Chicas que lo han superado

Página 1
Arriba , naillyl, el 30 octubre a 16:03
Jeje , tassamy, el 24 octubre a 20:32
holas , princesadani, el 24 octubre a 05:59
, naillyl, el 23 octubre a 19:23
Enviado por superpatry1 , naillyl, el 24 septiembre a 17:31
Creo que falta este, de beni107, boli50, el 10 septiembre a 00:29
Para perdida, yotomu2, el 9 septiembre a 18:50
Me uno a la lista. no tengo bulimia., perdida14, el 1 septiembre a 00:27
Lillian guapa, yotomu2, el 19 agosto a 02:36
Ortorexia, mariaseis, el 15 agosto a 11:33
"espero que os sirva de algo", naillyl, el 14 agosto a 16:12
Yo me recupere !, lindarenata, el 10 agosto a 00:41
Hola a todas !!!, amapola01, el 7 agosto a 00:14
Muchas grácias, yotomu2, el 6 agosto a 18:31
No hay que olvidar que..., naillyl, el 1 agosto a 20:37
Yo tambien pude salir de la bulimia, yolandapv, el 21 julio a 18:31
Enviado por miri900 , naillyl, el 14 julio a 20:04
Yo lo superé por fin, diosadenegro, el 12 julio a 10:47
Hola diosadenegro, yotomu2, el 18 julio a 18:01
Qué buenísima idea!!, zariita, el 10 julio a 16:17
Enlace a chicas que lo han superado, perdida14, el 4 julio a 11:14
Otra chica que lo ha superado, willofinstinct, el 30 junio a 13:07
"animo a todas", naillyl, el 29 junio a 18:50
"hace 7 meses", naillyl, el 29 junio a 18:47
Esto vale la pena, boli50, el 23 junio a 17:38
Grácias nailly, yotomu2, el 19 junio a 09:41
De katarine33..., naillyl, el 17 junio a 16:55
De fiorucciztyle , naillyl, el 17 junio a 16:41
...., mapef, el 11 junio a 16:26
Arriba, yotomu2, el 4 junio a 16:13
Quiero dejar mi granito de arena, lamore00, el 23 mayo a 12:47
De willofinstinct, otra chia que lo superó!!!!, yotomu2, el 21 mayo a 15:31
De soymj89, una psicóloga de madrid., yotomu2, el 19 mayo a 17:33
Yo lo supere!!!!, lauriya22, el 20 mayo a 16:06
Para quienes no han leído este post..., naillyl, el 19 mayo a 00:55
Gracias x sus consejos..., anyvalen11, el 12 mayo a 06:50
Esa es la actitud..., willofinstinct, el 12 mayo a 09:19
De soymj89, yotomu2, el 8 mayo a 17:48
¿?, fabuchi1, el 7 mayo a 21:51
No tienes que darte por vencida..., willofinstinct, el 10 mayo a 19:37
Hola fabuchi, yotomu2, el 8 mayo a 17:59
No es fácil, pero es posible., willofinstinct, el 7 mayo a 22:42
Claro que si guapa, yotomu2, el 10 mayo a 12:11
Arriba este post, yotomu2, el 7 mayo a 15:50
Para willofinstinct y m verónica, yotomu2, el 28 abril a 17:15
Re, willofinstinct, el 30 abril a 12:33
Superé la anorexia..., willofinstinct, el 26 abril a 13:49
Lo sigo intentando, nai771, el 17 mayo a 20:15
Me sumo al grupo de las superadas...., mariaveronicaamelia, el 26 abril a 02:50
Hola guapetonas, yotomu2, el 23 abril a 10:39
De aladina, yotomu2, el 23 abril a 10:30
Hola, yotomu, tambienyo, el 23 abril a 10:27
Hay alguien?necesito hablar con alguien,soy ana desde hace 10 años, elvia83, el 22 abril a 19:38
¡muchas gracias!, naillyl, el 22 abril a 18:06
Yotomu!!!, mapef, el 22 abril a 17:19
De kalima, yotomu2, el 22 abril a 17:02
De trenza31, yotomu2, el 21 abril a 18:34
De noriv1, yotomu2, el 21 abril a 18:19
De noriv1, yotomu2, el 21 abril a 18:12
De kitana, yotomu2, el 21 abril a 17:57
Amiga de reginablacksoul, yotomu2, el 21 abril a 17:08
De colometa, yotomu2, el 21 abril a 16:22
De niobe75, yotomu2, el 21 abril a 17:16
De ojani, yotomu2, el 21 abril a 16:59
De dinamita, yotomu2, el 21 abril a 16:30
De lfmontejo, yotomu2, el 21 abril a 16:26
Encontrado de otro foro, yotomu2, el 21 abril a 15:46
De mamirubia, yotomu2, el 21 abril a 12:41
De ema3110, yotomu2, el 21 abril a 12:37
De molyane, yotomu2, el 21 abril a 12:31
De pinflota, sigue así guapa!!!!, yotomu2, el 21 abril a 12:29
De miri900, un besazo guapetona!!!, yotomu2, el 21 abril a 12:28
De missantilope, yotomu2, el 21 abril a 12:26
De nailyl, yotomu2, el 21 abril a 12:25
De alisei28, yotomu2, el 21 abril a 12:23
De masfeliz, yotomu2, el 21 abril a 12:21


Contenido de las respuestas:

"Arriba "
Enviado por naillyl el 30 octubre a 16:03


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"Jeje "
Enviado por tassamy el 24 octubre a 20:32


espero que pronto estemos en esa lista, vos y yo y tdas ls chicas del foroOoo
jajaja vas a ver k sí
besos cuidate

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" holas "
Enviado por princesadani el 24 octubre a 05:59


QUE PADRE ES TENER UN RAYO DE FE Y ESPERANZA SABER QUE SE PUEDE QUE SI REALMENTE SE QUIERE SE PUEDE Y POR QUE NO SI TODAS ESTAS MUJERES SON UNAS VENCEDORAS POR QUE LAS DEMAS NO ? VERDAD ANIMO A TODAS Y CLARO QUE PODREMOS

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" "
Enviado por naillyl el 23 octubre a 19:23


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"Enviado por superpatry1 "
Enviado por naillyl el 24 septiembre a 17:31


"Animo a todas, os cuento mi historia para animaros a luchar"

Puuuuffff, me abruma contar aqui toda mi historia porque la considero un poco larga, pero lo voy a resumir lo mas que pueda...lo primero deciros que tengo 27 años y desde los 14 he sufrido bulimia nerviosa, una mujer de 1.68 que llego a pesar 45 kg....no se como empezo, no lo recuerdo, o bien mi cabeza lo olvido a proposito, solo se que gastaba todo mi dinero en comida, robaba a mis padres para poder comprar comida, me hinchaba hasta que me dolia para luego tirarlo todo por una taza de water...que triste...auque yo todavia no me daba cuenta de lo TRISTE que era eso, de lo TRISTE que me volvi yo, de lo TRISTE que hice a mi familia...porque ellos lo sabian, y trataron de ayudarme, pero si uno no quiere curarse...no vale ni familia ni psicologos ni nada....a los 19 años conoci al que ahora es mi novio, que sabe solo un poco de lo que es mi enfermedad y en esos años he tenido mejores y peores momentos, hasta que en marzo de 2006 me fui a vivir con el y maravilla, sorpresa, mi enfermedad desaparecio, no me acordaba de los atracones, del vomito, estaba empachada...pero de FELICIDAD...que gran medicina, quue solo duro un mes,porque claro, algo tenia que salir mal y llego el detonante para la recaida, durante el primer año recibi las agresiones mas fuertes a mi autoestima que he recibido nunca, un consumo de porno excesivo por su parte que me destrozo, me mentia y engañaba con eso a diario, todos los dias, me sentia tan vacia, tan mal...yo no era suficiente para el, un poco vale, pero no os hacceis una idea de como era...hasta que se lo dije y me prometio que no lo haria mas veces, destruyo sus DVDs porno, y si dejo eso y empezo con pags web de contactos, con fotos...todas sus mentiras destruyeron mi autoestima, al final le dije, que o cambiaba o le dejaba y vive dios que lo hizo...se acabo el problema, de momento....pero el mal staba ya hecho, año y medio despues de empezar la tortura psicologica empezaron mis problemas (habia aguantado sin TA) pero recai en anorexia purgativa y el ni se dio cuenta....el detonante final fue el sentirme poco deseada, no me tocaba, no tenia erecciones conmigo y si las conseguia no valian para nada...la cosa iba aveces bien y a veces mal y yo pensaba que era mi culpa, no era sexy, atractiva para el, auque el me jurara lo contrario...y llegamos a hoy, hace mes y medio que decidimos tener un hijo (pese a todos nuestros problemas en la cama de los que me sigo sientiendo culpable, aunque ahora trate de que no me importen...lo deseo)y DEJE RADICALMENTEde vomitar hasta la ultima miga de pan que como, he cogido casi 6 kg en ese mes y medio, y sabeis lo que os digo, que ME DA IGUAL, si le gusto bien, si no tambien, ya sabe lo que tiene que hacer, si es que no me canso yo antes de la situacion...comprare maquillaje nuevo, ropa nueva y sera una NUEVA MUJER, con la cabeza alta y el orgullo hichado, se acabo maltratar mi cuerpo, mis dientes y mi alma, QUIERO Y PUEDO, porque ese es mi DESEO, tengo la VOLUNTAD y el PODER y los voy a utilizar en favor mio y de nadie mas, el resto me da igual, primero voy yo, luego yo y despues yo...sonara egoista, pero eso es lo primero que deberiamos pensar todas para salir de una PESADILLA que en casos como el mio me ha dejado al borde de la muerte y sin vida durante 13 años...os animo a todas y os pido que me mandeis un poco de fuerza, aunque me veo capaz de ello no me vendra mal un empujon....siento la chapa y gracias si lo habeis leido entero, besos y fuerza para todas!!!!!!!!

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"Creo que falta este, de beni107"
Enviado por boli50 el 10 septiembre a 00:29


Muy cortito, pero es un testimonio mas de que si se puede:

"Animo,yo fui bulimica durante 11 años,sali de esto hace trece años"
Enviado por beni107 el 23 agosto a 15:47


se puede salir de esto,tube muchas recaidas pero cuando vi el daño que hacia a los mios,lo logre.
ANIMO LO CONSEGUIREIS


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"Para perdida"
Enviado por yotomu2 el 9 septiembre a 18:50


Hola guapetona, creo que llevo todo el mes de agosto sin entrar al foro, claro que hay que decir que no he tenido casi conexion en casa y aparte he querido desconetar en las vacaciones y cúal ha sido mi sorpresa al entrar al foro, tu post nena!!!! me he alegrado muchísimo al leerlo, al leer que ya no estas enferma, es estupendo Ariadna, de veras que si. Como veis chicas si que se puede!!! no se qué más necesitais leer para entender que si se puede superar un trastorno alimenticio, pero está claro que con mucho esfuerzo, como ha hecho ella y muchísimas como ella.

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"Me uno a la lista. no tengo bulimia."
Enviado por perdida14 el 1 septiembre a 00:27


Por fin puedo unirme a la lista.

Ya no tengo bulimia. Ya no estoy enferma.

Chicas, como podeis ver, somos muchas las que lo superamos. Todas podemos hacerlo. Solo hay que tener paciencia y no perder nunca la fe en nosotras mismas.

Animo. Besos.

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"Lillian guapa"
Enviado por yotomu2 el 19 agosto a 02:36


Lo estas haciendo muy bien guapetona, vas genial!!! y como es normal poco a poco ya vas notando que vas a mejor, me alegro muchísimo de veras.

"Un progreso..."
Enviado por naillyl el 8 agosto a 16:22

Les iba a escribir ayer pero ya no tuve chance. Fui a mi cita con el psiquiatra (me había recetado fluoxetina) y me habló de una recuperación clínica. Todavía me faltan algunos meses para que me de de alta, pero me dio mucho gusto saber que estoy respondiendo bien porque he puesto todo de mi parte, eso me motiva mucho.
Platicando con él, le dije que es raro, que ahora me siento mucho mejor de ánimo pero que fue tanto el tiempo que me sentí mal (estamos hablando de una depresión menor de al menos 10 años) que la verdad me sentía rara cuando estaba bien. La verdad le dio risa jeje y me dijo que es normal, que se vuelve un estilo de vida pero que debo convencerme de que merezco preocuparme por mí, cuidarme, procurarme y vivir bien. Me dijo que la naturaleza del ser humano es tratar de estar bien. Así que el reto ahora es cambiar mis esquemas mentales en donde lo normal es sientirme culpable y miserable.
Ayer me puse contenta la verdad, y pensé, es cierto, merezco ser feliz, no tengo por qué vivir sufriendo, no he hecho nada lo suficientemente malo como para "merecer" una tortura diaria y eterna.
Ayer me cayó el veinte de que llevo un mes sintiéndome tranquila, bien, preocupándome por mi propia vida, todo es tan raro!! en serio, pero a la vez se siente tan bien!
Y me da miedo, no les voy a mentir, me da mucho miedo que sea un sueño. Y el psiquiatra es lo que me dijo, debes convencerte de que esta recuparación es real y duradera, que no estás soñando y está bien estar así.

La depresión y el desorden son algo muy duro, pero la verdad, a lo largo de todo este camino me he dado cuenta de que valgo por ser Lillian. El dejar de sufrir, de tener anguastia no me va a dejar un vacío, ni va a quitarme la esencia, yo valgo por ser yo, soy importante por ser yo y lo que me hace ser una gran persona no es mi peso.

Todavía me falta terminar de aceptarme, quererme más que a nadie en este mundo. Por primera vez, siento que voy lento pero ahora si tengo resultados. Se los quiero compartir. Se puede salir, en serio se puede, sólo se trata de que nos decidamos a dejar de sufrir y nos atrevamos a ser felices.

Sigue así guapa.

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"Ortorexia"
Enviado por mariaseis el 15 agosto a 11:33


Hola a todas
Soy María, os escribo de los informativos de La Sexta
Estoy preparando un reportaje sobre la ortorexia, obsesión por la comida sana y baja en calorías hasta poner en peligro la salud...Me encantaría poder ponerme en contacto con alguien que lo haya padecido y ya lo haya superado, para que nos cuente su experiencia y sirva de ejemplo para otras personas.
En el reportaje también hablaríamos con una psicóloga para que nos explique los conceptos médicos.
Muchas gracias a todas, de verdad, por darme la opción de pedíroslo
Un saludo

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""espero que os sirva de algo""
Enviado por naillyl el 14 agosto a 16:12


Enviado por esperanzada25 el 14 agosto a 11:55

Hola a todas.

Hace mucho tiempo que no entro en el foro. Más o menos para cuando Pinflota decidió decirselo a sus padres, (que por cierto, me alegro mucho de que lo hicieras y de que lo vayas superando, se te ve mucho mejor).

El poco tiempo que entré en el foro, me limitaba a leer e intervine muy poco, fue en mi peor momento de bulímia. Tenía que casarme y no podía empezar mi nueva vida de aquella manera. Hablo en pasado porque, no es que lo haya superado del todo, pero si que es verdad que estoy mucho mejor, y os voy a decir porqué: desterré mi báscula para siempre. Era mi peor pesadilla. Mi verdugo. Cuando estaba en casa de mis padres me subía a ella varias veces al día. Y en cuando pillaba alguna en alguna otra casa también. Me parecía imposible vivir en una casa que no tuviera báscula.

Cuando vi lo mal que estaba decidí empezar por aquí. Me lo prohibí. Y la verdad es que fué bastante liberador. Ahora en mi nueva casa y vida no existe báscula.

