Mi historia, confesiones...

Gracias dralana
Por entretenerte a leer todo lo que he escrito y gracias por tu respuesta!.

Tienes razón, hay que luchar dia a dia y no rendirse nunca, hay que valorar todo lo que hemos conseguido pq ha sido un camino dificil y sí, puedo comer normal, puedo sentarme en la mesa y comer lo que haya sin protestar o puedo irme a comer por ahi con mis amigas...son pequeñas cosas que antes era incapaz de hacer...era incapaz de sentarme en la mesa y comerme un plato de macarrones como hacia el resto de mi familia o era imposible que me comise un trozo de pollo rebozado...y más dificil todavia era irme a cenar con mis amigas y pedirme una pizza pq mientras ellas se la comian tan tranquila a mi me costaba horrores comerme una simple ensalada...ahora lo tengo superado o eso creo, pero de vez en cuando no puedo evitar la idea de como compensar esta u aquella comida...

Ahora puedo sentarme en la mesa y comer lo que haya o puedo irme a comer a un restaurante sin pedirme el plato mas ligero que vea en la carta pero aún asi sigo intentando prescindir de ciertos alimentos...és decir intento evitar los dulces, las galletas, los helados, los pasteles, el pan, las patatas fritas...y pq no me los como si me apetecen?? siemplemente pq sigo dandole vueltas a todo y no quiero engordar...de ahi que al estar prohibiendome ciertos alimentos aumente mi ansiedad y luego tenga algun que otro atracon y me dé por pensar a ver como puedo compensarlo...todo esto és un circulo vicioso y ahora me pregunto; conseguiré algun dia salir de aqui?? voy a pasarme toda la vida asi?? no quiero!!, nos volvemos planificadoras, mentirosas, controladoras...ahora mis padres piensan que estoy recuperada al 100 por 100, ya hace por lo menos 3 años que se piensan que estoy recuperada pq ven que como muy bien, que como practicamente de todo, que como buenas cantidades de comida, que no me salto las comidas y hace tiempo que han dejado de preocuparse por el tema comida pero yo sé que no estoy recuperada del todo, que sigo teniendo miedo, que sigo "jugando" con la comida...y nadie lo sabe, nadie se dá cuenta!!, no lo saben mis padres, no lo saben mis amigas y no lo sabe mi novio...

Es parte de la enfermedad...
sentirte así. Si de repente te quieres cuidar de la comida chatarra (frituras, antojitos, etc.) está bien porque no es comida muy sana que digamos. Pero como bien dices, si se te antoja de vez en cuando pues adelante, come algo y saboreálo, piensa que en ese momento es lo más delicioso, es lo que quieres y lo vas a disfrutar. Si viene la culpa, recuerda lo rico que te supo y lo bien que te sentiste de comerlo.
Por otro lado, entiendo bien eso que sientes de que nadie se da cuenta y tal vez lo interpretes como falta de interés de tus seres queridos. Eso también es parte de la enfermedad.
Lo que he leído es que los bulímicos, a diferencia de los anoréxicos, saben que están enfermos, y como lo saben, conocen la respuesta de sus seres queridos, entonces les da mucha verguenza decirlo y guardan el secreto. Entonces por un lado sabes que no está bien y eso te tortura y te tortura también pensar en lo que los demás te dirán.
Y también hay que tomar en cuenta algo, es difícil detectar a los bulímicos porque son personas que comen sin preocupación aparente, están en su peso, algunos incluso en sobrepeso, y quienes se dan cuenta son quienes los escuchan vomitar.
No estás sola, se puede salir adelante y tú tienes lo más importante que es la voluntad. Y verás como después, al igual que tus padres, se te va a olvidar todo esto.
¡Ánimo!

Hola
Hola guapa

Llevo desde finales de junio dejando atras la anorexia y la bulimia (sin vomito). Es dificil, pero he mejorado muchisimo. Me siento totalmente identificada contigo porque a mi es lo que me paso... Mis padres no me hacian ni maldito el caso. Estan separados, mi madre pasaba de mi directamente y mi padre (con el cual vivo) nunca me decia algo que de verdad me llenase. Yo siempre sacaba notas excelentes, de 7 para arriba y sentia que solo valia para eso.. Que mi padre solo me apreciaba por eso, pero en lo referente a mi persona, yo pensaba que el pensaba que yo era mala, que no era buena chica, que como estudiante valia mucho pero que como persona no valia demasiado. Y eso me hizo polvo. No se realmente por que empezaria a adelgazar... Supongo que eso, unido a la falta de madre, y unido a que empece a salir por ahi y a ver que las chicas iban todas monisimas (yo vestia con pantalones anchos, camisetas ajustadas mas o menos, ..en fin un poco pasando de todo... no me arreglaba demasiado a pesar de preocuparme por mi imagen como cualquier chica normal) empece yo a replantearme mi vestimenta y mi cuerpo en general. Yo no es que fuese ni fea, ni gorda, ni menos bonita que las demas, pero por aquel entonces es lo que pensaba... Veia a las chicas con sus pechos ya desarrollados (yo siempre usando sujetadores con almohadita jaja), sus piernas de vertigo luciendo minifalda (yo jamas me atrevia a llevarla porque creia que tenia las piernas espantosas) y su ropa femenina y provocadora y me miraba a mi y me decia "si tu consigues ser algo parecido a eso, triunfaras". Y ahi empece, con 13 años...quitandome el dulce, el pan, las salsas, ... hasta los 16 que ya ni usaba aceite, contando las calorias de la lechuga, de los chicles sin azucar, de todo lo que fuese a comer. Comer entre 600-950 kcal diarias duro hasta el mes de mayo. No me voy a extender con las consecuencias del asunto porque seria demasiado ya...

