Mi historia
Hola chicas!! llevo varios dias leyendo lo que vais escribiendo en el foro pero siempre me mantengo al margen, sin darme a conocer, sin decir nada...y hoy he decidido entrar, presentarme y darme a conocer.
Empezaré diciendo que tengo 25 años y sé que mi relación con la comida no és la correcta, sé que algo falla dentro de mi desde hace muchos años y estoy tan acostumbrada a ello que ya no sé hasta que punto debo preocuparme...os leo a vosotras, leo lo que pensais, lo que haceis, vuestra relación con la comida...y en parte me siento identificada con vosotras pero luego pienso que realmente mi problema con la comida no és tan serio ni tan preocupante como el que podais tener alguna de vosotras...
voy a empezar por el principio contando mi historia desde el principio, seguramente será larga y no sé si alguna de vosotras va a entretenerse a leerlo pero si nadie me lee, por lo menos me va a servir como valvula de escape para sentirme un poco mejor y expresar lo que siento, si alguna llega hasta el final y lee mi historia completa, si quiere puede darme su opinion o contarme su historia pq yo estaré encantada de leerla y asi conoceros un poco más.
Pues aya voy con mi historia, con mi vida!.
Todo empieza cuando mi madre cuando yo tenia 4 añitos me apunta por las tardes a clases de gimnasia artistica (deportiva), al principio era un hobbie, una actividad para realizar al salir del colegio, me gustaba, me lo pasaba bien!!, poco a poco fuí mejorando, adquieriendo conocimientos y a los 8 años ya estaba federada formando parte de la seleción balear de gimnasia artistica, a esa edad, a los 8 años, empecé a competir, a entrenar diariamente 4 o 5 horas, entrenaba de lunes a sabado y los domingos competia...durante ese tiempo nuestra entrenadora nos controlaba el peso, nos controlaba las comidas, queria que fuesen pasando los años pero que nosotras siguieramos teniendo el mismo cuerpecito de niña, que no crecieramos, no nos desarrollasemos (ya sabeis que casi todas las gimnastas de gimnasio artistica, os estoy hablando de la gimnasia deportiva y no de la gimnasia ritmica) son muy bajitas, muy chiquitinas...asi que mi entrenadora empezó a prohibirme comer porquerias, me controlaba la dieta, me decia lo que tenia y lo que no tenia que comer.
Mi madre no me dejaba a esa edad hacer dieta, era una niña!! asi que si me ponia un bollycao para merendar o me ponia un bocadillo de nocilla...lo guardaba, lo escondia, lo tiraba...y claro luego si algun dia queria comerme unas galletas o un trocito de chocolate, lo hacia a escondidas, sin que nadie me viese...era una tonteria pq a mi madre le daba igual que comiese chocolate, lo mas normal del mundo és que una niña se coma unas galletas de chocolate de vez en cuando y mas estando delgada y haciendo tanto deporte como yo hacia pero sin embargo me lo comia con miedo, escondiendolo...por miedo de que luego mi entrenadora me riñese o me dijese alguna cosa.
Desde ese momento, a esa edad...creo que empezaron mis problemas con la comida y hoy en dia tengo 25 años y creo que todavia no he sido capaz de superarlo!!.
Fueron pasando los años, yo seguia entrenando, compitiendo...comiendo sano, tirando bollycaos y bocadillos de nocilla y de vez en cuando si me apetecian unas galletas o unas patatillas intentaba comermelas a escondidas, que nadie se diese cuenta de que me las comia pq sino me entrenadora me reñiria!.
A los 14 años seguia teniendo el cuerpecillo de una niña de 10 y a esa edad me dí cuenta de que no podia compaginar los entrenamientos, las competiciones, el ritmo de entro que necesitaba para competir y a la vez empezar a estudiar un BUP y un COU asi que decidi que queria estudiar y dejé la gimnasia, lloré mucho pq la gimnasia era mi vida, mi pasión...me encantaba la gimnasia, me encantaba competir, me encantaba cojer el avión y viajar fuera para competir...pero tenia que escojer entre la gimnasia y mis estudios y escogí estudiar...tenia 14 años y acababa de terminar octavo de egb.
