Hola chicas..quiero contarles y q me cuenten su historia sobre anorexia y bulimia..

Hola
Yo empecé como todos porque tenía la autoestima bajísima, el pretexto es lo de menos; pero una de las cosas que recuerdo en la época en que me empecé a obsesionar con el peso, acababa de ser mi cumpleaños y durante una semana, la comida que sobró de la fiesta, muy engordadora, la estuve comiendo y como me llevaron 3 pasteles, también los estuve comiendo toda una semana y de ahí seguí así, y en dos semanas ya se notaba que había engordado, mi madre me decía que me veía muy mal, que tenía que hacer dieta, mis amigas me decían que me veía gordita, pero lo que me dolió mucho fue que un compañero de escuela que me gustaba mucho, me dijo "a ti te hicieron al aventón, toda chiquita y gordita", además de otros comentarios de otras personas; de ahí empecé obsesivamente a comer cosas que quemaran grasa, hacía ejercicio unas 4 horas a la semana, pero empecé a salir a caminar por horas, a hacer abdominales, a buscar todas las formas posibles de sudar; pero la verdad es que mi problema no empezó por ese comentario, porque si yo no hubiera tenido ya un problema, ese comentario no me habría causado más que un disgusto y ya, no me habría herido de esa manera. Esto no lo veo como el principio de mi historia de bulimia, sino como un precedente. Con la bulimia empecé estando delgada, porque una vez me provoqué el vómito accidentalmente y me pareció buena idea seguirlo haciendo, ni siquiera sabía que había algo llamado bulimia; sólo lo vi como una de muchas cosas raras sin importancia que hacía; pero creo que unos años antes de eso había tenido así como tendencia a la anorexia, nunca dejé de comer un día completo, al menos que yo recuerde, pero si me pasaba todo el día, desde que me levantaba, hasta la noche, con el estómago vacío o con una fruta, a veces ni siquiera me la terminaba, pero sí cenaba normal.

No es fácil salir de esto sola, conviene buscar ayuda profesional, y no porque no seas fuerte, todo el mundo tiene cosas que le es difícil controlar; lo importante es que te das cuenta de que tienes un problema y ese es el primer paso para superarlo.

Hola muy buenas!!!
Bueno...mi historia comenzó cuando empecé a salir con un chico... a los 15 años y por lo visto su ex era un pibon. y un dia me propuse vomitar todo lo que comiera y comerme todos los laxantes habidos y por haber. Resultado: De 58 kilos con 1 metro 60 pase a estar a 43 kilos en unos meses. Al principio de adelgazar la gente me decia que estaba muy guapa...luego...descubrieron mi enfermedad. Y la tontería de adelgazar se convirtio en un infierno... ahora tengo 23 años...con 18, empece a trabajar...por que no me cojieron en bellas artes(la universidad)... y empece a ver lo que costaba ganarse el pan...si si literalmente, lo que le costaba ganarse a mi madre la comida que yo le tiraba por el vater...y creo que me recuperé...literalmente...ahora mismo tengo anemia cronica...y en estos momentos no es que me sienta muy bien...pero...le doy animos a todo el mundo que haya o esté pasando por algo parecido...de que no merece la pena...y lo descubrira...cuando alguien le diga lo guapa que está por lo feliz que es...
besitos..soy nueva aqui!!!

Te vuelvo a responder
ahora mismo estoy pasando una mala racha. Vomito de vez en cuando, me pego atracones... no voy a dar ningun tipo de consejos ni animos. Ya he visto esas páginas proana y promia, y me parecen una barbaridad y una aberración. solo quiero decir, que aunque yo no tenga la fuerza sufuciente...se puede salir, se puede intentar vivir mejor...y que aunque no lo veamos...y mira que yo lo intento...somos guapisimas, asi con nuestra celulitis, nuestra cara y nuestras curvas... Uf...me cuesta pero se que ésto es así...somos guapas desde que vivnimos al mundo. Besos chicas!!!

Lo mío
No hay fecha de inicio para mi modo equivocado de pensar, siempre tuve algo alterado en mi mente desde que tengo memoria... desde cuarto básico que hago dietas, y desde los 11 años que dormia con faja, y botaba mi leche en el desayuno, aun que mas que eso nunca fui estricta en ninguna dieta. Empezé a hacerme daño a los 15, una vez que luego de una gran pelea con mis papás me rasguñé mis brazos hasta dejarlos sangrando, irónicamente esto me alivió mucho, y aunque no lo hago muy seguido en mis momentos de crisis maxima lo sigo haciendo hasta el día de hoy.

Sin embargo el hecho que marcó una diferencia notable en mi vida y en mis habitos alimenticios fue a los 16 años cuando rompí con mi novio, quedé tan destrozada que ya no comía (no era voluntario simplemente no me dieron ganas) bajé unos 3 kilos y me gustó, luego de recuperarme de la depresión subí mucho lo que me causó gran ansiedad y para la fiesta de graduación de mi ex novio me compre un vestido blanco y ajustado precioso pero que me hacía ver gordísima. Ahi me comprometí a bajar en un mes todo lo que pudiera para verme bonita y que él se arrepintiera, pero se me fue de las manos. Todo fue muy rapido comenzé una dieta estricta y a la semana ya había conseguido remedios, luego exceso de gimnacio, y 5 kilos menos. Lo extraño es que a pesar de estar logrando lo que quería cada vez me sentía mas disconforme.Me probaba el vestido to2los días y al final casi no comía. Sin embargo me daban ataques de ansiedad donde comía grandes cantidades de comida y que luego los atenuaba con xenical, pero era demasiado y la angustia tambien. Núnca vomité porque no podía, pero odiaba la comida, me pesaba a diario, y sufría demasiado. No paso mucho tiempo cuando ya mi disminución de peso ya era obvia que mis amigas y papás se empezaron a preocupar (mi mamá es psiquiatra, pero núnca recibí tratamiento.

Como si nada subi los casi 10 kilos bajados y unos 4 de sobrepeso. Se me estaba llendo todo de las manos. Todo mi autocontrol en menos de un mes se me hiso humo. Desde ahi que me prometí bajar y aun que nunca mas baje tanto de peso la culpa y la comida se transformaron en una sola. El vomito se hiso frecuente, y desde que vivo sola mi ansiedad ha aumentado, vomito muy seguido, se me cae el pelo, y ultimamente se me trizan los dientes. De verdad es alarmante mi falta de control, y lo peor es que no puedo hacer nada. No soy feliz.Lopeor de todo es que aca estoy muy sola, mis amigas de colegio estan en lo suyo y mis compañeras de universidad no van conmigo. Es triste pero la comida es mi única compañía y la odio.

Esta historia esta muy resumida, faltan muchas cosas y lo mas importante mi opinion y mis pensamientos que acompañan esta enfermedad de mierda, pero la idea era contar la historia asi que ahi va... Ojala pueda dar y recibir apoyo... Sé que lo necesitamos, porque esta enfermedad se vive en gran parte sola, por triste que suene.

Hola, barbiturika
Yo creo que todas tenemos la fuerza suficiente para salir, pero primero necesitamos creérnosla, porque si nos programamos para no poder, seguro no podremos; pero si nos decimos que vamos a poder lograrlo, así nos sea muy difícil, vamos a poder tarde o temprano. Así como necesitamos darnos cuenta de que la belleza con está en un cuerpo delgado, sino en lo que proyecta nuestro interior, en la personalidad, la expresión, la actitud; y como tú dices, todas somos guapísimas, sólo falta que nos la creamos.

