Aqui estoy chicas, os cuento como me va

Hola guapa
Me alegro de que hayas ido y nos lo hayas contado.

En cuanto a tu pregunta de quien se explica que sin querer vomitar no hayas podido dejar de hacerlo..... tu misma te contestarás ya lo verás... y va muy unido al ppio de tu frase "ayer fue un día desastroso".
Mira, todo acto va precedido de un pensamiento, el problema es que cuando estamos dentro de "eesa rutina" (por llamarlo de alguna forma) pensamos que no es asi, que es algo inevitable que tenemos que hacer, y que no pensamos en nada, o nada real........ pero en la terapia descubrirás que no es asi, que antes de ir al baño estuviste un buen rato pensando determinadas cosas, y cuando aprendas a detectarlo, a dejar esas frases que dices sin fundamento.... ahí empezarás a dejar de ir al baño, pero como siempre digo.... eso requiere tiempo y esfuerzo.

Está bien que hayas llorado , que te hayas hundido..... en definitiva, que hayas expresado tus emociones, cómo te sientes ....eso es fundamental, proque en los TCA el problema es que aprendemos a expresar nuestros sentimientos dejando de comer o dándonos atracones ..... por lo tanto llora cuando lo necesites, que no te de vergüenza, quéjate, en definitiva.... desahogate siempre que lo necesites.

haces bien en decir "no creo que me haya atracado" porque como bien dices se llega a perder el norte de todo.... es más, yo recuerdo que había dias que ni siquiera recordaba si había comido o no..... o qué había comido... llegas a un descontrol muy grande en todos los sentidos. La percepción de ti misma, de tu cuerpo, de lo que es comer mucho o poco, darte un atracón o no...... no es real, y por lo tanto eso de momento ponlo siempre en duda como lo estás haciendo.

No te sientas miserable niña..... simplemente estás enferma, y como cualquier persona enferma hace cosas que no quiere, que no entiende por qué...... asi que siéntete en lugar de miserable, orgullosa.

Mira, tienes muchos motivos para sentirte orgullosa, el primero has decidido contar lo que te ocurre, segundo, has decicido pedir ayuda y tercero vas a seguir utilizando esa ayuda para curarte.

No te aguantamos te lo aseguro, para mi es un placer ayudar en lo poquito que pueda a alguien que tiene tantas ganas de seguir adelante, tantas ganas de luchar, ser feliz y estar sana, te lo aseguro. Para eso estamos, y espero que nos sigas contando como vas.

Ten mucha pero muchisima confianza en tu médico vale? sigue las pautas aunque te cuesten, porque tienes que empezar por ahí.... tienes que cambiar tu vida entera, tus ideas , todo.... por lo tanto paciencia, aunque te flaqueen las fuerzas, aunque un día te sientas mal y recaigas...... ni lo pienses, al día siguiente te levantas con más fuerzas y más ganas y listo vale?

Aqui nos tienes preciosa.

un besito muy grande.

Muchas gracias!!!
muchas gracias mapef y zap por contestarme...la verdad que me alegrais muchos ratillos de mis dias, incluso aunque no os lo creais hoy iba en el coche hacia casa y he pensado: ojala me hayan contestado.

ayer fue para mi un dia bastante bueno dentro de lo malo ya que no fui al wc pero desde luego con muchisima ansiedad, llore muchisimo, me tuve que retener como si me fuera la vida en ello.

hoy me he levantado temparno y eso que ayer no pegue ojo en toda la noche de la tremenda ansiedad, menos mal que estoy de vacacione sporque si no....he llevado a mi madre al carrefour jejeje a hacer la compra de mañana por la noche, y bueno me he distraido bastante con ella y un hermano mio, dentro de lo que cabe ya que no me gusta mi vida( vivo en casa de mis padres despues de que me dejo mi ex pareja antes de casarnos, y ya el segundo chico con el que estuve me termino de ramatar dejandome hace 2 meses o asi y de una forma que ni quiero recordarla).
lo malo ha sido que al llegar a casa y aprovechando que esta tarde estaba sola en casa, no he podido con el angelito que me dice no lo hagas.
al menos solo ha sido una vez, ya que ultimamente eran hasta 4 veces.

ahora como me siento? FATAL. me he defraudado de nuevo, lo unico que algo esta cambiando en mi, os lo prometo. antes despues de hacerlo, sabia que al dia siguiente mas de lo mismo, ahora no se que sera de mi mañana pero en mi mente pienso: mañana ni de coña.

