Chicas que lo han superado!!!!

De masfeliz
yo me curé ahora tengo otra vida!!"
Enviado por masfeliz el 20 abril a 17:07


hola a tod@s

tengo 35 años, en el año 1992 sufri un abuso sexual, i a partir de entonces fue cuando empeze a odiar mi cuerpo, siempre habia sido rellenita, pero empeze a tomar purgantes, provocrme el vomito, i así pasaron 4 años, hasta que un dia, en un episodio de vomito, se me rompieron unas venas del cuello, i empeze a sangrar, me ingresaron, i me dijeron que a la proxima, podia morir. Ingresé en un centro de dia, de Barcelona, voluntariamente, con la yuda de mi familia, y estuve en tratamiento 5 años, salí un mes antres de mi boda, i ahora soy feliz con dos hijos de 4 i 3 años.
me he recuperado, no he vuelto a provocarme el vomito jamás, pero, también admito que ante problemas y palos que te da la vida, ocn lo que tengo que luchar primero es con la ansiedad, suerte de tener armas suficientemente aprendidas para salvar los baches, pero ahora puedo decir que soy feliz tengo una familia, cuando creí que al siguiente vomito moriria, si alguien necessita ayuda ya sabe...
besos

De alisei28
"Mi historia de "los zapatos pequeños""
Enviado por alisei28 el 11 abril a 16:48


Hola a todos, hace bastante tiempo que no me meto por aquí pero tengo tantas cosas que contaros que no sé por donde empezar, os voy a contar mi pequeña historia vivida en dos años para que veáis que dentro del agujero negro si uno quiere y aunque se deje las uñas escalando el pozo, se ve la luz.
Hace casi 3 años empecé mi tratamiento de dexintoxicación a causa de una adiccón tremenda a la coca, tenía 17 años y al final tuve la suficiente madurez como para pedir ayuda a mi familia y hoy gracias a Dios y a todos los que me han apoyado y ayudado he conseguido salir de ese infierno que ahora veo por encima del hombro.

Me fui a Madrid porque me había "enamorado" de un chico que "era" estupendo, cariñoso, simpático, romántico... el caso es que yo arrastro una fobia a causa de las multiples náuseas del tratamiento y tambien causadas por la ansiedad y los ataques de pánico, en fin, que tengo emetofobia o lo que es lo mismo, fobia a vomitar.
Fueron 2 años "camuflados" por un falso amor, pero a parte del maltrato físico y psicológico por parte de mi ex, fui capaz de salir de un pueblecito costero y adentrarme en una ciudad tan grande como es Madrid, conseguí aguantar los ataques lo ansiedad en el metro, mis 18 añitos los cumplí allí, mi mente estaba tapada por un falso amor que como repito me pegaba y encima fumaba porros, pero lo que yo realmente no me estaba dando cuenta es que lo que tenía hacia esa persona era dependencia, sí, mucha dependencia, cada vez que me daba un ataque le buscaba, aunque luego me dijera pu1a paranoica, estás loca, toma ostia...

Pero mi mente empezó a recapacitar, conocía gente en Madrid pero pensaba Dios mío, no voy a ser capaz de salir, y si me da la vomitona delante de alguien, de mientras iba a un psiquiatra que ni siquiera me miraba a la cara, simplemente me hacía las recetas y el psicólogo lo único que me decía era que intentara distraerme, como si fuera tan fácil, y un día por casualidad descubrí este foro, tambien ando por otros foros, pero especialmente en este porque he descubierto que no estoy sola, que hay más gente como yo que poco a poco vamos arrancandonos esta enfermedad que está pegada a nosotros como un parásito que no existe.

Al final lo planeé todo, le dije que nos fueramos a mi pueblo que yo no quería seguir viviendo en Madrid y nos vinimos a la playa, al principio estábamos en mi casa pero el día que yo volví a casa, a mi habitación, los recuerdos, la seguridad de mi madre, empecé a pensar de forma distinta, madre mía, qué estoy haciendo yo con el maltratador este, ¿que no voy a ser capaz de vivir sola? Si he conseguido vivir en una ciudad autosuficiente y encima manteniendo al malnacido este porque encima era un gandúl que no trabajaba.

Cuando encontré trabajo aquí un día un compañero del curro me dijo, yo tambien tengo agorafobia y sabes lo que me dijo mi psiquiatra??:

-El problema aquí es que tú llevas puestos unos zapatos pequeños que te hacen heridas, yo sólo puedo ponerte tiritas, pero eres tú quien tienes que quitartelos-

Al principio no le entendí pero luego descubrí que mi mayor ansiedad era mi ex, él era el que me producía esa horrible ansiedad, no estaba agusto en mi vida y tampoco tenía ganas de luchar porque estando con él no tenía ilusiones por vivir.

Por fin he tenido el valor de dejarle, vete lejos, espero que no encuentres a otra persona como yo, falta de cariño y seguridad, espero que algun día te veas como yo y abusen como lo has hecho tú.

Ahora he conocido a un chico estupendo, vamos poquito a poco y he descubierto que claro que puedo enamorarme de nuevo, salir, montar en coche, ir a cenar, porque aunque parezca mentira cuando no quieres que otros lo noten, SE VA, porque no estás pendiente en tu paranoia, si la otra persona sabe qué te pasa enseguida te pones en plan víctima, ay que me da...

Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ahora tengo ilusiones por vivir, como estupendamente, me voy incluso recién cenanda por ahí con él, siento algo que jamás había sentido, se me olvida todo cuando estoy con él, tambien le tengo que agradecer a mi psiquiatra de ahora que gracias a la fluoxetina tengo las fuerzas y la ilusión suficiente para seguir adelante, y gracias a mi psicóloga que tenía que haberle echo caso desde el primer momento.
Espero que entendáis lo de los zapatos pequeños, a veces el problema no lo tenemos nosotros, nos lo provoca algo que nos rodea, ahora estoy con el práctico del coche y me examino en 2 semanas y estoy ilusionada, tengo ilusión por ponerme guapa, por salir ANTES NOOO, como me ha cambiado la vida con un simple: no quiero seguir contigo.

Mirad alrededor de vosotr@s quizá os deis cuenta como lo hice yo, ahora poco a poco voy olvidandome del poquito parásito que me queda porque ahora tengo ilusión por vivir.
Voy a cumplir 20 años pero en mi tarta pienso poner 18 porque pienso vivir, viajar, hacer en 2 años lo que perdí en 4.

Animo para todos y espero que mi historia os de un halo de luz, para que veáis que SI SE PUEDE SALIR.