A por todas!
Hola;

Me llamo marta y tengo 16 años, mi historia empezó hace bastante. Cuando tenía 10 años, mis padres se separaron de una forma demasiado amistosa..tanto q no pude ni enrabietarme ni quejarme ni lamentarme..porque de una forma u otra mi madre me bloqueaba para que no lo hiciera (Ella es psicóloga).
Cuando tenia 11 años mi hermano que tenía tan solo dos mas que yo empezó cn una enfermedad a la que por más que le hacían pruebas..no le daban diagnóstico...él no podía nisiquiera abrir los ojos durante muchos meses... él es campeón de españa en natacion para gente con minusvalías...y durante esa etpa no pudo hacer nada, mi madre.. comenzó a implicarse mucho más en él y yo me quedé bastante sola..pero mi madre..me bloqueaba y nunca me pude quejar..querían un proyecto Marta...querían crear una niña madura..responsable..amable..perfecta..porque era lo que en esos momentos necestaban para mi hermano..
Cuando tenía 11 años y medio..caí enferma yotambién .. una enfermedad muy parecida..y estuve con incontinencia urinaria e inmovilización de las extremidades inferiores del cuerpo (piernas y pies)..por lo qe pasé bastante tiempo en el hospital y en cama en casa..tuve que seguir las clases en casa..por atencion hospitalaria..a mi hermano por fín le diagnosticaron..aunque no salió demasiado bien , tiene miastenia gravis
a mi me hicieron urografías estudios urodinamicos, punciones lumbares..cistoscopias...electromiografías vesicales..craneales..y mchsias cosas mas
a mi hermano tuvieron que hacerle una timectomía y a mi madre le tuvieron que operar de unos tumores que tenía en la vegiga...estaba dentrode mi obligacion ser fuerte..aun estando en sillade ruedas con ataques al corazon minimos 2 en semana..
por fin me diagnosticaron ylas cosas en casa en cuanto a salud se han estabilizado
pero hace un par de años...empecé a sentirme mal porque estaba engordando al no poder moverme,...ya que yo llevaba desde los 5 años haciendo natación de élite..y lo tuve que dejar..asique empecé con una dieta..que se me iba de las manos una temporada.que luego volvía a la normalidad...cuando estaba mas estresada..volvía pero nunca lo bastante grave como para acudir a un psiquiatra..pero a raíz de una excursión de fin de curso en valencia.. quería por una vez dejar de ser la enfermita del instituto...poder ser una chica normal..pero como antes lo era..pero ¡pesaba 64 kilos! había engordado tanto que dejé de ser popular..asique me propuse perder algo de peso..
se me fué de las manos hasta tal punto en que en 2 meses perdí 18 kilos ya había empezado a ir al psiquiatra y pedí que me ingresaran.. estuve dos meses dentro..y salí en diciembre del 2007..pero cuando llegó enero comencé a sufrir despersonalizaciones..un intento de suicidio..autolesiones..asique me ingresaron otro mes y medio más y me diagnosticaron trastorno de la personalidad...
ahora llevo sin vomitar dos meses y medio y aunque las comidas no las llevo muy bien estoy en 50 kilos..y estoy muy orgullosa de ello..hay dias en los que no puedo evitar hacerme cortes..o derrepente me da un "ataque de personalidad" pero lo llevo mas o menos bien con una vida medianamente normal..voy a terapia con chicas de mi edad..
y quiero curarme...sé que el camino es largo
pero que puedo conseguirlo..y hay dias en los que quiero tirar la toalla..pero pocas cosas son las que a mi me detengan..!
suerte chicas y a por todas!

Esto va para todas!!
gracias chicas x contar sus historias.. de una u otra forma me estan ayudando mucho... confio q algun dia superemos todas este problema..nunca se rindan.. un beso para todas....

Mi larga historia que aveces parace no terminar
Tengo 22 años y fui anoréxica nerviosa principalmente en mi adolescencia, a partir de los 14 años, empecé en mi peor estado físico, pero mi enfermedad comenzó a gestarse a los 8 años aproximadamente, con la obsesión por el cuerpo perfecto, imagínate que una chica antes del desarrollo tiene poca formas, y yo realmente tenia pánico de ser gorda, y creo que cuando uno es chico (o por lo menos en mi caso) la mayor culpa la tiene la familia, y algunos pariente desubicados, por ejemplo en mi familia todas las mujeres siempre fueron muy obsesivas con el físico al punto de inculcarme inconscientemente que antes que ser gorda es mejor estar muerta, es horrible pero siempre note principalmente de parte de mi abuela el desprecio a la gente gorda, y por ejemplo mi prima era muy muy flaquita de chica (esas personas de contextura pequeña que ahora con 26 años tiene el mismo cuerpo casi de la pubertad) y mi abuela me decía vos no sos tan flaquita como ella, tenés que cuidarte, para de comer porque vas a terminar redonda y ese tipo de comentarios que te dañan. Bueno así empezó mi obsesión a los 8 años, comía solo comida sana, y hacia muchísimo deporte, al punto de que a los 10 años entrenaba entre básquet, sofball, y aeróbica y baile, 6 horas diarias. No tardo mucho en llegar la enfermedad psicológica al cuerpo, cuando tenia15 años pesaba 37 kilos y todos mis parientes que me dañaron con ese tema al verme tan delgada no me decían nada con respecto a mi, ni preocupación, como si me manifestaba mi mama, es mas yo sentía hasta que mi tía me tenia bronca porque yo era mas flaca que su hija.... bueno después de una larga enfermedad, de autodestruir mi vida durante toda mi adolescencia, exigiéndome al máximo en todo lo que me desempeñaba, sin tolerar ni un fracaso ni nada mediocre en mi vida, juntándome con gente que me perjudicaba, saliendo con un chico 10 años mayor que yo que yo no le importaba nada, mas que tener a alguien con quien tener sexo, y yo lo aceptaba porque yo me odiaba a mi misma y dejaba que me traten como basura.
Tenia alucinaciones, me veía realmente diferente a lo que hora (después de recuperada miraba mis fotos y realmente no podía creer que yo llegue a ese punto y jamás me di cuenta). Realmente puedo decir que estuve 10 años de mi vida prácticamente muerta.
No se como tome el valor de curarme, porque en mi casa siempre estuvieron acostumbrados a que yo soy la persona perfecta y centrada que siempre escucha y ayuda, y nunca tiene un problema, yo me moría y nadie hacia nada, no lo entendían como yo podría hacer algo así y todos se hacían los ciegos, sordos y mudos. Bueno en fin como siempre todo lo solucione yo, una noche (tenia 17 años) en una fiesta sentí que mi corazón no respondía tuve una taquicardia horrible y realmente creí que moría esa noche en el boliche feo y con gente que se divertía, me senté bajo una escalera y por primera vez rece, pedí a dios que no me deje morir así, que yo quería vivir y que quería estar con mi mama. Bueno, esa misma madrugada cuando llegue a mi casa desperté a mi mama llorando y le dije mama yo no puedo vivir así, estoy muerta en vida, mi cabeza no para de pensar en como triunfar en el colegio sacarme siempre 10 y en que voy a comer mañana, pasado y los demás días, y como voy a quemar las calorías, la balanza marca que peso 37 kilos y yo me veo igual siempre no noto que estoy en huesoso, pero a la vez no tengo ropa que me quede y estoy llena de moretones.
Bueno, así comencé un tratamiento y recupere mi salud, muy rápidamente, en menos de un año, ya pesaba mi peso ideal de 53 kilos.

Después de esta larga historia debo decir que estoy preocupada, y creo que no estoy curada, quizás recuperada, pero ahora estoy muy obsesionada creo yo con mantener mi cuerpo perfecto, voy al gimnasio todos los días, incluso si el tiempo de la facultad y demas me lo permite he llegado a pasar 5 horas en el gimnasio ; me obsesiona ver flacidez en mi cuerpo, nunca lo veo perfecto aunque hay gente en el gimnasio, que ni conozco y me para y me pregunta como hago para mantenerme así físicamente y como hago también para no parar ni un segundo en las clases de taebo o sppining y encima después quedarme en el gimnasio mas tiempo. Cuando la gente me dice esas cosas, me pone contenta pero a la vez me preocupa que yo no veo mi cuerpo perfecto, me veo delgada, pero hay días que me obsesione con la grasa de los costados de las rodilla o en las axilas, o en la panza, cosa que cuando lo comento la gente dice que estoy loca que no tengo un gramo de grasa y que mi cuerpo es el mas firme, pero yo no lo noto para nada. Al punto que ya casi no quiero consumir hidratos de carbono, porque siento que me hinchan.
Estoy preocupada porque tengo miedo de tener esas imágenes falsas de mi cuerpo otra vez, y volver a desatar todo otra vez.
Tampoco sé que tan mal es ser obsesiva por una vida sana, mientras no atente mi salud de manera drástica, es decir hago deporte y como sano, nada malo, pero psicológicamente no se donde estoy, no se que veo yo y que ven los demás.
Bueno, gracias, por leerme todo esto, necesitaba desahogarme un poco.

"jajajjaja bienvenida al mundo de las anorexicas y bulimicas " ????
La verdad renata que me quedo alucinada con tu título. Causas toda la sensación de que seas feliz con ello, cuando me extrañaría muchísimo de que lo fueras, me confundes la verdad. Ya te contesté en una ocasión y te volvería a decir lo mismo.