mapef tiene toda la razon, cuando hoy lo he vuelto a hacer algo se me pasaba por la cabeza: en este caso ha sido salir de la ducha y mirar el movil ya que me habia parecido oirlo, aun sigo con la esperanza de que ese capullo quiera volver, y me obsesiono mirando el movil cada dos por tres. como no habia nada en la pantalla, ya me ha dado el bajon, me he puesto a llorar, y he dicho. a la mierda todo.

a veces pienso que el vomitar en mi caso significa expresar el dolor que siento a mi manera por esas cosas que me han pasado que para muchas personas se que son banales y tontas pero para mi significan mucho dolor.pero desde luego eso lo tendra que definir un profesional que me trate, no yo.

ya me he hecho analisis de sangre, en unos dias me daran los resultados, aunque vaticino que daran anemia, falta de electrolitos etc.
tambien tengo fecha para el psicologo, es de la seguridad social, esperemos que sea buen profesional.

como me gustaria cambiar el chip....cambiar mi forma de ver la vida, mi distorsion de la realidad, ser mas valiente, no tener tanto miedo y dejar de ser una cobarde conformista y arrastrada.admiro tanto a las personas fuertes...

zap y mapef sios un gran ejemplo a seguir, con las cosas duras que os han pasado, y habeis salido de esto, habeis seguido adelante y ahora sois fuertes y estais en paz con vosotras mismas.

os deseo de corazon un 2010 cargado de paz, amor, alegria y buenos deseos.

el mio es curarme desde luego, y tengo una corazonada.
muchos besitos.

Sarita...
Te digo una cosa, y te la digo totalmente en serio, tienes una cosa muyyyy a tu favor, que es solamente tuya (además de tu familia que te apoya y demás) y es que tus pensamientos son muy "cuerdos" .... me explico antes de que pienses cosas raras..... Cuando estamos enfermas, es muy dificil que veamos más allá de la enfermedad, muchas veces no sabemos explicar lo qué pasa.... ni siquiera razonamos, nos encontramos perdidas, y cuando alguien nos pregunta una cosa tan simple como "qué tal estás" empezamos contestando bien... pasando por regular para terminar llorando y diciendo que ni lo sabemos.

En cambio tu, en cada post te analizas y vas encontrando motivos de por qué piensaas o actúas de una forma u otra.... a lo mejor no te has dado cuenta, pero eso es algo muy importante, y sobre algo que te ayudará en el tratamiento... y te facilitará mucho las cosas.

Es que... siempre lo digo (se que a veces soy muy cansina) pero es que me encantaría que todo el mundo se enterase de una vez en qué consiste un TCA, el exceso de comida, o el defecto de ella no es el problema, tu problema guapa no es, que un día empezaste a darte atracones sin más y listo......no, tu problema es que aprendiste a canalizar tu dolor, tu estado de ánimo, tus nervios... en definitiva tus emociones haciendo eso.......

Al ppio cuando alguien es capaz de decir "hoy no como" se siente orgullosa de si misma... eso hace que evite pensar en lo mal que se siente porque suspendió, porque discutió con su madre, o con su novio por ejemplo, cuando al ppio te dabas un atracón... lo hacías porque eso te "aliviaba" momentaneamente los nervios, la ansiedad por la ruptura con tu pareja, porque no entendías mil cosas... porque no entendias por qué te sentías asi.....................el problema es que eso se va convirtiendo en un hábito, con todas las consecuencias que tiene.... y en un hábito mortal no lo podemos olvidar.

Te digo otra cosa, si admiras a las personas fuertes y valientes .... siento decirte que... a la primera persona que tienes que admirar es A TI!!!! proque lo eres, además de ser una chica inteligente y lo demuestras con cada post que escribes, muy sensible y seguramente una persona maravillosa.

Se positiva, por mucho que te cueste, porque eso hace muchiiiisimo, tu saldrás adelante, y te aseguro qeu estarás en paz contigo misma.

Mira lo de las asociaciones que te comenté si puedes, porque al final es un tratamiento más continuo (al ppio te ven todas las semanas) y apoyan tb a los familiares, y a la larga aunque es un poco caro... compensa.

Sigue asi preciosa, lo de tu ex..... que te voy a decir, yo tb pasé por esas cosas (mi novio con el que iba a vivir a otra ciudad me dejó por tfno cuando ya habiamos comprado casa y todo ...porque según él "estaba loca"..... afortunadamente fue hace años) y ya sabes que eso es cuestión de tiempo.... ahora es normal que estés asi, pero dentro de un tiempo te darás cuenta que era mejor no estar con él, y encontrarás a una persona que te quiera como mereces...................pero antes de eso, tienes que aprender a quererte a ti misma.

