Mi historia
Hola chicas!! el otro dia conté mi vida en otro post pero lo hice en dos partes separadas y he decidido juntarlo todo e intentar ponerlo todo junto pq sino entre que la historia és larga y encima esta separada se hace dificil y complicado leerlo y entenderlo...
He modificado algunas cosas y he añadido otras cuantas cosas mas que no habia escrito, por si alguna quiere leerla, saber mi vida, darme su opinion, su punto de vista...aqui os dejo la historia de mi vida.
Gracias a todas las chicas que me contestasteis en el post anterior, gracias por vuestras palabras, vuestros consejos...
voy a empezar por el principio contando mi historia desde el principio, seguramente será larga y no sé si alguna de vosotras va a entretenerse a leerlo todo pero si nadie me lee, por lo menos me va a servir como valvula de escape para sentirme un poco mejor y expresar lo que siento, si alguna llega hasta el final y lee mi historia completa, si quiere puede darme su opinion o contarme su historia pq yo estaré encantada de leerla y asi conoceros un poco más.
Pues aya voy con mi historia, con mi vida!.
Todo empieza, cuando con 4 añitos mi madre me apunta por las tardes a clases de gimnasia artistica (deportiva), al principio era un hobbie, una actividad para realizar al salir del colegio, me gustaba, me lo pasaba bien!!, poco a poco fuí mejorando, adquieriendo conocimientos y a los 8 años ya estaba federada formando parte de la seleción balear de gimnasia artistica, a esa edad, a los 8 años, empecé a competir, a entrenar diariamente 4 o 5 horas, entrenaba de lunes a sabado y los domingos competia...durante ese tiempo nuestra entrenadora nos controlaba el peso, nos controlaba las comidas, queria que fuesen pasando los años pero que nosotras siguieramos teniendo el mismo cuerpecito de niña, que no crecieramos, no nos desarrollasemos (ya sabeis que casi todas las gimnastas de gimnasio artistica, os estoy hablando de la gimnasia deportiva y no de la gimnasia ritmica) son muy bajitas, muy chiquitinas...asi que mi entrenadora empezó a prohibirme comer porquerias, me controlaba la dieta, me decia lo que tenia y lo que no tenia que comer.
Mi madre no me dejaba a esa edad hacer dieta, era una niña y estaba delgadisima!! asi que si me ponia un bollycao para merendar o me ponia un bocadillo de nocilla...lo guardaba, lo escondia, lo tiraba...para que mi entrenadora no me riñese y claro luego si algun dia queria comerme unas galletas o un trocito de chocolate, lo hacia a escondidas, sin que nadie me viese...era una tonteria pq a mi madre le daba igual que comiese chocolate o galletas, lo mas normal del mundo és que una niña se coma unas galletas de chocolate de vez en cuando y mas estando tan delgada y haciendo tanto deporte como yo hacia pero sin embargo me lo comia con miedo, me lo comia rapido, escondiendolo para que nadie me viese...y mi entrenadora no me riñese o me dijese alguna cosa.
Desde ese momento, a esa edad, a los 10 u 11 años...creo que empezaron mis problemas con la comida pero sobretodo recuerdo un viaje que hicimos a Burgos para un campeonato de españa donde nos fuimos todo el equipo con la entrandora hasta Burgos durante 3 dias, durante esos 3 dias la entrandora nos decia lo que podiamos o no comer cada una, mientras unas podian comerse un plato de macarrones, otras como yo, debiamos comer una ensalada con una pechuga de pollo a la plancha...me encontrolaba todo el rato, hasta las cucharadas de colacao que me ponia en la leche...cuando la competicion habia terminado, antes de cojer el avion y volver a casa, nos paramos a cenar y todas las chicas se pidieron una hamburguesa pero a mi la entrandora de me dijo; "tu no te pidas una hamburguesa pq estas cojiendo peso, pidete una ensalada que tienes que ir con cuidado pq se te esta poniendo el culo gordo"...en ese momento me sentí mal, me sentí fatal...era una niña de 12 años y a pesar de estar delagadisima y no pesar mas de 30 kilos mi entrenadora me llamaba gorda delante de todas y no me dejaba comer una hamburguesa...