Deje de entrenar del dia a la mañana y pasé de estar entrenando 5 horas diarias a no hacer nada!!, empecé a comer lo que queria y mi cuerpo pegó un cambio radical pq tenia 14 años y seguia pareciendo una niña de 10 años, me desarrolle de golpe, crecí, coji peso...empecé a tener curvas, mi cuerpo cambio totalmente!! y en ese momento empecé otravez a controlar mis comidas, a dejar de comer porquerias, si algun dia comia alguna galleta o algun pastel intentaba hacerlo a escondidas y luego empecé a decirme que asi no podia seguir y que tenia que adelgazar, cada vez que me miraba en el espejo pensaba en mi entrenadora de gimnasia, en lo que me diria si me viese y empecé a restrigir alimentos, comer menos, perdí peso, me apunté a clases de aerobic y con 16 años caí en un principio de anorexia, no llegué a estar grave pq mis padres se dieron cuenta enseguida y me llevaron obligada y llorando a una psicologa, estuve iendo semanalmente a su consulta durante unos 4 meses y volví a comer normal...
(Voy a seguir contando mi historia en otro post, lo titularé segunda parte pq creo que és muy largo y despues de todo lo que he escrito como no me deje enviarlo pq sea demasiado largo...me pega un patatus!! jejeje, asi que sigo contando mi historia aqui mismo, aqui abajo!!)
Ver también
Sigo con mi historia, segunda parte
a los 16 años después de ir a la psicologa durante unos meses, volví a comer normal y dejé de restringir los alimentos...estuve bien una temporada, me saqué el titulo de monitora de aerobic, me pusé a dar clases en un gimnasio como monitora! a la vez estudiaba BUP y al terminarlo me puse a estudiar COU, conocí a un chico y empecé una relación con él que duraria 4 años, durante ese epoca estaba bien! tenia mis dias buenos y mis dias malos, dias en los que me miraba y me gustaba como era, dias en los que sentia bien, me sentia guapa y dias en los que era todo lo contrario...
He de recalcar que durante todos estos años, nunca he estado gorda, aunque yo siempre me haya exijido una perfeccion que no puedo alcanzar, aunque yo haya querido adelgazar, aunque yo me haya visto el culo gordo...realmente nunca he estado gorda y siempre he sido consciente de que no estaba gorda pero siempre quieres verte mejor, verte mas adelgada, intentar estar igual que hace unos años cuando pesaba menos...(para que os hagais una idea mido 1.58 y mi peso en la epoca en la que me detectaron principio de anorexia era de 44 kilos y luego ha ido oscilando entre los 48 y los 52 kg) ahora vendrá otra chica que mida lo mismo que yo y que pese lo mismo y me dirá que ella se vé gorda...bueno pues hoy con 25 años y pesando 52 kilos no me veo delgadisima pero sé que no estoy gorda y aun así busco la perfeccion extrema, busco llegar a los 49 kilos, busco reducir centimetros de aqui de alla...y me pregunto pq lo hago?? pq no me acepto tal y como soy? como no me gusto??.
Hoy en dia trabajo en un oficina por las mañanas y doy clases como monitora en un gimnasio por las tardes, ahora no sé si tengo anorexia, si tengo bulimia, si tengo una mezcla de las dos o sino tengo ninguna de las dos...ahora os cuento en la situacion en la que me encuentro ahora mismo y si alguna ha llegado a leer todo esto y quiere darme su opinión estaré encantada de leerla...
Ahora mismo me encuentro en la situación en la evito comer ciertas cosas como son todo tipo de porquerias (galletas, chocolate, helado, pasteles, fritos, rebozados, patatillas, pizzas...) si algun dia tengo que comerlo me lo como pero intento evitarlo y comer otras cosas mas sanas!.
