Tengo miedo

La verdad son las 6:45 de la mañana y llevo toda la noche sin dormir... Hasta ahroa he estado en la cama pero ya no aguantaba mas, q horrible no poder dormir, esto me recuerda a cuando estaba muy enferma.... Realmente se que algo no va bien, ayer fue a tapear y vine con ganas de vomitar y exa polvo, odiandome, me tuve q tomar un sobre de almax y claro, ya no he cenado ni na de na (solo comi). Ahora me tomo una cola zero xq??? Pues x no tomarme otra cosa, q se yo, ni cafe kiero...se me esta llendo la pinza y es q me entra la desesperacion, no voy a poder yo sola con este monstruo ... ...Ya es q solo pienso en vomitar todo el dia, y el problema es q mi novio casi siempre esta en casa, y el controla todo muxo.....vamos q de tonto no tiene un pelo....de exo hubiese vomitado lo q comi hoy si no fuera xq estaba el...eso a la vez me pone nerviosa y alterada y me hace odiarlo...y lo peor es q se q es esto mismo y q no tengo control.... Luego me voy al gimnasio, no se cuanto estare, solo pienso en quemar lo maximo posible, en q pensaran q estoy gorda, en q me veran blandengue, en q no se como utilizar las makinas.....asi claro, como voy a poder dormir¡¡¡¡ Se q no voy a poder aguantar asi muxo tiempo, que me voy a derrumbar, pero es normal q tenga miedo, la otra vez acabo todo muy mal, yo ingresada en numerosas ocasiones y con la vida destrozada... Hay una chica de mi ciudad q veo muxas veces andando x todos lados, es un eskeleto andante vamos y siempre pienso que xq a ella no el dan la brasa??? xq ella si puede estar asi? es q nadie va a ayudarla?? es q van a dejar q se caiga y muera en el suelo cualkier dia???? Se q es dificil morir x inhanicion, de exo el cuerpo a estas edades esta preparado en su mayoria para aguantar muxo, pero ... si no comes en dias y andas unos 20 km diarios....eso tiene q pasar factura.....La cuestion es q antes me daba lastima y ahora...pues no tanto no? No se xq cambian tan rapido mis maneras de ver las cosas.... Por otro lado no me atrevo a ir a ningun lado ni a alarmar a nadie xq diran q soy debil, q mira q ya estoy otra vez igual, q ya se lo intuian.....no kiero eso, no kiero volver a ver a la misma gente.... Tengo miedo, muxo miedo..... Solo kerria estar sola y no hacer sufrir a nadie mas. Ademas mi novio intuye muxas cosas ya y me dice continuamente q me estoy dejando y q soy culpable , q me va a dejar, q el no aguantara mas....... Ayer x la noxe me lo encontre viendo un reportaje de anorexia y bulimia.... dios es q es horrible todo esto Me dice q si es que el mio es un caso de cronificacion, q si ya no voy a salir de esto y la verdad no se q contestar xq lo veo todo muy negro, cada dia siento mas miedo a todo, a lo q antes llamaba estar estupenda lo llamo ahora estar gorda y asi....ya os podeis imaginar, el cuento q nunca se acaba..... Y lo peor es q kedo con mi madre y le hablo tan normal, hablamos de todo, ella piensa q estoy mal x el ambito laboral pero es muxo mas q eso, es kiza eso lo q me esta volviendo loca pero esta desembocando en esto y no kiero esto, prefiero la muerte a esto..... kiza me debi suicidar en su momento q se yo. Ademas tampoco termino de admitir estar enferma lo que hace todo mas complicado y llevarlo en la intimidad, osea no pedir ayuda ni por asomo, x eso me enfade el otro dia cuando me llamasteis enferma (zap y mapef), no lo admito, no me veo enferma como la otra vez......pero al verdad igual estoy hasta peor q cuando la otra vez estaba en este peso, xq me veo mas obsesionada.... No kiero volver a pasar x lo mismo , no podria soportarlo, ni yo ni kiero q nadie lo padezca conmigo, no se lo merece nadie..... Pero cada vez q pienso en ayudarme y mejorar pienso a la vez q estoy gorda,q tengo q bajar muxo aun, q no puede ser rendirme asi..... Es todo un lio impresionante q hay en mi cabeza....
No kiero dejar de escribir xq ké hare?? Tengo hambre y no kiero probar bocado xq kerre vomitarlo y no, no puede ser. Hay q ver lo rapido q se hacen estas asociaciones de comer y vomitar, lo rapido q se mete en tu cabeza y no se va... Es un monstruo q controla hasta tu ultimo pensamiento kitandote poco a poco las ultimas acciones saludables q te kedan.....
Me siento sola,gorda, misera, vaga, tonta y mala persona. No kiero mas q poder dormir y x lo q se ve es imposible, asi q me resigno y hare tiempo hasta la hora de ir al gimnasio....
Bueno,a kien me lea suerte en su camino q seguro la va a necesitar . Animo y jamas tireis la toalla