Help me
hola bueno mi nombre en realidad no importa pero en fin yo empece a vomita en octavo a finales por llamar la atencion i claro para bajar de peso plo deje por un tp i despues lo volvi hacr ahora estoy en cuarto curso antes pesaba 100 libra ahora estoy exa una cerda peso 121 que horror quiero k por favor me ayuden ya no kiero vomitar si no dejar de comor muero por ser anorexica pero eh leido y me ah interesado esa tal ana me podrian decir como me comunico con ella necesito su ayuda

Help me
hola bueno mi nombre en realidad no importa pero en fin yo empece a vomita en octavo a finales por llamar la atencion i claro para bajar de peso plo deje por un tp i despues lo volvi hacr ahora estoy en cuarto curso antes pesaba 100 libra ahora estoy exa una cerda peso 121 que horror quiero k por favor me ayuden ya no kiero vomitar si no dejar de comor muero por ser anorexica pero eh leido y me ah interesado esa tal ana me podrian decir como me comunico con ella necesito su ayuda

Creo k es una enfermedad con la k siempre se ha de luchar,
mi historia es como muchas otras...... actualmente tengo 25años, y tengo 2crios (1 y 4 años)

yo empeze con este problema alrededor de los 13 años, cai en la anorexia nerviosa a causa de k me obsesiones con la figura de una chica, en algun momento de la vida de mi novio le gusto esta persona y yo me obsesioné "kizas sin sentido" pero influenciada por los comentarios del colegio y apesar de k mi novio me decia ke no, k no le gustava ya, etc... no podia creerlo asi k poco a poco fui comiendo menos y bomitando mucho, ademas esta chica era mas bien pekeñita y yo aparentaba mucho mas ( no estab gorda pensaba unos 47/48 kilos y media 1.60) pero me obsesione en pesar primero 46, luego en pesar 45 y como muy importante no sobrepasar los 45kl. pero esto cada vez fue a mas y amas. estuve muchos años enferma sin ningun tratamiento y sin hablar con nadie. mi novio y una amiga le contaron a mis padres k bomitaba pero pude escakear del tema diciendo k era culpa de la anestesia (cuando tenia13/14 años estuve arreglandome la boca y empastando varias caries) mi madre se kedó trankila y yo tb me porte bien durante unas semans hasta k volvi....despues de 2 años rompi con este chico por inidelidad... y fue cuando empeze a autoagredirme, dar puñetazos a la pared o arrastrar todo el puño con la pared granulada.... con una cuchilla me e rajado toda la palma de la mano e incluso e intentado suicidarme. cuando intente suicidarme estuve unos dias ingresado en un "psikiatrico" alli habia de todo, anorexicas, mal de la cabeza, eramos un pupurri. cuando sali y en ningun momento podia estar sola, siempre estaba acompañada
* he olvidado comentar k hice varios ingresos en un hospital de dia, pero la primera vez con 18 pero ese dia no estuve ni 2 horas y las otras veces solo iva a pesarme y ya sta.

yo creo k mi embarazo fue la arma secreta para poder controlar mi enfermedad, cuando empeze mi embarazo rondava los 41kl apesar de k engordé casi 20 kl no me traumatizaron tanto como yo pensaba. a raiz de tener mi primer hijo empeze a controlar la situacion, ya no bomitaba, comi algo mas,,,, toda mi obsesion es mantenerme sana "pero sin engordar" para cuidar de mi hijo...en el segundo embarazo bomitaba mucho pero acausa del embarazo ademas me dolia mucho k mi hijo me viera sentada enla taza del water o incluso imitandome en alguna ocasion.... actualmente estoy bien pero creo k es una enfermedad k siempre se ha de luchar contra ella. hoy e echo ago de lo k me arrepiento pero me a sentado muy bien. hoy e bomitado para echar todos los problemas y esto ya hacia mas de 4 años k no la hacia, tengo miedo de recaer a escondidad, ademas se k mi cuerpo aguanta mucho, yo no e tenido el problema de caida del pelo, etc. pero el bomitar hoy para desaogarme....se k me va a traer problemas, solo kiero llorar y olvidar pero es tan dificil

mi consejo es: NUNCA BAJAR LA GUARDIA Y SIMPRE LUCHAR CONTRA LA ENFERMEDAD

Creo k es una enfermedad con la k siempre se ha de luchar,
mi historia es como muchas otras...... actualmente tengo 25años, y tengo 2crios (1 y 4 años)

yo empeze con este problema alrededor de los 13 años, cai en la anorexia nerviosa a causa de k me obsesiones con la figura de una chica, en algun momento de la vida de mi novio le gusto esta persona y yo me obsesioné "kizas sin sentido" pero influenciada por los comentarios del colegio y apesar de k mi novio me decia ke no, k no le gustava ya, etc... no podia creerlo asi k poco a poco fui comiendo menos y bomitando mucho, ademas esta chica era mas bien pekeñita y yo aparentaba mucho mas ( no estab gorda pensaba unos 47/48 kilos y media 1.60) pero me obsesione en pesar primero 46, luego en pesar 45 y como muy importante no sobrepasar los 45kl. pero esto cada vez fue a mas y amas. estuve muchos años enferma sin ningun tratamiento y sin hablar con nadie. mi novio y una amiga le contaron a mis padres k bomitaba pero pude escakear del tema diciendo k era culpa de la anestesia (cuando tenia13/14 años estuve arreglandome la boca y empastando varias caries) mi madre se kedó trankila y yo tb me porte bien durante unas semans hasta k volvi....despues de 2 años rompi con este chico por inidelidad... y fue cuando empeze a autoagredirme, dar puñetazos a la pared o arrastrar todo el puño con la pared granulada.... con una cuchilla me e rajado toda la palma de la mano e incluso e intentado suicidarme. cuando intente suicidarme estuve unos dias ingresado en un "psikiatrico" alli habia de todo, anorexicas, mal de la cabeza, eramos un pupurri. cuando sali y en ningun momento podia estar sola, siempre estaba acompañada
* he olvidado comentar k hice varios ingresos en un hospital de dia, pero la primera vez con 18 pero ese dia no estuve ni 2 horas y las otras veces solo iva a pesarme y ya sta.

yo creo k mi embarazo fue la arma secreta para poder controlar mi enfermedad, cuando empeze mi embarazo rondava los 41kl apesar de k engordé casi 20 kl no me traumatizaron tanto como yo pensaba. a raiz de tener mi primer hijo empeze a controlar la situacion, ya no bomitaba, comi algo mas,,,, toda mi obsesion es mantenerme sana "pero sin engordar" para cuidar de mi hijo...en el segundo embarazo bomitaba mucho pero acausa del embarazo ademas me dolia mucho k mi hijo me viera sentada enla taza del water o incluso imitandome en alguna ocasion.... actualmente estoy bien pero creo k es una enfermedad k siempre se ha de luchar contra ella. hoy e echo ago de lo k me arrepiento pero me a sentado muy bien. hoy e bomitado para echar todos los problemas y esto ya hacia mas de 4 años k no la hacia, tengo miedo de recaer a escondidad, ademas se k mi cuerpo aguanta mucho, yo no e tenido el problema de caida del pelo, etc. pero el bomitar hoy para desaogarme....se k me va a traer problemas, solo kiero llorar y olvidar pero es tan dificil

mi consejo es: NUNCA BAJAR LA GUARDIA Y SIMPRE LUCHAR CONTRA LA ENFERMEDAD

No te preocupes.. no eres la uniica
io soi de madriid y a mi m pasa eso avitualmente.. soi bulimica? no se pero ace uns añs lo fuii asta k aora empiezo otra vez a vomitar.. no m gusta m da asco vomitar pero mi obsesion supera eso. a mi en las fiiestas de aqui de mi barrio m yamo un xico dandome un toke en el ombro y tenia una flor.. y le digo m la das? y m dice no.. y le cntesto porke.. y dice porke no y se giro y grita gorda mientras se va.. eso es una d las pocas cosas ke me an pasado y la verdad esk si estoi gorda ai gente k dice stas rellenita pero.,. no kiero ser asii.. kiero ser delgada no relleniita.. esto es un trauma para mi
no t acnsejo k lo agas pero tendria k tomar mi propio cnsejo.. io digo ve al gimnasio.. sal a correr.. come a tu oraa y no dulces ni nada..
o cuentaselo a alguien k viva cntigo.. cmo tus padres o ts amigas t ayudaran.. espero k m cmentes sobre lo miio
y animooo un besoo pa tiii

No te preocupes.. no eres la uniica
io soi de madriid y a mi m pasa eso avitualmente.. soi bulimica? no se pero ace uns añs lo fuii asta k aora empiezo otra vez a vomitar.. no m gusta m da asco vomitar pero mi obsesion supera eso. a mi en las fiiestas de aqui de mi barrio m yamo un xico dandome un toke en el ombro y tenia una flor.. y le digo m la das? y m dice no.. y le cntesto porke.. y dice porke no y se giro y grita gorda mientras se va.. eso es una d las pocas cosas ke me an pasado y la verdad esk si estoi gorda ai gente k dice stas rellenita pero.,. no kiero ser asii.. kiero ser delgada no relleniita.. esto es un trauma para mi
no t acnsejo k lo agas pero tendria k tomar mi propio cnsejo.. io digo ve al gimnasio.. sal a correr.. come a tu oraa y no dulces ni nada..
o cuentaselo a alguien k viva cntigo.. cmo tus padres o ts amigas t ayudaran.. espero k m cmentes sobre lo miio
y animooo un besoo pa tiii