Pensad: si un día os subis a una báscula y os dice que habeis engordado... no sé, lo que sea, 200 gramos, ¿qué haceis al día siguiente? obsesionaros y no comer o vomitar, ¿no? y eso aun no sabiendo a que se debe esa subida de 200 gramos.

Mirad: 5 quilos más o menos no os haran ni más ni menos felices. Yo seguro que los llevo de más porque la ropa que llevaba no me cabe. Pero estoy segura de que gorda que hago facha no estoy. Además, aunque de cuando en cuando tengo mís bajones, y me pongo fatal porque me molesta mi "barrigota", ahora disfruto en las reuniones con amigos y familiares (antes no quería ir por no comer o por el problema de vomitar si que se enteraran), y no tengo ansiedad.


Yo puse la fecha de mi boda como punto de partida para no hacerlo más. Recaí a los 3 meses o así. Lo hice una vez y luego ya sabeis. Al final, cuando vi que se me escapaba de las manos se lo dije a mi marido (aun me cuesta creérmelo) y me puse como punto de partida el dia que me hicieron madrina de mi ahijada. A ella no le puedo fallar. Aunque a veces tengo tentaciones, sobre todo cuando he comido demasiado, me acuerdo de ella y pienso que ya se me pasará. Porque, creedme, la ansiedad pasa y cada vez viene más de cuando en cuando.

El fallo que creo tener es no ir al especialista, seguro que el sería la guinda de mi recuperación. No descarto que algun día deba ir, porque creo que uno de los secretos para salir de ello es no confiarse nunca de haberse curado totalmente. Siempre hay que estar alerta.Hay que seguir luchando y siempre estar en guardía.

Como positivo de todo ésto, tal vez que al ser tan duro, te recompensa pensar que tu lo estas consiguiendo y que eres capaz de cosas que nunca imaginarias, porqué seguro que muchas de vosotras creeis que no soys capaces, pero no es así. Todas somos capaces. Buscad vustro aliciente y adelante.

Muchísimos ánimos y si quereis hablar yo estoy aquí para todo en lo que os pueda ayudar.

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"Yo me recupere !"
Enviado por lindarenata el 10 agosto a 00:41


DESPUES DE UNOS 5 AÑOS DE ANOREXIA ME RECUPERE AHORA SI SOY YO....!
ATRAS QUEDARON LAS CALORIAS Y LAS DIETAS LAS PASTILLLAS LA BALANZA....EL BOMITO DEBES EN CUANDO LOS DESMAYOS.......EN FIN TODA ESA MIERRRRR.......
AHORA SI SOY HUMANA CUERPO DELGADO....LINDO....Y AUNQUE ME ECHARON DE BALLET NO IMPORTA YA VERE Q HAGO..JAJAJAJA EN FIN ESTOY MUY FELIZ DE AHORA SER YO !
DE TENER ESTE CUERPO DE SER RENATA HUMANA NO DE SER UN SACO DE HUESO....DE 28KG

DISCULPAS ANTE TODO POR HABER POSTEADO.......ESAS BARBARIDADES


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"Hola a todas !!!"
Enviado por amapola01 el 7 agosto a 00:14


esty por esta parte del foro de casualidad.ya q el mio es el de EMBARAZO.....pero cotilleando por aca vi y me animo a contaros mi historia cn todo esto .
deciros q desde los 15años empece cn el tema d la anorexia ,a los 25 estuve ingresada por 2 veces en el hospital ,y despues de pasarlo tan sumamente mal ,consegi salir de todo ese mundo tan horrible ....ahra tengo 31 recien cumplido y contaros q mi problemas ahora es q de toda esa enfermedad ,ahora tengo secuelas en las hormonas ,tengo tamb baja reserva ovarica y no puedo ser madre,lo q mas deseo desde hace ya 2 años .........................
ahora me tiro de los pelos de pensar ,la de veces q me lo decian y los medicos cdo no tenia la regla ,y ahora qe???????????????????esa es mi pregumta ¿¿merece la pena pesar 45 kilos o 40 para esto ????diosssssssssssss.......... .............


muchas de vosotras ahora esto no lo compendeis ,como me paso a mi ,yo decia,uhhhh yo bebes nunca ,no me engordaria yo para eso ........comentarios tipicos .....de nosotras ........

bueno esty nerviosa de recordar toda esta etapa de mi vida .prefiero no recordarla .me entra hasta escalofrio .se pasa muy mal .se sufre mucho .es muy triste estar cn unas sondas para alimentarte y comiendo 5 bandejas al dia de comida.y no puediendo entrar en e baño por q estaba con llaves .y no poder levantarte de la cama hasta 2 horas despues de comer para reposar biennn la comida ,...................diosssssss ss por q me hiciste pasar por todo esto???????

solo os kiero ayudar ,no CAIGAS EN ESTA MIERDA DE ENFERMEDADDDDDDDDDDDDDD
si deseais decirme algo mandadme 1 privado ,

animoss


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"Muchas grácias"
Enviado por yotomu2 el 6 agosto a 18:31


a zariita, yolandapv y a todas las chicas que habeis compartido vuestra experiencia en este post con todas nosotras. Grácias por dejar claro una vez más que la anorexia y la bulimia SI que se puede vencer.

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"No hay que olvidar que..."
Enviado por naillyl el 1 agosto a 20:37


Si hay esperanza...

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"Yo tambien pude salir de la bulimia"
Enviado por yolandapv el 21 julio a 18:31


Hola chicas, queria dejaros este mensaje para daros un monton de apoyo y deciros que no estais en un tunel sin salida. Que con un poco de esfuerzo se puede salir de aqui. Yo llebava 7 años con bulimia y por fin sali de ella hace 5 años el 10 de agosto y os prometo que vuestra vida os cambiara. Todo es proponeroslo y pidiendo siempre ayuda porque sola es muy dificel salir. animo y un besazo para todas.

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"Enviado por miri900 "
Enviado por naillyl el 14 julio a 20:04


"Tengo 18, y lo he superado."

Hola

Hacía tiempo que no entraba aquí... Inconscientemente, me alejé de esta página.. Quizás porque había cosas más importantes para mí. También ha sido un curso duro para mi en cuanto a estudios y vida personal... Pero al final, tengo mi aprobado y parece que mi vida personal se va solucionando (lugar de residencia, etc).

He leído a algunas chicas que han vuelto a comer y a otras que ya no vomitan, pero sin embargo siguen con los mismos pensamientos de "estoy gorda" o siguen haciendo ejercicio...
Os pido que no perdáis la esperanza y que no hagáis caso a quienes dicen que esta enfermedad no se cura nunca, porque es una afirmación ridícula. No creo que haya ninguna fórmula para superarla... Ni un tiempo en que se pueda decir "lo he superado". El caso es luchar cada segundo de vida e intentar buscar la raíz del problema, que es muy muy complicado, pero esta allí y hay que llegar a ella.

En cuanto a mi anorexia, va a hacer un año ya desde que la quise apartar de lo que quedaba de mi vida.

Esto puede que interse a varias:

Como absolutamente de todo, incluso ahora apenas como fruta y verdura (quizás es que la aborrecí jajaja!) que ya sé que debería comer más fruta, pero no me como el tarro. Como dulces (me ha salido una maldita caries), salados, amargos, ácidos, proteínas, hidratos,... De todo jeje. No hago deporte, pero ya dije que tenía pensado después del verano apuntarme a baile y a natación (a natación seguro) y básicamente porque el deporte es muy importante para liberar tensión y crear endorfinas (las encargadas de sentirse feliz). No tengo en mente hacer deporte para estar más delgada porque no me interesa ya... Ahora mi cuerpo ha cambiado, estoy muchísimo mejor. Es cierto, tengo más celulitis, tengo más chichas, el culo lo tengo más fofo... Pero no es algo que me preocupe porque me quiero, tal y como soy y sé que todo tiene solución y que si quiero tener el cuerpo más tonificado la solución es hacer deporte. No es mi obsesión. Sé que hay soluciones y que cuando quiera yo me pongo. Ahora mismo no hay nada más genial que compartir un trozo de pizza grasienta con alguien a quien quieres y no sentir esa culpa maldita de antaño.
Es cierto que no soy la mujer más bella del planeta y que por la calle hay mujeres preciosas.. Pero yo soy yo y tengo cosas que ellas no tienen, cosas fabulosas que sólo yo sé y me basta. Y no hace falta ser preciosa para ser bella.
El otro día me acordé de una frase que me dijo mi novio "te empeñas en pensar que los defectos que tú te ves, te los vemos los demás"... Y tiene toda la j0dida razón. Nos empeñamos en que los demás verán esa estría blanca que atraviesa nuestro culo de arriba abajo, cuando lo mismo ni se fijan y si se fijan, les da exactamente igual. Sin esa estría, no serías tú. La pregunta es ¿quieres ser tú?


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"Yo lo superé por fin"
Enviado por diosadenegro el 12 julio a 10:47


Hola chicas. Yo sufrí de anorexia durante 10 años y lo superé. Tengo 27. También tuve bulimia pero me duró menos tiempo. Desde que tenía 15 años estaba completamente obsecionada con mi cuerpo. Por más delgada que estuviera me parecía que estaba gorda, creía que los demás me veían gorda o panzona cuando no era así, era mi propia obseción la que me hacía sentir así. No comía casi nada, adelgacé muchos kilos y eso me hizo mal, porque perdí mucha masa muscular. Quería ser como las modelos de televisión. Ahora que pasaron 10 años me di cuenta que estuve autodestruyéndome todo este tiempo, que mi cuerpo era lindo, que no tenía nada de malo, era mi propia obseción la que no me dejaba vivir. Yo les sugiero que se busquen la propia belleza de su cuerpo, todas tenemos un encanto y no tenemos que compararnos con las modelos de televisión, no nos traumemos con todas esas cosas que nos bombardean por la tele. Nosotras tenemos cada una un atractivo personal, y los hombres que se fijen en nosotras, se van a fijar por nuestro atractivo y no por ser unas calaberas ambulantes, además la belleza más importante está por dentro, nos van a querer por como somos, y no lo digo mirándolo de afuera, lo dice una persona que lo sufrió durante diez años. Eso no significa que a ustedes les vaya a llevar tanto tiempo, sé lo feo que es y lo mal que están pasando, pero sé de personas que lo han superado en mucho menos tiempo. Chicas quiéranse, valórense, es muy importante. Intenten comer cosas sanas y naturales pero aliméntense correctamente. Y tengan confianza que se puede salir de esto. Bueno, les mando un beso grande y arriba!.

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"Hola diosadenegro"
Enviado por yotomu2 el 18 julio a 18:01


Grácias por compartir tu experiencia con todas nosotras. Me alegro muchísimo de que lo hayas superado y de que te quieras como lo haces, que gran verdad dices con: quieranse, valorense, que es muy importante. Para mi es lo principal y en ello estoy, luchando por mi y pasito a pasito sigo hacia adelante.

Bueno guapetona, que me alegro de todo corazón por ti y decirte que no pierdo la confianza para nada, porque tengo muy claro que esta enfermedad, como muchísimas otras, tienen curación y porsupuesto que yo seré otra que un día escribiré aqui contando que lo he superado por completo como tú y todas las que han escrito aquí.

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"Qué buenísima idea!!"
Enviado por zariita el 10 julio a 16:17


a los 17 años empecé a vomitar...
no por adelgazar sino por ansiedad... y por "quitarme" ciertos problemas de la cabeza... de nada sirvió... caí en la bulimia (aunque luego descubrí que mi trastorno empezó mucho antes... siempre he estado obsesionada con mi cuerpo).

Al año o así estaba en el fondo de la piscina... estaba terminando segundo de bachillerato, suspendí tres asignaturas y me tocó estudiar todo el verano... mi vida se basaba en irme a la bibleoteca, dejar los libros, irme a una cafetería/supermercado... me daba un atracón, vomitaba, volvía a mis libros, imposible concentrarme vuelta al atracón-vomito... comer-vomitar... volver a la biblio y repetir la misma historia...

no podía ni con mi alma... el mismo día del examen tuve que levantarme a la mitad a vomitar... obviamente no aprobé y ese fue el momento de pedir ayuda...

estuve 4 años de terapia, que si intentaba recuperarme que si me dedicaba a mentir y hundirme en la miseria, de la bulimia a la anorexia y vuelta a empezar, pasando por autolesiones y por miles de líos... dejé la terapia a la mitad y volví a caer...

hace cosa de un año me dieron el alta definitiva y hoy por hoy estoy perfectamente... he recuperado mi peso... tengo pareja (antes era totalmente incapaz porque me daba asco y terror mi cuerpo) y como con total normalidad, aparte de que estoy bien contenta con mi cuerpo...

Tengo que admitir que estuve a punto de rendirme mil veces... que fue un camino de espinas muy duro de pasar... pero sin duda... el haberlo conseguido es lo mejor que me ha pasado... he recuperado mi vida y hoy estoy feliz... la verdad... no me arrepiento de nada... lo que no significa que lo recomiende... no se lo deseo a nadie... y estoy dispuesta a intentar ayudar a quien lo necesite...

me alegra leer este post tan extenso... a mi me habría venido muy bien... muchas veces creí que no se podía...

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Página 2.
"Arriba "
Enviado por naillyl el 30 octubre a 16:03


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"Jeje "
Enviado por tassamy el 24 octubre a 20:32


espero que pronto estemos en esa lista, vos y yo y tdas ls chicas del foroOoo
jajaja vas a ver k sí
besos cuidate

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" holas "
Enviado por princesadani el 24 octubre a 05:59


QUE PADRE ES TENER UN RAYO DE FE Y ESPERANZA SABER QUE SE PUEDE QUE SI REALMENTE SE QUIERE SE PUEDE Y POR QUE NO SI TODAS ESTAS MUJERES SON UNAS VENCEDORAS POR QUE LAS DEMAS NO ? VERDAD ANIMO A TODAS Y CLARO QUE PODREMOS

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" "
Enviado por naillyl el 23 octubre a 19:23


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"Enviado por superpatry1 "
Enviado por naillyl el 24 septiembre a 17:31


"Animo a todas, os cuento mi historia para animaros a luchar"

Puuuuffff, me abruma contar aqui toda mi historia porque la considero un poco larga, pero lo voy a resumir lo mas que pueda...lo primero deciros que tengo 27 años y desde los 14 he sufrido bulimia nerviosa, una mujer de 1.68 que llego a pesar 45 kg....no se como empezo, no lo recuerdo, o bien mi cabeza lo olvido a proposito, solo se que gastaba todo mi dinero en comida, robaba a mis padres para poder comprar comida, me hinchaba hasta que me dolia para luego tirarlo todo por una taza de water...que triste...auque yo todavia no me daba cuenta de lo TRISTE que era eso, de lo TRISTE que me volvi yo, de lo TRISTE que hice a mi familia...porque ellos lo sabian, y trataron de ayudarme, pero si uno no quiere curarse...no vale ni familia ni psicologos ni nada....a los 19 años conoci al que ahora es mi novio, que sabe solo un poco de lo que es mi enfermedad y en esos años he tenido mejores y peores momentos, hasta que en marzo de 2006 me fui a vivir con el y maravilla, sorpresa, mi enfermedad desaparecio, no me acordaba de los atracones, del vomito, estaba empachada...pero de FELICIDAD...que gran medicina, quue solo duro un mes,porque claro, algo tenia que salir mal y llego el detonante para la recaida, durante el primer año recibi las agresiones mas fuertes a mi autoestima que he recibido nunca, un consumo de porno excesivo por su parte que me destrozo, me mentia y engañaba con eso a diario, todos los dias, me sentia tan vacia, tan mal...yo no era suficiente para el, un poco vale, pero no os hacceis una idea de como era...hasta que se lo dije y me prometio que no lo haria mas veces, destruyo sus DVDs porno, y si dejo eso y empezo con pags web de contactos, con fotos...todas sus mentiras destruyeron mi autoestima, al final le dije, que o cambiaba o le dejaba y vive dios que lo hizo...se acabo el problema, de momento....pero el mal staba ya hecho, año y medio despues de empezar la tortura psicologica empezaron mis problemas (habia aguantado sin TA) pero recai en anorexia purgativa y el ni se dio cuenta....el detonante final fue el sentirme poco deseada, no me tocaba, no tenia erecciones conmigo y si las conseguia no valian para nada...la cosa iba aveces bien y a veces mal y yo pensaba que era mi culpa, no era sexy, atractiva para el, auque el me jurara lo contrario...y llegamos a hoy, hace mes y medio que decidimos tener un hijo (pese a todos nuestros problemas en la cama de los que me sigo sientiendo culpable, aunque ahora trate de que no me importen...lo deseo)y DEJE RADICALMENTEde vomitar hasta la ultima miga de pan que como, he cogido casi 6 kg en ese mes y medio, y sabeis lo que os digo, que ME DA IGUAL, si le gusto bien, si no tambien, ya sabe lo que tiene que hacer, si es que no me canso yo antes de la situacion...comprare maquillaje nuevo, ropa nueva y sera una NUEVA MUJER, con la cabeza alta y el orgullo hichado, se acabo maltratar mi cuerpo, mis dientes y mi alma, QUIERO Y PUEDO, porque ese es mi DESEO, tengo la VOLUNTAD y el PODER y los voy a utilizar en favor mio y de nadie mas, el resto me da igual, primero voy yo, luego yo y despues yo...sonara egoista, pero eso es lo primero que deberiamos pensar todas para salir de una PESADILLA que en casos como el mio me ha dejado al borde de la muerte y sin vida durante 13 años...os animo a todas y os pido que me mandeis un poco de fuerza, aunque me veo capaz de ello no me vendra mal un empujon....siento la chapa y gracias si lo habeis leido entero, besos y fuerza para todas!!!!!!!!