De nailyl
Si eres fuerte, esa voz no te vence."
Enviado por naillyl el 6 abril a 06:24


Hace como tres años yo me enfermé de Bulimia. Fue horrible darme cuenta de lo que me pasaba, fue peor pasar el trago amargo de no saber a quién pedirle ayuda. Ver cómo hablaban de otras personas enfermas, tener miedo de quedarme sola, y a la vez, alejar a todos porque me daba verguenza estar enferma, me da verguenza ser tan débil, ver que otros eran felices y yo simplemente no podía serlo. Me consumía poco a poco, tenía la esperanza de no despertar al día siguiente porque era demasiado cobarde como para tomar en mis manos mi vida.
Estaba sola, demasiado asustada, sin nadie a quien poderle explicar que en mi cabeza había una voz que me mentía, me decía que debía comer porque estaba vacía, que debía atragantarme porque así me consentía. Esa voz me decía que vomitara, que eso estaba bien, que eso me iba a recompensar. Pero no era cierto, yo recuerdo que lloraba mucho, me sentía mal, patética, débil y esa voz me repetía que así era, me ofendía, me humillaba y además me hacía sentir que estaba loca. Cómo le iba a contar a alguien que ella estaba ahí? qué tal si me veían con cara de lástima? qué tal si me juzgaban!
no, no, no, me negué a hacerlo, me negué a pedir ayuda.
La cosa es que un día no pude más, comencé a ir con una psicóloga, después vine a este doro y por último entré a un grupo.
No fue fácil tener que aceptar que la raíz de mi problema venía desde los 5 años, cuando mi mamá me obligaba a comer lo que no quería. Tener que aceptar que la figura de mi padre también tuvo que ver en mi problema. Aceptar que hice cosas de las que no me enorgullecía, aguantarme el orgullo y decir, lo acepto, necesito ayuda porque yo sola no puedo. Aceptar todo lo que había alrededor de mi problema, darme cuenta de que no estaba sola como yo creía.
La neta me ha costado mucho, no todos los días me siento bien, pero saben? son más los días buenos que los malos. Con esfuerzo he logrado disfrutar la comida, no tenerle miedo, he logrado mejorar como persona y permitirme ser vulnerable, tener errores, decir necesito ayuda y además aceptarla.
Me ha tomado tiempo, y de vez en vez entro para echarles porras. Chicas, quién mejor que nosotras para entendernos? no estamos solas, se puede salir. Esa voz en mi cabeza cada vez es más débil, ya no le hago caso, ya no tiene poder sobre mí. Le digo que valgo mucho, que merezco lo mejor, que soy buena, hermosa, que mi cuerpo es mío y lo quiero porque él me sostiene y me acompaña siempre. Cada vez que le grito que se calle, no le queda otra.
A veces quiere tener fuerza otra vez, pero no la dejo!!
Si te tomaste la molestia de leerme, te lo agradezco y te digo, sigue adelante, caray! si se puede, eres lo mejor que le ha pasado a mucha gente, sólo falta que tú te des cuenta. Ella no te puede vencer, tú eres más fuerte y más inteligente. Ánimo!! vas a poder salir!!

De missantilope
Yo salí de la bulimia..."
Enviado por missantilope el 22 marzo a 15:34


Hola,

Bueno, como una chica me ha dicho que a veces anima leer que alguien realmente ha salido de esto, pues aquí estoy otra vez...

-Había decidido no escribir más, pero bueno, ofrezco mi ayuda a QUIEN LA NECESITE PARA LO QUE SEA

- Quiero decir que yo tuve bulimia, fui bilímica, comía mucho y vomitaba.. se llame como se llame, pero ahora sé que eso no va conmigo, me he perdonado por ello.. aunque sé que esa palabra antes me definía y me gustaba en parte saber que pertenecía a ese grupo de personas que sufren por querer adelgazar..

-Ahora ya soy una chica bastante diferente (y que conste que hace solo unos meses entré aquí buscando ayuda) e incluso he conseguido comer tranquilamente y no obsesionarme tanto por las cosas en general. O sea, genial!!

Soy tan feliz ahora al tener mi cabeza tan tranquila. He conseguido cosas que creía imposibles, y frases como quererse a una misma tienen mucho sentido.

** Bueno, yo digo a quien lea este mensaje que las recaídas, los intentos para salir que no funcionan, el volver a vomitar, el estar 2 díasbien pero volver a hacerlo.. forman parte de la curación, aunque suene raro.. hasta para el toxicómano...
Así, que que cada una coja lo que le vale para sentirse happy, y que idee un intento de salida.

** Si alguien quiere saber las cosas que yo hice para ponerme buena, las puedo comentar en otro post...

QUIÉRETE MUCHO, PREOCÚPATE POR TI MISMA, SÉ UN POCO EGOÍSTA

"El sol, primero debe ser sol para poder dar calor a los demás"

De miri900, un besazo guapetona!!!
"Ánimo, ánimo, ánimo, ánimo!!!!!!!!!!"
Enviado por miri900 el 12 marzo a 16:28


Muy buenass!! Cómo va eso??

Veréis, hoy, después de comer..... Y parándome unos minutejos a mirar mi correo, que últimamente con exámenes (mañana el último por fin!) no tengo tiempo para nada... He mirado por la ventana, he visto que hacía un día cojonudísimo, que mi tripa estaba llena y satisfecha (me he comido un plato combinado de muerte: 2 huevos fritos, arroz blanco, tomate y filete de ternera...y he repetido! ) y que dentro de nada están aquí las vacaciones (y en breves cumplo 18 años) y se puede decir que soy tremendamente feliz... Jamás me paré a pensar todo lo que he recorrido en 9 meses. He hecho tantas cosas... tantas cosas POR MÍ, que no me he dado unos minutos para saborearlo, para decirme "qué grande soy".

Aquella persona hundida, j0dida, inerte, rutinaria, dejada, solitaria, pesimista, amargada, triste, esclava de un mundo infernal... Aquella persona que fui, se ha convertido en alguien totalmente diferente...

Sólo veo esperanza, veo tanta belleza en el mundo, tanto por aprender, tanto por disfrutar y conocer, tantas cosas maravillosas, tengo tantas ganas de vivir,.. Que a veces no soy capaz de procesarlo todo! Es fantástico... En fin, la vida tiene sus cosas, sus putada$,.. Pero no hay que dejarse cegar.

Quería transmitiros mi alegría, deciros que no penséis que esto va a ser así toda la vida... Que si le echáis ganas, si tenéis la esperanza de salir de este terrible mundo alguna vez,.. que lo lograréis y que por supuesto, que NADIE lo DUDE, viviréis sin esa angustia de "he subido 100 gramos, mierd4, soy un fracaso", tampoco miraréis qué coméis o qué dejáis de comer... Simplemente os dedicaréis a vivir... con intensidad.


Un abrazo muy fuerte a todas y ánimoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De pinflota, sigue así guapa!!!!
Luchando"
Enviado por pinflota el 7 febrero a 17:34