Todos los dias desayuno, meriendo, como, meriendo y ceno...hago mis 5 comidas diarias, comiendo sano y me voy al gimnasio a dar mis clases, con esto seria perfecto y seria lo correcto! mi problema viene en que todas las semanas por lo menos 1 dia a la semana me viene un ataque de ansiedad o lo que vosotras llamais atracon y acabo deborando lo que pillo!! casi siempre lo hago cuando nadie me vé (al igual que cuando era pequeña y no queria que me viesen comiendo galletas) y casi siempre lo que como son porquerias!! las cosas que intento evitar durante toda la semana son las cosas que al final acabo comiendo sin control para luego sentirme fatal!!.
Nunca he vomitado, nisiquiera se me ha pasado esa idea por la cabeza! pero lo que si que hago és intentar compensar ese atracon de alguna manera como por ejemplo saltandome la cena, si he merendado demasiado luego me salto la cena intentando evitar los excesos...o me voy al gimnasio media hora antes y me pongo a hacer bicicleta con la idea de quemar las calorias extras que he ingerido...
Al dia siguiente empiezo el dia como si nada, desayuno otravez, meriendo, como, meriendo, ceno...como de todo intentando evitar las grasas, sigo iendo al gimnasio y me propongo que esa semana lo haré bien, que no comeré porquerias, que no me saltaré comidas, que no me pegaré ningun atracon...pero vuelvo a caer semana tras semana, no son todos los dias, a lo mejor un dia a la semana y siempre és a la hora de merendar!! nunca és a mediodia, ni por la mañana, ni por lo noche...siempre és a la hora de merendar por la tarde, empiezo comiendo una pieza de fruta y un yogur y acababo atacando las galletas, el chocolate, los pastelitos...como sé que luego puedo ir al gimnasio y quemarlo o que puedo saltarme la cena pues parece que no le doy importancia y vuelvo a caer todas las semanas pq se convierte en un circulo del que me parece imposible salir!!.
si por ejemplo me he pegado un atracon por la tarde a la hora de merendar y me dicen de ir a cenar fuera pues cuando voy al restaurante intento buscar la comida que menos calorias vea en la carta para no añadir mas calorias a las que ya he consumido y eso és lo qe me preocupa, la importancia que le doy al peso, la importancia que le doy a la comida, el miedo incomprensible que tengo a cojer peso...
Pues esta és mi historia, a las que hayais llegado hasta aqui, gracias por leer todo esto!!
Lamento decirte...
Que si tienes un problema serio con la comida, empezando porque es una obsesión y terminando porque sabes perfectamente lo que has comido y has dejado de disfrutar los alimentos...
Yo tengo bulimia y por lo que leo, creo que también la tienes de un tipo que se llama no purgativo. Se trata de que te das atracones y no te purgas, lo compensas con ayunos y ejercicio... La verdad, te recomiendo buscar ayuda porque por lo que leo, tienes muy claro en dónde comenzó todo pero no cómo salir... ánimo! puedes salir adelante y si necesitas ayuda!! búscala!! y sal de ésto!!
Gracias, por tus palabras
soy consciente de que mi "relacion" con la comida no és la normal ni tampoco la correcta y me siento mal por ello pero llevo tantos años (desde que era una niña de 8 años) haciendo tantas "tonterias" con la comida y me he acostumbrado a ello que por eso a lo mejor no le doy la importancia ni veo el problema tan seriamente como deberia hacerlo...
Si vomitase a lo mejor veria el problema de otra manera pq me daria cuenta del daño que me estoy haciendo, o si me fuese al gimnasio 4 horas con la intencion de compensar el atracon veria hasta que punto llega mi obsesión...pero como no hago ni una cosa ni la otra, no vomito, ni tampoco voy al gimnasio horas y horas, unicamente voy 1 hora diaria y pq soy monitora y tengo que dar mis clases (alguna vez he de reconocer que he ido a lo mejor media hora antes pq he comido demasiado y queria hacer un poco de ejercicio extra antes de empezar mi clase pero ha sido media hora y no mas tiempo) quiero decir que no voy al gimnasio ni 3 ni 4 horas, voy alli a hacer mi clase que dura una hora de tiempo y alguna vez voy media hora antes y aprovecho para hacer un poco de bicicleta y los fines de semana podria ir al gimnasio pq esta abierto pero sin embargo no voy, simplemente pq no quiero, al hacerlo asi pues no le doy tanta importancia a mi problema y no sé hasta que punto deberia hacerlo...