Felizidades
hola no se como te llamas pero mi nombre real es elena pero tengo este nombre porque no me gusta poner el otro nombre solo te digo ke yo ya estava apunto de aser eso pero no pude seguir porque osea no pude vomitar y osea ya no le segi me detuve pero eske yo no se que aser de todos modos aki te dejo mi msn para ke me agreges y podamos platicar si y porfabor agregame mi msn es xoxo_elena12@hotmail.com y no te olbides ke es muy feo o0k bie

"mi historia"
bueno yo empece un poco tarde a los 20 siempre pese 60 kilos mido 1.63 me veia gordisima despues fui con unas doctoras que me dieron una dieta y pastillas baje a 55 kilos yo estaba feliz todos me decian que bien te vez eso me gusto segui por mi cuenta dejaba de comer y si comia me laxaba con el SIMILAXOL y baje a 40 kilos que alegria pero despues vinieron las consecuensias me dolia el estomago a cada rato se me inflamaba como si estuviera embarazada me trate de suicidar fui a dar al hospital y me detectaron ANOREXIA PURGATIVA despues me empece a atender y empece a subir y me desespere porque solo comia verdura y atun nada de grasa. ahora peso 48 volvi a caer ahora mastico y escupo la comida sobretodo pan. chocolates y todo lo qu engorda me he vuelto a laxar ya no me tomo 10 pastillas solo me tomo 2 pero es lo mismo no lo puedo superar esto es horrible lo unico que siento es desesperacion tengo 25 años y no se que hacer de mi vida le he dicho a mis padres que me internen en el psiquiatrico pues no me siento nada bien ahora kisiera preguntarles algo ¿MASTICAR Y ESCUPIR LA COMIDA ENGORDA? RESPONDANME PORFIS si alguien le interesa dejo mi correo es tiesto_aida@hotmail.com.

Mu urge preguntarte algo
la verdad yo he querido que me internen en el psikiatrico pues no me he sentido bien me he tratado de suicidar ahora mastico y escupo la comida y eso me pone muy mal porque siento que hubiera tragado como puerco. que hago dame un consejo porfis y si puedes platicar conmigo mi correo es testo_aida@hotmail.com gracias.

Mu urge preguntarte algo
la verdad yo he querido que me internen en el psikiatrico pues no me he sentido bien me he tratado de suicidar ahora mastico y escupo la comida y eso me pone muy mal porque siento que hubiera tragado como puerco. que hago dame un consejo porfis y si puedes platicar conmigo mi correo es tiesto_aida@hotmail.com gracias.

Mi historia
Me llamo Karen, tengo 17 años y la bulimia llego a mi vida hace más de 2 años y no puedo decir que ya la supere porque no he podido por más que lo intente.
Mi obsesión por el cuerpo creo que la tuve siempre, de chica era gorda y admiraba el cuerpo de mis barbies, siempre las vestia y todo les quedaba bien, son perfectas. Siempre soñe con ser flaca, y de chica me preguntaba como se sentira ser flaca.
En el colegio sufri discriminación, siempre fui la gordita del salón, aquella que valia menos que cualquiera solo por ser gorda.
Los chicos siempre gustaban de mis amigas, nunca nadie se fijaba en mi.
Llegue a no salir de mi casa, estar encerrada porque no quería que la gente me viera, queria no existir! y creo, me refugiaba en la comida.
Un día decidi hacer dieta, dieta que con el tiempo se fue reduciendo hasta llegar a hacer ayunos o comer muuy poco, se transformo todo en obsesión, llegue a abjar un monton! y la gente me decía que estaba re linda.
Un día había unas galletitas dulces en mi casa y pense ufff cuanto hace que no pruebo una, empeze a masticarlas y a escupirlas pero deseaba sentir lo que era tragar una, hasta que comi unas cuantas, la culpa era tremenda! y decidi vomitar, esa fue la primera vez que lo hize. Creo que no vomite todas las galletitas pero para mi era todo un logro ver que podía hacerlo.
Continue con mi dieta super estricta pero la tentación de provar cosas ricas me podía, como siempre comi lo que quize de chica, asi q, comia y vomitaba.
En estos años comi cosas y pude vomitarlas con facilidad, cuando lo logro me siento muy bien, me pongo contenta de que pude hacerlo, pero cuando no puedo sacar nada o muy poco me siento fatal! muuuy deprimida, con ganas de morir!
Después de un atracon puedo estar día comiendo muy poco o casi nada hasta que me normalizo y no me siento tann vaca, después sigo con mi dieta hasta que se me cruza algo rico, estoy sola y angustiada y es cuando como y me provoco el vomito y se repite la historia.
La verdad no lo puedo controlar, tengo muchos complejos y muchas veces la gente me juega en contra porque me dicen que estoy muy linda y flaca y que siga asi, tengo miedo de que me digan que estoy más gorda, de que me jusguen.
Amo a un chico y él me usa, a veces anda con chicas flacas y lindas y e sahí cuando me deprimo mucho! los amigos me miran siempre, y el estar flaca es algo que me ayuda a enfrentar la vida. Es que la sociedad es muy cruel y a veces no se dan cuenta a lastiman y tienen que medir las palabras que dicen, más a alguién que es enferma.
Estoy cansada de mi vida, de esta obsesión, de la sociedad y me pasaron muchas cosas muy feas en la vida que me parece que no me las merecia, con 17 años que tengo pase cosas horrorosas! y la verdad mi complejo con el cuerpo es tremendo, me quiero morir para vivir asi.
Es algo que no puedo controlar y nadie me ayuda, nadie me escucha, estoy sola!
Quiero ser flaca, linda y dejar de ser esa gorda que siempre fui.
También me maltrato y me maltrate mucho, antes me pegaba golpes my fuerte contra la pared hasta morirme del dolor de cabeza, me cortaba e intente suicidarme pero fui cobarde y no lo hize.
Me maltrate mucho yo misma.
Ahora tengo problemas con el cigarrillo, no lo puedo dejar y siempre que salgo a bailar me pongo borracha, muchas veces me descompuse de la borrachera y tomo cualquier medicamento que halla en mi casa, sea para lo que sea y si tengo bayaspinas me tomo toda la tableta, no se porque...
Bueno, esta e smi linda historia, obvio, faltan muchas cosas que contar pero para que recordar cosas dolorosa que me hizo la gente que yo creia era buena, pero las apariencias engañan, creo que uno tiene que confiar solo en uno, en nadie más porque nunca se termian de conocer a las personas y hay gente que aparenta ser angel y es demonio, lo digo porque lo se.
Suerte a todas!

Soy anorexica
mi historia! empezo a los 15 años yo era una chica q no me importaba mi peso pero un dia esta llevando a mi hermana a la escuela y todos se empezaron a burlar de mi por q estaba gorda empezaron a decirle a mi hermanita q quien era esa gorda y a ella le dio pena y dijo q una vecina y me pidio q me fuera de la escuela y no la fuera a llevar mas! eso me hizo sentirma a llegar a mi casa empeze q buscar dietas para adelgazar como no veia resultados empeze q provocarme los vomitos leugo a dejar de comer y hoy en dia estoy muy enferma mi esofago se destrullo practicamente y sufro de amenorrea soy anorexica y quiero curarme jamas imagine estas consecuencia por mi obsecion

esta enfermedad la anorexia te destruye si yo pudiera regresar el tiempo jamas hubiese empezado con esto hoy en dia no soy feliz vivo con yerror a engordar y enferma no les recomienno a ANA(anorexia) a nadie no es sano yo soy un resultado de ella .....les dejo me correo a quien quiera charlar.....genesisbebecita@ho tmail.com

Mii histooriaa x(
wenoo mirenn alos 10 años era gorditaa pes comiaaa bastanntee! mii mama compraba cosas asi dulces, gaseosas, helados, de todoo paraa acernos felicess ami i a mi ermano, dpss empese a fui a natacion y stube 2 años y taba flaka y me amaba pero lo deje y empeese a engordar y mi familia s d contxturaa gruesaa y mi ermano como eraa gordito empeso cn ese problma d bulimia y anorexia y el me daba su comidaa y io d stupidaa la acptaba y ese imbsil me decia siempre gorda panzona, ballena vacaa de todo para q el c sntiera bn i me di cuenta q sii lo era y empeze a comr poco ise d todo i seguia ballenaa ahoraa tngo 15 años y ace unas smnas empizo cn lo d la bulimia y mi meta es pesar 50 kilos x q mido 158 y peso 64 soy una vacaa i esperoo adelgazar y voi a tratar d acer ejercicio y no comer! a partee me llega q a mis amigas q tragannn de todoo stan flacass y bonito cuerpo i le silban la piropean i ami no dicn nadaa i me llegaaa!!! i mi ermano ta flako i me llegaa besoss cuidatee y se ke puedo controlarloo!