HOLA CHICAS ES MUCHO EL TIEMPO QUE NO ANDABA POR AQUI PERO MIS ESPECIALISTAS ME LO RECOMENDARON.
SIGO EN LA LUCHA Y NADA LO VA A IMPEDIR, ES DURO, DURISIMO, CREES DESVANECER EN CUALQUIER MOMENTO, PERO LA VIDA MERECE LA PENA,CREEDME, LO DIGO POR EXPERIENCIA PROPIA.
DESDE EL 16 DE SEPTIEMBRE ESTOY EN ESTA LUCHA QUE INTENTE POR QUINTA VEZ QUITARME LA VIDA, PERO MI MADRE LO IMPIDIO, GRACIAS A DIOS ENTRANDO EN MI HABITACION Y EVITANDO QUE ME TOMARA LAS PASTILLAS.
NO LE VES EL FINAL PERO CON AYUDA DE TU FAMILIA Y DE PROFESIONALES, SE CONSIGUE.
EL 16 DE FEBRERO HARA 5 MESES QUE ESTOY EN ESTA BATALLA Y ES DURO PERO MERECE LA PENA VIVIR,PORQUE LA VIDA ES PRECIOSA,MUCHO MAS QUE TENER UN CUERPO " PERFECTO ", INCIERTO PORQUE NO NOS VEMOS TENEMOS UNA DISTORSION DE NUESTRA IMAGEN.
YO LLEGUE A URGENCIAS CON 47 KILOS, QUE OS ASEGURO QUE SER ANOREXICA NO SIGNIFICA PESAR 40 KILOS SINO DEJAR DE COMER Y NO ACEPTARTE A TI MISMA,MURIENDOME Y A MIS PADRES LE DIJERON QUE ME MORIA, AQUI ESTOY VIVA.
YO CAI EN ESTO POR CULPA DE UNA RELACION SENTIMENTAL EN LA QUE SUFRI MALTRATO PSICOLOGICO Y FISICO Y ME HIZO CREER QUE ESTABA GORDA Y QUE NO VALIA UN DURO.
Y AQUI ESTOY LUCHANDO CON MI PSIQUIATRA, PSICOLOGA, NUTRICIONISTA Y MONITORA DE RELAJACION, SON MAGNIFICOS Y MI FAMILIA QUE ME APOYA UN 100%.
ME CASO EL AÑO QUE VIENE EN JUNIO CUANDO CREIA QUE NADIE IBA A AMARME POR LO QUE HABIA PASADO Y MENOS AUN ESTANDO ENFERMA, PUES ME HA CONOCIDO ENFERMA SABIENDO QUE ME PODIA MORIR Y SE HA ENAMORADO DE MI TAL CUAL.
CREEDME NO MERECE LA PENA MORIR POR UN CUERPO FICTICIO,LO IMPORTANTE ES SER FELIZ Y SENTIRTE BIEN CONTIGO MISMO, EL EXTERIOR SE ESTROPEA CON EL TIEMPO EL INTERIOR SIEMPRE PERMANECE Y NOS PERDEMOS MUCHAS COSAS QUE YO HE VUELTO A RECUPERAR COMO LAS CENAS DE NAVIDAD, REUNIRME CON MI FAMILIA, PODER SALIR CON MIS AMIGAS, HACER UNA VIDA NORMAL.
SE PUEDE DE VERDAD DE CORAZON
YO ESTOY SALIENDO
ES DURO PERO MAS DURO ES MORIR HACERTE DAÑO Y HACERLE DAÑO A QUIENES TIENES A TU LADO.
LUCHAD Y AQUI ESTOY PARA AYUDAROS EN TODO LO QUE PUEDA DE CORAZON.
NO MERECE LA PENA MORIR POR UN CUERPO FICTICIO NO DEJEIS QUE LA MUERTE OS LLEVE TIRARLA A UN POZO PARA QUE ELLA SE AHOGUE Y NADAR HACIA LA VIDA QUE ES MARAVILLOSA
ANIMO CHICAS
YO LO HE HECHO POR MI, MI FAMILIA, MI PAREJA ACTUAL Y POR VOSOTRAS.
HACER LO MISMO.

De molyane
Se puede salir!!"
Enviado por molyane el 2 febrero a 00:36


Hola chicas!

Solo queria deciros que si,se puede salir!
Hoy mismo me ha vuelto la regla despues de 1 año y medio!
Me encuentro mucho mejor.He llegado a un peso que le permite a mi cuerpo funcionar con normalidad y lo mejor es que no me veo mal!No se cuanto peso exactamente ahora pero el primer paso para kerer salir de esto fue eso mismo,dejar de pesarme en casa obsesivamente y pedir ayuda.
No hay que avergonzarse,nosotras no elegimos este transtorno.Las circunstancias que lo desencadenan son diferentes en cada persona pero en ningun caso se trata de algo que se haga "aposta" como si fueramos niñas caprichosas.
Yo pedi ayuda y prefiero k la psicologa no me diga el peso.LLegue a pesar 44 kg midiendo 1,72 tenia un IMC bajisimo!Ahora supongo que estare sobre 50 y la gente me sigue viendo muy delgada.
La clave esta en dejarse de ver como un cuerpo solo,dejar de observarse detalladamente y verse en general,con respeto y con cariño hacia una misma.
Y fiarse de la opinion de los demas.Cuando estaba en los 44-45 todo el mundo m decia que daba grima y los chicos ni me miraban!Hasta me dijeron que era guapa pero que era una pena que estuviera tan delgada!Xo yo estaba tan metida en mi misma k me daba = lo k pensaran mis amigos,mi novio,mi familia,...
Pero decidi salir aunque al principio da muxo miedo.Piensas que con comer un poco de verdura te vas a poner gordisima!Totalmente falso!Es un proceso lento en el que tu cuerpo se readapta y se va compensando con tu estado psicologico.
Yo le estoy poniendo tanto empeño a salir de esto como le puse a perder tanto peso.Se trata de darle la vuelta al asunto y perseguir la salud ke es la verdadera perfeccion de un ser humano.Una persona insana jamas sera bella.El "heroin chic" de los noventa paso de moda hace muxo y admas esk debemos sacrificar nuestra salud por la moda?
Asi solo se consigue ser la mas guapa del cementerio (es un dicho solo jeje)
No voy a decir que ya no me preocupa lo que como o dejo de comer pero no me angustia tantisimo xk le he dado prioridad a mi salud.Durante mas de un año no comi y lo poco que comia lo vomitaba.Es eso vida?
Hay que ser valiente y dejar de engañarse a una misma.Yo siempre encontraba excusas para seguir con mi transtorno hasta que un dia dije basta!Me estoy matando!
Asi que chicas,si se puede.
Comer sano y mantenerse delgada,pero no enferma.
Hay mas cosas en la vida.Si fueramos solo cuerpo no seriamos humanos.Tenemos un alma que hay que cuidar y maltratando a nuestro cuerpo conseguimos todo lo contrario.
No dudeis en pedir ayuda!
Adelante chicas,mucha fuerza!

De ema3110
"Hola preciosas, tengo buenas noticias "
Enviado por ema3110 el 2 octubre a 19:03


Hola preciosas, qué tal estáis? aquí estoy de nuevo, bueno ya hace un par de días que he vuelto a escribir algún post como ya habréis visto... Pues sí, he decidido volver a entrar con más frecuencia en el foro porque he dejado de verlo de manera obsesiva y ya no siento que me pueda perjudicar en mi recuperación y además si puedo ayudar o animar aunque sea sólo un poquito, pues mejor que mejor!!

Por cierto, el motivo fundamental de este post es que quería deciros que mis médicos (los tres que forman el equipo de la Unidad de trastornos de alimentación) me han encontrado mucho mejor, de hecho han hablado de RECUPERACIÓN!! de que he SUPERADO mi problema de alimentación, y no os imagináis lo contentísima que que me encuentro y la ilusión que me hace poder compartir la noticia con vosotras...

Aunque siempre hay que decir esto con mucha PRECAUCIÓN y CAUTELA porque después de 15 años arrastrando la enfermedad, soy consciente de que una no se puede confiar y bajar la guardia, pues siempre es posible una recaída (aunque una se levante de ella más rápido y con más fuerza...).

Pero bueno, ser conciente de esto y de que me quedan pequeñas secuelas después de tantos años, no me resta una pizca de alegría al pensar que después de tanto tiempo sufriendo y tanto esfuerzo, HA MERECIDO LA PENA!!

Pienso que si yo he podido, TODAS VOSOTRAS PODÉIS RECUPERAROS y no importa el tiempo que llevéis enfermas o si hay problemas asociados (como es mi caso...).Por eso me gustaría transmitiros desde aquí toda mi FUERZA ,toda mi ENERGÍA y todo MI CARIÑO para que sigáis luchando cada día, luchando por vosotras mismas, por vuestras peuqeñas cosas, por recuperar vuestras vidas, por vuestra felicidad...

Muchos biquiños a todas y mucho mucho ánimo!!