Ahora lo pienso y creo que el verdadero motivo era que yo tenia 12 años, estaba apunto de desarrollarme, el resto de chicas eran todavia unas niñas de 8 años, yo era la mayor del grupo y la entrenadora pretendia parar mi crecimiento, no queria que ganase ni medio kilo pq aunque tuviese 13 años queria seguir viendome con el cuerpo de una niña de 8...
Pero sus palabras, sus comentarios, el hacerme ver y sentir como una niña gorda a pesar de estas delgadisima me afecto, me marcó y creo que sobretodo distorsiono la imagen real que tengo sobre mi misma pq hoy en dia tengo 25 años y creo que todavia no he sido capaz de superarlo!!.
A los 14 años seguia teniendo el cuerpecillo de una niña de 10, aun no me habia desarrollado, no habia crecido...y a esa edad me dí cuenta de que no podia compaginar los entrenamientos, las competiciones, el ritmo de entreno que necesitaba para competir y a la vez empezar a estudiar un BUP y un COU asi que decidi que queria estudiar y dejé la gimnasia, lloré mucho pq apesar de los duros entrenamientos, las tensiones, las riñas, las lagrimas derramadas...la gimnasia era mi vida, mi pasión...me encantaba la gimnasia, me encantaba competir, me encantaba cojer el avión y viajar fuera para competir...pero tenia que escojer entre la gimnasia y mis estudios y escogí estudiar...tenia 14 años y acababa de terminar octavo de egb.
Deje de entrenar del dia a la mañana y pasé de estar entrenando 5 horas diarias a no hacer nada!!, empecé a comer lo que queria y mi cuerpo pegó un cambio radical pq tenia 14 años y seguia pareciendo una niña de 10 años, me desarrolle de golpe, crecí, coji peso...empecé a tener curvas, mi cuerpo cambio totalmente!! y en ese momento empecé otravez a controlar mis comidas, a dejar de comer porquerias, si algun dia comia alguna galleta o algun pastel intentaba hacerlo a escondidas y luego empecé a decirme que asi no podia seguir y que tenia que adelgazar, cada vez que me miraba en el espejo pensaba en mi entrenadora de gimnasia, en lo que me diria si me viese y empecé a restrigir alimentos, comer menos, perdí peso, me apunté a clases de aerobic y con 16 años caí en un principio de anorexia, no llegué a estar grave pq mis padres se dieron cuenta enseguida y me llevaron obligada y llorando a una psicologa, estuve iendo semanalmente a su consulta durante unos 4 meses y volví a comer normal...estuve bien una temporada, me saqué el titulo de monitora de aerobic, me pusé a dar clases en un gimnasio como monitora, a la vez estudiaba BUP y al terminarlo me puse a estudiar COU, conocí a un chico y empecé una relación con él, durante ese epoca estaba bien! tenia mis dias buenos y mis dias malos, dias en los que me miraba y me gustaba como era, dias en los que sentia bien, me sentia guapa y dias en los que era todo lo contrario...pero nunca mas deje de comer como lo habia hecho meses atrás.
He de recalcar que durante todos estos años, nunca he estado gorda, aunque yo siempre me haya exijido una perfeccion que no puedo alcanzar, aunque yo haya querido adelgazar, aunque yo me haya visto el culo gordo...realmente nunca he estado gorda y siempre he sido consciente de que no estaba gorda pero siempre quieres verte mejor, verte mas adelgada, intentar estar igual que hace unos años cuando pesaba menos...(para que os hagais una idea mido 1.58 y mi peso en la epoca en la que me detectaron principio de anorexia era de 44 kilos y luego durante estos años desde los 16 hasta los 25 años mi peso ha ido oscilando entre los 48 y los 52 kg...bueno pues hoy con 25 años y pesando 52 kilos no me veo delgadisima pero sé que no estoy gorda y aun así busco la perfeccion extrema, busco llegar a los 49 kilos, busco reducir centimetros de aqui de alla...y me pregunto pq lo hago?? pq no me acepto tal y como soy? como no me gusto?? pq me exijo tanto?.
Hoy en dia trabajo en un oficina por las mañanas y doy clases como monitora en un gimnasio por las tardes, ahora no sé si tengo anorexia, si tengo bulimia, si tengo una mezcla de las dos o sino tengo ninguna de las dos...ahora os cuento en la situacion en la que me encuentro ahora mismo y si alguna ha llegado a leer todo esto y quiere darme su opinión estaré encantada de leerla...