Para todas ustedes
Hola chicas, me lei TODAS las historias y todas son terribles pero muy parecidas. En muchos casos por influencias ajenas se enfermaron y entraron en estas terribles enfermedades que no hacen mas que acabar con nosotras poco a poco y dolorosamente. Yo creo que todas deberiamos buscar ayuda ajena porque no podemos solas con ellas, alguien mas debe darnos lucidez de a poco para superarlas y enseñarnos a comer como una persona NORMAL. De todas formas esto no kiere decir q yo sea el mejor ejemplo, para nada, todo lo cotrario. Asi como ustedes tengo una historia tan larga y horrible que no me dan ganas de contarla pero quiero hacer un breve resumen para que se ubiquen mas o menos respecto de quien les esta hablando.
Les esta hablando otra enferma con poca voluntad para tomar el camino correcto. Todo empezo en mis 13 años con la bulimia, no me rpegunten porq me veia gorda si era un palo y cada vez q comia sentia culpa pero amaba comer asi que empec con los vomitos. Mas tarde me entere q eso era una enfermedad (bulimia) y trate de dejarla pero siempre estaba presente, de vez en cuando vomitaba cuando la culpa me corroia de tal forma que deseaba morirme( de hecho intente suicidarme pero no pude). A los 17 tube muchisimos problemas familiares y no se si fue eso o que, pero da la casualidad que el 24 de diciembre que exploto todo en mi casa, no comi nada, y al otro dia tampoco tenia hambre, ni al otro o al siguiente. No me daba cuenta, solo no comia hasta q un buen dia me dije "ah, estoy mas flaca y mal no me vendria seguir bajando..." para cuando todo empezo pesaba 60 con 1,67 de altura y siempre hice mucho deporte asi que tenia un cuerpo muy lindo, no tenia grasas, solo masa muscular, pero en fin, me veia horrible. Empece una dieta normal y a hacer el triple de ejercicio y a pesarme unas tres veces al dia, a esconder la comida de la dieta porq en determinado momento ya no me daban ganas de tragarla y la tiraba luego sin q mi mama viera. Me fui de viaje hasta el 21 de febrero y cuando volvi mi peso era de 48 kilos, era una piltrafa orgullosa, en serio, pero era muy raro porq todos los dias lloraba por lo gorda que me veia aunq sabia q habia adelgazado muchisimo y me hacia sentir orgullosa. Empece a trabajar para ocupar mis horarios y tambien a estudiar, ya no comia nada, solo el vendito cafe tipico de nosotras. Logicamente q mi flia estaba asustada y yo me ponia ropa negra y muy grande, no lo habia notado hasta q alguien me lo dijo... mi pijama era enorme porq no keria que mi mama viera los huesos de mis caderas exaltadisimos, o mis claviculas, mis costillas... en fin, sabia que era un esqueleto andante pero me veia gorda, no seee no entiendo... Luego empec la facultad y ahi empec a comer aveces si y otras no, pero las veces q comia vomitaba. Subi a 54, baje a 50, subi a 58, baje a 49 y asi andaba subiendo bruscamente y bajando tambien.(cuando comia comia muchisimo! tanto q creo q con los vomitos no lograba descargar todo)
Esto duro 4 años y hoy tengo 21 pero una vez q me fui a vivir sola (hace 5 eses) me converti en comedora compulsiva y solo me encerraba a comer, sin ver a mi gente kerida. En verdad hace 2 semanas empece a vomitar y ya cansada de todo esto fui en busca de ayuda, espero que me arreglen finalmente el cerebro. Hace 4 dias no tengo hambre y no probe bocado mas q un par de cafes, habra llegado nuevamente la maldita anorexia? no kiero! en su momento tuve muchisimas enfermedades como anemia cronica, infeccion urinaria, o me auntoflagelaba de diferentes formas, tomaba 10 laxantes por dia q ya no me hacian efecto, me desmayaba continuamente tanto q ya sabia cuando estaba por pasarme por lo q tomaba asiento... y cuantas cosas mas! ustedes saben, es horrible! por mas q kieran verse bellas y flacas busquen ayuda como yo estoy intentandolo ahora baje 5 kilos en estos dias, muy loco y me veo rellena pero mi gente dice que me veo barbara. Kiero pesar 52 que se que estara bien para mi 1,67 metros segun los cánones de lo normal, pero no kiero volver a sentirme como un trapo mojado y kiero que mi cabeza deje de pensar solo en mi cuerpo, sus comidas y sus no-comidas. Mi familia sufre mucho por mi culpa y mi mama ya esta rendida, todo esta en mi.
Sí, sé que quedo largo el mensaje pero juro que esto es un 5 % de lo que tendria que contar, es q no tengo ganas...
Exitos a todas y si alguna quiere charlar (mejor mediante mails porq mucho no uso el msn) se los dejo (es el mail de cuando lo unico q hacia era refugiarme en gente como yo) : so_prinss@live.com.ar
Saludos hermosas, e intenten ayudarse que la vida es una sola!

Yo tambn tengo un problem
tengo 12 años, estoy regordeta y encima tengo las caderas super anchas. He oido q gustan + las xikas con vientre plano y caderas anchas y m gustaria saber como conseguir un vientre plano en poko tiempo. Agregame al msn plisss. Es "amaita97@live.com"

Mi resumen..
bueno he visto que muchas habeis puesto vuestro caso...y me gustaria tambien aportar el mio.. bueno la primera vez que me vi gorda tenia unos 9 años... tenia una amiga muy muy delgada y yo tengo bastantes caderas...pero en ese tiempo no preste muycha atencion...con el curso de los años me seguia viendo gorda...y buscaba dietas para poder adelgazar...hace dos años comence a beber alcohol..bebia bastante... y fumaba porros... y claro eso me hizo engordar mucho y estropearme...entonces cuando deje esa mala vida fue cuando me di cuenta de que habia engordado y que estaba gordisima... por lo que comence con las dietas..laxante...a veces vomitaba... algunos dia no comia...y conseguir bajar de peso...ahora esto se ha vuelto una obsesion...antes solo pensaba que en realidad lo hacia por bajar de peso..que lo controlaba...pero... me equivocaba...soy consciente de que la anorexia me persigue..y por ello muchas veces comienzo a comer normal...pero es algo que me puede... espero algun dia tener el valor suficiente de poder contarle esto a alguien cara a cara...

Mi peqeña historia
bueno cuando yo tenia 12 años estaba de novia con un chiqo qe vive enfrent de mi casa, resulta qe cuandome pelie con el al poqo tiempo el ya estaba con otra entonces me dije a mi misma qe me iba acuidar qe iba a ser la mas linda de todas ii deje de comer, mas alla de todo esto entre en una depresion .nadie se daba cuenta porqe estaba la mayor parte del dia sola, me qedaba dormida no salia, incluso estuve 10 dias con agua simplemente, asi tambien no tenia fuerzas para levantarme de la cama.Se enteraron en mi casa al año de todo ii me mandaron a una psicologa estuve 2 meses maso menos pero despues a mis papas se les hacia mui caro, entonces entre a un grupo de especialista por la obra social estuve 1año con ellos me bancaron un monton pero tambien laobra social dejo de cubrirme ii no se iban a hacer cargo si me pasaba algo (habia tenido intento de suicidio) me cambie ii entre a una terapia grupal qe es mui conocida estuv 6 meses me encantaba ir pero el viaje me agotaba asi qe nuevamente busqe otro tratamiento qe estoi Hoi i me alegra porqe me ayuda mucho aunqe cuando me empeze a dar cuenta qe yo tenia problemas yo empeze a buscar los psicologos para mi no era normal NO COMER o comer ii vomitar. por suerte hoii ya no lo hago pero jamas voi a volver a ser la persona tan felz qe era

Nose que hacer
Tengo 16 años, y no soy anorexica ni bulimica, o eso espero demomento, me siento gorda y dicen que estoy delgada, en mi peso ideal al menos, pero yo me veo gorda, llevo unas semas comiendo solo al medio dia y muy poco, mis padres me obligan pero yo no quiero, porfas agregarme a mi msn :

mari_loka_93@hotmail.com

cuantos mas me agregeis mejor porfas, y ayudarme Que lo necesito =S

bueno padezco TCA (trastornos de la conducta alimentaria) hace 4, comence a los 15 años cuando entre a la universidad...

hola agreguenme xfa,
dificultprincess@hotmail.com
q con gusto hablaremos.
besos
chau

Mi historia
lo mio empezo recien, mi novio termino conmigo, mis papas se seprararon, me peli con todos mis"amigos" etc...en fin empece a no comer y empece por dejar d ecomer la cena, lueog el almuerzo y hoy todo lo que comi en el dia fue un un poncake!y ni si quiere me siento mal, es decir, creo que ya me acostumbre a todo esto!antes veia omida y me moria de ganas pero me decia mi misma que no y no!ahora veo algo de comer un chocolate que los amaba, y me da asco!simplemente no puedo comerlo porque luego quiero ir a vomitar!..es algo re feo!es un enfermedad horrible e leido las consecuencias que trae, se que me estoy haciendo daño..pero simplemente no puedo parar!no se hasta que punto podemos llegar chicas??????

un beso a todas!

