Que es esto?? Que alguien me explique donde me meti porque no lo entiendo!
Hace unos meses no tenia problemas, disfrutaba de la comida, me queria, me gustaba como era, y ahora? que me paso? No lo entiendo...
Ojala pudiera saber la razon de esto, porque todas sabemos que estos trastornos se dan a raiz de algo mas alla de la figura fisica...pero por mas que escarbe y escarbe no encuentro mi motivo por el cual cai en algo asi.
Todo empezo cuando un dia se me metio la ... idea en la cabeza de vomitar un poquito, solo para que mi vientre este mas plano...y claro, yo no sabia nada de este mundo y crei que era algo que yo podia controlar cuando quiera y que no se me iba a ir de las manos...
Y asi empeze a vomitar de a poco, y lo mas raro es que yo no vomitaba en los atracones, incluso no tenia atracones, lo hacia despues de comer! despues de cada comida! aunque sea poca comida iba y vomitaba...pero una cosa te lleva a la otra y de pronto me senti horrorizada al comer,, cosa que nunca me habia pasado el sentir culpa por comer...
Como me costaba mucho vomitar y a parte no me gustaba para nada empeze a comer menos.. a saltearme comidas... y asi empeze a bajar algunos kilos, pero claro, nunca es suficientee! queres bajar mas y mas!...algunas personas notaron que estaba bajando...pero nadie le dio importancia, salvo mi hermana y mi mama hubo un tiempo que me dcian que comaa porque se estaban dando cuenta de mi problema pero yo me las ingenie para que despistarlas...
Y asi estuve hasta que terminaron las clases en la escuela, entonces empeze a pasar mas tiemppo en mi casa...y es dificil no comer cuando esta tu familia..por eso empeze a comer mas este ultimo tiempo..pero igual me siento fatal! quiero salir de esto, quiero dejar de sentir culpa al comer pero no puedo...
Ya por suerte no vomito, aunque a veces me dan ganas de hacerlo...
A veces me salteo comidas, pero trato de comer normal, porque no quiero que me llamen la atencion y a parte tengo tanta ansiedad que me cuesta controlar el hambre!
Mi miedo a engordar es muy grande, y a pesar de que tenga un buen peso quiero seguir adelgazzando...me miro al espejo y me odio, no me soporto mas! no quiero seguir asi,
quiero sentirme bien como antes, disfrutar de la comida como antes...
Me encierro en casa porque me siento horrible! ya no se que hacer...
A veces deseo que empiezen ya las clases para pasar menos tiempo en mi casa y asi poder comer menos..pero si pienso asi no me puedo recuperar..
No tengo a nadie con quien hablarlo... no me animo a contarselo a nadie...no se cuanto tiempo mas me vo a sentir asi...solo quiero ser como antes..cuando podia disfrutar de todo sin sentirme asqueroza...
Tengo apenas 17 años y siento que me estoy arruinando la vida, no quiero pasar toda la vida preocupandome por lo que como o por los kilos que tengo, no es lo que quiero...
Simplemente queria descargarme porque aca es el unico lugar que lo puedo hacer..
animo a todas y espero que puedan salir de este infierno.
Besos
maru