P.D: MAPEF, MISS, DARK, PERDIDA14, KRISLOVE1,os tengo en mi corazón...

De mamirubia
Me cure mi bulimia nerviosa si alguien me kiere preguntar algo"
Enviado por mamirubia19 el 20 septiembre a 22:51


aki estoi para ayudar
si teneis alguna duda de algo
podeis escribirme

Encontrado de otro foro
Historia de una xica q lo superó"
Enviado por miri900 el 2 julio a 14:45


Hola, he estado rondando x otros foros.. y he encontrado una historia de una xica q ha superado la anorexia y me ha encantado su forma de expresarse, ademas d q me siento muy identificada con ella.. Espero q os sirva d ayuda..pues ella tmb lo escribio para q nosotras, las q estamos metidas en esto...veamos q se puede salir.

Mi historia está relacionada con el mundo del cine, otro de esos ámbitos desde los qeu hoy día se prodiga con el ejemplo de la delgadez y la belleza como cánones a seguir para triunfar -lo escribo con ironía, como sí podéis imaginar. A los 14 años, recién acabada la EGB, y habiendo estado apuntada a un curso de teatro, decidí que lo yo quería, era ser actriz. Y, no sé por qué razón, se me metió en la cabeza la idea de que para conseguirlo tenía que ser y estar delgada. No es que realmente estuviese gorda, como mucho tendría una talla 40 de pantalón, pero yo tenía que adelgazar. La idea me rondaba la cabeza justo a finales de curso y fue en verano, en la casa de mi abuela cercana a la playa, cuando decidí comenzar a perder peso. Con esto sólo quiero señalar que fue algo pensado, premeditado. Comencé a disminuir la cantidad de alimentos que ingería. A la vez, me hartaba a beber agua con la idea de que así eliminaría líquidos y volumen, y me didcaba a correr en mi cuarto cada tarde durante media hora, para quemar calorías. Cada día, antes de ir a la playa, me ponía el bikini y me miraba al espejo. También lo hacía después de comer. Era feliz yendo muchas veces al servicio a orinar.
Mis padres empezaron a preocuparse. También mi abuela. Una de mis amigas, que venía de vez en cuando a comer con nosotros, no entendía por qué no quería comer. Cuando ella estaba delante, mis padres se lo decían, en un intento por hacerme recapacitar. Pero a mí no me importaba mucho que lo hiciesen: yo seguía en mis trece, con la idea bien clara: adelgazar para poder ser actriz.
Uno de mis grandes "problemas" era -casi escribo que aún lo es!!- que, por genética, mi constitución es, para qeu nos entendamos, del tipo pera, es decir, estrecha de cintura para arriba y ancha de cintura para abajo (siempre he necesitado una talla más de pantalón qeu de camiseta), de modo que mi objetivo era adelgazar para poder tener un cuerpo "equilibrado" -es la palabra que por entonces empleaba. Os podéis hacer a la idea: no se puede cambiar una constitución. Por eso, quizá, me sentía frustrada y luchaba contra mi físico a diario, sin aceptarlo y, mucho menos, sin quererlo.
En un mes perdí peso (no sé cuántos kilos porque allí no podía pesarme en casa) y la regla no me venía con normalidad (se retrasaba, sólo manchaba un día, etc). Creo que aquello me hizo parar a pensar: algo pasaba y no debía ser normal. Intuía que era por comer poco, ya que era lo único que había cambiado en mi vida de forma brusca. A los pocos días me descubrí en la habitación, en bikini y frente al espejo: me vi en los huesos, se me notaban las costillas. Afortunadamente no me gustó lo que vi y, no sé por qué, mi objetivo cambió de adelgazar a mantenerme delgada.
Lo más curioso es que dos años antes había estado en contacto con una compañera de clase que era anoréxica desde los 8 años; faltaba contínuamente a clase porque tenían qeu ingresarla cada dos por tres. Incluso yo era la encargada, por mediación dela profesora, de dejarle apuntes y llamarla para darle los ejercicios cuando faltaba por tener que asistir a sus revisiones (recuerdo que cuando estaba mejor tenía qeu ir todas las semanas al Insalud para un chequeo). yo, que conocía todo eso, estuve a punto de cometer el mismo error, si me permitís expresarlo así.
Desde entonces y durante 4 años me dediqué a informarme de todo aquello que engordaba y que no, de las calorías de los alimentos (recuerdo tener una lista). Despreciaba toda grasa que no fuese aceite; los pastales y bollos estaban vetados, así como la pizza, la hamburguesa y otras cosas más que ahora no recuerdo con exactitud. Sólo me permitía comerlos en ocasiones especiales y, claro está, sólo uno. Por las noches siempre cenaba fruta, y si salía con los amigos, jamás tomaba alcohol, ni patatas fritas, me esperaba a llegar a casa para tomarme mis piezas de fruta antes de dormir. La obsesión llegó hasta el punto de que, recuerdo, llegué a contarle a mi compañera de clase que en una semana sólo había tomado proteínas lácteas (he de advertir qeu jamás me ha gustado la carne, soy más bien de pescado), y estaba orgullosa de ello. Si me paro a recordar, me miró muy extrañada y creo qeu no contestó -probablemente no sabría quecontestar!
Yo comía toda la cantidad que quería siempre que las cantidades de grasa de la comida fuesen mínimas, pero lo cierto es qeu muchas veces pasaba hambre. A pesar de todo, mi cuerpo pudo seguir creciendo y desarrollándose, algo inherente a la edad.

He leído en el artículo que antes he mencionado qeu los ragos más característicos entre las anoréxicas suelen ser la baja estima y el perfeccionismo. Es la primera noticia que tenía al respecto. Me ha dado mucho que pensar, porque en mi caso realmente era así. Yo era una chica extremadamente exigente conmigo misma (hasta mis padres me decían qeu lo era), muy responsable, de muy buenas notas y muy sensible. A veces llegaba del colegio y me metía debajo del escritorio a llorar. No quería, y a la vez deseaba, que me viesen así. Por un lado, todo lo que hacía tenía que salir perfecto, y por otro, tenía un deseo inmenso de que todo el mundo me aceptase (motivo por el cual, todo comentario o broma me hería) Esta actitud siguió así hasta los 16, y venía de mucho atrás, porque recuerdo haber dicho a mi padre, con 12 años aproximadadmente, que quería suicidarme. pero llegó el día en el que exploté, la situación se había vuelto insoportable. Mis padres hablaron conmigo, sencillamente me preguntaron si me parecía bien pedir ayuda, acudir a un psicólogo. yo sentía que no me gustaba a mí misma, algo en mí me pedía a gritos aceptar y así lo hice.
La psicóloga qeu me atendió fue crucial, ha sido crucial:me enseñó a ver y a reconocer mis virtudes, a relativizar aquello que detestaba de mí misma, a decir qeu no, a combatir el perfeccionismo. No fue fácil, pero he de reconocer que ella lo hacía incluso divertido. ya me gustaba la psicología pero creo qeu desde entonces me atrae aún más.
Su pronóstico fue: baja autoestima, y fue eso lo que trató. Nunca supo de mi boca, ni de la de mis padres por lo que sé, que tenía obsesión por mantenerme delgada; sin embargo, al subir mi autoestima, aprendí a quererme. Fue un proceso lento, que seguramente dura aún, pero me encuentro bien. Creo qeu tenía miedo al cambio, me sentía segura como estaba, pero gracias al trabajo con ella, fui abriendo los ojos poco a poco. El año qeu cumplí los 18 fue un punto de inflexión, porque cambié de ambiente (comencé a estudiar en la Universidad, conocía a mi actual pareja, hice neuvos amigos, personas qeu no me conocían) y tanto cambio produjo una ruptura, una brecha: comencé a coger peso, a salir más, y poco a poco he dejado de preocuparme por la moda, por estar perfecta siempre.
Mentiría si dijese que no queda nada de antes, porque sí queda: quiero seguir siendo una estudiante modelo -y no lo soy- me gustaría tener una talla 40 -y no la tengo- y aún busco el reconociemiento de los demas, a veces inconscientemente; pero todo lo que he vivido, la experiencia me dice que eso no es importante. Es más importante estar sano, cuidarme para no volver a tener anemia, descansar la vista cuando estoy estudiando, salir, cuidar a los qeu me quieren, ignorar a los que me insultan o molestan.
No ha sido, ni es, fácil. Ahora me encuentro bajo presión, estresada, porque estoy preparando una oposición, y me entra ansiedad, me da por comer; es algo que no puedo evitar. Después, en algunas ocasiones, cuando me siento llena, hinchada, pienso en ir al servicio a vomitar, pero el mismo sentimiento que tuve cuando me miré en aquel espejo hace 10 años, acude a mí y me pide ser congruente y no hacerlo, porque de algún modo sé que si lo empezase no acabaría nunca.