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"Creo que falta este, de beni107"
Enviado por boli50 el 10 septiembre a 00:29


Muy cortito, pero es un testimonio mas de que si se puede:

"Animo,yo fui bulimica durante 11 años,sali de esto hace trece años"
Enviado por beni107 el 23 agosto a 15:47


se puede salir de esto,tube muchas recaidas pero cuando vi el daño que hacia a los mios,lo logre.
ANIMO LO CONSEGUIREIS


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"Para perdida"
Enviado por yotomu2 el 9 septiembre a 18:50


Hola guapetona, creo que llevo todo el mes de agosto sin entrar al foro, claro que hay que decir que no he tenido casi conexion en casa y aparte he querido desconetar en las vacaciones y cúal ha sido mi sorpresa al entrar al foro, tu post nena!!!! me he alegrado muchísimo al leerlo, al leer que ya no estas enferma, es estupendo Ariadna, de veras que si. Como veis chicas si que se puede!!! no se qué más necesitais leer para entender que si se puede superar un trastorno alimenticio, pero está claro que con mucho esfuerzo, como ha hecho ella y muchísimas como ella.

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"Me uno a la lista. no tengo bulimia."
Enviado por perdida14 el 1 septiembre a 00:27


Por fin puedo unirme a la lista.

Ya no tengo bulimia. Ya no estoy enferma.

Chicas, como podeis ver, somos muchas las que lo superamos. Todas podemos hacerlo. Solo hay que tener paciencia y no perder nunca la fe en nosotras mismas.

Animo. Besos.

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"Lillian guapa"
Enviado por yotomu2 el 19 agosto a 02:36


Lo estas haciendo muy bien guapetona, vas genial!!! y como es normal poco a poco ya vas notando que vas a mejor, me alegro muchísimo de veras.

"Un progreso..."
Enviado por naillyl el 8 agosto a 16:22

Les iba a escribir ayer pero ya no tuve chance. Fui a mi cita con el psiquiatra (me había recetado fluoxetina) y me habló de una recuperación clínica. Todavía me faltan algunos meses para que me de de alta, pero me dio mucho gusto saber que estoy respondiendo bien porque he puesto todo de mi parte, eso me motiva mucho.
Platicando con él, le dije que es raro, que ahora me siento mucho mejor de ánimo pero que fue tanto el tiempo que me sentí mal (estamos hablando de una depresión menor de al menos 10 años) que la verdad me sentía rara cuando estaba bien. La verdad le dio risa jeje y me dijo que es normal, que se vuelve un estilo de vida pero que debo convencerme de que merezco preocuparme por mí, cuidarme, procurarme y vivir bien. Me dijo que la naturaleza del ser humano es tratar de estar bien. Así que el reto ahora es cambiar mis esquemas mentales en donde lo normal es sientirme culpable y miserable.
Ayer me puse contenta la verdad, y pensé, es cierto, merezco ser feliz, no tengo por qué vivir sufriendo, no he hecho nada lo suficientemente malo como para "merecer" una tortura diaria y eterna.
Ayer me cayó el veinte de que llevo un mes sintiéndome tranquila, bien, preocupándome por mi propia vida, todo es tan raro!! en serio, pero a la vez se siente tan bien!
Y me da miedo, no les voy a mentir, me da mucho miedo que sea un sueño. Y el psiquiatra es lo que me dijo, debes convencerte de que esta recuparación es real y duradera, que no estás soñando y está bien estar así.

La depresión y el desorden son algo muy duro, pero la verdad, a lo largo de todo este camino me he dado cuenta de que valgo por ser Lillian. El dejar de sufrir, de tener anguastia no me va a dejar un vacío, ni va a quitarme la esencia, yo valgo por ser yo, soy importante por ser yo y lo que me hace ser una gran persona no es mi peso.

Todavía me falta terminar de aceptarme, quererme más que a nadie en este mundo. Por primera vez, siento que voy lento pero ahora si tengo resultados. Se los quiero compartir. Se puede salir, en serio se puede, sólo se trata de que nos decidamos a dejar de sufrir y nos atrevamos a ser felices.

Sigue así guapa.

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"Ortorexia"
Enviado por mariaseis el 15 agosto a 11:33


Hola a todas
Soy María, os escribo de los informativos de La Sexta
Estoy preparando un reportaje sobre la ortorexia, obsesión por la comida sana y baja en calorías hasta poner en peligro la salud...Me encantaría poder ponerme en contacto con alguien que lo haya padecido y ya lo haya superado, para que nos cuente su experiencia y sirva de ejemplo para otras personas.
En el reportaje también hablaríamos con una psicóloga para que nos explique los conceptos médicos.
Muchas gracias a todas, de verdad, por darme la opción de pedíroslo
Un saludo

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""espero que os sirva de algo""
Enviado por naillyl el 14 agosto a 16:12


Enviado por esperanzada25 el 14 agosto a 11:55

Hola a todas.

Hace mucho tiempo que no entro en el foro. Más o menos para cuando Pinflota decidió decirselo a sus padres, (que por cierto, me alegro mucho de que lo hicieras y de que lo vayas superando, se te ve mucho mejor).

El poco tiempo que entré en el foro, me limitaba a leer e intervine muy poco, fue en mi peor momento de bulímia. Tenía que casarme y no podía empezar mi nueva vida de aquella manera. Hablo en pasado porque, no es que lo haya superado del todo, pero si que es verdad que estoy mucho mejor, y os voy a decir porqué: desterré mi báscula para siempre. Era mi peor pesadilla. Mi verdugo. Cuando estaba en casa de mis padres me subía a ella varias veces al día. Y en cuando pillaba alguna en alguna otra casa también. Me parecía imposible vivir en una casa que no tuviera báscula.

Cuando vi lo mal que estaba decidí empezar por aquí. Me lo prohibí. Y la verdad es que fué bastante liberador. Ahora en mi nueva casa y vida no existe báscula.

Pensad: si un día os subis a una báscula y os dice que habeis engordado... no sé, lo que sea, 200 gramos, ¿qué haceis al día siguiente? obsesionaros y no comer o vomitar, ¿no? y eso aun no sabiendo a que se debe esa subida de 200 gramos.

Mirad: 5 quilos más o menos no os haran ni más ni menos felices. Yo seguro que los llevo de más porque la ropa que llevaba no me cabe. Pero estoy segura de que gorda que hago facha no estoy. Además, aunque de cuando en cuando tengo mís bajones, y me pongo fatal porque me molesta mi "barrigota", ahora disfruto en las reuniones con amigos y familiares (antes no quería ir por no comer o por el problema de vomitar si que se enteraran), y no tengo ansiedad.


Yo puse la fecha de mi boda como punto de partida para no hacerlo más. Recaí a los 3 meses o así. Lo hice una vez y luego ya sabeis. Al final, cuando vi que se me escapaba de las manos se lo dije a mi marido (aun me cuesta creérmelo) y me puse como punto de partida el dia que me hicieron madrina de mi ahijada. A ella no le puedo fallar. Aunque a veces tengo tentaciones, sobre todo cuando he comido demasiado, me acuerdo de ella y pienso que ya se me pasará. Porque, creedme, la ansiedad pasa y cada vez viene más de cuando en cuando.

El fallo que creo tener es no ir al especialista, seguro que el sería la guinda de mi recuperación. No descarto que algun día deba ir, porque creo que uno de los secretos para salir de ello es no confiarse nunca de haberse curado totalmente. Siempre hay que estar alerta.Hay que seguir luchando y siempre estar en guardía.

Como positivo de todo ésto, tal vez que al ser tan duro, te recompensa pensar que tu lo estas consiguiendo y que eres capaz de cosas que nunca imaginarias, porqué seguro que muchas de vosotras creeis que no soys capaces, pero no es así. Todas somos capaces. Buscad vustro aliciente y adelante.

Muchísimos ánimos y si quereis hablar yo estoy aquí para todo en lo que os pueda ayudar.

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"Yo me recupere !"
Enviado por lindarenata el 10 agosto a 00:41


DESPUES DE UNOS 5 AÑOS DE ANOREXIA ME RECUPERE AHORA SI SOY YO....!
ATRAS QUEDARON LAS CALORIAS Y LAS DIETAS LAS PASTILLLAS LA BALANZA....EL BOMITO DEBES EN CUANDO LOS DESMAYOS.......EN FIN TODA ESA MIERRRRR.......
AHORA SI SOY HUMANA CUERPO DELGADO....LINDO....Y AUNQUE ME ECHARON DE BALLET NO IMPORTA YA VERE Q HAGO..JAJAJAJA EN FIN ESTOY MUY FELIZ DE AHORA SER YO !
DE TENER ESTE CUERPO DE SER RENATA HUMANA NO DE SER UN SACO DE HUESO....DE 28KG

DISCULPAS ANTE TODO POR HABER POSTEADO.......ESAS BARBARIDADES


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"Hola a todas !!!"
Enviado por amapola01 el 7 agosto a 00:14


esty por esta parte del foro de casualidad.ya q el mio es el de EMBARAZO.....pero cotilleando por aca vi y me animo a contaros mi historia cn todo esto .
deciros q desde los 15años empece cn el tema d la anorexia ,a los 25 estuve ingresada por 2 veces en el hospital ,y despues de pasarlo tan sumamente mal ,consegi salir de todo ese mundo tan horrible ....ahra tengo 31 recien cumplido y contaros q mi problemas ahora es q de toda esa enfermedad ,ahora tengo secuelas en las hormonas ,tengo tamb baja reserva ovarica y no puedo ser madre,lo q mas deseo desde hace ya 2 años .........................
ahora me tiro de los pelos de pensar ,la de veces q me lo decian y los medicos cdo no tenia la regla ,y ahora qe???????????????????esa es mi pregumta ¿¿merece la pena pesar 45 kilos o 40 para esto ????diosssssssssssss.......... .............


muchas de vosotras ahora esto no lo compendeis ,como me paso a mi ,yo decia,uhhhh yo bebes nunca ,no me engordaria yo para eso ........comentarios tipicos .....de nosotras ........

bueno esty nerviosa de recordar toda esta etapa de mi vida .prefiero no recordarla .me entra hasta escalofrio .se pasa muy mal .se sufre mucho .es muy triste estar cn unas sondas para alimentarte y comiendo 5 bandejas al dia de comida.y no puediendo entrar en e baño por q estaba con llaves .y no poder levantarte de la cama hasta 2 horas despues de comer para reposar biennn la comida ,...................diosssssss ss por q me hiciste pasar por todo esto???????

solo os kiero ayudar ,no CAIGAS EN ESTA MIERDA DE ENFERMEDADDDDDDDDDDDDDD
si deseais decirme algo mandadme 1 privado ,

animoss


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"Muchas grácias"
Enviado por yotomu2 el 6 agosto a 18:31


a zariita, yolandapv y a todas las chicas que habeis compartido vuestra experiencia en este post con todas nosotras. Grácias por dejar claro una vez más que la anorexia y la bulimia SI que se puede vencer.

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"No hay que olvidar que..."
Enviado por naillyl el 1 agosto a 20:37


Si hay esperanza...

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"Yo tambien pude salir de la bulimia"
Enviado por yolandapv el 21 julio a 18:31


Hola chicas, queria dejaros este mensaje para daros un monton de apoyo y deciros que no estais en un tunel sin salida. Que con un poco de esfuerzo se puede salir de aqui. Yo llebava 7 años con bulimia y por fin sali de ella hace 5 años el 10 de agosto y os prometo que vuestra vida os cambiara. Todo es proponeroslo y pidiendo siempre ayuda porque sola es muy dificel salir. animo y un besazo para todas.

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"Enviado por miri900 "
Enviado por naillyl el 14 julio a 20:04


"Tengo 18, y lo he superado."

Hola

Hacía tiempo que no entraba aquí... Inconscientemente, me alejé de esta página.. Quizás porque había cosas más importantes para mí. También ha sido un curso duro para mi en cuanto a estudios y vida personal... Pero al final, tengo mi aprobado y parece que mi vida personal se va solucionando (lugar de residencia, etc).

He leído a algunas chicas que han vuelto a comer y a otras que ya no vomitan, pero sin embargo siguen con los mismos pensamientos de "estoy gorda" o siguen haciendo ejercicio...
Os pido que no perdáis la esperanza y que no hagáis caso a quienes dicen que esta enfermedad no se cura nunca, porque es una afirmación ridícula. No creo que haya ninguna fórmula para superarla... Ni un tiempo en que se pueda decir "lo he superado". El caso es luchar cada segundo de vida e intentar buscar la raíz del problema, que es muy muy complicado, pero esta allí y hay que llegar a ella.

En cuanto a mi anorexia, va a hacer un año ya desde que la quise apartar de lo que quedaba de mi vida.