Sarita que tengas una salida y entrada de año muy pero que muy buena!!!! y aqui estaremos pendientes de como estás el año que viene

Uf!!!!me habeis hecho llorar las 2.
graciasa las 2 de corazon chicas, a zap y a mapef.me habeis hecho soltar alguna lagrimita de verdad con vuestro comentario y vuestro a nimo.me siento terriblemente sola y audente casi de este mundo.

mi vida se limita a ir al trabajo y del trabajo a casa.a veces incluso en el trabajo me he sentido tan desamparada que sentia que me desmayaba.
y cuando llego a casa ahi si que medeprimo de verdad. es muy raroel fin de semana que quede con alguien, ya que mis amigas estan casadas o emparejadas, y los compañeros de trabajo no tengo tanto feeling con ellos.
con lo cual me aburro y me deprimo mucho mas y empiezo a pensar lo de antes yo tenia novio y una vida etc etc etc...

por eso,el ver que hay gente que desde la distancia y eldesconocimiento personal te apoya significa un gran tesoro en estos momentos. bueno qué os voy a contar a vosotras que no sepais ya verdad'

si no hubiera entrado a este foro y hubiera encontrado este gran apoyo por vuestra parte os aseguro que no habria hecho los pasos que estoy dando y estaria vomitando, o vete a saber que.

soy una mujer que siempre me he esforzado mucho en la vida por tener lo que tengo, incluso por amor he luchado hasta el final, intentandolo y dandolo todo tanto cuando las cosas iban bien como cuando iban mal.creo que mi orgullo de mujer esta tan dolido y he perdido tantas fuerzas luchando por causas imposibles que yo misma me he rendido dejandome caer en este calmante para el dolor del alma que es el sufrimiento fisico, no se como explicarlo.

sin embargo, cuando ves casos de otras mujeres, esas rupturas o esos maltratos por parte de ellos les han hecho crecerse aun mas como personas, cuidarse mas, buscar aficiones, cnocer mas gente....y en mi caso ha sido aislarme totalmente de todo el mundo, negar la comida como parte de mi vida, pasar como mi propio castigo el no haber sabido mantener esas relaciones con el calvario que supone el vomitar, y sumirme en una profunda y diaria melancolia.

no vivo el presente ni me ilusiona el futuro, vivo pensando en el pasado, y es tan dificil de cambiarlo....esa creo que es la mayor ayuda que necesito para recuperarme.

he de decir que no me aislo de la gente por voluntad propia,me encantaria conocer gente y hacer cosas, pero simplemente no puedo.mi cuarto es mi refugio, me encierro aqui y me deprimo, me altero, me calmo, me atraco, me prubo toda la ropa, me pongo a llorar, veo tv, duermo o no duermo, pienso y me macgaco yo misma....es decir, aqui es donde me siento segura, aunque no feliz desde luego.

mis pensamientos casi nunca son amables ni bonitos, no me hacen gracia las cosas que le hacen gracia a la gente, me da rabia que la gente se parta de risa de la forma ams sana,tengo panico a engordar, panico a comer, panico a vomitar, panico a quedarme sin amor, panico a conducir, panico a las reuniones sociales con mas de 5 personas, panico a la noche, a las tormentas, a que no me valga la ropa, a envejecer, a enterarme algun dia que mis ex son felices con otra, a que se muera algun familiar mio, a las enfermedades,al trayecto hasta el trabajo, a que los del trabajo no me hablen por algo, a pensar que la gente me pueda insultar sin yo saberlo, a que alguien me oiga vomitar, a morir vomitando,a que llegue el lunes ya que cada vez las semanas se me hacen mas cuesta arriba,a que nadie se acuerde de mi para manadarme un mensaje en dias,a desperdiciar mi vida, a no llegar a tener niños, a no llegara a hacer las cosas bien en mi trabajo,no se,a TODO.

madre mia que charla estoy metiendo, pero os aseguro que es todo verdad y asi estoy yo, como decia marta sanchez DESESPERADA jejejeje.

