Hola a todos! por primera vez voy a desahogarme a intentar reflejar mi estado real... lo siento si aburro, o si resulta demasiado largo, y gracias de antemano.
Toda mi vida he sido una niña gordita, no estaba obesa, pero si que me sobraban algunos kilillos.
Mi madre, tuvo sobrepeso tambien, y por ello, desde siempre nos ha intentado inculcar lo que habia que comer, no nos dejaba comer dulces, ni nos traía meriendas de chocolate como a los demas niños, y creo q esa es una de las cosas que hizo que comenzase mi obsesion por la comida.
Por otra parte, siempre me he considerado una persona alegre, me encantaba estar con gente, reirme, y siempre me he considerado feliz, nunca me habia gustado pararme a pensar en las cosas malas, me recuerdo a mi misma como una persona positiva.
A los 13 años, comenzó en mi vida una etapa que me llevó a un mundo de excesiva superficialidad ( y la verdad es que a mi me encantaba sentir que formaba parte de el). Deje de lado a mis amigos de toda la vida para pasar a dar importancia a lo "guay" que creia que era, me centré en eso, y ahsta ahora no veo lo que he perdido...
a esa edad, me bese por primera vez con un chico. a mi él me gustaba, pero él se dedicó a ir diciendole a todo el mundo lo mal que se me daba a mi el "besarme con un chico" (se que puede sonar a tontería, pero no sabeis el daño que me hizo), y yo, se que ese rumor se comento mucho, pasaba muchisima verguenza, y ahi fue donde comenzo mi bloqueo.
No he podido volver a estar con nadie. Tengo casi 20 años y aun estoy atormentada.
No es solamente ese hecho, sino que tambien, veo que cuando salgo con mis amigas, a mi ningun chico me hace caso... Sinceramente, yo me miro en el espejo y no me veo horrible, no creo que devalue mi fisico, tengo un poblema de sobrepeso y lo se... Mas bien, creo que estoy incomoda por como creo yo que los demas van a tratarne por tener sobrepeso...
Creo que tengo un "bloqueo sexual", me parece imposible la imagen de mí besandome con un chico, o teniendo una relación... Ademas, ahora estoy en la universidad, en una ciudad que no es la mía, y estoy conociendo gente nueva increíble, de los que disfrutaría mcho mas si fuera como soy yo... No le he contado a nadie de la universidad que soy virgen, ni que solo me he besado una vez con un chico, y SOY CONSCIENTE DE QUE PUEDE SONAR A TONTERIA, pero no sabeis como me oprime el pecho cada vez que lo pienso...
Creo que la solución sería adelgazar, ya que esto me permitiria ser como soy, una persona alegre, y a la que no le da rabia el bien ajeno (vcomo me pasa ahora), sino que se alegra por el bienestar de los demas... Además, creo que esto me ayudaría a confiar mas en que la gente puede ser buena, ya que, no se si os pasará, pero yo siempre pienso mal de la gente, y me como la cabeza con todo...
por ultimo, me gustaria hacer una pregunta... la gente que habeis sufrido sobre peso tambien os pasaba esto?
pensais mal de la gente? os sentís mal a la minima cuando veis que no se os hace el mismo caso que a los demas? quiero sentir que no estoy loca...y el hecho de que NUNCA haya hablado esto con nadie, me hace pensar que soy un bicho raro... GRACIAS!