Desconocía que el perfeccionismo y la baja autoestima pudiesen llegar a destruir a una persona, en el sentido de que dejas de ser humano para convertirte en una pura obsesión. Ahora que lo sé, seguiré luchando aún con más ganas por mantenerme sana mentalmente y así mantenerme bien físicamente. Como decían los clásicos: mens sana in corpore sano

De colometa
Se puede salir."
Enviado por colometa9 el 7 junio a 01:25


Fui una niña insegura, soñadora me sobraba fantasía y disfrutaba mucho jugando después en la adolescencia. Llegaron los problemas familiares que seria muy largo de contar y hay empezó mi calvario siempre digo que todos tenemos un interruptor que se apaga o enciende y yo me apague, después todo mi mundo era un infierno una tela de araña que tejes tu misma y que no te deja escapar envuelta en vómitos mentiras y mas mentiras anorexia bulimia después, utilice el alcohol para poder salir de mi casa así estuve ocho largos años se puede perder peor la juventud pues ya veis como te llegas a poner lo ultimo un mal intento de suicidio, mi padres miraban hacia otro lado pues bastante mal ya lo habían pasado y no querían admitir el problema, creo que les daba miedo y no demostraban mucho sus sentimientos ni se comunicaba mucho conmigo pero ese DIA mi padre, después de regresar de el hospital sus ojos y mis ojos Se encontraron En el pasillo de mi casa me miro, jamás olvidare aquella mirada y esta vez no paso de largo esta vez me abrazo y yo me deje abrazar y Llorando me dijo que me quería que tenia que salir de esto y que me necesitaba y con aquel abrazo paso algo ese interruptor que se apago se encendió de nuevo y todo empezó a verse mas claro después de aquello cuando me encerraba en el aseo a vomitar recordaba a mi padre y esa imagen me producía más angustia que el propio vomito y empecé a salir del pozo no fue nada fácil ni me extenderé en el sufrimiento que pase, empecé a tomarme enserio el psicólogo y psiquiatra y a comunicarme mucho con mi familia cualquier pensamiento oscuro lo compartía hasta que deje de encerrarme en el aseo centre mis obsesiones hacia cosas positivas y mantener mi mente ocupada en cosas que me gustan como la pintura, Puzzles El punto de cruz que me encanta y me compre un perrito empece a escuchar los problemas de los demás y a interesarme Por la gente. Ahora estoy casada y tengo un hijo precioso y con proyecto de tener otro tengo días malos claro nada es de color de rosa ni existe la felicidad completa pero esos días que no me gusta lo que veo en el espejo miro hacia mi hijo y al sí le gusta como soy que mejor espejo donde mirarme que los ojos de mi hijo y entonces pienso que se merece una mama feliz porque su felicidad depende de mi. Y merece la pena verlo crecer y pensar en positivo y si me asalta un pensamiento oscuro me imagino una gran brocha llena de pintura y pinto ese mal pensamiento hasta que desaparece, y sé que tengo un carácter obsesivo con tendencia a la depresión pero todo es cuestión de conocerte a ti misma la anorexia es como el que es alcohólico que no puede beber pero toda su vida será alcohólico pues esto es igual tu puedes comer pero esta enfermedad siempre deja secuelas y cicatrices pero puedes llegar a un punto de superar la enfermedad y el secreto es sencillo y tremendamente difícil a la vez, solo tienes que aprender a controlar tu cabeza ,eso es, que la anorexia no te controle a ti sino tu a ella entonces ganaras la batalla. Bueno amigas espero que todas encontréis ese interruptor y que se encienda os mereceis lo mejor que la vida es corta y solo tenemos esta aprovechar los mejores años porque todo pasa.

De lfmontejo
" yo lo he superado"
Enviado por lfmontejo el 21 mayo a 02:18


Venga chicas!!! Arriba ese animo, yo estube más de 10 años, se q es horrible ¡¡¡que os voy a decir!!!
La de veces q vomite y luego me creia sentir bien.... pero luego era una adicción necesiaba hacerlo siempre despues de comer!! Un psicologo, me conto q el cerebro crea una especie de sustancia placentera cuando hacemos eso de forma q se llega a convertir en una droga... una necesidad!!!
Bueno no os aburro más
Solo quería deciros q estoy aqui... q podeis contar conmigo!!! os ayudare si puedo!!! sino simplemente estare aqui.... pero por favor!!! NO ESTAIS SOLAS!!!
Mi nombre es Laura

chao

De dinamita
"Yo fui bulímica y he conseguido superarlo"
Enviado por dinamita84 el 24 mayo a 00:42


8 años de mi vida tirados por la borda, yo sé muy bien lo que es sufrir x esta mierda... pero lo he superado, me ha costado, pero aki estoy más guapa ke nunca y más feliz ke nunca!!!
os animo a todas a ke lo intentéis, si keréis ke os ayude, aki estaré.
besitos guapas!!

De ojani
Yo fui anorexica durante 4 años, tuve rachas donde no comia nada y rachas donde me pegaba atracones.Empece a tener los sintomas q tenemos todas las anorexicas, se me fue la regla, etc... y un dia al mirarme al espejo vi q tenia todas las piernas llenas de moratones , me asuste tanto q fui al medico y me dijo q no sabia como podia sikiera levantarme de la cama pq me faltaba de todo, vitaminas, minerales, calcio, en fin, una mierda.Asi q ese mismo dia empece a comer, un buen bocadillo de jamon,y todas las cosas sanas de las q me habia privado tanto tiempo, y te aseguro q comiendo sano adelgace mas q pasando ese hambre q pasaba.Fue una mala epoca pero solo tienes q mentalizarte q se puede salir en el momento en q te lo propongas, solo tienes q kererlo con todas tus fuerzas y si no puedes tu sola es mejor q alguien profesional te apoye.
mucha suerte guapa, un beso

Amiga de reginablacksoul
Palabras de animo para todas!!!"
Enviado por reginablacksoul el 19 abril a 18:17


yo no os puedo hablar desde experiencia propia, xo una amiga mia de toda la vida le paso lo mismo.