Yo mi anorexia solo tenia 12 a;os
bueno lo mio comenzo muy peque;a haorita tengo 16 pero comenzo cuando tenia 12 en la escuela siempre fui gordita y no cabe mencionar que habia escogido a los peores amigos
no era una abcecion (todavia ) pero trataba siempre de bajar de peso teniendo el cuerpo de una ni;a aun mis paps no vivian juntos y mi mama se habia vuelto a casar mi seguridad con migo misma estaba en el suelo ... un familiar lejano por parte del esposo de mi mama quizo abusar de mi quiza son de las imagenes mas fuertes que tengo y todo esto estaba en mi mente a la poco edad de 12 me sentia fea gorda y completamente sola
nadie me apoyo tenia que bajar de peso queria volver a recuperar un poco de mi seguridad pero no fue la decicion correcta
me meti a internet algo que no le recomiendo a nadie !! escogi una primera dieta razonable
pero no bajaba
io queria se bonita y a los 12 no se supone que me fuera a cambiar mi cuerpo y tener curvas pero eso era lo que queria
cumpli 13
con esa misma idea de bajar
probe
otras dietas
hasta que dije si le quito esto no como tanto o esto y le pongo esto comenze a cambiar las dietas a tal punto que comia en todo el dia un pedazito de manzana o cosas por el estilo ( comenzo mi obsecion ) estar flaca habia semanas que no comia y mi mama no me hacia mucho caso empeze a desmallarme y si comia lo hacia a escondidas no queria que me vieran debil en lo que hacia tenia que parecer que era lo que queria y no me ivan a cambiar mi pelo se empezo a caer mi idea de ni;a bonita empezo a cambiar con esto
me dolian mis brazos mis piernas me sentia peor que antes no importa cuanto bajara de peso que acaso nunk iva a ser bonita ???

semanas eran las que no comia y el sentimiento del retortijon de tu pansa cuando da hambre era lo mas satisfactorio del mundo
tenia hamre pero pensaba en que iva a valer la pena despues cuando acabara ( pero cuando se iva a acabar ) entre a la secundaria ese a;o y escogi amigos inclreibles

se dieron cuenta que jugaba con la comida o me la escondia y la tiraba despues se dieron cuenta que me mariaba y me costaba caminar me llevaron a una clinica y me acompa;aron y me hacian videos yo ...llege al hospital un dia en agosto lo recuerdo por que iva a cumplir 14 tenia taquicardia a mi corazon le faltaban nutrientes y no se que mas mis paps se empezaron a preocupar y despues de 2 a;os me diagnosticaron ANOREXIA

hoy por hoy tengo 16 y mi obcecion es la comida despierto en los dias diciendo hoy empieza la dieta y la rompo cuando se me atoja un pedasito de chocolate o un sorbo de refresco hoy por hoy cuento las calorias hasta de la sal hoy hoy no soy felis y deseo acabar esto deseo ser como mis hermanitos y tragarme una hamburgeza sin iorar despues hoy hoy deseo poder ser io tener seguridad hoy por hoy digo ojala y nk hubiera empezado
no estoy flacaa por que mi cuerpo ia no lo aguantaria tengo 16 a;os mido 1 57 peso 50 tengo taqicardias problems en mis ri;ones y estuve a punto de morir

y saben que se que algun dia voy a salir de esto

No sé lo que me pasa
Vereis yo me veo como una vaca, horrible, muy gorda. Sé que no es tan exagerado mido 1,70 y peso 64 kilos, y veo que me sobran algunos kilos. Tengo 14 años y mis dos mejores amigas son las dos guapisimas y delagadas, ultimamente estoy muy depresiva a causa d eso, es muy depimente estar siempre al lado d ellas, toda la atencion recae en ellas y siempre cuando por la calle les dicen algo bueno se lo dicen a ellas, no a mi. Cada vez que me miro al espejo empiezo a llorar porque me odio, muchisimo. Estoy empezando a comer muy poco, paso dias comiendo solo algo de fruta. No he llegado nunca a vomitar pero me duele muchas veces la barriga sin motivo. Esto a mis amigos se lo e intentado contar pero nunca lo consigo, ellos me ven como una chica alegre con la que pueden contar siempre y tengo miedo de que si se lo cuento me vean como a una loca obsesiva. He leido que solo con pensar mucho en la comida y al estar pensando que tienes bulimia ya la tienes. La verdad es que algunos de los sintomas tengo, a veces como muchisimo sin motivo y no puedo parar, despues lloro mucho. He pensado muchas veces vomitar pero al final pienso que si lo hago ya será definitivo mi bulimia, y no quiero que sea asi. Tengo miedo. Por favor decidme lo que opineis sobre lo que me pasa, porque no lo sé.

Ninguna somos conscientes
creo k ninguna cuando empezamos esto, por un motivo u otro , ninguna nos imaginos k las consecuencias ivan a ser tan grandes.
yo la verdad eks no se k acer pk empeze aze casi 2 años , todo por unos tontos comentarios en el fotolog de una niña(k me odiaba) k me decia k estaba mui gorda. yo me sentia fatal i no keria ser

Perdon no se me envio todo ...
pues eso no keria ser "la gorda" del instituto . Todas mis amigas an estado siempre mui delgaditas i por eso tambien me sentia mal. Aora kada vez pierdo mas la esperanza pk veo k no puedo salir de esto... estube 4 meses sin devolver ni nada, yo pensaba k ya lo abia superado pero volvi a caer... por una cosa o otra pero volvi ,,,, i va pasaando el tiempo i pienso k no puedo salir de esto , k ya es como "parte de mi vida" i k por mucho k lo intente mi salida siempre va a ser esa.... la k todo el mundo ve como incorrecta pero yo solo veo esa solucion...

ns si tener esperanzas o rendirme ya la verdad, pk por muxo k lo intento vuelvo a caer..

Una historia más.
hola lidsay, acá dejo yo mi historia también..
me sentí muy identificada con lo que dijiste de como te pueden afectar algunos comentarios de gente que quizás ni conocés. me gustaría ser una de esas personas q no les improta lo que los otros opinen de mi, pero no puedo. desde los 10 años emepzé a engordar, y fui objeto de burla de muchos de mis compañeros, y volvía llorando muchas veces a mi casa.. a los 14 emepzé a crecer, pero creo q siepre me quedó ese trauma.. a los 17, en mi ultimo año de colegio pesaba unos 54 o 55 kilos (mido 1, 64) y me veía muy gorda, encima de q tengo los huesos grandes,..aunque ahora quizás veo fotos y no estaba gorda como yo pensaba. tenía 2 nuevas amigas que tenían un cuerpaso, flaquitas digamos.. y eso no ayduaba a mi autoestima..y ese año cuando volvi de mi viaje de egresados empezó mi problema, volvi con un par de kilos menos, de baialr todas las noches y no comer mucho.. el problema fue cuanod senti q los estaba volvienod a recuperar y se venia mi fiesta de graduación y no quería estar gorda!.. así que emepzé a probar vomitando.. no bajé mucho, pero no volvi a recuperar.. pero después deje de hacerlo y en el transcurso del año siguiente que emepze la faculta dy a trabajar engordé 10 kg.. hasta q hace un año y medio empezé a vomitar de nuevo convenciendome a mi misma de q NO ESTABA ENFERMA que yo podía dejar de hacerlo cuando quería.. pero después de este tiempo me doy cuenta q no es así.. me di cuenta q hace 3 años y medio q estoy ENFERMA .. trato de organizar mi vida para ver cuando puedo vomitar y q no me escuchen.. para q no se dne cuenta.. a veces trato de no comer, pero tmb me agarran ataques de ansiedad.. y ahora empezé a leer en los foros todas las consecuencias de vomitar tanto y me asusté mucho, siempre supe q no era bueno.. pero creo q nos tratamos de autoconvencer de q no pasa nada.. q vale la pena.. por q vamos a adelgazar y ahi vamos a parar.. per no es así.. yo volvi a mi peso normal.. pero se q nunca voy a estar confrome.. hasta odio q me digan q estoy flaca! pienso q todos me mienten y que nadie se da cuenta de lo improtante q es y siempre va a ser este tema para mi.. además ya no pasa solo por la ocmida.. cuando estoy nerviosa o muy enojada tmb me descargo vomitando... no se que hacer, no se lo dije ni se lo voy a decir a nadie, y al igual q vos.. siento q no soy tan fuerte como aparento ser... como mi familia y amigos creen q soy.. por que obvio, si em pude mentir a mi misma tanto tiempo.. les vivo mintiendo a ellos.