Quiero irme a mi actual situacion... Yo ahora como de todo, me he preparado un menu para la semana equilibrado y sobre todo sabroso . Mido 1'68 y peso 53 (llegue a pesar 47) asi que de junio hasta ahora he aumentado poquito pero se nota fisicamente una gran mejora y sobre todo psiquicamente.
El caso es que hay dias que yo tambien cojo y me niego comerme un helado porque ultimamente lo hago cada dia y NO es por lo que engorde, sino porque tampoco es bueno comer cada dia bolleria industrial o comida fast food... No se puede ir uno al otro extremo tampoco. Yo creo que toda mujer (no hablare del caso de los hombres) le gusta cuidarse (cremitas, tratamientos, comida sana,...) y no por ello hablamos de una obsesion.
Aun asi, en nuestro caso es normal que nos acojone comernos un platazo de patatas fritas y una pizza asi por la cara... Yo al menos, en tan poco tiempo, no puedo prentender que me lo coma y no piense ni un segundo en ello. Y el caso es que si que lo como, pero no cada dia... Aunque me apetezca cada dia comerme 1 pizza para mi sola, no lo voy a hacer porque no es sano. Tiene que haber un equilibrio. Logicamente ahora (en mi caso) no cuido tanto mi alimentacion, en el sentido de zamparme un helado cada dia, unas galletas, etc, porque siento la necesidad al haberme privado tanto tiempo y porque ademas mi cuerpo me pide mas kilos, mas nutrientes, mas azucar...

En fin, lo que vengo a decir es que yo no creo que se viva con esto durante toda la vida. Si tu no quieres, no vives con ello para siempre. Hay personas que se recuperan con mas facilidad (conozco una chica que estuvo ingresada y ahora esta perfectamente, feliz, come cuando quiere, lo que quiere y no se preocupa por ello, aunque si que le gusta estar guapa y comer cositas sanas tambien) y a otras que les lleva mas tiempo.

No te agobies nena.... Con el tiempo si tu quieres, no te agobiara comer ciertos alimentos.

Bueno, siento el rollazo como siempre xD Un besazo!

Gracias chicas!!
muchas gracias por escribirme estas frases pq de verdad que me han ayudado muchisimo!!.
El simple echo de leer lo que me habeis escrito ya me ayuda, me hace pensar, me hace recapacitar y me doy cuenta de que hay muchas chicas que estan pasando lo mismo que yo, que estan en mi misma situacion y que estan luchando dia a dia para salir de ahi...

Yo sé que he recorrido un gran camino, que me he esforzado mucho y que he superado montones de obstaculos, he vencido situaciones que creia que no podria superar jamás y por lo tanto me siento orgullosa de mi misma pero de vez en cuando hago "tonterias" y entonces me pongo a darle vueltas y vueltas a las cosas y me pregunto una y otra vez; pq lo hago?? que pretendo conseguir?? pq me engaño a mi misma??, cuando digo "tonterias" me refiero a por ejemplo ponerme a merendar un montón de galletas con algo de chocolate o algun pastelito y luego tratar de compensar eso castigandome sin cenar...pq me castigo?? mi miedo a engordar no esta superado?? pq no puedo comerme solo 3 galletas?? pq me como ese pastel si sé que luego voy a sentirme mal y no voy a cenar?? pq lo hago?? no lo hago cada dia, ni cada semana, sino que va por temporadas...lo mismo puedo estar 1 mes controlando mi ansiedad y luego llegar una semana y fastidiarlo todo pq estoy 3 dias haciendolo mal...lo peor de todo és que sé que si lo hago mal un solo dia, que si un solo dia me pega ansiedad y no soy capaz de controlarla y me pongo a comer, luego dejo de cenar y entonces descontrolo mis habitos alimenticios, mis niveles de glucosa se disparan, mi ansiedad aumenta y me cuesta 3 o 4 dias volver a pillar el ritmo habitual de mis comidas y volver a hacerlo bien...no sé si me explico bien ni si podeis entender lo que me pasa pero quiero ser capaz de superar eso!, quiero poder merendar el dia que me apetezca 2 pastelitos sin sentirme culpable y sin tener que castigarme sin cenar!!, quiero ponerme a comer galletas y ser yo quien decidida cuantas quiero comerme...quiero ser más fuerte que mi ansiedad y quiero ser yo quien la controle y no ella quien me controla a mi!!