Durante muchos años tubo esa horrible enfermedad, estaba pokito en casa y enseguida al hospital, estubo 2 años ke casi ni la veiamos de todo lo ke estaba ingresada, solo keria morir...
xo todo cambio, poco a poco se fue recuperarndo con muucha fuerza de voluntad, xo la dijeron ke no podria tener hijos nunca x todo lo ke habia maltratado su cuerpo...
sabeis komo esta ahora? completamente recuperada con un marido increible y lo mas importante con una niña preciosa ke fue como un milagro para todos, gracias a dios los milagros existen y si ella pudo ...
xke tu no?
gracias por leerme y muchos animos xa todas

De niobe75
Mi experiencia"
Enviado por niobe75 el 9 abril a 11:56


Espero q mi experiencia os sirva. Yo siempre he sido una persona delgada y deportista, desde los 15 años hasta los 25 pesé y medí practcamente lo mismo 1,70 de estatura y unos 55 kg. En la primavera del 2000 conocí a un chico del q me enamoré.Á él le gustban todas las mujeres, y cuando saliamos siempre se le iba la vista detrás de todas, eso y q le dio por llamarme "jamona" (con 55kg y 1,70) empezaron a entrarme complejos y tuve obsesión por gustarle más y q solo me mirase a mi. Así q empecé a adelgazar. En otoño del 2000 pesaba 47 kg, y en invierno del 2001 42 kg. Se me retiró la regla, se me caía el pelo, se me picaban los dientes, se me veían todas las venas de los brazos y las piernas y empecé a usar ropa de niños porque las tallas de tiendas de mujeres se me caían.
Me quedé sin pecho, sin culo...solo era huesos. Mis padres un disgusto, mi madre solo lloraba cuando me veía.
Lo peor es q yo me veía normal, mi comida al dia consistia en una manzana para comer y otra para cenar.
Un día como cualquier otro, cuando fuí a duchame y me miré al espejo me ví realmente como estaba, solo veía ojos porque ni cara tenía de lo flaca, pesaba 40 kg. Ví un esqueleto con ojeras y no tenia ni fuerzas para lavantar la pierna y meterme en la bañera.
Me puse a llorar y a pensar en el cuerpo q tenia con 55 kg, lo guapa que había sido y la melena tan bonita q había tenido. Solo me veía esperpéntica y me derrumbé a llorar como nunca.
Fuí al médico de cabecera yo sola, cuando me vio y le expliqué se imaginó lo q me pasaba y me dijo q había sido muy valiente en ir y q ese era el primer paso. Me mandó primero una dieta de 1000 kcal la primera semana, luego 1200, luego 1400 luego 1600 y así poco a poco para acostumbrar al cuerpo.
Recuperar los kilos me costó años, hasta el 2004 no logré alcanzar los 55. Ahora siempre oscilo entre los 57-59 y me veo genial.Con curvas, fuerte, vuelvo a hcer deporte y dios!! como me arrepiento de lo q hice nadie sabe el gasto en dentistas, en el ginecologo porque la regla estuvo 2 años sin venirme, y sobre todo en lo mal q lo pasaron mis padres.
Una persona es lo que es, y nos tenemos q valorar.

De kitana
Alguien que ha superado la enfermedad"
Enviado por kitana0009 el 22 enero a 23:59


Estaba escribiendo un artículo sobre trastornos alimenticios y decidí meterme en el foro. Yo fui anoréxica y bulímica. Con 11 años mi cuerpo de niña quiso hacerme mujer, y por desgracia, a esa edad somos muy crueles. Además yo era bailarina, y desgraciadamente me exigían estar delgada. No voy a decir lo que llegué a hacer ni lo que llegué a pesar, sólo que estuve dos años en tratamiento por anorexia. Cuando salí de esta enfermedad comencé con bulimia porque, al haber estado tanto tiempo sin tener regularidad a la hora de comer, padecía ansiedad, devoraba(llegué a comerme una bolsa de guisantes congelados) e instantáneamente vomitaba. Mi crecimiento se detuvo (soy más baja de lo que pude llegar a ser), padezco taquicardias con frecuencia, tengo problemas de estómago,... es el gran legado de mis amigas ana y mia.
He sufrido mucho y por desgracia arrastré conmigo a las personas que más quería. Siento que he malgastado los mejores años de mi vida, pero gracias a dios puedo decir que estoy curada. Tengo 20 años, estudio periodismo y con respecto a mi cuerpo me veo preciosa. He aprendido a aceptarme tal y como soy, a vivir de forma saludable y a cultivar mi mente y mi cuerpo de manera equilibrada. Siento que soy una heroína porque he vencido a esta mierda de sociedad que demanda cuerpos andrógenos y enfermos incompatibles con la belleza de la mujer.
Por desgracia, soy de las pocas que puede decir esto con orgullo. Varias compañeras perdieron la vida, una vida maravillosa que la anorexia les arrebató. Ahora me quedan tan sólo sus recuerdos.
Todos los días pido a lo que haya ahí arriba que esta pesadilla se acabe, y no tener que escuchar lo que decís muchas de vosotras. La vida es lo más importante que tenemos. Sólo os deseo que os deis cuenta, y luchad vale? que esto se puede superar.

De noriv1
Se puede salir"
Enviado por noriv1 el 6 diciembre a 21:34


Hola a todas , ya he escrito otras veces con el mismo mensaje y lo hago por que sé de lo que hablo. Yo fuí anoréxica 10 años empecé en el 79 , y nadie sabía que era esto.llegué a ingresar dos veces con 24 K a las puertas de la muerte. después de mucho tiempo, de muchas recaídas un día se me encendió la luz, y hasta hoy , y además tuve claro que nunca más.
A veces leo vuestros mensajes y me siento impotente, me gustaría tener una varita, y poder solucionaros el problema al instante, para que recupereis vuestra vida, para que volvais a disfrutar de las pequeñas cosas, y os podais olvidar de los kilos , el vómito, los atracones, el pensamiento único la comida, el peso.
Yo perdí muchos años que son irrecuperables, pero después intenté disfrutar al máximo de lo que la vida me ofrecía. y siempre he tenido claro que nunca más volvería y hasta hoy .
Espero que a vosotras también se os encienda esa lucecita, y podais ver que no merece la pena
besos

De noriv1
"Se puede salir , por si os sirve de algo"
Enviado por noriv1 el 30 noviembre a 18:47