Esto puede que interse a varias:

Como absolutamente de todo, incluso ahora apenas como fruta y verdura (quizás es que la aborrecí jajaja!) que ya sé que debería comer más fruta, pero no me como el tarro. Como dulces (me ha salido una maldita caries), salados, amargos, ácidos, proteínas, hidratos,... De todo jeje. No hago deporte, pero ya dije que tenía pensado después del verano apuntarme a baile y a natación (a natación seguro) y básicamente porque el deporte es muy importante para liberar tensión y crear endorfinas (las encargadas de sentirse feliz). No tengo en mente hacer deporte para estar más delgada porque no me interesa ya... Ahora mi cuerpo ha cambiado, estoy muchísimo mejor. Es cierto, tengo más celulitis, tengo más chichas, el culo lo tengo más fofo... Pero no es algo que me preocupe porque me quiero, tal y como soy y sé que todo tiene solución y que si quiero tener el cuerpo más tonificado la solución es hacer deporte. No es mi obsesión. Sé que hay soluciones y que cuando quiera yo me pongo. Ahora mismo no hay nada más genial que compartir un trozo de pizza grasienta con alguien a quien quieres y no sentir esa culpa maldita de antaño.
Es cierto que no soy la mujer más bella del planeta y que por la calle hay mujeres preciosas.. Pero yo soy yo y tengo cosas que ellas no tienen, cosas fabulosas que sólo yo sé y me basta. Y no hace falta ser preciosa para ser bella.
El otro día me acordé de una frase que me dijo mi novio "te empeñas en pensar que los defectos que tú te ves, te los vemos los demás"... Y tiene toda la j0dida razón. Nos empeñamos en que los demás verán esa estría blanca que atraviesa nuestro culo de arriba abajo, cuando lo mismo ni se fijan y si se fijan, les da exactamente igual. Sin esa estría, no serías tú. La pregunta es ¿quieres ser tú?


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"Yo lo superé por fin"
Enviado por diosadenegro el 12 julio a 10:47


Hola chicas. Yo sufrí de anorexia durante 10 años y lo superé. Tengo 27. También tuve bulimia pero me duró menos tiempo. Desde que tenía 15 años estaba completamente obsecionada con mi cuerpo. Por más delgada que estuviera me parecía que estaba gorda, creía que los demás me veían gorda o panzona cuando no era así, era mi propia obseción la que me hacía sentir así. No comía casi nada, adelgacé muchos kilos y eso me hizo mal, porque perdí mucha masa muscular. Quería ser como las modelos de televisión. Ahora que pasaron 10 años me di cuenta que estuve autodestruyéndome todo este tiempo, que mi cuerpo era lindo, que no tenía nada de malo, era mi propia obseción la que no me dejaba vivir. Yo les sugiero que se busquen la propia belleza de su cuerpo, todas tenemos un encanto y no tenemos que compararnos con las modelos de televisión, no nos traumemos con todas esas cosas que nos bombardean por la tele. Nosotras tenemos cada una un atractivo personal, y los hombres que se fijen en nosotras, se van a fijar por nuestro atractivo y no por ser unas calaberas ambulantes, además la belleza más importante está por dentro, nos van a querer por como somos, y no lo digo mirándolo de afuera, lo dice una persona que lo sufrió durante diez años. Eso no significa que a ustedes les vaya a llevar tanto tiempo, sé lo feo que es y lo mal que están pasando, pero sé de personas que lo han superado en mucho menos tiempo. Chicas quiéranse, valórense, es muy importante. Intenten comer cosas sanas y naturales pero aliméntense correctamente. Y tengan confianza que se puede salir de esto. Bueno, les mando un beso grande y arriba!.

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"Hola diosadenegro"
Enviado por yotomu2 el 18 julio a 18:01


Grácias por compartir tu experiencia con todas nosotras. Me alegro muchísimo de que lo hayas superado y de que te quieras como lo haces, que gran verdad dices con: quieranse, valorense, que es muy importante. Para mi es lo principal y en ello estoy, luchando por mi y pasito a pasito sigo hacia adelante.

Bueno guapetona, que me alegro de todo corazón por ti y decirte que no pierdo la confianza para nada, porque tengo muy claro que esta enfermedad, como muchísimas otras, tienen curación y porsupuesto que yo seré otra que un día escribiré aqui contando que lo he superado por completo como tú y todas las que han escrito aquí.

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"Qué buenísima idea!!"
Enviado por zariita el 10 julio a 16:17


a los 17 años empecé a vomitar...
no por adelgazar sino por ansiedad... y por "quitarme" ciertos problemas de la cabeza... de nada sirvió... caí en la bulimia (aunque luego descubrí que mi trastorno empezó mucho antes... siempre he estado obsesionada con mi cuerpo).

Al año o así estaba en el fondo de la piscina... estaba terminando segundo de bachillerato, suspendí tres asignaturas y me tocó estudiar todo el verano... mi vida se basaba en irme a la bibleoteca, dejar los libros, irme a una cafetería/supermercado... me daba un atracón, vomitaba, volvía a mis libros, imposible concentrarme vuelta al atracón-vomito... comer-vomitar... volver a la biblio y repetir la misma historia...

no podía ni con mi alma... el mismo día del examen tuve que levantarme a la mitad a vomitar... obviamente no aprobé y ese fue el momento de pedir ayuda...

estuve 4 años de terapia, que si intentaba recuperarme que si me dedicaba a mentir y hundirme en la miseria, de la bulimia a la anorexia y vuelta a empezar, pasando por autolesiones y por miles de líos... dejé la terapia a la mitad y volví a caer...

hace cosa de un año me dieron el alta definitiva y hoy por hoy estoy perfectamente... he recuperado mi peso... tengo pareja (antes era totalmente incapaz porque me daba asco y terror mi cuerpo) y como con total normalidad, aparte de que estoy bien contenta con mi cuerpo...

Tengo que admitir que estuve a punto de rendirme mil veces... que fue un camino de espinas muy duro de pasar... pero sin duda... el haberlo conseguido es lo mejor que me ha pasado... he recuperado mi vida y hoy estoy feliz... la verdad... no me arrepiento de nada... lo que no significa que lo recomiende... no se lo deseo a nadie... y estoy dispuesta a intentar ayudar a quien lo necesite...

me alegra leer este post tan extenso... a mi me habría venido muy bien... muchas veces creí que no se podía...

Página 3.
"Hola fabuchi"
Enviado por yotomu2 el 8 mayo a 17:59


En mi caso no lo he superado todabía, aunque en ello estoy y porsupuesto poniendo todo de mi parte y te diré que he mejorado bastante pero en ello llevo practicamente 3 años y se que aún me queda bastante, por lo que entiendo prefectamente que no hablamos de una recuperación de meses. He podido leer en la mayoría de chicas que lo han superado que a todas les ha costado años de mucho esfuerzo y ayuda para conseguirlo, pero lo han conseguido. Así que comienza a cambiar el chip y mentalizaté de que sí se puede y no a darte por vencida y a conformarte porque te has acostumbrado. No crees de que tú puedas vencerlo y ahi te equivocas, porque claro que puedes Fabi.

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"No es fácil, pero es posible."
Enviado por willofinstinct el 7 mayo a 22:42


A mi me costó años superar la anorexia, concretamente fueron 8, no es fácil; pasé los peores momentos de mi vida. Mi autoestima estaba siempre por los suelos, me sentía deprimida y la enfermedad me afectó en todos los sentidos: mi salud, mis estudios, mi carácter, mis relaciones... Fue un auténtico infierno, pero un día me di cuenta de que no podía seguir así y decidí que tenía que hacer caso a lo que me decían, así lo hice. Hace 6 años que superé la enfermedad, sin recaídas (para atrás ni para coger impulso). Terminé mi carrera, que me costó tantísimo, conocí al hombre de mi vida, me casé con él y básicamente soy una persona feliz. Hoy no me da vergüenza decir que mido 1'76 m y peso 62 kg, atrás quedaron los 47 kg que me obligaron a entrar en un hospital la primera vez. Con eso solo quiero decir que es posible superar la anorexia, solo hay que ponerse en manos de profesionales (psicólogos, psiquiatras, nutricionistas, dietistas...) y QUERER salir. Suerte a todas las que lucháis!!!

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"Claro que si guapa"
Enviado por yotomu2 el 10 mayo a 12:11


Me alegro muchísimo de que superaras tu enfermedad y de que actualmente seas feliz, porque se puede y es lo único que pretendo demostras con este post a las chicas que creen no haber salida, de que no tienen razón. Que QUERIENDO, con mucho ESFUERZO, PACIENCIA y AYUDA de especialista y familiares SE SALE. Muchas grácias por compartir tu expreciencia con nosotras.

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"Arriba este post"
Enviado por yotomu2 el 7 mayo a 15:50


de esperanza!!!!

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"Para willofinstinct y m verónica"
Enviado por yotomu2 el 28 abril a 17:15


Hola chicas, ante todo felicitaros por haber salido de vuestro trastorno alimenticio y daros las gracias por apoyarnos de que Si se puede vencer, como lo habeis logrado vosotras y muchas como vosotras. Para mi es muy gratificante leer post como los vuestros, es más parece como si necesitara de leerlos de vez en cuando para cargar las pilas nuevamente y parecerá una chorrada, pero me viene muy bien leerlos.

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"Re"
Enviado por willofinstinct el 30 abril a 12:33


Superar un trastorno alimenticio nunca es fácil y si de alguna forma con mi testimonio y experiencia puedo ayudar a otras chicas que se encuentran en una situación parecida a la que viví, yo me siento más que satisfecha. Me parece que has tenido una iniciativa estupenda yotomu2 y claro que es gratificante saber que la anorexia y la bulimia se pueden vencer y que de hecho se vencen. No es ninguna chorrada y a mi también me vale para recargar las pilas.

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"Superé la anorexia..."
Enviado por willofinstinct el 26 abril a 13:49


Hola chicas!!!
Yo también superé la anorexia, la padecí entre los 14 y los 22 años. Tras la muerte de mi padre, cuando tenía 18 años, caí en una depresión que agravó la enfermedad, acabé ingresada durante un tiempo y ese fue el detonante que me hizo darme cuenta de que yo no quería vivir así. Me costó muchísimo trabajo salir y hoy en día, después de 6 años de dejar el tratamiento, me sigo mirando al espejo y no me gusta del todo lo que veo, pero he asumido que esa soy yo y me acepto. Mi familia y mis amigos jugaron un papel imprescindible en mi recuperación.
Ánimo a todas las que estás luchando!!!

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"Lo sigo intentando"
Enviado por nai771 el 17 mayo a 20:15


Superé la primera fase de la anorexia pero me estanque en la 2 he conseguido regular mi comportamiento con la comida, no vomito,pero no puedo controlar mi inseguridad, el arrepentirme si he comido demasiado, y el mirarme al espejo y decir no me gusta lo que veo intento dia a día decirme que es lo uqe hay y que me tengo que querer como soy pero es muy dificil y gracias a esa inseguridad mi relación de pareja se resiente.

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"Me sumo al grupo de las superadas...."
Enviado por mariaveronicaamelia el 26 abril a 02:50


YO FUI BULIMICA EN MI ADOLESENCIA...EMPECE A MIS 14 AÑOS....Y LO Q PASABA ERA Q SIEMPRE ME SENTIA MENOS.
PERO LO MEJOR ES Q YA SUPERE ESE TRANSTORNO....DE ALGUNA MANERA....EL PROBLEMA ES Q NUNCA SALIS CASI COMPLETAMENTE DE ESTAS ENFERMEDADES AUNQ YO HAGO EL EZFUERZO DE NO CAER EN LA MIERDA Q HICE ANTES...
PERO EN FIN...LA IDEA ES Q LO TENEMOS SUPERADO Y Q NO HAY Q VIVIR DEL PASADO...
Y SI SE PUEDE TODO.SIEMPRE Y CUANDO VOS-TU SEAS QUIEN QUIERAS ALGO MEJOR.PARA TU-VOS

UN INMENSO ABRAZO....

Y VAMOS....PONGANLE FUERZA Q TODO SE PUEDE !

ES UNA CUESTION DE ACTITUD UN ABRAZO.

AHORA MI VIDA SE BASA EN LA FACULTAD NO EN CALORIAS Y ESTUPIDECES !

BESOS



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"Hola guapetonas"
Enviado por yotomu2 el 23 abril a 10:39


no me teneis que dar las grácias por nada. Creí que era buena idea de ponerlos ya que a mi me dan muchas fuerzas y cómo no!! para que todas las chicas que crean que es casi imposible o imposible salir que se den cuenta de que estan muy equivocadas y porsupuesto que SI SE PUEDE SALIR, pero son ellas las que tienen que querer y luchar por ello como lo estamos haciendo nosotras y como lo hicieron todas las chicas que he puesto aqui, con mucho esfuerzos y mucha paciencia.

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"De aladina"
Enviado por yotomu2 el 23 abril a 10:30



Enviado por aladinameiga el 27 enero a 12:20


Hola, susy, tengo 48 años y fui bulímica. Si te dijera hasta cuando, dirías...bien! puedo seguir yo también, que no pasa nada. Pero no es así. Te contaré rápidamente mi historia:
Una niña de 15 años, que se sentía rechazada por su familia y amigos,que creía fallar en algo siempre y encima estaba gorda y los demás se lo llamaban por la calle: lo típico, ¿verdad? Quería ser perfecta, pero no por el hecho de tener un cuerpo 10, sino por ser querida y aceptada por los demás: mi madre, los chicos, la pandilla de amig@s.
Y encontré la forma más absurda de solucionar una parte de mis problemas: vomitar todo lo que me comía, absolutamente todo. No te cuento como me llegué a encontrar, porque de eso ya sabes tú tanto como yo.
Pero conseguí la atención de los demás: ¡Qué delgada estás! bla bla bla
Mi madre sospechaba algo e incluso llegó a enterarse de lo que hacía. Pero no movió un dedo. Yo me sentía aliviada por ello, pero por otra parte, cada vómito era un peso, una culpa que echaba encima de mí, una losa que pesaba cada vez más. Imagina las miles de losas que fueron cayendo sobre mí. Me casé jóven huyendo de mi casa, como un triunfo personal más. Seguí vomitando. Tuve dos hijos...Nadie se enteró de lo que hacía, porque era tal mi esfuerzo en ocultarlo, que me desgastaba física y psicológicamente para conseguirlo y sobrellevar mi culpa por engañar a todos en querer ser quien realmente no era: una persona fuerte, capaz de enfrentarse a las adversidades por ella misma.
Deseaba con todas mis fuerzas que alguien me descubriera y me ayudara pero al mismo tiempo,porque no lo hacían, los odiaba un poco por no hacerlo.
Mi vida era una contradicción toda ella. Nada tenía sentido, ni pies ni cabeza.
Murió mi padre, y en esa lucha interna por sentirme fuerte y segura de mi misma, cai en una profunda depresión que, si bien me llevó hasta un precipicio, también me obligó a ponerme en manos de un especialista: por fin una excusa para decirle a alguien mi enorme secreto y descargar la gran culpa q tanto me habia atormentado.
me enfrenté a mis miedos uno a uno y poco a poco: que no eran tan sólo estar más o menos gorda. Ese era uno pero los peores y que provocan que nos veamos así, son otros mucho más fuertes. Piensa en los tuyos, por qué no te quieres, quién te hace verte y sentirte así así. Enfréntate con todas tus fuerzas y diles basta, NO! El psiquiatra te ayudará a encontrar el camino y las palabras. Confía en quien te dé confianza y aléjate de los demás. Sólo se quedarán en la superficie de ti misma: en si estás gorda o flaca, en si estrenas un modelo, o no vas bien conjuntada...Esa gente no quiere ayudarte. Sólo juzgan a los demás por no pararse a mirar dentro de ellos mismos.
Tú tienes mucho más que dar que un cuerpo delgado. la vida es muy larga y merece la pena aprovecharla sin tantas cargas y remordimientos. Suelta el lastre y verás que empiezas a sentirte mucho mejor contigo misma.
besos


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"Hola, yotomu"
Enviado por tambienyo el 23 abril a 10:27


Me parece muy buena tu idea de recopilar estos mensajes. Gracias, porque me imagino que habrás dedicado bastante tiempo a buscarlos y ponerlos aquí, para que no olvidemos que esto tiene salida.