Ahora mismo me encuentro en la situación en la evito comer ciertas cosas como son todo tipo de porquerias (galletas, chocolate, helado, pasteles, fritos, rebozados, patatillas, pizzas...) si algun dia tengo que comerlo me lo como pero intento evitarlo y comer otras cosas mas sanas!, lo hago ahora, lo hacia con 16 años, lo hacia con 14...y lo he hecho toda mi vida!, se puede decir que llevo desde que era una niña controlando lo que como o dejo de comer e intentando evitar ciertos alimentos.
Todos los dias desayuno, meriendo, como, meriendo y ceno...hago mis 5 comidas diarias, comiendo sano y me voy al gimnasio a dar mis clases, con esto seria perfecto y seria lo correcto! mi problema viene en que todas las semanas por lo menos 1 dia a la semana me viene un ataque de ansiedad o lo que vosotras llamais atracon y acabo deborando lo que pillo!! casi siempre lo hago cuando nadie me vé (al igual que cuando era pequeña y no queria que me viesen comiendo galletas) y casi siempre lo que como son porquerias!! las cosas que intento evitar durante toda la semana son las cosas que al final acabo comiendo sin control para luego sentirme fatal conmigo misma!!.
Al principio no le di importancia pq lo hacia esporadicamente pero ahora és mucho mas frecuente y me preocupa!.
Nunca he vomitado, nisiquiera se me ha pasado esa idea por la cabeza! pero lo que si que hago és intentar compensar ese atracon de alguna manera como por ejemplo saltandome la cena, si he merendado demasiado luego me salto la cena intentando evitar los excesos...o me voy al gimnasio media hora antes y me pongo a hacer bicicleta con la idea de quemar las calorias extras que he ingerido...
Al dia siguiente empiezo el dia como si nada, desayuno otravez, meriendo, como, meriendo, ceno...como de todo intentando evitar las grasas, sigo iendo al gimnasio y me propongo que esa semana lo haré bien, que no comeré porquerias, que no me saltaré comidas, que no me pegaré ningun atracon...pero vuelvo a caer semana tras semana, no son todos los dias, a lo mejor un dia a la semana y siempre és a la hora de merendar!! nunca és a mediodia, ni por la mañana, ni por lo noche...siempre és a la hora de merendar por la tarde, empiezo comiendo una pieza de fruta y un yogur y acababo atacando las galletas, el chocolate, los pastelitos...como sé que luego puedo ir al gimnasio y quemarlo o que puedo saltarme la cena pues parece que no le doy importancia y vuelvo a caer todas las semanas pq se convierte en un circulo del que me parece imposible salir!!.
Sé qie sigo teniendo un problema con la comida, que realmente nunca ha estado curada del todo, que llevo viviendo con esto toda la vida, que llevo muchos años controlando mi alimentacion, que sigo luchando contra la bascula, sigo sin aceptarme...y muchas veces me pregunto pq lo hago?? que busco haciendo esto?? pero nunca encuentro la respuesta...sé que quiero acabar con todo esto y poder decir; he tenido un problema alimenticio durante muchos años, pero lo he superado, soy feliz y me quiero tal y como soy! estoy orgullosa de mí, de lo que tengo y de todo lo que he conseguido!!, ojala llegue el dia en el que de verdad consiga olvidarme de todo, saber donde esta mi problema y poder hacerle frente...
Pues esta és mi historia, a las que hayais llegado hasta aqui, gracias por leer todo esto!!
Ver también
Privado
hola wapa,
te mandé unprivado no sé si lo has leido o no, o si simplemente prefieres hablarlo,... pero que me he visto reflejada en muchas de las cosa sk has dicho, tenems mismo comienz, mismo camino... cambian los detayes personals.
aki stams OK?
Pokito a poko...
Pues si, hace una semana me propuse cambiar, me propuse que lucharia con todas mis fuerzas para intentar cambiar de una vez, por intentar comer bien y evitar todos los atracones!!, me propuse un par de cosas para intentar ir cumpliendo pokito a poco e intentar superar todo esto de una vez por todas!!.