Hola
hace unos días os conté en resumen mi historia de 10 años de anorexia, con algún ataque de bulimia, y con vómitos diarios dos y tres veces por día.
Hace unos 20 años que estoy bien, yo salí al final sola , después de años de pastillas de psiquiatras, un día harta de todo me dije que o salía o me moría, pero que así no quería vivir, me fui poniendo metas, pensando solo en lo que iba a gacer ese día, hoy no vomito por ejemplo, y permitiendom, tener alguna recaída, tambén un día me dije ,esta imagen que tengo de mí no es la que tienen los demás, yo soy la única que me veo de esta manera, ¿es posible que esté yo equivocada? y empecé a escuhar a los demás, y así poco a poco fuí mejorando, no fué fácil, pero empecé a ir recuperando pco a poco las ganas de hacer cosas de salir, de estar con gente, de repente un amigo te dice que vuelves a tener la chispita que tenías en los ojos y que habías perdido y eso te anima, hasta que un día te das cuenta de que hace ya tiempo que no vomitas, que ya no sales al baño cada vez que comes, pasa el tiempo y te sientes capaz de comer con otras personas, Yo estuve comiendo sola años, o no comiendo, y así poco a poco fuí saliendo de aquello, transcurrieron años hasta que pude normalizar mi relación con la comida, pero al final lo conseguí.
He aprendido a convivir con mi imagen del espejo, se que nunca tendré una visión real de mí pero he aprendido a vivir con ello ,por que hay otras cosas en mi vida más importantes,sí es cierto que cuando tengo un día bajo, lo pago conmigo misma y ese día me veo horrible, me cambio de ropa,y mira por donde y me ha pasado a menudo , resulta que ese día todo el mundo te dice que estás guapa,
He vivido dos embarazos , que para mí fueron la prueba de fuego engordé 14 K con cada uno y no me importaba, también es cierto que me recuperfé muy bien, pero me sentía feliz con mi gordura.
Tengo que agradecer a la naturaleza que a pesar de estar dos veces a punto dse morir , ingrsé con 24 K, en mi cuerpo no han quedado grandes scuelas, se me cayó algo el pelo, pero tenía mucho y no se notó, no tengo ninguna estría, tengo una buena piel, pero sí me tuve que arreglar toda la boca, si tengo algun problema de huesos que arrastro de entonces, si perdí mi tono muscular y ahora con 45 años me he apuntado a un gimnasio y lo estoy recuperando, me mantengo hace años en la misma talla como de todo y nunca he vuelto a hacer una dieta, ni pienso hacerla jamás ya pasé el hambre suficiente para el resto de mi vida.
Bueno vaya rollo que he metido , espero que os sirva de algo
un beso
Nori

De trenza31
Una que lo superó"
Enviado por trenza31 el 10 mayo a 16:04


Hola a todas:

Os hablo desde un foro vecino, el de la infertilidad, pero he querido entrar un momento en éste para dejaros mi humilde experiencia.

Hoy tengo 31 años y la obsesión por la comida la dejé atrás con 24 aproximadamente. Sufrí anorexia desde los 18 hasta esa edad y llegué a quedarme con 38 kilos, lo cual para mi 1,62 era bastante poco.

Sé que los días que habéis logrado sobrevivir con un yogur son días felices, que veros que la tripa se os junta con la rabadilla es la mejor sensación del mundo y que la comida os obsesiona justo por ser lo prohibido.., o por lo menos así lo sentía yo, explicándolo de forma muy resumida y quizá simplona.

Hoy creo que peso unos 45 kg., delgada sí, pero por naturaleza; la verdad es que procuro no pesarme para no dar que hacer al diablo, y la comida para mí es eso, comida, que unos días me sirve para compartir un rato amable con unos amigos, otro día para compartir una cena romántica con mi marido, y los más pues para sobrevivir, como es lógico...

Lo que quiero decir, es que el plato ha pasado a ocupar el lugar que le corresponde. Hoy en día, entre otras muchas cosas, me ha cambiado la naturaleza del pelo, ya no tengo mi bonita melena, y peso lo mismo que antes de contraer la enfermedad. La de problemas que me podía haber ahorrado!!: pelo que se cae, estómagos que no vuelven a funcionar igual, reglas que no vienen, días amargos para ti y de amargura para las madres...

Hoy soy feliz y tengo una delgadez sana. No temáis estar gordas, no lo estáis, no temáis que os quieran cebar, no tratan de hacer eso.., desde fuera se ve tan claro!! No tengáis miedo a coger ese kilo o superar ese peso que para vosotras sería lo peor que os podría pasar en esta vida. Creedme, hay otras cosas, no mucho peores porque sé el trance que estáis pasando, pero sí situaciones contra las cuales luchar parece una prueba imposible, como es el caso de la infertilidad que ahora estoy padeciendo... Ironías de la vida, hoy pagaría por estar gorda.

Lo que me gustaría poder transmitiros es cómo lo superé yo. Creo que todo empezó a pasarse cuando comencé a llevar una vida más desordenada, cuando empecé a trabajar y mi día a día no se basaba tan sólo en los estudios. De pronto, muchas más cosas empezaron a cobrar peso en mi mundo: mi pareja, mi trabajo, ese víaje, aquel hobby, mis sobrinos.., y entonces, la preocupación por la talla empezó a bajar puestos.

Recuerdo que una vez mi cuñada me dijo: "no siempre podrás seguir obsesionada con el peso, algún día te aburrirás". Creo que efectivamente, llegó ese día. Nunca que yo me propuse salir de la anorexia voluntariamente, lo conseguí, de hecho, creo que ni quería salir de ella. En este sentido, quizá no consigáis salir pronto, pero si lográis mantener una anorexia "moderada" que no os lleve a cosas peores, un día, os pase lo que a mí y podáis salir de ello suavemente, casi sin sentirlo... Pero desengañaros vosotros y los de vuestro entorno, no va a llegar un día en que digáis "hoy vuelvo a comer"... Ojalá pudiera ser así!!

En mi caso, temía que la cara, la cual tengo redondita, se me pusiera horrible. Creedme, no pasa. La diferencia entre aquellos 38 y estos 45 kilos, se llama SALUD. Y de verdad os puedo asegurar que el "manipular" el cuerpo no se paga a corto plazo, sino que la factura llega cuando menos te lo esperas. Sé que es difícil salir de ello, pero intentad hacer como hice yo, colocar la comida en el lugar que le corresponde, buscaros hobbies y "descolocaros", sí sí, descolocaros. Dicen que esta enfermedad es cosa de gente demasiado responsable y yo estoy de acuerdo... Descolocar un poco vuestra vida, quizá así, también se descoloque vuestra escala de valores y vuestra mente coloque todo como siempre debía haber estado...

Un beso y mucha suerte.

Ante todo, perdonar si he podido ofender a alguien con mi intervención o alguien siente que infravaloro un problema. No es así, sé que superar a la mente es de lo más difícil que puede haber, pero podéis hacerlo!!!