Sé que existe algun tipo de problema dentro de mí y sé que no consigo llegar a él para ponerle remedio, sé que pienso mucho en comida, calorias...sé que una vez o como máximo 2 veces a la semana me pego un atracon y luego me siento mal y decido irme media hora antes al gimnasio o saltarme la cena y sé que el atracon siempre és a la hora de merendar por la tarde, nunca és a otra hora (interpreto que el atracon sea a esa hora pq desde pequeña mis tonterias eran a esa hora, si mi madre me daba un bollycao para merendar lo guardaba o lo tiraba, lo mismo si era un pastel o un bocadillo de nocilla pq justo despues de merendar me iba al gimnasio y mi entrenadora me pesaba, me preguntaba lo que habia comido a lo largo del dia y si le decia que habia comido alguna porqueria me reñia...asi que si algun dia me comia algo que no debia lo hacia de forma rapida, escondiendolo para que nadie me viese...) y yo interpreto que mi problema empezó a los 8 años con las meriendas que me daba mi madre y las exijencias de mi entrenadora y hoy con 25 años sigo sin haberlo superado por las exijencias que yo misma me estoy marcando!!, sé que ahi esta la raiz de mi problema y sin embargo no sé ni pq lo hago ni como hacerle frente.
Hace años ya estuve iendo a un psicologo cuando tuve principio de anorexia y creo que realmente no llegó a identificar mi problema pq toda esta historia nunca se la explique, no supo nunca donde empezaron mis problemas pq nunca me lo pregunto!. Ella intentaba hacerme ver que tenia un problema con la comida haciendome rellenar tests y mas tests e intentaba que mi relacion con la comida cambiase pero nunca hablo seriamente conmigo ni me dijo donde estaba mi problema, como debia hacerle frente, nunca me dijo lo que me pasaba ni como interpretarlo e intentar superarlo...sus consultas eran a base de tests tests y mas tests y creo que deje de ir a la consulta pq empecé a comer y no por mí, ni pq mi psicologa me hubiese abierto los ojos sino por mis padres pq los veia mal, preocupados, vi llorando a mi madre unas cuantas veces por mi culpa...y decidí que iba a cambiar por ellos pero el problema siguió existiendo y sigue existiendo todavia y creo que nadie se ha dado cuenta...
Creo que nadie, ni mis padres, ni mi familia, ni mis amigas, ni novio, ni mi psicologa cuando fuí hace años...saben todo esto, nunca le he contado a nadie mi historia, la presion de mi entrenadora con el peso, los pasteles que tiraba con 8 años pq mi madre me los daba pero mi entrenadora no queria que comiese...nadie sabe que durante todos estos años he tenido problemas con la comida, nadie sabe que ahora me pego algun que otro atracon, que sigo pensando en comida, en calorias y que mis problemas siguen ahi, siguen estando presentes en mi vida todos los dias, todas las semanas, todos los meses y todos estos 17 años!!
Sigo con mi historia, segunda parte
a los 16 años después de ir a la psicologa durante unos meses, volví a comer normal y dejé de restringir los alimentos...estuve bien una temporada, me saqué el titulo de monitora de aerobic, me pusé a dar clases en un gimnasio como monitora! a la vez estudiaba BUP y al terminarlo me puse a estudiar COU, conocí a un chico y empecé una relación con él que duraria 4 años, durante ese epoca estaba bien! tenia mis dias buenos y mis dias malos, dias en los que me miraba y me gustaba como era, dias en los que sentia bien, me sentia guapa y dias en los que era todo lo contrario...