Me propuse hacer todos los dias 5 comidas diarias y comer bien!!, pasase lo que pasase no saltaria ninguna comida y aunque algun dia me pasase comiendo no lo compensaria de ninguna manera! me dije a mi misma que por mucho que comiera no iba a saltarme la cena ni iba a irme al gimnasio 2 horas para compensar los atracones...me propuse tomarme las cosas con mas calma, comer tranquilamente y cada vez que fuese a darme un atracon respiraria, me pararia un momento y pensaria en lo que iba a hacer y en las consecuencias que luego podria tener...
Me propuse comer siempre sentada, aunque fuese a merendar y fuese a cojer unas galletas, cojeria 2 galletas, saldria de la cocina, me sentaria y me las comeria...si queria mas galletas, me volveria a levantar, volveria a la cocina, cojeria 2 galletas mas y repetiria lo mismo pero no me quedaria de pie, delante de la nevera o del armario e iria cogiendo cosas y mas cosas sin moverme de ahi delante hasta sentirme llena!!.
Me propuse comer lentamente (normalmente soy la primera que acaba de comer de toda mi familia) y me propuse comer tan lento como todos los demás, si yo normalmente tardo 15 minutos en comer y ellos tardan 20 (estoy poniendo un ejemplo) yo tendria que comer mas lento pq no acabaria de comer antes que ellos!.
Durante toda la semana he comido super bien!! he desayunado todos los dias mi zumito con mis cereales o mi yogur con mis galletas, he merendado una pieza de fruta con un par de galletas y para comer he comido lo que habia en casa (un dia pollo con verdras, otro dia pescado con patatas al horno, otro dia tortilla con ensalada, otro dia macarrones...) de postre mi yogur o mi pieza de fruta, las meriendas de las tardes las he ido combinando y lo mismo me tomaba un yogur con una barrita de cereales, o un bol con fresas troceadas y un yogur, o una pieza de fruta con 4 galletitas...y para cenar siempre una ensalada acompañada de algo (tortilla francesa, hamburguesa a la plancha, unas tostadas con jamon...) y luego mi postre a base de fruta o yogures...vamos que me he alimentado bien, he comido sano, he comido variado, no me he quedado con hambre, no he pensado en calorias, en si puedo comerme esto o no puedo comermelo...he comido normal, haciendo mis 5 comidas diarias, sin darme ningun atracon y sin comer mas de la cuenta.
He ido al gimnasio los 5 dias de la semana, una hora cada dia. (un dia he hecho una clase de pilates, otro dia de step, otro dia de multifitness...) bueno he ido allí, he hecho mi clase y me he vuelto para casa (os recuerdo que soy monitora en un gimnasio, por eso he ido todos los dias al gimnasio pero solo he ido una hora, la hora que me toca dar mi clase).
Hasta ahi muy bien!!, muy contenta!!...ni un solo dia he tenido la tentacion de subirme a la bascula, me habia propuesto estar 15 dias sin tocarla! (ha habido semanas en las que he podido subirme a la bascula practicamente todos los dias...pero esta semana ni me he subido, ni me voy a subir por ahora!).
Normalmente todas las semanas mis atracones solian producirse el jueves y el viernes...no sé pq motivo pero tenia controlado que mis atracones solian producirse estos dias, no sé si por el estres acumulado el resto de semana, por cansancio...no tengo ni idea pero todos los atracones solian producirse estos dias, esta semana ni el viernes ni el jueves hubo atracon, comí igual que el resto de dias!!.
Para mí, es todo un reto y por ahora estoy orgullosisima de mí, de mi esfuerzo por hacerlo bien y pokito a poco semana tras semana voy a seguir luchando!!.
Hoy sabado ha sido un dia mas descontrolado que el resto de semana, me he levantado muy pronto pq tenia que hacer unas cosas (normalmente los sabados duermo hasta las 10 o las 11 y hoy a las 8 ya estaba haciendo cosas) he desayunado un zumo de naranja y un bocadillito pequeñito de jamon, luego me he ido de compras con mi hermana, no he merendado y he llegado tarde a casa, he comido mas tarde de lo normal y solamente una ensalada pq era lo que mi madre habia preparado y un yogur y se vé que me he quedado con hambre pq cuando ha llegado la hora de la merienda de la tarde, tenia hambre!!, he cojido un yogur y 4 galletas integrales pero luego he seguido comiendo...y me he comido 4 patatillas y 2 cucharadas de helado de chocolate. Me lo he comido pq tenia hambre, pero sin ansiedad, sin ser un atracon y sin sentirme mal por ello.