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"Hay alguien?necesito hablar con alguien,soy ana desde hace 10 años"
Enviado por elvia83 el 22 abril a 19:38


hola,hay alguien hay,nunca he conseguido meterme en un foro,no sabia como hacerlo

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"¡muchas gracias!"
Enviado por naillyl el 22 abril a 18:06


Cada que leo una de estas historias no puedo evitar sonreír, se sufre mucho, pero también recibes regalotes y uno de ellos es darte cuenta de todo el amor que hay a tu alrededor. Sigue con las histoerias, son interesantes y motivadoras.

¡Ánimo chicas!

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"Yotomu!!!"
Enviado por mapef el 22 abril a 17:19


qué tal estás!
me ha parecido una buenísima idea! Deberíamos tener siempre muy en cuenta, ya que si ellas han podido conseguirlo , nosotras tb.

Un besazo preciosa

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"De kalima"
Enviado por yotomu2 el 22 abril a 17:02


Yo lo consegui!"
Enviado por kalima201 el 20 abril a 03:07


este es un mensaje de ánimo para todas las chicas-os del foro que estáis padeciendo estas terribles enfermedades, porque se puede salir, aunque os parezca imposible. No todos los casos son iguales y quizás el mio no sea especialmente grave porque no me han quedado secuelas y consegui salir del pozo sin ayuda profesional, pero me he pasado buen parte de mi vida enferma y no quería admitirlo, aunque en el fondo sabía que era cierto. Ahora tengo 28 años y ya recuerdo como con 8 años, me miraba al espejo con desprecio, para ver como me quedaba la ropa, estaba un poco más rellenita que mis amigas y no me gustaba ser diferente. Además los niños son crueles y era terrible oir como murmuraban a mis espaldas... Y qué decir de los comentarios de gente mayor, que te dice, lo gordita que estás con una palmadita en el trasero, me hacian sentir muy mal...Cuando me vino la regla el problema se agudizó, mi cuerpo cambió y fue entonces cuando empecé con los trastornos alimentarios, primero anorexia, con 16 años comía poco, escondía la comida en cualquier rincón, mentía sobre lo que había comido y tengo que decir que en mentir, no hay quien nos gane, porque lo hacemos muy bien. De pesar 55 kilos pasé a 45 en un par de meses. Y hubiera seguido adelgazando si no fuera porque mis padres se preocuparon de llevarme al médico. Se me caía el pelo, las uñas, estaba nerviosa e irritable, pero sobre todo TRISTE. Aún hoy cuando veo las fotos de esa época me veo una mirada de tristeza infinita. También fui a un psicólogo en una ocasión, muy malo por cierto, una vez más con mis "dotes de actriz" le conté una película y se la creyó. Recuerdo que le dijo a mi madre que no tenía de qué preocuparse, porque tenía una hija muy sensata y madura para su edad (17), que todo lo que me pasaba es que estaba muy preocupada por mis estudios y mi futuro. Nada más. Por cierto, mis notas eran excelentes y siempre he sido muy perfeccionista y responsable. ¿Os suena esto? Encajaba muy bien en el perfil de anoréxica. Con un tratamiento, volví a pesar los odiados 55 kilos, pero eso no podía quedar ahí, tenía que encontrar otra manera más astuta de adelgazar. ¿Cuál? Vomitar. Ante los ojos de los demás, comía bien pero en cuanto se descuidaban me iba al baño, además podía hacerlo sin meterme los dedos, con lo cual ni siquiera me dejaba marcas en la mano. Volví a perder peso, esta vez, rondaba los 48-50. Un día mi abuela me descubrió en el baño, fue terrible, le prometí que jamás lo volvería hacer, y una vez más le mentí, y así muchas veces más, por más que ella se diese cuenta de todo, porque hasta los 23 años, seguí padeciendo mi enfermedad. ¿Cómo lo dejé? No fue en un dia ni en dos, muchas veces intenté dejarlo pero siempre caía. En cierto modo, la conducta de darse atracones y vomitar es muy adictiva. Creo que empecé a curarme cuando mi madre se jubiló y empezó a pasar más tiempo en casa y más tiempo conmigo. Me di cuenta de que devoraba la comida porque tenía un vacio interior muy grande que no sabía cómo llenar, me sentía muy sola, no estaba satifecha con mi vida, tenía un miedo atroz al futuro y la comida era mi refugio. Al estar mi madre en casa, me resultaba más dificil, y así me pasaba días enteros sin vomitar, luego semanas y hasta hoy. No os voy a engañar, creo que el miedo a engordar no desaparece del todo o quizás en mi caso aún es pronto, es algo que está ahí, pero es genial volver a disfrutar de una comida sin estar pensando como te vas a librar de esas calorías. Ahora como de todo y si algún día me exceso por algún comida especial, me cuido más los días siguientes.
Creo que es muy importante que tratéis de averiguar las causas de la enfermedad, ¿porque he llegado a esta situación? Soledad, desamor, un vacio interior, ansias de tener un control sobre vuestra propia vida... Hay miles de causas pero sólo cuando las averiguéis estaréis más cerca dela solución al problema y sobre todo nunca levantéis la guardia. Las recaídas son frecuentes. En mi caso han pasado ya 5 años, pero no me confio. También es importante el apoyo de la familia, de nada valen las broncas y los reproches, hay que tratar de comprender al enfermo, ¿por qué lo hace? y sobre todo darle mucho pero mucho amor, esa es la mejor medicina, por supuesto, buscar ayuda profesional, ponerse en contacto con asociaciones, lo que sea con tal de salir del problema. Otra cosa más y ahora sí me despido, después de haber pasado por esta experiencia, ahora me siento mucho más fuerte para enfrentarme a los problemas de la vida, y he acabado por conocerme mejor a mi misma, mis virtudes y mis limitaciones, si aprovechásemos la fuerza de voluntad que empleamos en adelgazar en algo más productivo imaginaos de lo que somos capaces de conseguir, sólo quien padece esta enfermedad sabe lo mal que se pasa, el terrible dolor en el alma que se siente, y ahora muchos de los problemas cotidianos me parecen tonterías en comparación con lo que he sufrido. De todo hay qe sacar un punto positivo y eso es lo que me han dejado la anorexia y la bulimia. Nada más, espero que mi experiencia le pueda servir a alguien. Animo y adelante, que la vida es muy hermosa!


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"De trenza31"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 18:34


Una que lo superó"
Enviado por trenza31 el 10 mayo a 16:04


Hola a todas:

Os hablo desde un foro vecino, el de la infertilidad, pero he querido entrar un momento en éste para dejaros mi humilde experiencia.

Hoy tengo 31 años y la obsesión por la comida la dejé atrás con 24 aproximadamente. Sufrí anorexia desde los 18 hasta esa edad y llegué a quedarme con 38 kilos, lo cual para mi 1,62 era bastante poco.

Sé que los días que habéis logrado sobrevivir con un yogur son días felices, que veros que la tripa se os junta con la rabadilla es la mejor sensación del mundo y que la comida os obsesiona justo por ser lo prohibido.., o por lo menos así lo sentía yo, explicándolo de forma muy resumida y quizá simplona.

Hoy creo que peso unos 45 kg., delgada sí, pero por naturaleza; la verdad es que procuro no pesarme para no dar que hacer al diablo, y la comida para mí es eso, comida, que unos días me sirve para compartir un rato amable con unos amigos, otro día para compartir una cena romántica con mi marido, y los más pues para sobrevivir, como es lógico...

Lo que quiero decir, es que el plato ha pasado a ocupar el lugar que le corresponde. Hoy en día, entre otras muchas cosas, me ha cambiado la naturaleza del pelo, ya no tengo mi bonita melena, y peso lo mismo que antes de contraer la enfermedad. La de problemas que me podía haber ahorrado!!: pelo que se cae, estómagos que no vuelven a funcionar igual, reglas que no vienen, días amargos para ti y de amargura para las madres...

Hoy soy feliz y tengo una delgadez sana. No temáis estar gordas, no lo estáis, no temáis que os quieran cebar, no tratan de hacer eso.., desde fuera se ve tan claro!! No tengáis miedo a coger ese kilo o superar ese peso que para vosotras sería lo peor que os podría pasar en esta vida. Creedme, hay otras cosas, no mucho peores porque sé el trance que estáis pasando, pero sí situaciones contra las cuales luchar parece una prueba imposible, como es el caso de la infertilidad que ahora estoy padeciendo... Ironías de la vida, hoy pagaría por estar gorda.

Lo que me gustaría poder transmitiros es cómo lo superé yo. Creo que todo empezó a pasarse cuando comencé a llevar una vida más desordenada, cuando empecé a trabajar y mi día a día no se basaba tan sólo en los estudios. De pronto, muchas más cosas empezaron a cobrar peso en mi mundo: mi pareja, mi trabajo, ese víaje, aquel hobby, mis sobrinos.., y entonces, la preocupación por la talla empezó a bajar puestos.

Recuerdo que una vez mi cuñada me dijo: "no siempre podrás seguir obsesionada con el peso, algún día te aburrirás". Creo que efectivamente, llegó ese día. Nunca que yo me propuse salir de la anorexia voluntariamente, lo conseguí, de hecho, creo que ni quería salir de ella. En este sentido, quizá no consigáis salir pronto, pero si lográis mantener una anorexia "moderada" que no os lleve a cosas peores, un día, os pase lo que a mí y podáis salir de ello suavemente, casi sin sentirlo... Pero desengañaros vosotros y los de vuestro entorno, no va a llegar un día en que digáis "hoy vuelvo a comer"... Ojalá pudiera ser así!!

En mi caso, temía que la cara, la cual tengo redondita, se me pusiera horrible. Creedme, no pasa. La diferencia entre aquellos 38 y estos 45 kilos, se llama SALUD. Y de verdad os puedo asegurar que el "manipular" el cuerpo no se paga a corto plazo, sino que la factura llega cuando menos te lo esperas. Sé que es difícil salir de ello, pero intentad hacer como hice yo, colocar la comida en el lugar que le corresponde, buscaros hobbies y "descolocaros", sí sí, descolocaros. Dicen que esta enfermedad es cosa de gente demasiado responsable y yo estoy de acuerdo... Descolocar un poco vuestra vida, quizá así, también se descoloque vuestra escala de valores y vuestra mente coloque todo como siempre debía haber estado...

Un beso y mucha suerte.

Ante todo, perdonar si he podido ofender a alguien con mi intervención o alguien siente que infravaloro un problema. No es así, sé que superar a la mente es de lo más difícil que puede haber, pero podéis hacerlo!!!



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"De noriv1"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 18:19


"Se puede salir , por si os sirve de algo"
Enviado por noriv1 el 30 noviembre a 18:47


Hola
hace unos días os conté en resumen mi historia de 10 años de anorexia, con algún ataque de bulimia, y con vómitos diarios dos y tres veces por día.
Hace unos 20 años que estoy bien, yo salí al final sola , después de años de pastillas de psiquiatras, un día harta de todo me dije que o salía o me moría, pero que así no quería vivir, me fui poniendo metas, pensando solo en lo que iba a gacer ese día, hoy no vomito por ejemplo, y permitiendom, tener alguna recaída, tambén un día me dije ,esta imagen que tengo de mí no es la que tienen los demás, yo soy la única que me veo de esta manera, ¿es posible que esté yo equivocada? y empecé a escuhar a los demás, y así poco a poco fuí mejorando, no fué fácil, pero empecé a ir recuperando pco a poco las ganas de hacer cosas de salir, de estar con gente, de repente un amigo te dice que vuelves a tener la chispita que tenías en los ojos y que habías perdido y eso te anima, hasta que un día te das cuenta de que hace ya tiempo que no vomitas, que ya no sales al baño cada vez que comes, pasa el tiempo y te sientes capaz de comer con otras personas, Yo estuve comiendo sola años, o no comiendo, y así poco a poco fuí saliendo de aquello, transcurrieron años hasta que pude normalizar mi relación con la comida, pero al final lo conseguí.
He aprendido a convivir con mi imagen del espejo, se que nunca tendré una visión real de mí pero he aprendido a vivir con ello ,por que hay otras cosas en mi vida más importantes,sí es cierto que cuando tengo un día bajo, lo pago conmigo misma y ese día me veo horrible, me cambio de ropa,y mira por donde y me ha pasado a menudo , resulta que ese día todo el mundo te dice que estás guapa,
He vivido dos embarazos , que para mí fueron la prueba de fuego engordé 14 K con cada uno y no me importaba, también es cierto que me recuperfé muy bien, pero me sentía feliz con mi gordura.
Tengo que agradecer a la naturaleza que a pesar de estar dos veces a punto dse morir , ingrsé con 24 K, en mi cuerpo no han quedado grandes scuelas, se me cayó algo el pelo, pero tenía mucho y no se notó, no tengo ninguna estría, tengo una buena piel, pero sí me tuve que arreglar toda la boca, si tengo algun problema de huesos que arrastro de entonces, si perdí mi tono muscular y ahora con 45 años me he apuntado a un gimnasio y lo estoy recuperando, me mantengo hace años en la misma talla como de todo y nunca he vuelto a hacer una dieta, ni pienso hacerla jamás ya pasé el hambre suficiente para el resto de mi vida.
Bueno vaya rollo que he metido , espero que os sirva de algo
un beso
Nori


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"De noriv1"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 18:12


Se puede salir"
Enviado por noriv1 el 6 diciembre a 21:34


Hola a todas , ya he escrito otras veces con el mismo mensaje y lo hago por que sé de lo que hablo. Yo fuí anoréxica 10 años empecé en el 79 , y nadie sabía que era esto.llegué a ingresar dos veces con 24 K a las puertas de la muerte. después de mucho tiempo, de muchas recaídas un día se me encendió la luz, y hasta hoy , y además tuve claro que nunca más.
A veces leo vuestros mensajes y me siento impotente, me gustaría tener una varita, y poder solucionaros el problema al instante, para que recupereis vuestra vida, para que volvais a disfrutar de las pequeñas cosas, y os podais olvidar de los kilos , el vómito, los atracones, el pensamiento único la comida, el peso.
Yo perdí muchos años que son irrecuperables, pero después intenté disfrutar al máximo de lo que la vida me ofrecía. y siempre he tenido claro que nunca más volvería y hasta hoy .
Espero que a vosotras también se os encienda esa lucecita, y podais ver que no merece la pena
besos


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"De kitana"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 17:57


Alguien que ha superado la enfermedad"
Enviado por kitana0009 el 22 enero a 23:59


Estaba escribiendo un artículo sobre trastornos alimenticios y decidí meterme en el foro. Yo fui anoréxica y bulímica. Con 11 años mi cuerpo de niña quiso hacerme mujer, y por desgracia, a esa edad somos muy crueles. Además yo era bailarina, y desgraciadamente me exigían estar delgada. No voy a decir lo que llegué a hacer ni lo que llegué a pesar, sólo que estuve dos años en tratamiento por anorexia. Cuando salí de esta enfermedad comencé con bulimia porque, al haber estado tanto tiempo sin tener regularidad a la hora de comer, padecía ansiedad, devoraba(llegué a comerme una bolsa de guisantes congelados) e instantáneamente vomitaba. Mi crecimiento se detuvo (soy más baja de lo que pude llegar a ser), padezco taquicardias con frecuencia, tengo problemas de estómago,... es el gran legado de mis amigas ana y mia.
He sufrido mucho y por desgracia arrastré conmigo a las personas que más quería. Siento que he malgastado los mejores años de mi vida, pero gracias a dios puedo decir que estoy curada. Tengo 20 años, estudio periodismo y con respecto a mi cuerpo me veo preciosa. He aprendido a aceptarme tal y como soy, a vivir de forma saludable y a cultivar mi mente y mi cuerpo de manera equilibrada. Siento que soy una heroína porque he vencido a esta mierda de sociedad que demanda cuerpos andrógenos y enfermos incompatibles con la belleza de la mujer.
Por desgracia, soy de las pocas que puede decir esto con orgullo. Varias compañeras perdieron la vida, una vida maravillosa que la anorexia les arrebató. Ahora me quedan tan sólo sus recuerdos.
Todos los días pido a lo que haya ahí arriba que esta pesadilla se acabe, y no tener que escuchar lo que decís muchas de vosotras. La vida es lo más importante que tenemos. Sólo os deseo que os deis cuenta, y luchad vale? que esto se puede superar.

