Mis 4 años de enfermedad se traducen en el vacío más absoluto.
Hola a todos.
Tengo 20 años y llevo 4 casi con anorexia. Nunca lo he superado, he tenido rachas peores y mejores, pero creo que últimamente estoy tocando fondo. Ha llegado un momento en el que soy incapaz de comer normal, la mayoría de los platos que siempre me han gustado no los puedo ni ver. Siento una especie de atracción-repulsión por la comida: me siento vacía, con hambre... y a la vez me dan casi ganas de vomitar al comer. Me doy atracones durante 5 minutos y luego me paso el día entero martirizándome, porque sé que vomitar sería ya mi caída definitiva en el abismo (aunque lo he intentado alguna vez). Cuando voy por la calle y pasa una chica, me fijo a ver si está más o menos delgada que yo, y la mayoría me parecen más delgadas. No puedo evitar ir mirando mi reflejo en los escaparates, buscándome las piernas, la tripa, qué sé yo... la báscula es mi confidente y amiga y, al mismo, tiempo, mi gran enemiga. Puedo pasar en unos segundos de la alegría a una depresión extrema. Me aíslo cada vez más de los demás. Cada día paso más tiempo sola. No quiero ver a nada ni a nadie. Hago piras a mis clases y me voy a estudiar a la biblioteca. Prefiero ayunar mil veces antes que quedar con mi novio para comer.Toda mi vida es una mentira. Mis padres no me soportan, todo son gritos. Me dicen que a ver cuándo me voy de casa, que no pueden aguantarme más...
Estoy muy triste, y llevo así de deprimida ya bastante tiempo, con algún momento algo mejor que otro, pero en general, con predominio de los sentimientos negativos. No soy feliz con nada, nada me satisface, nada me hace sentir bien, nada me llena. No le veo sentido a nada, ni entiendo cómo es posible la felicidad para nadie. He pensado en el suicidio bastantes veces, y creo que esta idea cobra cada vez más protagonismo en mi mente. Me siento incapaz, débil, fuera de control. No puedo dejarlo, pero tampoco quiero: sé que si lo dejara, sería aún más infeliz. No hay ya ninguna solución para esto. Creo que he tomado mal todas las decisiones en mi vida, yo ya no puedo salir de esto. Ya no me queda nada: he perdido el amor de mi familia, mi madre me odia, mi padre lo más que siente es indiferencia por mí, a mi novio no le importo -o no como yo querría-, no tengo amigos verdaderos, cada vez hablo con menos gente: he pasado de ser de las más sociables en mi clase de la uni a ser una solitaria que no aparece mucho por clase. Lo he perdido todo y no sé qué hacer. No puedo ni pensar en la idea de salir de esto: mi vida no tendría sentido: valdría lo mismo que estar muerta.
Por favor, todos los que leáis esto, apartaros de esta enfermedad. Yo cuando empecé, los primeros años, empecé porque quería, porque yo controlaba, porque no pasaba nada por dejar de comer sucesivamente golosinas , patatas, pasteles, chocolate, galletas, carne, azúcar, pasta...Poco a poco empecé a quitar cosas, y al final, me pasaba los días casi sin comer. Porque era positivo para mí: cada día estaba más delgada y guapa. Era un medio de ser superior a las demás, de superarme incluso a mí misma, de autocontrolarme, de conseguir la perfección... Lo triste es que no, no he conseguido la perfección, porque cada vez quiero más y me veo peor aunque me queden más grandes los pantalones. No me estoy autocontrolando, no: estoy completamente controlada y esclavizada por la enfermedad. Ella se ha llevado todo lo que podría haber merecido la pena en mi vida, todo lo que yo habría podido llegar a ser, toda mi felicidad y toda la felicidad que yo habría podido brindar a los demás. Ella fue quien empezó a hacer que yo contara pequeñas mentiras: ¿Has comido? Sí, en la uni. Y ahora, me doy cuenta de que no hay día en que no mienta 2, 3, 4 veces... Me he convertido en una mala persona: en una mentirosa, en una egoísta y en una amargada. ¿Y qué tengo ahora? Nada, solo la almohada llena de lágrimas. Mis aspiraciones, mis ilusiones, mis aficciones... todo se lo he entregado a ella.