Luego he estado con unas amigas, he venido a casa y mi novio ha venido a cenar conmigo, he cenado una ensalada con unas pechugas a la plancha y un yogur desnatado con unas fresas troceadas. Luego habia cojido 4 galletas de chocolate para comer con mi novio mientras veiamos una peli, pero solamente me he comido dos y el resto las he vuelto a meter en la caja.
Pues nada chicas, me voy para la cama. Iré escribiendo aqui como me siento, como lo hago, si lo consigo, si no lo consigo...si me caigo algun dia me levantaré y seguiré luchando por conseguirlo y si veo que yo sola no soy capaz de controlar todo esto, no me quedará mas remedio que pedir ayuda! por ahora me he marcado unas pautas a seguir, unas conductas a modificar...intentaré cambiar y cambiar mi comportamiento ante la comida, si sola soy capaz de conseguirlo bien y si necesito ayuda, la pediré pero iré escribiendo aqui mi vida, mis avances, mis retrocesos, mis miedos, mis pensamientos, mis sentimientos...me ayuda a mi para darme cuenta de mis fallos y a lo mejor alguna de vosotras puede darme algun consejo, algun mensaje, alguna ayuda...o alguna de vosotra se anima a salir de todo esto y nos cuenta como lo hace ella, cuales son sus retos, sus pautas para pokito a poco ir saliendo de este pozo!.
Me voy a dormir, buenas noches!!
Me siento biennn!!
Voy pokito a poco pero llevo 11 dias comiendo mejor que nunca!, llevo 11 dias sin saltarme ninguna comida, sin darme ni un solo atracon y me siento bien pq veo que pokito a poco voy a conseguir olvidar todo esto!!.
LLevaba meses, años...en las que todas las semanas se repetia el mismo circulo, me daba un atracon unas 2 veces semanales para luego sentirme fatal conmigo misma, sentirme lo peor del mundo, hundirme, acabar saltandome la cena como castigo por comer tanto, obligandome a ir al gimnasio mas tiempo del normal...cada semana me proponia cambiar, cada semana me decia a mi misma que no podia seguir asi...pero cada semana se repetia lo mismo!!, después del atracon me venia abajo, me sentia fatal conmigo misma, no tenia ganas de moverme de mi habitacion, me sentia lo peor del mundo y no comprendia pq lo hacia y en ese momento me entia gorda...me sentia mal, me hundia...y acababa saltandome la cena por miedo a engordar y como castigo, me autocastiga sin cenar y me obligaba a irme al gimnasio antes...
Pero se acabó, vine aqui a contar mi historia y a ponerle solución, cada dia me levanto sabiendo que va a ser dificil pero tengo un reto que conseguir y voy a lograrlo, lo consigo y me voy a dormir feliz y orgullosa de mi misma!!.
LLevo muy poco tiempo, solamente 11 dias...pero antes no conseguia estar mas de 4 dias seguidos sin darme un atracon...asi que para mi es un logro muy importante!!.
Hola jadiyatu!!!
HE LEIDO TU HISTORIA Y ALGO PARECIDO ME OCURRE TENGO 24 AÑOS MIDO 1,59Y PESO 56-600K TUVE UN NENE HACE 4 AÑOS Y DESDE ESO ESTOY A DIETAS OBSESIONSDA CON LO Q COMO LO Q PESO ME SIENTO MAL CUANDO ME PEGO EL ATRACON FATAL VOY AL GYM Y HAGO AIROBIC PERO NO BAJO DE PESO ,ULTIMAMENTE ME DAN ATAKES DE ANCIEDAD Y ESTRES ME DETECTARON ANSIEDAD LO Q CREO Q ES DEVIDO A ESTO ,XQ TOY OBSESIOADA ME PESO DIARIAMENTE ...MI FAMILLIA Y LA GENTE ME DICE Q ESTOY DELGADA PERO YO REALMENTE NO ME VEO DELGADA CREES Q TIENE Q VER UNA COSA CON OTRA? BUENO AMIGA ESPERO Q TE MJORES Q SEGURAMENTE Q ESTAS SUPER BIEN!! Y A COMER SANO Y SEGUIR ASIENDO EJERCICIO Q LA VIDA SON 2 DIAS Y HAY Q DISFRUTARLO XAITOOO BESITOS
Hola yayi
El problema creo que és pq nos obsesionamos en controlar nuestro peso sea como sea!!, el problema lo tenemos nosotras mismas y somos nosotras las que tenemos que darnos cuenta y querer solucionarlo!!.