ayer paso algo vergonzoso.quede con una amiga para encargar los reyes, y cuando fuimos a tomar algo, fue a la barra ella a pedir, yo como siempre solo coca cola light, y llego con 2 pulgas de jamon serrano. me queria morir, pense. jod....y ahora me lo tengo que comer, no puedopor Dios!
pues lo iba partiendo hacia que me lo metia en la boca y que masticaba, cuando en realidad lo estaba haciendo una bola en mi mano, luego cogia servilletas y haciendo que me limpiaba la booca, lo metia.de vez en cuando iba tirando las bolitas al suelo con disimulo. creo que ella no se dio cuenta, pero desde lñuego el hombre de la mesa de al lado si, y no dejaba de mirarme el tio, con el rabillo del ojo veia como miraba incredulo lo que estaba pasando.

fue horrible, asi no se puede vivir.

gracias por darme la confianza de poder hablar y contar estas cosas, antes jamas las habia contado, y me siento muy bien al hacerlo a pesar de lo vergonzoso que es para mi.

al escribir me doy cuenta de los errores tan garrafales que estoy cometiendo con mi vida. tengo que recuperarme y curarme ya, se que es muy lento, lo se y lo asumo, pero desde luego lo cojo y lo acepto.no puedo ni quiero seguir asi mas tiempo.

yo era normal, yo disfrutaba de mi familia, amigos, pareja, los dias....la navidad me hacia sonreir y ahora solo quiero que acabe.

yo no soy asi, esta persona que hace esas cosas no soy yo, yo soy la que ahora escribe y la que espero que poco a poco recupera esa esencia que tan orgullosa me hacia sentirme de mi misma.

EL 2010 ES NUESTRO, EL FUTURO HA LLEGADO HASTA AQUI PARA QUEDARSE Y AYUDARNOS.nunca olvidare vuestra comprension y solidaridad, os lo prometo, me habeis abierto el camino y me emocionais.
hasta otro dia preciosas.

Ánimo chica!!!
Hola,
Permitidme que me mezcle en vuestras vidas...sólo un momento, sólo una reflexión...Jamás he sido una mujer delgada, ya de niña tenia celulitis!!!, y ahora he engoradad unos kiliots extra con la mierda de los atracones de navidad...Ayer hablé con una enfermera y me ha puesto a dieta...con unos 7 kilitos menos ya estaré satisfecha.Pero mientras buscaba una aliada para hacer dieta juntas y bajar de los 70 que peso ahora a unos saludables 63 kg, he querido ver qué tanta fuerza de voluntad tienen estas jóvenes enfermas que ayunan durante dias(cuando a mi me cuesta horrores no picar entre horas!)...y he leído cosas espeluznantes. Chicas lo que os pasa es grave y serio. Yo tengo 31 años y mientras mi compañera de trabajo que pesaba hace 3 meses 85 kilos esta pesando 65 yo he subido de los 65 a los 7 en el tiempo que ella los bajaba...imaginad mi desesperación, mi anisedad al ver que mis pantalones casi no me suben de la cadera!!! Pero bueno, debo tener fuerza de voluntad y la cabeza fría para ver que tal y cómo cuenta la historia...Diecen de un sabio que un día tan triste y mísero estaba que sólo se sustentaba de la hierbas que recogía. Habrá para sí decía alguien más pobre y mísero que yo? y la respuesta la halló viendo que otro sabio recogía las hierbas que él arrojó...És triste vivir mirándose el ombligo, yo en mi caso, viendo cómo tantas de vosotras teneis problemas serios, muy serios...Qué me pasa a mi? que de la 40 he pasado a la 42/44?Bueno, alabado sea el señor!!!Piesno en vosotras y podeis relativizar también vuestra existencia, vuestros problemas...sois bellas(porque no conozco ninguna anorexica que sea o fea o que tenga un defecto físico) Sois bellas, jovenes y teneis una vida llena de retos que si no los buscais nadie os los va a proponer ...y el reto no és ser la más bella...el reto és ver la cataratas de Iguazú con 18 años y un grupo de amigos que con sus mochilas han hecho 16.000km y se han despertado acampados en la selva, retos són leerse un libro, cerrar los ojos e imaginarte como la vieja sierna de Jose Luis Sampedro surcando el mediterraneo, reto és querer ser madre soltera porque aún no ha aparecido mi príncipe azul y mi reloj ya hace meses que me pide que albergue una vida en mi interior a pesar de saber que engoradaré 10 kilos!!!Qué horror...y aún así QUIERO!!! Chicas...levantad la vista de vuestro ombligo...El mundo és más grande que el instituto, el colegio, o vuestros padres...ANIMAOS!!!

Hola tata
Imagino que tu intención será no buena, sino buenisima, y muchas gracias por los ánimos.

