente vuelvo a caer. Hace un año fui muy fuerte y conseguí "curarme" por un tiempo sin la ayuda de nadie, pues nadie conoce mi caso. Hace una semana le dije a mi madre que comía mucho y que no sabía la razón... Pero sí que la sé: sé que es porque me siento vacía, porque no obtengo todo el cariño que necesito. Y eso no es que no tenga amigos o gente que me quiera, es tan sólo que unas personas necesitan más a mor que otras... Y yo soy una de ellas. Estoy enmorada de un chico al que no veré nunca, y mis sueños de perder diez kilos se ven ´perdidos en el horizonte. Cada día que pasa y como me siento peor, ya ni tengo ganas de alir de casa, o hablar con nadie. Me veo más y más gorda y horrible, siento que no merezco el cariño de nadie, y a la vez sé que eso no es cierto y procuro no pensarlo. Tal vez el escribir aquí, en tenerlas a vosotras como ayuda me haga ser fuerte de nuevo, pues estoy haciendo lo inhumano por comer menos, por salir con mis amigas aunque salir a la calle sea lo último que deseo... Por favor, sólo necesito su ayuda, las palabras de alguien que me ayuden a seguir. Hay veces que no quiero seguir. Pero la gente dice "Aun eres muy jóven y te queda toda una vida por delante" Pero preferiría morir hoy a vivir toda una vida con mi enfermedad, pues parece que a mi caso ya lo han etiquetado. Por favor, ayudenme, ya no sé lo que hacerpara no comer, para no llorar. Puede que no las conozca pero las palabras son cálidas y pueden curar. Yo ntentaré seguir luchando contra mí misma, y tal vez mañana lo consiga, pues hoy me siento mejor yno dejaré que los fracasos de hoy me impidan la victória de mañana.