Página 4.
"Amiga de reginablacksoul"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 17:08


Palabras de animo para todas!!!"
Enviado por reginablacksoul el 19 abril a 18:17


yo no os puedo hablar desde experiencia propia, xo una amiga mia de toda la vida le paso lo mismo.

Durante muchos años tubo esa horrible enfermedad, estaba pokito en casa y enseguida al hospital, estubo 2 años ke casi ni la veiamos de todo lo ke estaba ingresada, solo keria morir...
xo todo cambio, poco a poco se fue recuperarndo con muucha fuerza de voluntad, xo la dijeron ke no podria tener hijos nunca x todo lo ke habia maltratado su cuerpo...
sabeis komo esta ahora? completamente recuperada con un marido increible y lo mas importante con una niña preciosa ke fue como un milagro para todos, gracias a dios los milagros existen y si ella pudo ...
xke tu no?
gracias por leerme y muchos animos xa todas


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"De colometa"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 16:22


Se puede salir."
Enviado por colometa9 el 7 junio a 01:25


Fui una niña insegura, soñadora me sobraba fantasía y disfrutaba mucho jugando después en la adolescencia. Llegaron los problemas familiares que seria muy largo de contar y hay empezó mi calvario siempre digo que todos tenemos un interruptor que se apaga o enciende y yo me apague, después todo mi mundo era un infierno una tela de araña que tejes tu misma y que no te deja escapar envuelta en vómitos mentiras y mas mentiras anorexia bulimia después, utilice el alcohol para poder salir de mi casa así estuve ocho largos años se puede perder peor la juventud pues ya veis como te llegas a poner lo ultimo un mal intento de suicidio, mi padres miraban hacia otro lado pues bastante mal ya lo habían pasado y no querían admitir el problema, creo que les daba miedo y no demostraban mucho sus sentimientos ni se comunicaba mucho conmigo pero ese DIA mi padre, después de regresar de el hospital sus ojos y mis ojos Se encontraron En el pasillo de mi casa me miro, jamás olvidare aquella mirada y esta vez no paso de largo esta vez me abrazo y yo me deje abrazar y Llorando me dijo que me quería que tenia que salir de esto y que me necesitaba y con aquel abrazo paso algo ese interruptor que se apago se encendió de nuevo y todo empezó a verse mas claro después de aquello cuando me encerraba en el aseo a vomitar recordaba a mi padre y esa imagen me producía más angustia que el propio vomito y empecé a salir del pozo no fue nada fácil ni me extenderé en el sufrimiento que pase, empecé a tomarme enserio el psicólogo y psiquiatra y a comunicarme mucho con mi familia cualquier pensamiento oscuro lo compartía hasta que deje de encerrarme en el aseo centre mis obsesiones hacia cosas positivas y mantener mi mente ocupada en cosas que me gustan como la pintura, Puzzles El punto de cruz que me encanta y me compre un perrito empece a escuchar los problemas de los demás y a interesarme Por la gente. Ahora estoy casada y tengo un hijo precioso y con proyecto de tener otro tengo días malos claro nada es de color de rosa ni existe la felicidad completa pero esos días que no me gusta lo que veo en el espejo miro hacia mi hijo y al sí le gusta como soy que mejor espejo donde mirarme que los ojos de mi hijo y entonces pienso que se merece una mama feliz porque su felicidad depende de mi. Y merece la pena verlo crecer y pensar en positivo y si me asalta un pensamiento oscuro me imagino una gran brocha llena de pintura y pinto ese mal pensamiento hasta que desaparece, y sé que tengo un carácter obsesivo con tendencia a la depresión pero todo es cuestión de conocerte a ti misma la anorexia es como el que es alcohólico que no puede beber pero toda su vida será alcohólico pues esto es igual tu puedes comer pero esta enfermedad siempre deja secuelas y cicatrices pero puedes llegar a un punto de superar la enfermedad y el secreto es sencillo y tremendamente difícil a la vez, solo tienes que aprender a controlar tu cabeza ,eso es, que la anorexia no te controle a ti sino tu a ella entonces ganaras la batalla. Bueno amigas espero que todas encontréis ese interruptor y que se encienda os mereceis lo mejor que la vida es corta y solo tenemos esta aprovechar los mejores años porque todo pasa.


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"De niobe75"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 17:16


Mi experiencia"
Enviado por niobe75 el 9 abril a 11:56


Espero q mi experiencia os sirva. Yo siempre he sido una persona delgada y deportista, desde los 15 años hasta los 25 pesé y medí practcamente lo mismo 1,70 de estatura y unos 55 kg. En la primavera del 2000 conocí a un chico del q me enamoré.Á él le gustban todas las mujeres, y cuando saliamos siempre se le iba la vista detrás de todas, eso y q le dio por llamarme "jamona" (con 55kg y 1,70) empezaron a entrarme complejos y tuve obsesión por gustarle más y q solo me mirase a mi. Así q empecé a adelgazar. En otoño del 2000 pesaba 47 kg, y en invierno del 2001 42 kg. Se me retiró la regla, se me caía el pelo, se me picaban los dientes, se me veían todas las venas de los brazos y las piernas y empecé a usar ropa de niños porque las tallas de tiendas de mujeres se me caían.
Me quedé sin pecho, sin culo...solo era huesos. Mis padres un disgusto, mi madre solo lloraba cuando me veía.
Lo peor es q yo me veía normal, mi comida al dia consistia en una manzana para comer y otra para cenar.
Un día como cualquier otro, cuando fuí a duchame y me miré al espejo me ví realmente como estaba, solo veía ojos porque ni cara tenía de lo flaca, pesaba 40 kg. Ví un esqueleto con ojeras y no tenia ni fuerzas para lavantar la pierna y meterme en la bañera.
Me puse a llorar y a pensar en el cuerpo q tenia con 55 kg, lo guapa que había sido y la melena tan bonita q había tenido. Solo me veía esperpéntica y me derrumbé a llorar como nunca.
Fuí al médico de cabecera yo sola, cuando me vio y le expliqué se imaginó lo q me pasaba y me dijo q había sido muy valiente en ir y q ese era el primer paso. Me mandó primero una dieta de 1000 kcal la primera semana, luego 1200, luego 1400 luego 1600 y así poco a poco para acostumbrar al cuerpo.
Recuperar los kilos me costó años, hasta el 2004 no logré alcanzar los 55. Ahora siempre oscilo entre los 57-59 y me veo genial.Con curvas, fuerte, vuelvo a hcer deporte y dios!! como me arrepiento de lo q hice nadie sabe el gasto en dentistas, en el ginecologo porque la regla estuvo 2 años sin venirme, y sobre todo en lo mal q lo pasaron mis padres.
Una persona es lo que es, y nos tenemos q valorar.


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"De ojani"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 16:59


Yo fui anorexica durante 4 años, tuve rachas donde no comia nada y rachas donde me pegaba atracones.Empece a tener los sintomas q tenemos todas las anorexicas, se me fue la regla, etc... y un dia al mirarme al espejo vi q tenia todas las piernas llenas de moratones , me asuste tanto q fui al medico y me dijo q no sabia como podia sikiera levantarme de la cama pq me faltaba de todo, vitaminas, minerales, calcio, en fin, una mierda.Asi q ese mismo dia empece a comer, un buen bocadillo de jamon,y todas las cosas sanas de las q me habia privado tanto tiempo, y te aseguro q comiendo sano adelgace mas q pasando ese hambre q pasaba.Fue una mala epoca pero solo tienes q mentalizarte q se puede salir en el momento en q te lo propongas, solo tienes q kererlo con todas tus fuerzas y si no puedes tu sola es mejor q alguien profesional te apoye.
mucha suerte guapa, un beso


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"De dinamita"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 16:30


"Yo fui bulímica y he conseguido superarlo"
Enviado por dinamita84 el 24 mayo a 00:42


8 años de mi vida tirados por la borda, yo sé muy bien lo que es sufrir x esta mierda... pero lo he superado, me ha costado, pero aki estoy más guapa ke nunca y más feliz ke nunca!!!
os animo a todas a ke lo intentéis, si keréis ke os ayude, aki estaré.
besitos guapas!!


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"De lfmontejo"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 16:26


" yo lo he superado"
Enviado por lfmontejo el 21 mayo a 02:18


Venga chicas!!! Arriba ese animo, yo estube más de 10 años, se q es horrible ¡¡¡que os voy a decir!!!
La de veces q vomite y luego me creia sentir bien.... pero luego era una adicción necesiaba hacerlo siempre despues de comer!! Un psicologo, me conto q el cerebro crea una especie de sustancia placentera cuando hacemos eso de forma q se llega a convertir en una droga... una necesidad!!!
Bueno no os aburro más
Solo quería deciros q estoy aqui... q podeis contar conmigo!!! os ayudare si puedo!!! sino simplemente estare aqui.... pero por favor!!! NO ESTAIS SOLAS!!!
Mi nombre es Laura

chao


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"Encontrado de otro foro"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 15:46


Historia de una xica q lo superó"
Enviado por miri900 el 2 julio a 14:45


Hola, he estado rondando x otros foros.. y he encontrado una historia de una xica q ha superado la anorexia y me ha encantado su forma de expresarse, ademas d q me siento muy identificada con ella.. Espero q os sirva d ayuda..pues ella tmb lo escribio para q nosotras, las q estamos metidas en esto...veamos q se puede salir.

Mi historia está relacionada con el mundo del cine, otro de esos ámbitos desde los qeu hoy día se prodiga con el ejemplo de la delgadez y la belleza como cánones a seguir para triunfar -lo escribo con ironía, como sí podéis imaginar. A los 14 años, recién acabada la EGB, y habiendo estado apuntada a un curso de teatro, decidí que lo yo quería, era ser actriz. Y, no sé por qué razón, se me metió en la cabeza la idea de que para conseguirlo tenía que ser y estar delgada. No es que realmente estuviese gorda, como mucho tendría una talla 40 de pantalón, pero yo tenía que adelgazar. La idea me rondaba la cabeza justo a finales de curso y fue en verano, en la casa de mi abuela cercana a la playa, cuando decidí comenzar a perder peso. Con esto sólo quiero señalar que fue algo pensado, premeditado. Comencé a disminuir la cantidad de alimentos que ingería. A la vez, me hartaba a beber agua con la idea de que así eliminaría líquidos y volumen, y me didcaba a correr en mi cuarto cada tarde durante media hora, para quemar calorías. Cada día, antes de ir a la playa, me ponía el bikini y me miraba al espejo. También lo hacía después de comer. Era feliz yendo muchas veces al servicio a orinar.
Mis padres empezaron a preocuparse. También mi abuela. Una de mis amigas, que venía de vez en cuando a comer con nosotros, no entendía por qué no quería comer. Cuando ella estaba delante, mis padres se lo decían, en un intento por hacerme recapacitar. Pero a mí no me importaba mucho que lo hiciesen: yo seguía en mis trece, con la idea bien clara: adelgazar para poder ser actriz.
Uno de mis grandes "problemas" era -casi escribo que aún lo es!!- que, por genética, mi constitución es, para qeu nos entendamos, del tipo pera, es decir, estrecha de cintura para arriba y ancha de cintura para abajo (siempre he necesitado una talla más de pantalón qeu de camiseta), de modo que mi objetivo era adelgazar para poder tener un cuerpo "equilibrado" -es la palabra que por entonces empleaba. Os podéis hacer a la idea: no se puede cambiar una constitución. Por eso, quizá, me sentía frustrada y luchaba contra mi físico a diario, sin aceptarlo y, mucho menos, sin quererlo.
En un mes perdí peso (no sé cuántos kilos porque allí no podía pesarme en casa) y la regla no me venía con normalidad (se retrasaba, sólo manchaba un día, etc). Creo que aquello me hizo parar a pensar: algo pasaba y no debía ser normal. Intuía que era por comer poco, ya que era lo único que había cambiado en mi vida de forma brusca. A los pocos días me descubrí en la habitación, en bikini y frente al espejo: me vi en los huesos, se me notaban las costillas. Afortunadamente no me gustó lo que vi y, no sé por qué, mi objetivo cambió de adelgazar a mantenerme delgada.
Lo más curioso es que dos años antes había estado en contacto con una compañera de clase que era anoréxica desde los 8 años; faltaba contínuamente a clase porque tenían qeu ingresarla cada dos por tres. Incluso yo era la encargada, por mediación dela profesora, de dejarle apuntes y llamarla para darle los ejercicios cuando faltaba por tener que asistir a sus revisiones (recuerdo que cuando estaba mejor tenía qeu ir todas las semanas al Insalud para un chequeo). yo, que conocía todo eso, estuve a punto de cometer el mismo error, si me permitís expresarlo así.
Desde entonces y durante 4 años me dediqué a informarme de todo aquello que engordaba y que no, de las calorías de los alimentos (recuerdo tener una lista). Despreciaba toda grasa que no fuese aceite; los pastales y bollos estaban vetados, así como la pizza, la hamburguesa y otras cosas más que ahora no recuerdo con exactitud. Sólo me permitía comerlos en ocasiones especiales y, claro está, sólo uno. Por las noches siempre cenaba fruta, y si salía con los amigos, jamás tomaba alcohol, ni patatas fritas, me esperaba a llegar a casa para tomarme mis piezas de fruta antes de dormir. La obsesión llegó hasta el punto de que, recuerdo, llegué a contarle a mi compañera de clase que en una semana sólo había tomado proteínas lácteas (he de advertir qeu jamás me ha gustado la carne, soy más bien de pescado), y estaba orgullosa de ello. Si me paro a recordar, me miró muy extrañada y creo qeu no contestó -probablemente no sabría quecontestar!
Yo comía toda la cantidad que quería siempre que las cantidades de grasa de la comida fuesen mínimas, pero lo cierto es qeu muchas veces pasaba hambre. A pesar de todo, mi cuerpo pudo seguir creciendo y desarrollándose, algo inherente a la edad.