yo creo la enfermedad en cada una se da por motivos distintos, depresion, problemas familiares, falta de autoestima., etc.. pero el desencadenante en mi opion personal, es la sociedad en la q vivimos, donde prendés la tele y ves a mujeres flaquitas con el cuerpo naturalmente imposible perfecto.. hasta en una propaganda de pasta de dientes!.. nos denigran a ser nada mas q eso.. un cuerpo, q tiene q ser flaquito y perfectito, y a ndie les importa que miles de chicos y chicas por el mundo vomiten la cena por culpa de ellos.. bueno.. mepuse violenta, pero es que me da mucha bronca =(

no se si alguien va a leer esto, pero me gustó encontrar un lugar donde hablar con gente que esta pasando por lo mismo =)

Otra historia
chicas aqui va mi historia: hace unos 8 años empezo mi obsesion por la comida.un dia en gimnasia la profesora nos peso...yo pesaba 58 kilos y media 1.65(la misma altura q ahora).decidi bajar de peso y lo hice casi sin darme cuenta.adelgace muy despacio porque comia igual pero baje unos 5 kilos en 3 meses, genial porque no estaba nada obsesionada.pero ahi empezo todo; la gente empezo a decirme q se me veia mas delgada, q cuanto habia adelgazado(aunque ya veis q no era tanto pero bueno). ese mismo dia no comi nada y tampoco durante los 5 dias siguiente..absolutamente nada. entonces no tenia peso en casa pero no comia nada, la sensacion q sentia era inexplicable...genial, nunca me he sentido tan bien! llegue a pesar unos 45 kilos y estaba realmente obsesionada. me llevaron a un psicologo pero nada. eso ocurrio cuando tenia 12 años...ahora tengo 20 y estoy peor q nunca. bajo 3 kilos, los cojo...bajo 6 y los vuelvo a coger...siempre igual. nadie sabe lo q siento de verdad y no encuentro fuerzas para salir. nadie me entiende, no quiero ni salir de casa, pongo excusas constantemente a mis amigos y falto a clase para no salir a la calle. me paso 3 dias seguidos en casa sin salir ni un minuto bebiendo mas de 10 tes al dia o tomando algun q otro laxante porque me horroriza salir a la calle. siento q todo el mundo me mira y comenta lo gorda q estoy y cosas asi. nadie imagina como me siento porque todo el mundo piensa en realidad q soy una creida y q voy de sobrada...pero q pensarian si supieran como me siento?lo mal q esstoy cada dia y q estare toda mi vida asi, obsesionada con mi fisico. yo misma se q no es para tanto pero no puedo evitar pensar asi. cuando hay mucha gente por una calle, la rodeo para evitar cruzarla porque creo q todos me observan...no se espero q alguien entienda esto y perdonad por la chapa pero me he animado a escribir viendo vuestros comentarios
esto es una autentica pesadilla pero daria todo por estar delgadisima

Quiero mi momento feliz
bueno por donde empezar... nunca le he contado mi historia a nadie asi que supongo que me servira de terapia
No recuerdo en realidad cuando empeze a vomitar la comida,solo recuerdo que cuando tenia siete años era flaquita
luego solo me recuerdo gorda siempre,es triste pero a veces me pregunto porque no tengo mi momento feliz ese que se supone todos tienen y que te ayuda a tomar fuerzas,ya cuando tenia como doce años no soportaba las burlas de mi hermano y comentarios de parientes diciendote gorda o gordita ...si supieran como pueden lastimar esas palabras...y es que en honor a la verdad si estab bien gorda,asi que me compre un suplemento para adelgazar en la farmacia que se supone hacia maravillas, ya me veia yo regia y linda pero no todo fue una estafa no paso nada y otra vez volvio la tristeza y frustracion seguia buscando como purgarme pero ya casi no me hacian efecto y de pronto un dia vomite la comida recuerdo que habia escuchado que tenias que meterte los dedos y haci lo hice pero de pues de unos dias me salieron unas heridas en la boca y mi mama preguntaba que tenia y dejaba de hacerlo para que sanaran en esa epoca podia parar...ya como a mis quince esto se convirtio en rutina y es q yo nunca fui flaca siempre fui la apatica del salon y gorda vale decirlo,no salia no iva a fiestas no tenia novio nada ,solo queria estar sola o una parte de mi ... un año mas tarde esto se hacia rutina ya no me metia los dedos ..podia vomitar solo empujando mi estomago era muy facil y discreto , lo hacia en todas partes nadie se daba cuenta cuando iva de visita en fin en cualquier lado, mis padres se dieron cuenta que vomitaba pero les di una explicacion que estaba mal del higado o algo asi y creo k me creyeron porq hoy en dia ya no tocan el tema y eso q nunca lo he dejado,recuerdo que mi alimentacion siempre ha sido mala
me salteaba las comidas y aun ahora la verdad no me explico como puedo estar tan gorda, no desayuno lo que almuerzo lo vomito y la cena la como y la dejo mas rato en mi estomago pero finalmente la regreso aunk no todo..sera por eso k engordo! en fin necesito ayuda no puedo sola con esto ...pero odio decirlo si el precio es estar gorda he inflada ..nunca sanare,, no soporto esa sensacion de monstruo k sientes cuando estas gorda ...he decidido buscar ayuda pero no le quiero contar a nadie de mi casa no deben enterarse,deseo encontrar mi momento feliz...y se que debo poner de mi parte me imagino los tratamientos que me daran y la verdad si me dicen come cinco veces ,has vida social ,has deporte pero corre en la calle no podre,recuerdo que me matricule en el gym y me quedaba cuatro horas ahi pero solo duro un mes claro que esto me hizo darme cuenta que soy un tanto obsesiva,creo que volvere a ir ...deseo comer y disfrutar la comida que me pongan una hamburguesa y que mi primer pensamiento ya no sea en mi estomago obvio que no te kedas sino mas bien que rico esta esto y punto,todo ha perdido su sabor ...en fin no se si alguien lea todo esto porque es muy largo pero agradesco el espacio que dan cuidense y aun no creo pero espero que ...si se pueda salir de esto...

es horriiblllee!!:s
puess,,mas qe nada yo empesee!! aloss 13 años peroo tooda mi vida eh vividoo ahqompleadaa :S no es bonito vivir aaiii!




buenoo toodoo empezoo por qee no me bajaban de goordaa,
cerrdooo obbeesaaa,oohh qoomparacioness hacia mis priimas qe ellas eran delgadas mooe wwaapass!! & yo soloo era una simplee goordaa! qon el tieempoo me epeece ah desesperar empesee aaah sentiirmee maal!! ah sentiirr!! una obsesion por quidarmee! qee sii qomiia grasass! eraa algoo qee mi mente no dejaba de dar vueltaass eraa imposiiblleee ,qon el pasoo del tiempoo me encontree qon una a,migaa qe ella vomitabaa esta hermoosaa,delgada qon un cuerpasoo & se miraba sanaa! optee por esa opcioon por qe qreeiii! qee iva ah aserrr!! laa meejoorr, pero ah ahora qon el pasoo del tieempoo! me estoi aqabndoo siientoo qe ya no peueedoo mass!!! es difiilciil eehh intentaaddoo dejarrloo peroo no puuedooo ,deciiirrlees aah mis papas pero no puedoo sientoo una graan defrauudeee asia elloos:S looo qiieroo dejarr peroo no puueddoooo:S qe haagoooo!!:S me daaña qee toda la gente se refiera hacia aamii! qomo goorrdithaa! oh cachetoonnaa:S es lo peoor qe puee haver en el mundoo peroo al mismo tiiempoo es feoo qe tee estas deruumbandooo:S todoo el dia te sientes sin ganas de nada nii dee saliirr:S es una opcessioonn qe nunca te va ah dejjarr, perooo estoee tratando de ser positivva!! & qreoo qeee lo lograre sera un pasoo dficiill! enn mi viidaaa!!
graciias me siirvio desaoogarmee! ahh nadien le havia cntado mi hisstoriiaa:S:S