He de recalcar que durante todos estos años, nunca he estado gorda, aunque yo siempre me haya exijido una perfeccion que no puedo alcanzar, aunque yo haya querido adelgazar, aunque yo me haya visto el culo gordo...realmente nunca he estado gorda y siempre he sido consciente de que no estaba gorda pero siempre quieres verte mejor, verte mas adelgada, intentar estar igual que hace unos años cuando pesaba menos...(para que os hagais una idea mido 1.58 y mi peso en la epoca en la que me detectaron principio de anorexia era de 44 kilos y luego ha ido oscilando entre los 48 y los 52 kg) ahora vendrá otra chica que mida lo mismo que yo y que pese lo mismo y me dirá que ella se vé gorda...bueno pues hoy con 25 años y pesando 52 kilos no me veo delgadisima pero sé que no estoy gorda y aun así busco la perfeccion extrema, busco llegar a los 49 kilos, busco reducir centimetros de aqui de alla...y me pregunto pq lo hago?? pq no me acepto tal y como soy? como no me gusto??.
Hoy en dia trabajo en un oficina por las mañanas y doy clases como monitora en un gimnasio por las tardes, ahora no sé si tengo anorexia, si tengo bulimia, si tengo una mezcla de las dos o sino tengo ninguna de las dos...ahora os cuento en la situacion en la que me encuentro ahora mismo y si alguna ha llegado a leer todo esto y quiere darme su opinión estaré encantada de leerla...
Ahora mismo me encuentro en la situación en la evito comer ciertas cosas como son todo tipo de porquerias (galletas, chocolate, helado, pasteles, fritos, rebozados, patatillas, pizzas...) si algun dia tengo que comerlo me lo como pero intento evitarlo y comer otras cosas mas sanas!.
Todos los dias desayuno, meriendo, como, meriendo y ceno...hago mis 5 comidas diarias, comiendo sano y me voy al gimnasio a dar mis clases, con esto seria perfecto y seria lo correcto! mi problema viene en que todas las semanas por lo menos 1 dia a la semana me viene un ataque de ansiedad o lo que vosotras llamais atracon y acabo deborando lo que pillo!! casi siempre lo hago cuando nadie me vé (al igual que cuando era pequeña y no queria que me viesen comiendo galletas) y casi siempre lo que como son porquerias!! las cosas que intento evitar durante toda la semana son las cosas que al final acabo comiendo sin control para luego sentirme fatal!!.
Nunca he vomitado, nisiquiera se me ha pasado esa idea por la cabeza! pero lo que si que hago és intentar compensar ese atracon de alguna manera como por ejemplo saltandome la cena, si he merendado demasiado luego me salto la cena intentando evitar los excesos...o me voy al gimnasio media hora antes y me pongo a hacer bicicleta con la idea de quemar las calorias extras que he ingerido...
Al dia siguiente empiezo el dia como si nada, desayuno otravez, meriendo, como, meriendo, ceno...como de todo intentando evitar las grasas, sigo iendo al gimnasio y me propongo que esa semana lo haré bien, que no comeré porquerias, que no me saltaré comidas, que no me pegaré ningun atracon...pero vuelvo a caer semana tras semana, no son todos los dias, a lo mejor un dia a la semana y siempre és a la hora de merendar!! nunca és a mediodia, ni por la mañana, ni por lo noche...siempre és a la hora de merendar por la tarde, empiezo comiendo una pieza de fruta y un yogur y acababo atacando las galletas, el chocolate, los pastelitos...como sé que luego puedo ir al gimnasio y quemarlo o que puedo saltarme la cena pues parece que no le doy importancia y vuelvo a caer todas las semanas pq se convierte en un circulo del que me parece imposible salir!!.
si por ejemplo me he pegado un atracon por la tarde a la hora de merendar y me dicen de ir a cenar fuera pues cuando voy al restaurante intento buscar la comida que menos calorias vea en la carta para no añadir mas calorias a las que ya he consumido y eso és lo qe me preocupa, la importancia que le doy al peso, la importancia que le doy a la comida, el miedo incomprensible que tengo a cojer peso...