No os dejéis engañar: un cuerpo perfecto, aunque fuera el más delgado posible-que no lo es, ¿para qué lo queréis? Si alguien os quiere solo por vuestro físico, seréis muy infelices: eso me pasa a mí con mi novio, que dudo si me quiere más por mi físico que por mí misma, y me hace sufrir mucho. ¿Qué tipo de aspiración es querer tener la menor talla posible? ¿Suscitar envidias entre las chicas por tener las mejores piernas? ¿Que los chicos te miren? ¿Tan vacías somos? ¿Tan poco aspiramos de nosotras mismas, que no nos valoramos salvo como un trozo de carne que esculpir para gustar cuanto más mejor a gente que no nos importa lo más mínimo? ¿Nuestra autoestima crece por perder peso? Vaya éxito... los del tercer mundo son un ejemplo en autocontrol y perfección.
Esto lo escribo porque estoy pasando muy mal momento en mi vida: mi única salida parece ser vegetar en la depresión o el suicidio, y no quiero que acabéis así. En esta enfermedad hay un punto de no retorno; si no lo habéis traspasado, dad la vuelta: contad vuestro problema, apoyaros en vuestra familia y seguid con vuestras vidas, sed felices con cosas simples, como ir a comer con los amigos, ir al cine con una bolsa de gominolas o una caja de palomitas, juntaros con la familia para cenar en nochevieja y disfrutad del momento, ir de vacaciones con vuestra pareja sin estar permanentemente pesando en lo que debes comer para evitar que sospeche, al mismo tiempo que lo que no debes comer para no engordar... haced todas esas cosas de las que yo, por desgracia, no puedo disfrutar, al menos por el momento, y que, me ha dado cuenta de que son, a fin de cuentas, las que dan la felicidad.
Si alguien en una situación similar quiere hablar conmigo por msn o algo que me mande un mp, la verdad es que me sería de gran ayuda poder hablar con alguien, porque me siento muy sola al no poder mencionar con nadie de mis conocidos ni amigos este problema.
Siento la chapa, pero quería desahogarme y quiero hacerme la ilusión de que, aunque solo sea una, con esto tal vez haga recapacitar a alguna persona y logre salvar su vida. Ojalá alguien me hubiera abierto los ojos a mí cuando empecé con esto.
Besos a todos, y ánimo.
Ver también
Tu puedes
.. La vedad es ke lo que te esta pasando me conmovio mucho... yo como mujer estoy llena de vanidades y me gustaria tener el cuerpo de otras personas..
pero como tu lo dices nunca tendremos perfeccion.. siempre encontraremos defectos y de eso no se trata.. debemos ver las cosas buenas que tenemos.
algo que yo te recomiedo es que te aceques a Dios .. para el no hay imposibles, confia en el y pidele, suplicale que te saque de esta situacion. el puede hacerlo.
espero que superes esto y quiero que sepas que el suicidio no es una solucion.. es evadir tu problema y colgarlo sobre otras personas.. te imamginas la culpa de muchas personas que en su momento no te apoyaron.
yo se que tu familia te quiere tienes que platicar con ellos no te adelantes a las cosas. nada peor puede pasar si te sinceras con ellos. busca una salida no te rindas.
y si quieres platicar aqui tienes a una amiga .. animo!
Hola sindy
Mira, por lo que he leído de ti y corrigemé si no te he entendido bien, en realidad no quieres dejar esta enfermedad atrás, dices que no puedes ni pensar en la idea de salir de esto, que tú vida no tendría sentido y valdría lo mismo que estar muerta, pero a la misma vez leo que sufres con ello. Creo que necesitas pedir ayuda y ponerte en manos de especialista, de aceptar la ayuda de tu familia, que para nada creo que tu madre te odie y comenzar de una vez a luchar por ti, que creo que hasta ahora ni lo has intentado de verdad.
Dices que en esta enfermedad hay un punto de no retorno, pues te diré que mientras una quiera siempre podrá luchar por si misma y salir de ella. Si que es verdad que hay muchas chicas que no lo lograron y que por desgracia hoy no se encuentra entre nosotras, pero no creo que sea tu caso para nada cuando ni siquiera tu gente sabe nada. Mira sindy mientras estes tan negativa y tengas tan claro que no quieres salir de esto no habrá nada que hacer, eres la principal que tienes que querer, tienes que pedir ayudar y dejarte ayudar y veras como entre todos, por mucho que te parezca ahora mismo imposible, se puede salir. Muchas lo han logrado y muchas estamos en ello, con mucha paciencia pero sin dejar de luchar y es lo que debes de hacer tú.