He leído en el artículo que antes he mencionado qeu los ragos más característicos entre las anoréxicas suelen ser la baja estima y el perfeccionismo. Es la primera noticia que tenía al respecto. Me ha dado mucho que pensar, porque en mi caso realmente era así. Yo era una chica extremadamente exigente conmigo misma (hasta mis padres me decían qeu lo era), muy responsable, de muy buenas notas y muy sensible. A veces llegaba del colegio y me metía debajo del escritorio a llorar. No quería, y a la vez deseaba, que me viesen así. Por un lado, todo lo que hacía tenía que salir perfecto, y por otro, tenía un deseo inmenso de que todo el mundo me aceptase (motivo por el cual, todo comentario o broma me hería) Esta actitud siguió así hasta los 16, y venía de mucho atrás, porque recuerdo haber dicho a mi padre, con 12 años aproximadadmente, que quería suicidarme. pero llegó el día en el que exploté, la situación se había vuelto insoportable. Mis padres hablaron conmigo, sencillamente me preguntaron si me parecía bien pedir ayuda, acudir a un psicólogo. yo sentía que no me gustaba a mí misma, algo en mí me pedía a gritos aceptar y así lo hice.
La psicóloga qeu me atendió fue crucial, ha sido crucial:me enseñó a ver y a reconocer mis virtudes, a relativizar aquello que detestaba de mí misma, a decir qeu no, a combatir el perfeccionismo. No fue fácil, pero he de reconocer que ella lo hacía incluso divertido. ya me gustaba la psicología pero creo qeu desde entonces me atrae aún más.
Su pronóstico fue: baja autoestima, y fue eso lo que trató. Nunca supo de mi boca, ni de la de mis padres por lo que sé, que tenía obsesión por mantenerme delgada; sin embargo, al subir mi autoestima, aprendí a quererme. Fue un proceso lento, que seguramente dura aún, pero me encuentro bien. Creo qeu tenía miedo al cambio, me sentía segura como estaba, pero gracias al trabajo con ella, fui abriendo los ojos poco a poco. El año qeu cumplí los 18 fue un punto de inflexión, porque cambié de ambiente (comencé a estudiar en la Universidad, conocía a mi actual pareja, hice neuvos amigos, personas qeu no me conocían) y tanto cambio produjo una ruptura, una brecha: comencé a coger peso, a salir más, y poco a poco he dejado de preocuparme por la moda, por estar perfecta siempre.
Mentiría si dijese que no queda nada de antes, porque sí queda: quiero seguir siendo una estudiante modelo -y no lo soy- me gustaría tener una talla 40 -y no la tengo- y aún busco el reconociemiento de los demas, a veces inconscientemente; pero todo lo que he vivido, la experiencia me dice que eso no es importante. Es más importante estar sano, cuidarme para no volver a tener anemia, descansar la vista cuando estoy estudiando, salir, cuidar a los qeu me quieren, ignorar a los que me insultan o molestan.
No ha sido, ni es, fácil. Ahora me encuentro bajo presión, estresada, porque estoy preparando una oposición, y me entra ansiedad, me da por comer; es algo que no puedo evitar. Después, en algunas ocasiones, cuando me siento llena, hinchada, pienso en ir al servicio a vomitar, pero el mismo sentimiento que tuve cuando me miré en aquel espejo hace 10 años, acude a mí y me pide ser congruente y no hacerlo, porque de algún modo sé que si lo empezase no acabaría nunca.

Desconocía que el perfeccionismo y la baja autoestima pudiesen llegar a destruir a una persona, en el sentido de que dejas de ser humano para convertirte en una pura obsesión. Ahora que lo sé, seguiré luchando aún con más ganas por mantenerme sana mentalmente y así mantenerme bien físicamente. Como decían los clásicos: mens sana in corpore sano

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"De mamirubia"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:41


Me cure mi bulimia nerviosa si alguien me kiere preguntar algo"
Enviado por mamirubia19 el 20 septiembre a 22:51


aki estoi para ayudar
si teneis alguna duda de algo
podeis escribirme


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"De ema3110"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:37


"Hola preciosas, tengo buenas noticias "
Enviado por ema3110 el 2 octubre a 19:03


Hola preciosas, qué tal estáis? aquí estoy de nuevo, bueno ya hace un par de días que he vuelto a escribir algún post como ya habréis visto... Pues sí, he decidido volver a entrar con más frecuencia en el foro porque he dejado de verlo de manera obsesiva y ya no siento que me pueda perjudicar en mi recuperación y además si puedo ayudar o animar aunque sea sólo un poquito, pues mejor que mejor!!

Por cierto, el motivo fundamental de este post es que quería deciros que mis médicos (los tres que forman el equipo de la Unidad de trastornos de alimentación) me han encontrado mucho mejor, de hecho han hablado de RECUPERACIÓN!! de que he SUPERADO mi problema de alimentación, y no os imagináis lo contentísima que que me encuentro y la ilusión que me hace poder compartir la noticia con vosotras...

Aunque siempre hay que decir esto con mucha PRECAUCIÓN y CAUTELA porque después de 15 años arrastrando la enfermedad, soy consciente de que una no se puede confiar y bajar la guardia, pues siempre es posible una recaída (aunque una se levante de ella más rápido y con más fuerza...).

Pero bueno, ser conciente de esto y de que me quedan pequeñas secuelas después de tantos años, no me resta una pizca de alegría al pensar que después de tanto tiempo sufriendo y tanto esfuerzo, HA MERECIDO LA PENA!!

Pienso que si yo he podido, TODAS VOSOTRAS PODÉIS RECUPERAROS y no importa el tiempo que llevéis enfermas o si hay problemas asociados (como es mi caso...).Por eso me gustaría transmitiros desde aquí toda mi FUERZA ,toda mi ENERGÍA y todo MI CARIÑO para que sigáis luchando cada día, luchando por vosotras mismas, por vuestras peuqeñas cosas, por recuperar vuestras vidas, por vuestra felicidad...

Muchos biquiños a todas y mucho mucho ánimo!!

P.D: MAPEF, MISS, DARK, PERDIDA14, KRISLOVE1,os tengo en mi corazón...



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"De molyane"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:31


Se puede salir!!"
Enviado por molyane el 2 febrero a 00:36


Hola chicas!

Solo queria deciros que si,se puede salir!
Hoy mismo me ha vuelto la regla despues de 1 año y medio!
Me encuentro mucho mejor.He llegado a un peso que le permite a mi cuerpo funcionar con normalidad y lo mejor es que no me veo mal!No se cuanto peso exactamente ahora pero el primer paso para kerer salir de esto fue eso mismo,dejar de pesarme en casa obsesivamente y pedir ayuda.
No hay que avergonzarse,nosotras no elegimos este transtorno.Las circunstancias que lo desencadenan son diferentes en cada persona pero en ningun caso se trata de algo que se haga "aposta" como si fueramos niñas caprichosas.
Yo pedi ayuda y prefiero k la psicologa no me diga el peso.LLegue a pesar 44 kg midiendo 1,72 tenia un IMC bajisimo!Ahora supongo que estare sobre 50 y la gente me sigue viendo muy delgada.
La clave esta en dejarse de ver como un cuerpo solo,dejar de observarse detalladamente y verse en general,con respeto y con cariño hacia una misma.
Y fiarse de la opinion de los demas.Cuando estaba en los 44-45 todo el mundo m decia que daba grima y los chicos ni me miraban!Hasta me dijeron que era guapa pero que era una pena que estuviera tan delgada!Xo yo estaba tan metida en mi misma k me daba = lo k pensaran mis amigos,mi novio,mi familia,...
Pero decidi salir aunque al principio da muxo miedo.Piensas que con comer un poco de verdura te vas a poner gordisima!Totalmente falso!Es un proceso lento en el que tu cuerpo se readapta y se va compensando con tu estado psicologico.
Yo le estoy poniendo tanto empeño a salir de esto como le puse a perder tanto peso.Se trata de darle la vuelta al asunto y perseguir la salud ke es la verdadera perfeccion de un ser humano.Una persona insana jamas sera bella.El "heroin chic" de los noventa paso de moda hace muxo y admas esk debemos sacrificar nuestra salud por la moda?
Asi solo se consigue ser la mas guapa del cementerio (es un dicho solo jeje)
No voy a decir que ya no me preocupa lo que como o dejo de comer pero no me angustia tantisimo xk le he dado prioridad a mi salud.Durante mas de un año no comi y lo poco que comia lo vomitaba.Es eso vida?
Hay que ser valiente y dejar de engañarse a una misma.Yo siempre encontraba excusas para seguir con mi transtorno hasta que un dia dije basta!Me estoy matando!
Asi que chicas,si se puede.
Comer sano y mantenerse delgada,pero no enferma.
Hay mas cosas en la vida.Si fueramos solo cuerpo no seriamos humanos.Tenemos un alma que hay que cuidar y maltratando a nuestro cuerpo conseguimos todo lo contrario.
No dudeis en pedir ayuda!
Adelante chicas,mucha fuerza!



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"De pinflota, sigue así guapa!!!!"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:29


Luchando"
Enviado por pinflota el 7 febrero a 17:34


HOLA CHICAS ES MUCHO EL TIEMPO QUE NO ANDABA POR AQUI PERO MIS ESPECIALISTAS ME LO RECOMENDARON.
SIGO EN LA LUCHA Y NADA LO VA A IMPEDIR, ES DURO, DURISIMO, CREES DESVANECER EN CUALQUIER MOMENTO, PERO LA VIDA MERECE LA PENA,CREEDME, LO DIGO POR EXPERIENCIA PROPIA.
DESDE EL 16 DE SEPTIEMBRE ESTOY EN ESTA LUCHA QUE INTENTE POR QUINTA VEZ QUITARME LA VIDA, PERO MI MADRE LO IMPIDIO, GRACIAS A DIOS ENTRANDO EN MI HABITACION Y EVITANDO QUE ME TOMARA LAS PASTILLAS.
NO LE VES EL FINAL PERO CON AYUDA DE TU FAMILIA Y DE PROFESIONALES, SE CONSIGUE.
EL 16 DE FEBRERO HARA 5 MESES QUE ESTOY EN ESTA BATALLA Y ES DURO PERO MERECE LA PENA VIVIR,PORQUE LA VIDA ES PRECIOSA,MUCHO MAS QUE TENER UN CUERPO " PERFECTO ", INCIERTO PORQUE NO NOS VEMOS TENEMOS UNA DISTORSION DE NUESTRA IMAGEN.
YO LLEGUE A URGENCIAS CON 47 KILOS, QUE OS ASEGURO QUE SER ANOREXICA NO SIGNIFICA PESAR 40 KILOS SINO DEJAR DE COMER Y NO ACEPTARTE A TI MISMA,MURIENDOME Y A MIS PADRES LE DIJERON QUE ME MORIA, AQUI ESTOY VIVA.
YO CAI EN ESTO POR CULPA DE UNA RELACION SENTIMENTAL EN LA QUE SUFRI MALTRATO PSICOLOGICO Y FISICO Y ME HIZO CREER QUE ESTABA GORDA Y QUE NO VALIA UN DURO.
Y AQUI ESTOY LUCHANDO CON MI PSIQUIATRA, PSICOLOGA, NUTRICIONISTA Y MONITORA DE RELAJACION, SON MAGNIFICOS Y MI FAMILIA QUE ME APOYA UN 100%.
ME CASO EL AÑO QUE VIENE EN JUNIO CUANDO CREIA QUE NADIE IBA A AMARME POR LO QUE HABIA PASADO Y MENOS AUN ESTANDO ENFERMA, PUES ME HA CONOCIDO ENFERMA SABIENDO QUE ME PODIA MORIR Y SE HA ENAMORADO DE MI TAL CUAL.
CREEDME NO MERECE LA PENA MORIR POR UN CUERPO FICTICIO,LO IMPORTANTE ES SER FELIZ Y SENTIRTE BIEN CONTIGO MISMO, EL EXTERIOR SE ESTROPEA CON EL TIEMPO EL INTERIOR SIEMPRE PERMANECE Y NOS PERDEMOS MUCHAS COSAS QUE YO HE VUELTO A RECUPERAR COMO LAS CENAS DE NAVIDAD, REUNIRME CON MI FAMILIA, PODER SALIR CON MIS AMIGAS, HACER UNA VIDA NORMAL.
SE PUEDE DE VERDAD DE CORAZON
YO ESTOY SALIENDO
ES DURO PERO MAS DURO ES MORIR HACERTE DAÑO Y HACERLE DAÑO A QUIENES TIENES A TU LADO.
LUCHAD Y AQUI ESTOY PARA AYUDAROS EN TODO LO QUE PUEDA DE CORAZON.
NO MERECE LA PENA MORIR POR UN CUERPO FICTICIO NO DEJEIS QUE LA MUERTE OS LLEVE TIRARLA A UN POZO PARA QUE ELLA SE AHOGUE Y NADAR HACIA LA VIDA QUE ES MARAVILLOSA
ANIMO CHICAS
YO LO HE HECHO POR MI, MI FAMILIA, MI PAREJA ACTUAL Y POR VOSOTRAS.
HACER LO MISMO.


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"De miri900, un besazo guapetona!!!"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:28


"Ánimo, ánimo, ánimo, ánimo!!!!!!!!!!"
Enviado por miri900 el 12 marzo a 16:28


Muy buenass!! Cómo va eso??

Veréis, hoy, después de comer..... Y parándome unos minutejos a mirar mi correo, que últimamente con exámenes (mañana el último por fin!) no tengo tiempo para nada... He mirado por la ventana, he visto que hacía un día cojonudísimo, que mi tripa estaba llena y satisfecha (me he comido un plato combinado de muerte: 2 huevos fritos, arroz blanco, tomate y filete de ternera...y he repetido! ) y que dentro de nada están aquí las vacaciones (y en breves cumplo 18 años) y se puede decir que soy tremendamente feliz... Jamás me paré a pensar todo lo que he recorrido en 9 meses. He hecho tantas cosas... tantas cosas POR MÍ, que no me he dado unos minutos para saborearlo, para decirme "qué grande soy".

Aquella persona hundida, j0dida, inerte, rutinaria, dejada, solitaria, pesimista, amargada, triste, esclava de un mundo infernal... Aquella persona que fui, se ha convertido en alguien totalmente diferente...

Sólo veo esperanza, veo tanta belleza en el mundo, tanto por aprender, tanto por disfrutar y conocer, tantas cosas maravillosas, tengo tantas ganas de vivir,.. Que a veces no soy capaz de procesarlo todo! Es fantástico... En fin, la vida tiene sus cosas, sus putada$,.. Pero no hay que dejarse cegar.

Quería transmitiros mi alegría, deciros que no penséis que esto va a ser así toda la vida... Que si le echáis ganas, si tenéis la esperanza de salir de este terrible mundo alguna vez,.. que lo lograréis y que por supuesto, que NADIE lo DUDE, viviréis sin esa angustia de "he subido 100 gramos, mierd4, soy un fracaso", tampoco miraréis qué coméis o qué dejáis de comer... Simplemente os dedicaréis a vivir... con intensidad.


Un abrazo muy fuerte a todas y ánimoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!


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"De missantilope"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:26


Yo salí de la bulimia..."
Enviado por missantilope el 22 marzo a 15:34


Hola,

Bueno, como una chica me ha dicho que a veces anima leer que alguien realmente ha salido de esto, pues aquí estoy otra vez...

-Había decidido no escribir más, pero bueno, ofrezco mi ayuda a QUIEN LA NECESITE PARA LO QUE SEA

- Quiero decir que yo tuve bulimia, fui bilímica, comía mucho y vomitaba.. se llame como se llame, pero ahora sé que eso no va conmigo, me he perdonado por ello.. aunque sé que esa palabra antes me definía y me gustaba en parte saber que pertenecía a ese grupo de personas que sufren por querer adelgazar..

-Ahora ya soy una chica bastante diferente (y que conste que hace solo unos meses entré aquí buscando ayuda) e incluso he conseguido comer tranquilamente y no obsesionarme tanto por las cosas en general. O sea, genial!!

Soy tan feliz ahora al tener mi cabeza tan tranquila. He conseguido cosas que creía imposibles, y frases como quererse a una misma tienen mucho sentido.