Nos obsesionamos con el peso, con estar delgadas, con las bascula, con las dietas, el ejercicio...todo para estar delgadas o no subir de peso! y al final o acabamos con ansiedad y acabamos atracandonos y comiendo sin control.
Si comemos sin control acabamos sintiendonos lo peor del mundo y siempre teniendo en mente la idea de no querer engordar intentamos compensar el atracon sea como sea...pq nos importa tanto el peso?? pq le damos tanta importancia a nuestro aspecto fisico?? a caso nos van a querer mas pq estemos mas delgadas?? la gente que te quiere, te quiere por como eres y te va a querer igual pesando 2 kilos mas o pesando 2 kilos menos...pq no nos queremos nosotras mismas?? pq no nos aceptamos?? pq nos obsesionamos de esta manera y acabamos haciendonos daño??.
Yo me habia llegado a obesionar con la bascula, con el peso...hasta el punto de ser capaz de subirme diariamente a la buscala incluso mas de 3 veces al dia!!, habia llegado un momento en el que todas las semanas al menos 2 veces al dia me daba un atracon para luego compensar saltandome la cena y obligandome a ir al gimnasio mas tiempo del normal...al final se habia convertido en una rutina, en algo que se repetia todas las semanas y que parecia formar parte de mi vida pq tanto tiempo repitiendo la misma conducta para mi ya era algo "normal" aunque sabia perfectamente que no lo era!!, en todo momento soy y he sido consciente de lo que se puede considerar "normal" y lo que no y yo sabia que lo que yo hacia no era logico y una persona sana no lo hacia!!, llego un momento en el que dije para que seguir asi si lo unico que consigo és sentirme mal conmigo misma?? para que seguir haciendome daño?? para que seguir obsesionada con todo esto?? para que controlar mi vida de esta manera??
Habia noches en las que me iba a dormir y me metia en la cama y no podia dormir pensando en comida, calorias...de los remordimientos que tenia y de lo mal que me sentia!!, habia noches en las que me metia en la cama y ya estaba pensando en lo que iba a desayunar al dia siguiente, en lo que iba a comer...puedo decir que la comida ocupaba mi mente y mi vida!! y decidí que iba a cambiar, que iba a contar mi historia e iba a ponerle solucion!!.
La verdad llevo 13 dias sin pensar en comida, sin tener ningun atracon, sin pesarme, sin saltarme ninguna comida, sin autocastigos, sin remordimientos, durmiendo super bien...ahora me siento bien, estoy contenta y me siento feliz!!, sé que cuando me mire en el espejo voy a seguir viendome defectos, voy a seguir sin gustarme al 100 por 100 pero bueno nadie és perfecta y habrá que aceptar los fallos que cada una tiene pq para que buscar la perfeccion absoluta si nunca la vas a lograr, nunca vamos a vernos bien del todo pq siempre vamos a querer más!!, creo que no vale la pena hacernos daño y matarnos poco a poco!!
Me cai pero me vuelvo a levantar...
Pues si, llevaba 15 dias haciendolo estupendamente, sin atracones, sin culpabilidades, sin saltarme comidas, sin hacer ejercicio extra...todo estupendamente!!, me sentia bien, estaba contenta...pero ayer a la hora de cenar, fracasé en el intento y lo hice mal!.
El fin de semana lo he pasado en casa de mi novio, cuando fuí a su casa pensaba que estariamos solos pasando el fin de semana pero cuando llegué a su casa, me encontré con que su madre se quedaba...y he estado incomoda todo el fin de semana!! aunque me llevo bien con su madre, no és lo mismo estar sola con mi novio que compartir casa con mi novio y con mi suegra!!. Bueno mi suegra preparó las comidas y cenas y aunque a lo mejor no eran de mi agrado no he dicho nada, lo peor és que en esa casa llevan un descontrol de las comidas/cenas y yo no he podido controlar las horas de las comidas/cenas...nos levantamos super tarde, no desayuné como toca, comimos 2 horas mas tarde de lo que suelo comer yo en mi casa, no merendé, cenan cerca de las 11 de la noche cuando yo en mi casa ceno a las 9.30...y llegué a mi casa nerviosa y con ansiedad!!.