Aloja yo sufro de anorexia y bulimia es el peor infierno
yo llevo muchos anos con este problema pense q era mentiras q no pasaba nada cuando estaba en el colegio mis companeros me molestaban con apodos y eso me dolia mucho era gorda y una companera me hablo sobre el tema pero no le preste atencion solo me interesaba adelgazar asi q empeze a dejar de comer x dias semanas me desmayaba y nadie sabia el x q ya cuando me sentia muy mal iba y comia en grandes cantidades x todos los dias q no lo hacia pero claro como pensaba q el comer engordaba iba y me provocaba el vomito hasta q ya no pudiera mas pero al rato me daba hambre y iba y comia mas y siempre pasaba lo mismo una y otra vez x mucho tiempo luego decia q no queria comer mas para no devolverlo hasta q poco a poco se me fue volviendo constumbre y ya mi cuerpo x si solo devolvia todo lo q comia y era horrible cada rato tenia q estar en el bano y hasta mis amigos se enojaban conmigo y me decian q estaba haciendo mal pero lo unico q yo no keria era ser gorda asi pasaron muchos anos unas veces me tenian q hospitalizar x desnutricion y desidratacion pero eso me ocasiono un mal irreversible ahora aparte de estas enfrmedades q no puedo controlar hay meses q estoy bien pero otras vuelvo y recaigo a pesar de todo lo q se y lo q ,me ha pasado lo sigo haciendo y no lo puedo evitar no se q hacer y como salir de este infierno cada vez estoy mas enferma trabajo salgo a divertirme con mis amigos pero hay dias q ni de eso tengo ganas ahora x la falta de nutrientes y me ocasione una hipoglicemia cronica y anemia frropenica se cayo el cabello y las unas ausencia del ciclo aveces me pregunto habra un dia q me cure y pueda hacer mi vida normal comer lo q kiera sin miedo a engordar ah y las psiquiatras no me han servido de nada.

me decide a escriber mi historia para q jovenes como yo no caigan en este infierno yo no puedo salir de el.

ah kieren sdaber algo chistoso una nutricionista sabiendo mis antecedentes me dijo q debia comer balanceado aprender a comer pero q debia bajar mas de peso antes de sufrir mi enfermedad pesaba 45 kilos cuandoi engorde alcanze lo 67 kilos y luego de tanto batallar logre un peso estable para mi edad y mi estatura y ell dice q debo bajar mas en estos momentos peso 54 kilos y mido 161 pero considero q estoy gorda y mi familia y amigos dicen q estoy muy flaca mi novio no lo soporto y me dejo.

aprendan algo de mi historia y si kieren preguntarme algo pueden hacerlo con toda libertad mi correo es tatatis8812@hotmail.com asi no me sentiria sola y no creo ser la unica , gracias bye

Otro cuento mas...
Mmm, bueno la verdad es que no se si lo mio sea algo comun, o si a alguna de ustedes les haya pasado algo parecido... la cuestion es que yo desarrolle la anorexia en un intento de hacerme daño a mi misma... Primero, me habia obsesionado con una mujer... estaba enamorada de ella, obsesionada. Eramos casi amigas... Cuando mi confusion no dio para mas, comence a cortarme... porque estaba comenzando a tener deseos irracionales hacia ella... la deseaba como mujer, la queria, me la imaginaba... y eso me hacia sentir contaminada, sucia, asquerosa... que era la peor mierda, que nadie me iba a querer si sabian la verdad... intente contarle a ella lo que me pasaba, y me derivo a un psicologo en mi escuela... este psicologo le conto todo a mis padres, incluida mi flagelacion con hojillas, cuchillos, agujas, quemaduras... Mis padres en un intento desesperado por ayudarme, quitaron todas las cosas con las cuales pudiese hacerme daño de la casa. No me compraban afeitadoras ni nada. Tanta era mi desesperacion y mi odio hacia mi misma, que comence a dejar de comer... No era por verme delgada, sino por hacerme daño, porque me gustaba el ardor en el estomago. Luego me obsesione con esto, pasaba hasta 4 dias sin comer y baje demasiado de peso. Lo peor de todo era que yo no era gorda. Mis padres no se daban cuenta de esto porque yo no paraba en casa, siempre estaba en el colegio. Mi obsesion por esta mujer crecia, y cada dia era peor el daño que me hacia al dejar de comer. No me gustaba tener nada en el estomago. Cuando comia, me sentia desesperada, pero no vomitaba... Comence a recurrir a los laxantes ya que me causaban dolor de estomago y era un daño interno doble y mucho peor... Mi estomago me dolia, y aun asi me zampaba 5 pastillas de Dulcolax cada dia... Luego la dosis aumento... estaba demasiado horrible pero eso yo no lo veia... un dia en una desesperacion horrible por haber comido, me tome 12 pastillas de una sola vez, y fui a parar al hospital porque perdi el conocimiento y no reaccionaba, convulsionaba y vomitaba inconsciente... el dolor era insoportable. Toda mi familia se entero y comenzo la vigilancia 24/7... Esta es mi historia. Me volvi anorexica y bulimica por que queria que una mujer me viera y me tuviese lastima...

Necesito ayuda =(
Hola yo se que es un formo femenino pero necesito que me ayuden soi hombre, mi novia antes bomitaba cuando era mas chabalita pero hoy cada mañana me cuenta que bomita aun que ella no quiere que le dan ganas de bomitar y no trae nada en el estomago y que cuando no tiene clases osea no esta en la escuela de vacasiones no le pasa eso, pero me asusta el que le pueda pasar algo =( quiero ayudarla y me tope con este for y pues todas son mujeres que me pueden ayudar para ver que puedo hacer, por favor espero que me den un muy buen consejo...GRACIAS DE ANTE MANO¡¡¡¡

Ahy =(
muchas gracias zap si ya emos ablado de eso pero me pondre a platicar en serio de eso para que vaya al doctor, no quiero que le pase nada =( y me entristese que este asi, pero MUCHAS GRACIAS por tu consejo me ayudo mucho.

Estoi muy preocupado =s
bueno se que este foro es de lo de bulimia y eso pero es que no encotre otro foro en donde se able del embaraso por liquido preseminal si me pueden ayudar con la respuesta o si me pueden decir como accedo al foro que sea de eso, es que estabamos mi novia y yo en la intimidad y estabamos los dos con truzas ella se subio arriba de mi y se empeso a mover mi pregunta es si lubrique mi truza puede pasar que pasen los espermas dentro de la truza de ella y se puede quedar enbarasada es que mi novia decia que le quedaba chica la truza y ps que se movia tantito, tambien si solo fue un roce rapido con el liquido lubricante se puede quedar enbarasada...por favor ayudenme con eso =( ni puedo dormir pensando en eso

=s
hola zap mira perdon es que yo jamas eh entrado a un foro entonses entre a donde me dijiste pero como puedo publicar mi pregunta pra una respuesta??? por fa

???
a un que eia sea virgen???

=(
ahy dios mio =( muchas gracias enserio, disculpa que te moleste =(

Me pasa lo mismo, no quiero vivir asi.
Ahi que leerlo para creer pero me pasa lo mismo, es la misma historia, solo que yo tengo 14 años.

El mismo camino..
Me pasa lo mismo y yo tambien tengo 14 años. Yo empeze con una dieta muy estricta por que me veia como una foca y adelgaze demasiado, tanto que mi medico me dijo que engordara. Llegue a tener anorexia pero ahora nose que me pasa que no puedo dejar de comer, y e engordado unos 8 kilos en 2 semanas. No puedo mas me paso el dia llorando y para vivir asi no quiero vivir, nadie me ayuda, y estoy arta de sentirme una vaca.

Esta es mi historia, mi calvario, mi cruz!!
Hola, mi nombre es Soledad, tengo 21 anios de edad, y sufro de bulimia desde ase 7 anios. Mi historia empezo en el 2003, cuando vine a vivir a los estados unidos en el estado de Arizona. Yo dede peque habia sido gordita y siempre todos mis companiero de clase se burlaban de mi incluyendo mi hermano mayor. Eso a mi me deprimia mucho especialmente cuando miraba a mis amigas tan lindas, y tan delgadas con muy bonitos cuerpos. bueno pues nunca me habia pasado por la cabeza lo de bulimia, ni sabia lo ke significaba, cuando entre a la preparatoria (high school) aun era gordita, y ningun chico me voltiaba a ver, era un trauma!! entonces dede ahi desidi ke iva a bajar de peso! entonces empese una dieta rigurosa, comia solo ensalas, o cosas bajas en grasa, no podia comer golosinas o nada ke fuera comida chatarra..y si en unos meses empese a ver resultados. Tambien empese a hacer ejersicio iva a correr todos los dias incluso los fines de semana. Pues si empese a bajar de peso, pero despues de un tiempo me enfade de tantas dietas y me chocaba ver a is amigas comer cosas tan delisciosas y yo no podia porke