Os tengo que decir algo, el porque me opere.......

Bueno antes de nada gracias a todas aquellas que tomaron su tiempo para escribirme privados y darme animos!!! Ya lo dije en su momento, en el mundo hace falta gente así!!!
Bueno veo que se cuestiona mucho el porque me opere!!! Bueno yo ya como saben estoy echa un saco de dudas y ya no se ni lo que quiero!!! Yo de siempre me vi poco pecho, supongo que como todas las que se operan de aumento. La verdad es que estaba bastante plana pero usaba algo de relleno, no mucho, para que las camisetas ajustadas no se me viesen tal mal.
Siempre pense cuando tenia 15 años: ¡ya me creceran!, pero no, yo seguia creciendo y mis tetas seguian igual. Nunca tuve el valor de enseñar mi pecho desnudo a nadie, me vestia y me cambiaba a escondidas. Me veia poco pecho y encima no me gustaba mi forma. Yo he visto aquí fotos de pechos de antes de ser operados, y la verdad que ojala estuviera yo asi, pero no, nada que ver. En mi mente siempre estaba el ya me crecerran cuando quede embarazada, o el ya se me kitara esta verguenza/complejo cuando me eche un novio y sea capaz de que me vea desnuda.
Todo empezo cuando cumpli los 22 y empece a conocer a 2 amigas que se habian operado y me gusto el resultado, y ya a raiz de eso empece a comentarles a mis padres el deseo de tener algo mas de pecho, al principio se negaron, pero luego mi madre cedio y fue conmigo a la consulta a informarse. Ya me explicaron todo: que el post era doloroso, y que existía la posibilidad de una capsulitis o rechazo, etc, etc....
Mi mayor miedo era el post, ya que yo soy muy quejica/aprensiva/hipocondriaca, y sufro mucho por todo. Y a pesar de que me advirtieron que dolia, yo estaba decidida a verme con algo mas de pecho para así no tener ese complejo si alguien alguna vez tenia que verme desnuda. Yo como usaba relleno y llevaba toda mi vida viendome plana pues ya me habia acostumbrado!!!
Medite unos dias y me dieron dia y hora para la operacion. Me costo muchas discusiones con mi padre, el estaba muy asustado por la anestesia, pero sabia que me dejarian bien. Dias antes a la operacion, estuve muy trankila y contenta, porque confiaba en que todo me saldria bien y tambien estaba ansiosa por tener mi pecho, ya que tenia una carencia. Y asi fue, me dejaron bien, ya que he recibido privados de que si es que me dejaron mal.
Me operaron y el post me fue estupendo, me kitaron los puntos y luego las vendas y cuando me mire al espejo no podia creerlo, en mi vida me hubiese imaginao con estas tetas!!! Todo fue bien, hasta que un mal dia, unos 16-18 dias despues, vi el fastidioso documental, aquella noche no pude dormir, no fui capaz de pegar ojo. A partir de ahi lo que parecia ser un camino de rosas se convirtio en un infierno total para mi. Empece a llorar que no las queria (y eso que antes lloraba por querer tenerlas), que me kitaran estos 2 cuerpos extraños, que el pecho se me iba a quedar mal sino me los quitaban cuantos antes, que el tiempo corria en mi contra, que la piel me estaba cediendo..... luego empece a verme mucho, me veia muy tetona, ya no me gustaban, me senti artificial, antinatural, pamela anderson, crei que iba a acabar como una drogadicta o una borracha, empece a pensar que yo estaba bien antes que no necesitaba ser una esclava de unos implantes.... luego senti como pasaban los dias y me entraban ganas de suicidarme, estaba muy arrepentida y me sentia culpable y caprichosa, mi mayor desea era poder tener una makina del tiempo y dar marcha atras, tambien cuando vi a los dias las fotos de antes empece a llorar delante del curujano al verlas porque me vi bien en las fotos!!!, empece a distorsionar mas la realidad y a sentirme cada vez mas culpable, tenia las fotos grabadas en mi mente!!! Era todo un horror, tan solo pensaba que en que mala hora decidi yo operarme!!!, también me preocupe por el futuro, que que pasaria cuando tuviese 80 años y tambien por el que dira la gente, tenia pesadillas... en fin, pense todo lo malo, no habia nada bueno en mi cabeza, eran todos pensamientos negativos y en mi vida lo habia pasado tan mal, porque jamas crei que lo que fue una ilusion de tener pecho se convirtiera en una pesadilla para mi!!!
Asi fueron pasando los dias hasta que comence ir a una psicologa, que aun sigo con ella, y le conte todo lo sucedido. La verdad es que me esta ayudando, pero en mi cabeza rondan todas estas dudas, pienso tambien en que antes de decidir operarme tendria que haberme un psicologo, pero ya es irreversible. La verdad, no se que pasara, no se si el tiempo me hara olvidar todo o si pasare de nuevo por kirofano, pero esta vez para rerirar las protesis. Todos los que han estudiando mi caso me han dicho que el kitarlas no es la solucion, porque me arrepentiria al verme como antes. Con protesis o sin ellas me veo mal, vamos que estoy apañada.
No se que me pasa, si lo supiese os lo diria, pero jamas creia estara si por un aumento de pecho que para nada me puse algo descomunal, me puse 260 cc, submuscular, bajo el surco y perfil alto. Le pedi al cirujano menos, pero me dijoq ue con 220 cc, me veria poco, que 260 cc era lo que me correspondia para que se me viese elegante, discreto y proporcionado.
No se que hice mal, lo uniko que siento es que mis ilusiones y mis ganas de vivir se las ha tragado esta operacion, que vale, que ahora tengo tetas, pero no soy feliz, lloro casi todas las noches, estoy demasiado mal. Ya estoy empezando a aceptarme, pero siempre hay dias en que me viene el arrepentimiento.
Bueno, solo queria aclarar esto, y en mi mente siempre, o al menos ahora, quedara esta gran duda.