Tu puedes
.. La vedad es ke lo que te esta pasando me conmovio mucho... yo como mujer estoy llena de vanidades y me gustaria tener el cuerpo de otras personas..
pero como tu lo dices nunca tendremos perfeccion.. siempre encontraremos defectos y de eso no se trata.. debemos ver las cosas buenas que tenemos.
algo que yo te recomiedo es que te aceques a Dios .. para el no hay imposibles, confia en el y pidele, suplicale que te saque de esta situacion. el puede hacerlo.
espero que superes esto y quiero que sepas que el suicidio no es una solucion.. es evadir tu problema y colgarlo sobre otras personas.. te imamginas la culpa de muchas personas que en su momento no te apoyaron.
yo se que tu familia te quiere tienes que platicar con ellos no te adelantes a las cosas. nada peor puede pasar si te sinceras con ellos. busca una salida no te rindas.
y si quieres platicar aqui tienes a una amiga .. animo!
Gracias
Muchas gracias a los que me habéis leído y a los que me habéis respondida, vía mensaje privado o por aquí. Me ha sorprendido encontrarme con que la gente no es tan egoísta como yo pensaba.
Muchas gracias a todos, de verdad. Estoy mucho mejor de ánimo, he mejorado bastante en mi relación con mis padres y con mi novio, y me siento mucho más optimista.
Sé que soy la única que puede ayudarme, lo sé perfectamente. Pero también sé que la mejor ayuda que puedo darme es tratar de controlarme: es decir, no comer excesivamente, pero comer mínimamente, de forma que mantenga mi peso y pueda ser medianamente feliz. Así es como lo llevo haciendo desde hace dos años, en los que no he bajado apenas de peso (alguna variación de un par de kg para abajo, pero básicamente, el mismo peso), y para mí, es la única solución posible por el momento. Sé que soy demasiado cobarde; por eso, escribí ese mensaje, porque no quiero que le pase lo que a mí a más gente, y pienso que, si me hubiera atrevido a dar el paso de pedir ayuda hace dos o tres años, no estaría donde estoy. Supongo que sí que hay posibilidad de recuperación parcial, pero realmente, sé que es imposible que yo pueda ser feliz alguna vez con una talla 38 o superior.
En fin, que muchas gracias a todos por el apoyo y ánimo que me habéis brindado.
Suerte a todos, y ánimo con estas fechas, para nosotras, tan difíciles. Cómo odio la Navidad...
Bueno, besos a todos, e intentaré seguir echando un ojo a este foro de vez en cuando.
Decidirse a cambiar
como dije anteriormente, la bulimia no es solamente verse gorda y vomitar.. x eso hay mucha gente q no entiende esta enfermedad y opina libremente
o te contesta;' PERO NO TE DA ASCO VOMITAR?'
y q saben ellos, ,los desentendidos..
mira tenes q empezar x lo basico
buscar AYUDA ..ya cuando estas en esa etapa de pre contemplacion creo q hay una idea minima aunque vos sola te hagas la idea de q es imposible dejar esto atras, al menos una intencion tuya de cambiar esto, x q sabes q asi no estas bien..
tenes q buscar ayuda, no solamente con lo q puedan decirte otros, sino dejar de hablar, y empezar a actuar..
he aki mis consejos
no busques cambios RAPIDOS, la idea de cambiar se va haciendo de a poco dsp de eso, sobreviene un estado de accion q es cdo tenes q empezar a saber que cambiar implica comprometerte con VOS MISMA a hacerlo, estas dispuesta? Bueno, entonces cuando estás dispuesta a este cambio tenés q empezar con pequeñas acciones, cotidianas.. por ej, tenes un atracon x dia, entonces empeza a pensar y buscar que situaciones hacen q tengas un atracon,. x ej, empezas el dia muriendote d hambre,. evrdad? y pensas hoy no como.. y ese hambre t lleva a HORAS MAS TARDE ir ala heladera, tenerun atracon, vomitar.. para ke? Para kedarte nuevamente vacia.. te das cuenta amiga, q es un circulo vicioso?? eso no sirve, asi q hay q empezar por otro lado.. el estomago no por algo tiene musculos en sus paredes, y comot odo MUSculo SI NO LO EJERCITAS ..nunca vas a estar BIEN! y sana!.. para eso empeza con pekeñas porciones, obligandote a comer, sabe q tu cuerpo si no come va a retener mas calorias ..y entonces lo minimo q comas t va a engordaR.. y si es una primera etapa, quizas aumentes dependiendo de tu caso, un kilo o dos, al principio soalmente, y hay q bancarsela, loq ganas en peso lo ganas en salud. pensá tb q si vomitas te vas a ver hinchada y te digo de UNA que AL COMER, por mas q vomites, ya se absorbe casi un 70 % aprox de la comida q comiste.. asi q no es la forma de bajar d peso..
