Recaida grandee ayuda

Ola a todas, hace como cuestion de 3 o 4 dias os escribi sobre mi problema y el jueves os puse que tuve una pequeña mejora.
Pues todos todos mis logros se vinieron abajo el fin de semana y hoy no se ni como me siento, no tengo fuerzas ni animos para nada
En primer lugar al principio todo parecia que iba bien con mi novio, en la playa los 2 muy bien sin ningun complejo, riendonos, abrazos, mimos ... el estaba todo el tiempo muy atento y pendiente de mi, yo estaba muy felizzz, hasta me trajo un ramo de rosas y todo
El problema fue cuando llego la hora de la comida.
Al principio me pedi un plato de filete de pollo al ajillo y le pedi al camarero que le quitara todas las patatas fritas.
Empeze a comer de mi plato muy bien incluso pique 2 o 3 patatas fritas del plato de mi novio.
Despues pedimos un plato de paella y lo comimos entre los dos (bueno el mas que yo porque solo probe 2 cucharas :s)
Al salir del restaurante me sentia un poquito mal, pero podia aguantarmelo pero el problema fue cuando me invito a una pasteleria y pidio un trozo de tarta para cada uno.
Cuando vi la tarta delante mia no se como reaccionar, pero lo vi al pobre tan ilusionado que por el empeze a comermela, pero despues me di cuenta que cai en un error y me comenze a sentir totalmente culpable y cuando terminamos quise ir a casa.
Me mire al espejo y me note terriblemente gorda, hinchada como si hubiera engordado 5 o 6 kg en un dia solo, como si todos los logros y avances que habia conseguido con mi cuerpo despues de tantas horas de gimnasio y sacrificio y de hambre han caido en saco roto.
Me senti una verguenza horrible, me agobie muchiisimo y he hecho una cosa de la cual me arrepiento, pues fui al baño a vomitar.
NO LO PUEDO CREER!! he vomitado por primera vez y ahora si que siento mucho miedo porque no queria hacerlo pero fue la unica manera que senti para librarme de toda la culpa.
Llevo toda la noche dandole vueltas a lo mismo.
Hoy ya fui para mi casa, en el autobus no paraba de darle vueltas a lo mismo, parece como aunque si vomite la tarta aun las calorias y las grasas siguen torturandome en mi cuerpo.
Me sentia como una mierda, me daba asco a mi misma, miraba mis piernas por debajo del pantalon y me las veia horrorosamente gorda, no se porque hasta tuve que ponerme las gafas de sol para que nadie se diera cuenta de lo que estaba llorando.
Cuando llegue mi madre me tenia preparada la comida, pollo a la plancha con arroz integral, me comi el pollo y algo del arroz pero muy poco y le conte a mis padres el problema pero a la mitad y es lo peor que podia haber hecho.
Me dijeron que si soy una egoista, que si tenia ese problema que no contara con ellos porque me lo he buscado porque yo misma he querido, que lo que tengo en la cabeza son tonterias que estoy muy delgada y hasta la expresion de mi padre "estas hasta fea de lo delgada que estas".
Ahora siento que la he cagado porque ahora mas que nunca van a estar vigilandome en toda las comidas y quiero contarle todo a mi novio pero tambien me da miedo que tenga la misma reaccion de mis padres porque no se porque me dicen que todo esto es porque yo quiero cuando yo soy la que deseo estar normal y olvidarme de todo.
Y lo que mas me preocupa haber empezado a vomitar ayer, hoy lo que he comido no lo he vomitado y no pienso ni quiero hacerlo, no quiero meterme mas de lo que estoy con esta enfermedad pero me siento tan mal, sin fuerzas de nada hasta que me propuse salir a correr hoy a la calle y no tengo fuerzas para nada, entre el viaje, el vomito y la bronca de mis padres me siento totalmente sola y hundida, necesto consejos de vosotras porque ahora si que no se lo que hacer, y siento que en este foro soy mas comprendida que por mi familia, espero vuestras respuestas, un besazo a todas guapas