Llegue ayer sobre las 9 de la noche a mi casa y cené unas verduras a la plancha con una tortilla francesa, luego un yogur desnatado con unas cuantas fresas...deberia haber salido de la cocina pero me dió por abrir el congelador y ví el helado de chocolate, coji 2 cucharas y me fuí de la cocina, al cabo del rato volví a la cocina coji el bote de nocilla y unas tostadas y empecé a comer nocilla con tostadas!!, no comí muchas muchas...no fué un atracon como los que solia darme antes, fuí capaz de decir; bastaaa!! cerrar el bote y salir de la cocina!! antes creo que hasta que no me sentia llenisima no era capaz de hacerlo...y no me sentí culpable lo cual és un merito!!, normalmente me habria sentido super culpable, me habria tumbado en mi cama y me habria hundido...pero ayer no!.
Sé que comí la nocilla por pura ansiedad, por nervios, por tension, por descontrol...sé que no estaba disfrutando de esas tostadas con nocilla sino que me las estaba comiendo por comer, sin comermelas lentamente, disfrutando cada bocado pq me las comí de pie, muy rapido y en la cocina...precisamente eso és lo que quiero evitar, comer de esa manera y comer por comer pero al menos he sido capaz de parar cuando he dicho, BASTAAA!! y he conseguido no sentirme culpable...ahora lo que me falta és ser capaz de controlar esos atracones y cambiar la forma de comer pq puedo comerme unas tostadas con nocilla sin ningun problema, no pasa nada, pero comermelas disfrutandolas, saboreandolas y no de pie, con prisas, sin apenas masticar...
En fin, seguiré intendolo!!.
Un beso a todas las que me leeis y animo a todas las que quereis salir de todo esto y dia a dia luchais por intentar dejar este infierno!!
Tienes un problema, pero no por los atracones
Hola!!
A ver desde mi punto de vista, si que tienes un problema con la comida, pero no por el echo de que te pegues los atracones una vez a la semana, que ademas en la mayoria de las dietas, se te permite digamos que un permiso un dia a la semana para que te des algun caprichito, tu problema es que te sientes culpable, y que lo haces a escondidas, en serio te recomiendo que pidas ayuda, tus padres, tu pareja, un profesional, pero en serio no lo dejes pasar, tienes 25 años, si no te aceptas ahora tal y como eres, con el paso de los años, iras a peor, ya no solo te veras gorda, que con lo que dices pesar, NO LO ESTAS, estas dentro de un peso saludable, con el paso de los años ademas de esa falsa gorduras que tu te ves, te veras arrugas, flojeras en la piel aqui y alli cosas inebitables de la edad, quierete, y sobretodo disfruta de la vida, piensa eso, estas tan preocupada, por lo que comes y dejas de comer, por las calorias que comes y dejas de comer, que estas dejando pasar por alto, las cosas verdaderamente importantes.
Que hay q comer sano, si ya lo haces, Que hay que hacer deporte, tambien lo haces, lo que no hay es que obsecionarse.
y con relacion al daño que te hizo a ti en su momento tu monitora, deberias tambien, si conoces ese mundillo, intentar contar lo que te paso a ti, que ya hay demasiados problemas para que una bruta, xq no tiene otro nombre pretenda que con 15 tenga cuerpo de 8 años, que ya me parece exagerado que con esa edad se entrenen 4 horas diarias, para que encima le limites la comida a una cria.
Bueno, suerte chica, piensa que ya tienes un paso dado, reconoces tener un problema, ahora pide ayuda y apoyo para superarlo, que tienes toda una vida por delante, besitos
Cosita695
gracias por tu contestacion!, muchas gracias por tus palabras pq me han hecho reflexionar...a veces necesitamos a alguién que sea sincera con nosotras y nos haga ver la realidad pq a veces nosotras tenemos nuestra "propia" realidad y no queremos ver o aceptar otra cosa.
Sé que no pasé una infancia como el resto de niñas, sé que me perdí muchas cosas por hacer gimnasia y sé que desde muy pequeña viví pendiente de lo que podia o no podia comer...y eso se convirtió en parte de mí, en parte de mi vida pero sé que puedo cambiarlo y és lo que estoy intentando aunque no és facil y me cuesta pero al menos le pongo empeño por intentar superarlo!