Sé que voy a conseguirlo! voy a poner todas mis fuerzas en conseguir superar eso!.

Me lo he propuesto enserio y voy a demostrarmelo a mi misma!, si me apetece un helado voy a tomarmelo, si me apetece un pastelito voy a comermelo, si me apetecen unas galletas voy a comermelas pero sin ansiedad!! y sobretodo sin castigarme sin cenar!!! voy a comer lo más sano posible, voy a cuidarme, voy a quererme, voy a mimarme pero sin obsesiones, sin prisas, sin nervios...

No olvides sonreír
Claro que puedes!!! Solo son momentos de bajón... como todos tenemos... tú los pagas con la comida y otras personas con otras cosas... pero es parte de eso, y hay que superarlo y seguir adelante.

ÁNIMO, QUE VAS A PODER!!!

Claro que sí


Lorena

Buenos dias a todas!!
Como habeis pasado el finde?? bien??.

Bueno...entro aqui a confesarme...sé que me leereis, sé que estáis ahi leyendo, escuchando, identificandoos conmigo, apoyando, ayudando de la mejor manera que podeis...y antes de nada os doy las gracias por las palabras que escribiis, por el apoyo que dais...a veces no és lo que queremos leer ni lo que queremos escuchar pero he estado leyendo varios post vuestros, varios comentarios que dais a varias chicas...y de verdad que valeis mucho, que teneis mucha fuerza de voluntad, que teneis muy buenos pensamientos y espero que poco a poco todas consigamos salir de aquí!!.

Bueno voy con mis confesiones...toda la semana (desde el lunes hasta el viernes) lo he hecho muy bien, me he alimentado fenomal!! ojalá siempre pudiera hacerlo asi de bien!!, he hecho mis 5 comidas diarias, sin saltarme ninguna comida, sin comer de forma ansiosa, sin atiborrarme, sin premiarme, sin castigarme, sin sentirme mal...sin remordimientos, sin contar calorias, sin pesarme en la bascula y he comido lo mismo que el resto de mi familia, contenta, orgullosa de mi misma!!.
El fin de semana ha estado un poco más descontrolado...el viernes por la noche tuve un cumpleaños, pensé en comer a mediodia unicamente una ensalada para luego por la noche poder comer lo que quisiera sin sentirme tan culpable pero al final pensé que no era lo correcto asi que aparte de comerme la ensalada comí tb unas pechugas de pollo a la plancha y por la noche pues comí de todo, en cantidades normales, comí lo que habia, lo que queria, lo que me apetecia sin sentirme nada culpable!!, comí patatillas, un pincho de pollo, una hamburguesa, un trozo de pan y trozo de helado...asi que el viernes lo hice bien!.

El sabado me levanté tarde desayuné mi bol con leche y cereales, comí una buena ensalada con sepia a la plancha y de postre melón por la tarde me puse a merendar y la fastidié!!, me apetecia comerme un helado asi que me lo comí sin pensarlo pero al terminar queria más y más...asi que me comí una caña de chocolate rellena de crema y por si fuera poco tb me comí un bollito con pepitas de chocolate...al terminar pensé que al menos lo habia disfrutado y que estaba buenisimoooo!! esa noche habia quedado para ir a cenar con mi novio y le dije que no iria a cenar, que quedabamos después de cenar...siendo sincera conmigo misma pensé que me habia pasado merendando y que debia compensarlo sin cenar...asi que eso hice!!. Gran fallo de mi parte y me siento culpable!! mas que sentirme culpable por haberme comido todo eso, me siento culpable por no haber ido a cenar con mi novio por haber preferido atiborrarme a chocolate, por saltarme la cena, por engañarme una vez más a mi misma...

El domingo lo hice bien, desayuné un zumo con galletas, comí un buen plato de paella, merendé un yogur con 4 galletitas y cené una ensalada con una tortilla de verduras que hizo mi madre que estaba buenisima...

En fin, solo queria confesar que el sabado volví a hacerlo mal, que me habia propuesto hacerlo bien y no lo conseguí y esta semana pienso intentarlo otra vez!, pienso seguir luchando por hacerlo bien!!.

Felicidades!!
Sigue así!!!
La verdad, de leer todas las cosas ricas que comiste el fin de semana, hasta se me antojaron!! jeje
Mira, es normal de repente tener tropiezos. Este tipo de enfermedades no es que un día te despertaras diciéndote "tienes que dejar de comer!, tienes que vomitar", es más bien una cosa progresiva. Toma su tiempo asimilarlas.
Vas por un muy buen camino!, un pequeño pecadito, ok, ya pasó, tampoco te flageles por eso. Mejor, como bien dices, trata de no volverlo a hacer. Si estabas satisfecha para la cena, pues no comas, te puedes tomar un té, o tomar café y platicar.
Tranquila, no pasa nada. Como me decía un nutrióloga, si vas a romper la dieta que valga la pena, pero a la siguiente comida, comienzas de nuevo.
¡Felicidades!
¡Suerte! Vas bien