Peeeeeero no entiendo el motivo por el que cuentas tu peso, estatura, o lo que has subido. Es decir, estás buscando a una compañera para que haga dieta contigo, y te metes en un sitio donde las personas tienen problemas alimenticios? no te parece un poco cruel?

y para decir que estás a dieta.................mira, vamos a ver. Aqui hay chicas que por un transtorno de alimentación tienen que engordar muchos kilos y cada gramo les pesa como a una persona normal les pesarían 100 kgs, hay chicas que tienen que estar a dieta ya que tb por transtornos alimenticios tienen sobrepeso.............y miles y miles de casos diferentes.......... por lo tanto, no es el lugar adecuado ni para contar que tienes q estar a dieta, ni mucho menos para compararte con las personas que estamos aqui y asi sentirte aliviada (lo digo por tu frase de ..... vosotras teneis problemas tan serios.... )

Claro que tenemos problemas serios, pero todo el mundo los tiene, y te diré una cosa, cada persona ve sus problemas como serios e importantes proque son eso mismo.... suyos.

En cuanto a que no conoces ninguna "anorexica" fea o que tenga un defecto fisico..................ufffff sinceramente era lo que me faltaba por oir, hay de todo... o que pasa que las anorexicas son guapas, las que tienen cancer gordas, y los chinos llevan todos una cámara de fotos colgada todo el día????????????

Lo siento........................ ..pero con un ánimo chicas hubiese llegado, este post... la verdad.. a mi más que transmitir ánimos me cabrea por esos comentarios absurdos ya que está lleno de tópicos que a mi personalmente me encantaría que nadie de esta sociedad creyera.

Somos jovenes y maduras, altas, bajas, delgadas, gordas, intelegentes o menos, simpáticas, extrovertidas o timidas...........es decir, cada persona ese un mundo, y afortundamente un TCA no es una forma de identificarse o una etiqueta que define a una persona, sino una enfermedad.

Lo siento si os he molestado.
Hola chicas,
Primero de todo perdonadme si he metido demasiado la pata...Sólo era una refelexión. Pero con respecto a los defectos físicos...no creo que sea un tópico: Dicho por especialistas. Las pesonas afectadas por este tipos de enfermedades no acostumbran a tener un defecto físico grave como un labio liporino, una secuela de polio, un pecho sin desarrollar o pecho infantil...esas personas tendrán , si es que los tienen, otro tipo de transtornos...Y conozco a tres mujeres que padecian anorexia y puedo asegurar que las tres eran bellas, dentro de unos canones de belleza normal. Claro que 3 no son TODAS, pero es que TODAS, son demasiadas. De todas formas no buscaba AQUI una compañera para adelgazar, ESTAMOS LOCOS!!!, no. Aqui buscaba información y experiencas sobre mujeres que tienen verdaderos problemas (y no el mio). Queria desmitificar mi estado, no él de ellas. Lamento el mal entendido. De todas formas: Animo con vuestra lucha!

Hola
A ver... no se a que especialistas le has preguntado (si es que lo preguntaste) pero jamás he visto una estadistica sobre algo asi (además es que sería ilógica y absurda) cualquier persona puede tener un transtorno de alimentación.

Lo que dices, tus reflexiones están llenas de tópicos y este es uno más, es igual que las personas que piensan que estas enfermedades son de adolescentes, mentira.... ahí si que hay estudios que determinan que la edad ha aumentado, además, la enfermedad puede aparecer en la adolescencia, pero quizá hasta la madurez no piden ayuda.

Es decir.... tópicos y más tópicos, y no se si lo sabes pero que no tengan una pata de palo, no significa que al ir maltratando su cuerpo no tengan muchas "defectos" y además... como siempre te estás quedando en lo obvio y en lo superficial...que es el exterior.


Si quieres decir algo bueno di la inteligencia, lo extrovertidas, simpáticas que eran esas 3 mujeres que conociste, y dejate de como siempre... hablar de lo exterior.

En cuanto a información y experiencias de personas que tienen verdaderos problemas, me parece lo más cruel que puede hacer una persona.

Para sentirse bien con ella misma, acude a sitios donde están peor para luego irse a su cama pensando..."bueno, no estoy tan mal?" en fin.... me parece muy triste la verdad.

Desmitificar tu estado poniendo por debajo a personas enfermas???? bueno... pues entonces espero que te pases por Ong, por centros para ex-alcoholicos, etc...etc... asi seguramente te sentirás súper feliz.

La verdad.............. no entiendo tu postura ni tu reflexión