Recaida

Hola
Vamos por partes vale?

Lo primero, no consideres que has tenido una recaída, porque aún no has empezado con el tratamiento, tienes la intención y la voluntad de curarte, pero aún no has empezado con las sesiones de terapia. Recuerda que el tratamiento es muy lento, pero para ello tienes que empezarlo..... como has dicho sola no se puede , porque son demasiadas cosas las que se te escapan , y tienes que ir al tratamiento para que, poco a poco todas esas sensaciones las comprendas y puedas empezar a hacerle frente a la enfermedad.

Aqui se refleja lo que siempre digo..... sola , con la simple voluntad y fuerza (que de simple nada, porque hay que ser muy valiente pero es una forma de hablar) no se puede.

En cuanto a lo del centro comercial, a ver... estás intentando sobreponerte a una ruptura, a un desengaño muy grande por lo tanto apartando ya el transtorno de alimentación, tienes que ir superándolo poco a poco.

Todo tiene sus fases, y la del "desamor" tb.... y tienes que sufrir por ello, pasarlo mal, tener nostalgia, llorar, patalear y no entender por qué ha pasado. Si no fuese asi, sería que no eres consciente de lo que ocurre y las consecuencias serían peores.

No te pongas retos, como ir a un sitio que te traerá tantos recuerdos, para qué????? en Madrid hay mil centros comerciales, vete a otro y cuando haya pasado el tiempo ya irás un día , pero tienes que ir poco a poco en todo.... o si vas, no lo hagas sola.

Vete poco a poco, si ves que estar con gente te viene bien... hazlo asi, no te pongas retos que para ti, ahora mismo son difíciles y te hacen sentir mal.

En cuanto a lo del baño, la verda es que no me asombra.. piensa que has castigado muchisimo tu cuerpo y por lo tanto puede que te pase más veces...

Tienes que intentar distraerte lo máximo posible, estar rodeada de gente, moverte, y sobre todo intenta no estar en casa sola que es cuando te das el atracón y vomitas.

Ten paciencia vale? porque es normal que cuando por fin ves las cosas claras y quieres curarte, quieres que sea ya... pero es algo muy lento, tienes que ir aprendiendo muchas cosas y eso lo irás viendo con la ayuda de tu terapeuta.

Un besito grande

Hola guapisima!!!
madre mia!!!!que haria yo sin esos animos!!!!de verdad, tu sabes lo que significa para mi que gracias a tu insistencia decidi hablar y poner freno a esto?

esta mañana me he levantado mucho mejor, arrepentida del desliz de ayer. es curioso porque cuando me daba igual seguir haciendolo, me levantaba y lo primero que pensaba era: jejeje menos mal que ayer lo hice, asi estare delgada y no sera aun peor mi tristeza, al menos habra algo por lo que estar tranquila''.
hoy sin embargo como en estas ultimas ocasiones he pensado:'' que mal, que tonta fui ayer....pero bueno no pasa nada, lo bueno es que estoy progresando, y si la ultima vez han sido 4 dias esta vez seran minimo 5 ''.

aparte de la bulimia que esta claro que es un apendice mas del lastre que vengo arrastrando por las rupturas, esta claro que lo que me provoca esa tristeza y ansiedad es el hecho de pensar en que debo asumir las rupturas, y me cuesta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto. .....
la primera fue un horror, imaginate, todo preparado, mis ilusiones con el....y me deja por telefono y sin querer explicarme. no me cogia el telefono y me tire un mes casi yendo a buscarle al trabajo, a su casa etc para hablar y no quiso. ahora desde luego no haria eso ni de coña, no me arrastraria asi jamas, pero no se, era mi corazon y mi primer novio y encima tenia toda mi vida centrada en el. cuando me dijo en la cara mira que no te quiero metetelo en la cabeza y dejame en paz.
llegue a casa , me meti en la cama, y no sali nada mas que para ir al baño en tres meses.
no he llegado a superarlo del todo, la cicatriz esta ahi aunque ya no duele esta claro, ha pasado algo mas de dos años.
me empece a dar un asco tremendo por haberme arrastrado asi, y empece a pensar que no valia para nada.

antes del verano pasado me reencontre con un ligue del pasado, de hacia varios años. eramos muy jovenes cuando tuvimos ese rollito. yo me enamore de el, y de pronto un dia me dijo que habia conocido a otra que le gustaba y me dejo. eso no me afecto demasiado porque eramos muy jovenes y era solo un rollito, pero como estaba pillailla por el me dejo un poco mal, el caso es que antes de este verano nos reencontramos, nos contamos la vida y eso, no teniamos pareja y la chispa surgio. yo al menos al verle me acordaba de aquellos tiempos y me encantaba. no quise nada serio con el oprque ya sabia como era, pero el empezo a querer ser mi pareja, hacia cosas para demostrarme que me ''queria'' y cai. cuando empece a dejarme llevar de pronto un sabado de octubre, despues d eun viernes maravilloso, se levanto , estab rarisimo, empezo a decirme tonterias, le reproche, y me dijo ''ala bonita pa tu casa que te vas'', y efectivamente, em trajo a mi casa.