** Bueno, yo digo a quien lea este mensaje que las recaídas, los intentos para salir que no funcionan, el volver a vomitar, el estar 2 díasbien pero volver a hacerlo.. forman parte de la curación, aunque suene raro.. hasta para el toxicómano...
Así, que que cada una coja lo que le vale para sentirse happy, y que idee un intento de salida.

** Si alguien quiere saber las cosas que yo hice para ponerme buena, las puedo comentar en otro post...

QUIÉRETE MUCHO, PREOCÚPATE POR TI MISMA, SÉ UN POCO EGOÍSTA

"El sol, primero debe ser sol para poder dar calor a los demás"


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"De nailyl"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:25


Si eres fuerte, esa voz no te vence."
Enviado por naillyl el 6 abril a 06:24


Hace como tres años yo me enfermé de Bulimia. Fue horrible darme cuenta de lo que me pasaba, fue peor pasar el trago amargo de no saber a quién pedirle ayuda. Ver cómo hablaban de otras personas enfermas, tener miedo de quedarme sola, y a la vez, alejar a todos porque me daba verguenza estar enferma, me da verguenza ser tan débil, ver que otros eran felices y yo simplemente no podía serlo. Me consumía poco a poco, tenía la esperanza de no despertar al día siguiente porque era demasiado cobarde como para tomar en mis manos mi vida.
Estaba sola, demasiado asustada, sin nadie a quien poderle explicar que en mi cabeza había una voz que me mentía, me decía que debía comer porque estaba vacía, que debía atragantarme porque así me consentía. Esa voz me decía que vomitara, que eso estaba bien, que eso me iba a recompensar. Pero no era cierto, yo recuerdo que lloraba mucho, me sentía mal, patética, débil y esa voz me repetía que así era, me ofendía, me humillaba y además me hacía sentir que estaba loca. Cómo le iba a contar a alguien que ella estaba ahí? qué tal si me veían con cara de lástima? qué tal si me juzgaban!
no, no, no, me negué a hacerlo, me negué a pedir ayuda.
La cosa es que un día no pude más, comencé a ir con una psicóloga, después vine a este doro y por último entré a un grupo.
No fue fácil tener que aceptar que la raíz de mi problema venía desde los 5 años, cuando mi mamá me obligaba a comer lo que no quería. Tener que aceptar que la figura de mi padre también tuvo que ver en mi problema. Aceptar que hice cosas de las que no me enorgullecía, aguantarme el orgullo y decir, lo acepto, necesito ayuda porque yo sola no puedo. Aceptar todo lo que había alrededor de mi problema, darme cuenta de que no estaba sola como yo creía.
La neta me ha costado mucho, no todos los días me siento bien, pero saben? son más los días buenos que los malos. Con esfuerzo he logrado disfrutar la comida, no tenerle miedo, he logrado mejorar como persona y permitirme ser vulnerable, tener errores, decir necesito ayuda y además aceptarla.
Me ha tomado tiempo, y de vez en vez entro para echarles porras. Chicas, quién mejor que nosotras para entendernos? no estamos solas, se puede salir. Esa voz en mi cabeza cada vez es más débil, ya no le hago caso, ya no tiene poder sobre mí. Le digo que valgo mucho, que merezco lo mejor, que soy buena, hermosa, que mi cuerpo es mío y lo quiero porque él me sostiene y me acompaña siempre. Cada vez que le grito que se calle, no le queda otra.
A veces quiere tener fuerza otra vez, pero no la dejo!!
Si te tomaste la molestia de leerme, te lo agradezco y te digo, sigue adelante, caray! si se puede, eres lo mejor que le ha pasado a mucha gente, sólo falta que tú te des cuenta. Ella no te puede vencer, tú eres más fuerte y más inteligente. Ánimo!! vas a poder salir!!



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"De alisei28"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:23


"Mi historia de "los zapatos pequeños""
Enviado por alisei28 el 11 abril a 16:48


Hola a todos, hace bastante tiempo que no me meto por aquí pero tengo tantas cosas que contaros que no sé por donde empezar, os voy a contar mi pequeña historia vivida en dos años para que veáis que dentro del agujero negro si uno quiere y aunque se deje las uñas escalando el pozo, se ve la luz.
Hace casi 3 años empecé mi tratamiento de dexintoxicación a causa de una adiccón tremenda a la coca, tenía 17 años y al final tuve la suficiente madurez como para pedir ayuda a mi familia y hoy gracias a Dios y a todos los que me han apoyado y ayudado he conseguido salir de ese infierno que ahora veo por encima del hombro.

Me fui a Madrid porque me había "enamorado" de un chico que "era" estupendo, cariñoso, simpático, romántico... el caso es que yo arrastro una fobia a causa de las multiples náuseas del tratamiento y tambien causadas por la ansiedad y los ataques de pánico, en fin, que tengo emetofobia o lo que es lo mismo, fobia a vomitar.
Fueron 2 años "camuflados" por un falso amor, pero a parte del maltrato físico y psicológico por parte de mi ex, fui capaz de salir de un pueblecito costero y adentrarme en una ciudad tan grande como es Madrid, conseguí aguantar los ataques lo ansiedad en el metro, mis 18 añitos los cumplí allí, mi mente estaba tapada por un falso amor que como repito me pegaba y encima fumaba porros, pero lo que yo realmente no me estaba dando cuenta es que lo que tenía hacia esa persona era dependencia, sí, mucha dependencia, cada vez que me daba un ataque le buscaba, aunque luego me dijera pu1a paranoica, estás loca, toma ... ..

Pero mi mente empezó a recapacitar, conocía gente en Madrid pero pensaba Dios mío, no voy a ser capaz de salir, y si me da la vomitona delante de alguien, de mientras iba a un psiquiatra que ni siquiera me miraba a la cara, simplemente me hacía las recetas y el psicólogo lo único que me decía era que intentara distraerme, como si fuera tan fácil, y un día por casualidad descubrí este foro, tambien ando por otros foros, pero especialmente en este porque he descubierto que no estoy sola, que hay más gente como yo que poco a poco vamos arrancandonos esta enfermedad que está pegada a nosotros como un parásito que no existe.

Al final lo planeé todo, le dije que nos fueramos a mi pueblo que yo no quería seguir viviendo en Madrid y nos vinimos a la playa, al principio estábamos en mi casa pero el día que yo volví a casa, a mi habitación, los recuerdos, la seguridad de mi madre, empecé a pensar de forma distinta, madre mía, qué estoy haciendo yo con el maltratador este, ¿que no voy a ser capaz de vivir sola? Si he conseguido vivir en una ciudad autosuficiente y encima manteniendo al malnacido este porque encima era un gandúl que no trabajaba.

Cuando encontré trabajo aquí un día un compañero del curro me dijo, yo tambien tengo agorafobia y sabes lo que me dijo mi psiquiatra??:

-El problema aquí es que tú llevas puestos unos zapatos pequeños que te hacen heridas, yo sólo puedo ponerte tiritas, pero eres tú quien tienes que quitartelos-

Al principio no le entendí pero luego descubrí que mi mayor ansiedad era mi ex, él era el que me producía esa horrible ansiedad, no estaba agusto en mi vida y tampoco tenía ganas de luchar porque estando con él no tenía ilusiones por vivir.

Por fin he tenido el valor de dejarle, vete lejos, espero que no encuentres a otra persona como yo, falta de cariño y seguridad, espero que algun día te veas como yo y abusen como lo has hecho tú.

Ahora he conocido a un chico estupendo, vamos poquito a poco y he descubierto que claro que puedo enamorarme de nuevo, salir, montar en coche, ir a cenar, porque aunque parezca mentira cuando no quieres que otros lo noten, SE VA, porque no estás pendiente en tu paranoia, si la otra persona sabe qué te pasa enseguida te pones en plan víctima, ay que me da...

Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa, ahora tengo ilusiones por vivir, como estupendamente, me voy incluso recién cenanda por ahí con él, siento algo que jamás había sentido, se me olvida todo cuando estoy con él, tambien le tengo que agradecer a mi psiquiatra de ahora que gracias a la fluoxetina tengo las fuerzas y la ilusión suficiente para seguir adelante, y gracias a mi psicóloga que tenía que haberle echo caso desde el primer momento.
Espero que entendáis lo de los zapatos pequeños, a veces el problema no lo tenemos nosotros, nos lo provoca algo que nos rodea, ahora estoy con el práctico del coche y me examino en 2 semanas y estoy ilusionada, tengo ilusión por ponerme guapa, por salir ANTES NOOO, como me ha cambiado la vida con un simple: no quiero seguir contigo.

Mirad alrededor de vosotr@s quizá os deis cuenta como lo hice yo, ahora poco a poco voy olvidandome del poquito parásito que me queda porque ahora tengo ilusión por vivir.
Voy a cumplir 20 años pero en mi tarta pienso poner 18 porque pienso vivir, viajar, hacer en 2 años lo que perdí en 4.

Animo para todos y espero que mi historia os de un halo de luz, para que veáis que SI SE PUEDE SALIR.




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"De masfeliz"
Enviado por yotomu2 el 21 abril a 12:21


yo me curé ahora tengo otra vida!!"
Enviado por masfeliz el 20 abril a 17:07


hola a tod@s

tengo 35 años, en el año 1992 sufri un abuso sexual, i a partir de entonces fue cuando empeze a odiar mi cuerpo, siempre habia sido rellenita, pero empeze a tomar purgantes, provocrme el vomito, i así pasaron 4 años, hasta que un dia, en un episodio de vomito, se me rompieron unas venas del cuello, i empeze a sangrar, me ingresaron, i me dijeron que a la proxima, podia morir. Ingresé en un centro de dia, de Barcelona, voluntariamente, con la yuda de mi familia, y estuve en tratamiento 5 años, salí un mes antres de mi boda, i ahora soy feliz con dos hijos de 4 i 3 años.
me he recuperado, no he vuelto a provocarme el vomito jamás, pero, también admito que ante problemas y palos que te da la vida, ocn lo que tengo que luchar primero es con la ansiedad, suerte de tener armas suficientemente aprendidas para salvar los baches, pero ahora puedo decir que soy feliz tengo una familia, cuando creí que al siguiente vomito moriria, si alguien necessita ayuda ya sabe...
besos

Es bastante largo
Pero todas aquellas que no lo llegaron a leer, poco a poco podeis hacerlo y podreis ver que todo tratorno alimenticio si se vence y podreis comprobar en muchos testimonios que lucharon con uñas y dientes hasta conseguirlo. No se vosotras, pero yo cada vez que leo una história donde despues de pasarlo tan mal e incluso besar la muerte yl ogra superarlo con mucho sacrificio me da como digo yo, una carga brutal de pilas para seguir. E incluso pienso, si ella estuvo mucho peor que yo y lo superó, cómo no voy a poder yo??? De veras, me da muchísimos ánimos el leerlos, no se si a vosotras os pasará lo mismo, así que por eso lo vuelvo a subir.

Arriba
a todas estas chicas valientes que gracias a su lucha diaria consiguieron vencer a la enfermedad.

Gracias¡¡
Necesitaba saber ke hay un poco de luz para este camino ke voy a recorrer ...

Luchando se puede superar!
hola chicas, os cuento un poco una historia que me ha llegado muy adentro... se trata de mi hermana, cayó en la anorexia el año pasado y aun estando muy delgada ella siempre se veía esa dichosa barriga. Es muy fuerte pa vosotras estar así, pero pensar que igual de fuerte es para las personas que os quieren y tratan de ayudaros, que lo darían todo por vosotras y lo que realmente hacen muchas de las chicas con esta enfermedad es rechazar toda esa ayuda, la oportunidad de vivir una vida mejor. Yo me levantaba cada día pensando que decirle o que hacer para ayudarla pero ella se cerraba en si misma...

Por suerte, mi hermana ya está entrando en razón, mide 1,64 y pesa 42 , ahora solo le queda luchar y luchar para vencer! solo luchando desaparecera esa horrible "amiga".
Otra cosa aparte es que mi hermana tuvo hipertiroidismo lo cual hacía que disminuyera más rápido. Fue muy triste.

Con esto quiero animaros a todas las que lo sufris, y deciros que lo intenteis con todas vuestras fuerzas, hacerlo tambien por las personas que mas os quieren y que siempre estaran ahi.

Besos y suerte!

Hola pather88
Me alegra mucho saber que tu hermana ya está entrando en razones, porque lo principal es reconocer que una está enferma y a más a más quererse curar, porque de no ser así por mucha ayuda que tenga de familiares y de especialistas no habría nada que hacer, así que si ya va entrando en razones como bien dices son muy buenas notícias. Todo y con éso se tendrá que esforzar muchísimo, no abandonar por muchas recaídas que tenga y tener mucha paciencia, porque hay gente que le lleva hasta años el poder curarse.

Supongo que ya habras tenido muchísimas malas contestaciones por su parte y las que te puedan quedar por escuchar, pero sigue teniendo esa paciencia que estoy segura de que tienes y no dejes de apoyarla en todo momento. Saber escucharla, no obligarla rotundamente a comer, entender en todo momento que es una enfermedad que ni mucho menos escogió ella. Lo mejor en estos casos, que seguro que ya lo habeis hecho es informaros lo máximo que podais sobre estos trastornos alimenticios para poder entenderlos aunque sea un poco.

Bueno, guapetona, le deseo lo mejor a tu hermana.

Tienes razon yotomu2
tienes toda la razon, si, he recibido malas contestaciones pero bueno tambien me he informado bien, tanto yo como mis padres y tratamos de entederla lo máximo que podemos. Algunas veces nos puede la rabia de no poder hacer nada más por ella pero como ya nos dijo el sicologo lo único que hay que hacer es esperar y tener paciencia..

Aun no entiendo muy bien como llega a ser tan horrible esta enfermedad porque realmente se empieza porque quieres y terminas muy muy mal... Por suerte, como ya os comente mi hermana está reaccionando bien de momento, pero he leído comentarios por ahí de chicas que se sienten orgullosas de estar con esta enfermedad y esto si que es una verdadera pena

Veo muy bien todo el ánimo que les das a todas las chicas yotomu2! Necesitan sentirse apoyadas y que alguien las entienda!
Venga un beso a todas!

Arriba
Up

Estoy intentandolo
Unicamente te kiero agradecer xke cuando estaba en una depreción, vi tu post¡ y me dio fuerza para volver a comenzar en esta lucha diaria llevo con esta enfermedad 18 años y est a SUPER DIFICIL.. Pero se ke voy a poder... Sigue igual de POSITIVA te lo vamos a agradecer muchas de nosotras. Si tienes información de bulimia secundaria o depresiva xfa mandamelo... bye

Up!!!

Hola shinady
Me alegra mucho saber que vuelves a coger fuerzas para seguir luchando contra tu enfermedad, una enfermedad que SE PUEDE SUPERAR. Como bien dice nuestra compañera Soymj89, una psicóloga de madrid voy a dejarte unas palabras suyas que puso hace unos días contestandole a una chica del foro.

Con lucha, perseverancia y esfuerzo se logra salir. También te digo que no es un camino fácil, que supone esfuerzo y que parte del tratamiento es tanto la mejora como las recaidas, no es una mejora lineal que dia a día estás mejor, sino que va todo poco a poco, como un proceso y a veces dan bajones. El saberlo es vital para no desistir cuando lleguen sino para seguir esforzándote (puedes ver algo de información sobre el tema en mi web: www.psicoadan.com)

Shinady no dejes de luchar nunca guapa, porque ten claro en todo momento que de puede vencer, no lo pongas en dudas. Se fuerte y hacia adelante, siempre hacia adelante. Un beso guapa.