Pues esta és mi historia, a las que hayais llegado hasta aqui, gracias por leer todo esto!!
Hola!!
Tu historia me ha recordado a la mia. y en cierta medida a mi me pasa mas o menos lo mismo. Tambien sufri anorexia auqnue no llegue a los extremos de necesitar psicologo ni tratamiento, sali sola poco a poco. Mido 1,60 y llege a pesar 39 kg y lo peor de todo esque yo me veia normal, delgada pero tampoco para tanto. Luego ya empece a engordar mas que nada porque la ropa no me valia, para eocntrar pantalones que me quedaran bien, lo tenia muy dificil, y pase de usar una 90 de pecho a una 80 mas o menos, y claro al adelgazar tanto mi pecho se quedó fatal. Me eché novio y la verdad esque me daba verguenza de que me viera desnuda, pero porque auqneu estaba delgada yo no me veia gorda, pero si me daba verguenza que viera mis pechos estropeados, estrias en la cadera...asique empece a engordar poco a poco. Hoy peso 45 kig y tengo 22 años!! y cierto es que aun me sigo obsesionando con la comida, como de todo, pero si veo que he desayunado un bollo, intento comer y cenar ligero, si una noche he salido por ahi con amigos y hemos cenado fuera y no me he privado de nada y he comido un monton, al dia siguiente hago comida ligera en plan: desayuno vaso de leche y zumo, comida pues macarrones, judias verdes, lo que hayan hecho en mi casa pero sin abusar, y para cenar un sandwich de jamon york y queso. Se que eso es algo que siempre me va a acompañar conmigo.
besos
Sobre la ayuda profesional
Creo que tu psicóloga no fue la mejor opción, hay veces que aunque sean profesionales no tienen una experiencia real con este tipo de problemas.
Yo asistí con una psicóloga muy buena, ella manejaba la técnica de hipnosis ericksoniana y desde el primer día comenzamos a trabajar con mis sentimientos.
Aquí la cuestión es que no te rindas, sigue buscando a un psicólogo, ve a la primera consulta y confía en tus institos, te dirá quién te puede ayudar.
En este momento yo necesito otra vez ayuda, después de dos años de recuperación todavía tengo problemitas, entonces fui con uno que atendió a mi hermano, desde que lo saludé me dio buena espina y dije, aquí me quedo.
También conocí a otro psiquiatra y la neta él no me latió mucho que digamos. Así es la cosa, debes buscar el perfil del que más se ajuste a ti.
Y mira, el problema es que el ayuno comienza así, con una comida nada más. El ejercicio primero comienza así con 1 hora a la semana, para después ser tres horas al día. Aquí la cosa es que tú tienes un problema y ya te animaste a aceptarlo, es el primer paso y el más difícil, ahora no dejes que avance más de la cuenta.
Cuando yo comencé, era 1 vez al mes, muy de vez en cuando, sólo en mi casa. De repente fue más seguido y fue en lugares públicos. Ahí fue cuando me asusté, aún así no hice nada y dejé que las cosas avanzaran... a Dios gracias no tuve que ir a dar a un hospital para buscar ayuda. Esa psicóloga que te comento la verdad me ayudó mucho a salir y sentirme mejor conmigo.
Lo importante es entender de dónde viene todo, cómo es el origen y atacar ese punto.
Tú eres una gran mujer, eso se nota, aquí todas lo somos. Somo geniales, grandes, inteligentes y muy hermosas pero hemos escuchado a quienes nos han dicho que eso no es así... y el verdadero reto es recuperar el respeto y el cariño que debemos sentir por nosotras mismas. No te desanimes, ya diste el primer paso, sigue adelante y verás que vale la pena olvidarse de todo ésto.
SUERTE!!