ahi se me intensifico muchisimo el problema. es como si todos esos nubarrones me nublaran la realidad y ya ni confio en nadie y la gente me da miedo, creo que todo el mundo me va a hacer daño.
a veces me doy el atracon simplemente porque me siento llena y tranquila, y no pienso, pero luego viene el deshacerme de ello, la peor parte claro.
bueno la del atracon ya es tambien horrorosa, me dan mucho asco ya muchas comidas por haberme atracado

como me gustaria poder tener tu energia de decir: ''venga hombre, a mi esto no me va a afectar, yo sigo yendo a ese sitio porque soy libre''.
cuando voy con mi gente, aunque me acuerdo no me hundo, el problema fue ir sola. pero claro es que entonces no podria ir a ningun sitio casi de madrid porque en muchos sitios he estado con alguno d emis ex, al menos por mi zona.

se que esto es largo y duro, el jueves voy al psicologo. a ver que me dice, vere como me trata y ojala todo este infierno termine.
gracias reina y muchos besitos desde madrid!!!!se buena que hoy vienen los reyes!!!!

Hola mapef!!!
muchas gracias por contestarme!!!de verdad que necesito estas ayudas que me dais.
quizas me expresado mal al llamarlo recaida, perdon es que no sabia como llamarlo, tropezon o algo asi....
tienes toda la razon y lo se, que aparte del trastorno de alimentacion mi gran problema son las rupturas, de ahi me viene todo lo demas, la bulimia, la ansiedad, la fobia social, la autoeliminacion, la poca autoestima....

soy una persona que me cuesta muchisimo aceptar que me hayan dejado deesas maneras cuando tan enamorada estaba y tan enamorados los creia a ellos, en el fondo no es muy diferente de lo que les ocurrira a otras mujeres, pero por alguna razon soy debil y me cuesta horrores afrontarlo, y no solo eso, sino que yo misma me destruyo.

lo de ir al centro comercial no lo hice como para retarme a pasar por donde estuve con el, es que ni lo pense, fui porque me gusta, pero el llegar alli mje di cuenta de que no debo ir sola a esos sitios aun.
hoy me he levantado con otro animo desde luego, y tengo claro que hasta que no empiece a estar recuperada con la ayuda de las medicaciones y del terapias antes de hacer ciertas cosas las pensare poniendo los pros y los contras antes de actuar, no sere tan impulsiva.

es verdad que llevaba unos dias bastante mejor y subestime esto. ya se que es dificil y lento, pero claro tenia una euforia....pero esta claro que solas y sin medicacion ni terapia esto no se puede combatir, y no debes creer que tu puedes y te curas con una varita magica.

tengo muy claro que quiero salir de esto, que esto no es de por vida, ni me resigno ni lo quiero, y soy paciente si asi ha de ser, asi que creo que tengo un gran camino ganado, y pensar en positivo respecto a la recuperacion me hace verme cada vez mas cerca de la meta.

el jueves voy al psicologo. os contare que tal me ha ido y desde luego os seguire necesitando, no me solteis ahora que me animais un monton a seguir luchando.

muchos besos y feliz dia de reyes!!!!!

Cariño
no eres débil , simplemente aún no has aprendido a identificar las emociones y poder plasmarlas en otra cosa que no sea ansiedad y la comida junto con el vómito.

niña.... uno no es débil por querer a una persona, por planear un futuro y por luchar por esa relación. Por lo tanto tampoco se es débil por tener los sentimientos de pérdida , de fracaso, de indefensión y sobre todo de dolor.

Eres sensible, y de eso jamás, pero jamás tienes que avergonzarte y mucho menos verlo como una debilidad (y menos en la sociedad d ehoy en día... en la que parece que el egoismo es el valor fundamental)

Tienes que pasar por ese dolor, llorar , no entender por qué ha pasado..... pero ojo... no te recrees en él, vale? es el tiempo de "duelo" como dice una amiga mia.... y es necesario pasarlo, para poder poner punto y final y mirar con esperanza el futuro.

Al igual que te curarás, encontrarás a alguien que te adore eso ni lo dudes, tardarás más o menos... pero es asi.

Mira, a mi siempre me han afectado los cambios.... siempre me cuesta aceptarlos y me aterran, por lo tanto si te acostumbras a una relación(porque al final somos de costumbres) en el momento en que tienes que dejar de hacer esa llamada diaria, de hacer lo que hacias siempre los domingos por ejemplo..... a mi me cuesta muchiiiiiisimo aceptarlo, pero no queda otra.... y te lo aseguro he pasado por desengaños tb muy gordos y al final se curan con el tiempo.


Es justo lo que explicas a lo que yo me refería.... tienes una actitud muy positiva y eso te ayudará muchiiiiisimo, pero de momento, no intentes dar pasos de gigante (siempre hablo por experiencia ehhhhhh porque eso mismo lo he hecho yo mil veces) porque en esto hay que ir dando pasitos pequeños muuuuuy pequeñitos y de la mano del terapeuta, para luego ir avanzando lentamente, hasta que te suelten la mano y eches a correr tu sola.

Tranquila vale? porque no es una recaída, ni siquiera un tropezón.... no es nada asi que no te tortures más... porque en ppio te pasará más veces.

Poquito a poco y con buena letra vale??

Siempre estaremos aqui, tu por eso ni te preocupes!!!! un besito muy grande , que pases un buen día mañana y sigue asi, y cuando estés en casa notes que la ansiedad empieza... coje el tfno llama a alguna amiga , escribe aqui , habla con tu madre, sal a dar un paseo...... lo que sea pero muévete y haz que tu mente se distraiga!