tenes q tener confianza, autocntrol, dia a dia..cada vez q estes x empezar el dia, pensa q hoy puede ser eldia para empezar el cambio, NO ES FACIL, q tendras tropezones, recaidas, pero de todo se aprende.. y pénsá q acaba d empezar el año, y es una buena oportunidad para pedir ayuda..
Espero q te sirva un poquito al menos mi consejo y haceme saber .. q si tenés una recaida.. estoy x este lado para aconsejarte
te lo digo todo esto x experiencia personal.
Nunca es tarde
No puedes decir que no puedes!!!!!!!!! Con solo leer tu mensaje cualquier persona podria notar lo inteligente y madura que eres...no puedes rendirte, tu tienes que hablar, como dices, con los tuyos y ellos que verdaderamente te aman te ayudarán a salir adelante.
Una madre, un padre, un hermano/a siempre están ahi, en los peores momentos, en los malos días, en las duras y las maduras, siempre apoyándote. Tal vez tu enfermedad no deje ver que ellos, aún sin saber seguro lo que tienes, lo único que quieren es el bien para ti.
Tienes que hablarlo, acudir a un médico y autoconvencerte, tal cual lo haces en estas palabras y queires hacer ver a la gente, que se puede salir y que sí que hay retroceso en la vida para todo, para todo menos para la salida no acertada que nombras como si la única que sufriera fueses tú. No seas egoista como dices, afronta el problema junto a los tuyos y no seas un problema para los tuyos con las salidas absurdas que quieres tomar. La muerte no tiene regreso, pero tu enfermedad si. Podrias volver a ser la chica normal de antes, podrias volver a ser sociable como antes, cenarías muchas noches viejas y nuevas con todo los tuyos pero todo si tu quisieras, si tu dejaras que tu gente compartiera tu problema.
Tal vez la muerte te solucionara a ti el sufrimiento, pero no crees que los tuyos, todos y cada uno de ellos sufrirían toda la vida por saber qué fue lo que hicieron mal contigo? Tienes que darles esa oportunidad para que puedan ayudarte, y tu debes seguir adelante porque puedes tener una vida que muchos de los niños muertos de hambres que nombras querrían tener.
La vida es un regalo, asi que no la rechaces.
Ánimo, sé fuerte y confia en los que te rodean, si te quieren y los quieres podrás salir adelante.
Bss
No estas solaa
olaa!
en serio que me ha conmovido mucho tu carta.
yo tengo una amiga que esta entrando en la anorexia, o eso creo, y no se como hacerla entrar en razon, le decimos cosas para que se de cuenta, pero ella es muy terca y no nos hace caso, se enfada cuando hablamos del tema, y a mi no me gusta hablar del tema , pero es que ya no puedo seguir mas asi, porque cada vez estara mas delgada y llegara un momento en que no se podra hacer nada.
voy a imprimir tu mensaje y se lo voy a dar para que lo lea, porque creo que asi a lo mejor deja toda esa mierda.
por favor, si puedes contestrame y ayudarme para ver que puedo hacer para ayudarla te lo agradecere muchisimo.
espero que salgas de esta, tu puedes y hay un monton de chicas que lo han conseguido. muchisima suerte y yo creo que lo mejor que puedes hacer es contarselo a algun amigo o amiga de confianza y dejar a tu novio si crees que solo esta contigo por tu fisico, porque lo unico que va a hacer es hacerte daño. intenta hablar con alguien, un sicologo o algo, porque es tu vida la que esta en juego.
espero que me contestes porque estoy realmente preocupada por mi amiga y no se con quien hablar de esto.
besos