De kalima
Yo lo consegui!"
Enviado por kalima201 el 20 abril a 03:07


este es un mensaje de ánimo para todas las chicas-os del foro que estáis padeciendo estas terribles enfermedades, porque se puede salir, aunque os parezca imposible. No todos los casos son iguales y quizás el mio no sea especialmente grave porque no me han quedado secuelas y consegui salir del pozo sin ayuda profesional, pero me he pasado buen parte de mi vida enferma y no quería admitirlo, aunque en el fondo sabía que era cierto. Ahora tengo 28 años y ya recuerdo como con 8 años, me miraba al espejo con desprecio, para ver como me quedaba la ropa, estaba un poco más rellenita que mis amigas y no me gustaba ser diferente. Además los niños son crueles y era terrible oir como murmuraban a mis espaldas... Y qué decir de los comentarios de gente mayor, que te dice, lo gordita que estás con una palmadita en el trasero, me hacian sentir muy mal...Cuando me vino la regla el problema se agudizó, mi cuerpo cambió y fue entonces cuando empecé con los trastornos alimentarios, primero anorexia, con 16 años comía poco, escondía la comida en cualquier rincón, mentía sobre lo que había comido y tengo que decir que en mentir, no hay quien nos gane, porque lo hacemos muy bien. De pesar 55 kilos pasé a 45 en un par de meses. Y hubiera seguido adelgazando si no fuera porque mis padres se preocuparon de llevarme al médico. Se me caía el pelo, las uñas, estaba nerviosa e irritable, pero sobre todo TRISTE. Aún hoy cuando veo las fotos de esa época me veo una mirada de tristeza infinita. También fui a un psicólogo en una ocasión, muy malo por cierto, una vez más con mis "dotes de actriz" le conté una película y se la creyó. Recuerdo que le dijo a mi madre que no tenía de qué preocuparse, porque tenía una hija muy sensata y madura para su edad (17), que todo lo que me pasaba es que estaba muy preocupada por mis estudios y mi futuro. Nada más. Por cierto, mis notas eran excelentes y siempre he sido muy perfeccionista y responsable. ¿Os suena esto? Encajaba muy bien en el perfil de anoréxica. Con un tratamiento, volví a pesar los odiados 55 kilos, pero eso no podía quedar ahí, tenía que encontrar otra manera más astuta de adelgazar. ¿Cuál? Vomitar. Ante los ojos de los demás, comía bien pero en cuanto se descuidaban me iba al baño, además podía hacerlo sin meterme los dedos, con lo cual ni siquiera me dejaba marcas en la mano. Volví a perder peso, esta vez, rondaba los 48-50. Un día mi abuela me descubrió en el baño, fue terrible, le prometí que jamás lo volvería hacer, y una vez más le mentí, y así muchas veces más, por más que ella se diese cuenta de todo, porque hasta los 23 años, seguí padeciendo mi enfermedad. ¿Cómo lo dejé? No fue en un dia ni en dos, muchas veces intenté dejarlo pero siempre caía. En cierto modo, la conducta de darse atracones y vomitar es muy adictiva. Creo que empecé a curarme cuando mi madre se jubiló y empezó a pasar más tiempo en casa y más tiempo conmigo. Me di cuenta de que devoraba la comida porque tenía un vacio interior muy grande que no sabía cómo llenar, me sentía muy sola, no estaba satifecha con mi vida, tenía un miedo atroz al futuro y la comida era mi refugio. Al estar mi madre en casa, me resultaba más dificil, y así me pasaba días enteros sin vomitar, luego semanas y hasta hoy. No os voy a engañar, creo que el miedo a engordar no desaparece del todo o quizás en mi caso aún es pronto, es algo que está ahí, pero es genial volver a disfrutar de una comida sin estar pensando como te vas a librar de esas calorías. Ahora como de todo y si algún día me exceso por algún comida especial, me cuido más los días siguientes.
Creo que es muy importante que tratéis de averiguar las causas de la enfermedad, ¿porque he llegado a esta situación? Soledad, desamor, un vacio interior, ansias de tener un control sobre vuestra propia vida... Hay miles de causas pero sólo cuando las averiguéis estaréis más cerca dela solución al problema y sobre todo nunca levantéis la guardia. Las recaídas son frecuentes. En mi caso han pasado ya 5 años, pero no me confio. También es importante el apoyo de la familia, de nada valen las broncas y los reproches, hay que tratar de comprender al enfermo, ¿por qué lo hace? y sobre todo darle mucho pero mucho amor, esa es la mejor medicina, por supuesto, buscar ayuda profesional, ponerse en contacto con asociaciones, lo que sea con tal de salir del problema. Otra cosa más y ahora sí me despido, después de haber pasado por esta experiencia, ahora me siento mucho más fuerte para enfrentarme a los problemas de la vida, y he acabado por conocerme mejor a mi misma, mis virtudes y mis limitaciones, si aprovechásemos la fuerza de voluntad que empleamos en adelgazar en algo más productivo imaginaos de lo que somos capaces de conseguir, sólo quien padece esta enfermedad sabe lo mal que se pasa, el terrible dolor en el alma que se siente, y ahora muchos de los problemas cotidianos me parecen tonterías en comparación con lo que he sufrido. De todo hay qe sacar un punto positivo y eso es lo que me han dejado la anorexia y la bulimia. Nada más, espero que mi experiencia le pueda servir a alguien. Animo y adelante, que la vida es muy hermosa!

Yotomu!!!
qué tal estás!
me ha parecido una buenísima idea! Deberíamos tener siempre muy en cuenta, ya que si ellas han podido conseguirlo , nosotras tb.

Un besazo preciosa

¡muchas gracias!
Cada que leo una de estas historias no puedo evitar sonreír, se sufre mucho, pero también recibes regalotes y uno de ellos es darte cuenta de todo el amor que hay a tu alrededor. Sigue con las histoerias, son interesantes y motivadoras.

¡Ánimo chicas!

Hay alguien?necesito hablar con alguien,soy ana desde hace 10 años
hola,hay alguien hay,nunca he conseguido meterme en un foro,no sabia como hacerlo

Hola, yotomu
Me parece muy buena tu idea de recopilar estos mensajes. Gracias, porque me imagino que habrás dedicado bastante tiempo a buscarlos y ponerlos aquí, para que no olvidemos que esto tiene salida.

De aladina

Enviado por aladinameiga el 27 enero a 12:20


Hola, susy, tengo 48 años y fui bulímica. Si te dijera hasta cuando, dirías...bien! puedo seguir yo también, que no pasa nada. Pero no es así. Te contaré rápidamente mi historia:
Una niña de 15 años, que se sentía rechazada por su familia y amigos,que creía fallar en algo siempre y encima estaba gorda y los demás se lo llamaban por la calle: lo típico, ¿verdad? Quería ser perfecta, pero no por el hecho de tener un cuerpo 10, sino por ser querida y aceptada por los demás: mi madre, los chicos, la pandilla de amig@s.
Y encontré la forma más absurda de solucionar una parte de mis problemas: vomitar todo lo que me comía, absolutamente todo. No te cuento como me llegué a encontrar, porque de eso ya sabes tú tanto como yo.
Pero conseguí la atención de los demás: ¡Qué delgada estás! bla bla bla
Mi madre sospechaba algo e incluso llegó a enterarse de lo que hacía. Pero no movió un dedo. Yo me sentía aliviada por ello, pero por otra parte, cada vómito era un peso, una culpa que echaba encima de mí, una losa que pesaba cada vez más. Imagina las miles de losas que fueron cayendo sobre mí. Me casé jóven huyendo de mi casa, como un triunfo personal más. Seguí vomitando. Tuve dos hijos...Nadie se enteró de lo que hacía, porque era tal mi esfuerzo en ocultarlo, que me desgastaba física y psicológicamente para conseguirlo y sobrellevar mi culpa por engañar a todos en querer ser quien realmente no era: una persona fuerte, capaz de enfrentarse a las adversidades por ella misma.
Deseaba con todas mis fuerzas que alguien me descubriera y me ayudara pero al mismo tiempo,porque no lo hacían, los odiaba un poco por no hacerlo.
Mi vida era una contradicción toda ella. Nada tenía sentido, ni pies ni cabeza.
Murió mi padre, y en esa lucha interna por sentirme fuerte y segura de mi misma, cai en una profunda depresión que, si bien me llevó hasta un precipicio, también me obligó a ponerme en manos de un especialista: por fin una excusa para decirle a alguien mi enorme secreto y descargar la gran culpa q tanto me habia atormentado.
me enfrenté a mis miedos uno a uno y poco a poco: que no eran tan sólo estar más o menos gorda. Ese era uno pero los peores y que provocan que nos veamos así, son otros mucho más fuertes. Piensa en los tuyos, por qué no te quieres, quién te hace verte y sentirte así así. Enfréntate con todas tus fuerzas y diles basta, NO! El psiquiatra te ayudará a encontrar el camino y las palabras. Confía en quien te dé confianza y aléjate de los demás. Sólo se quedarán en la superficie de ti misma: en si estás gorda o flaca, en si estrenas un modelo, o no vas bien conjuntada...Esa gente no quiere ayudarte. Sólo juzgan a los demás por no pararse a mirar dentro de ellos mismos.
Tú tienes mucho más que dar que un cuerpo delgado. la vida es muy larga y merece la pena aprovecharla sin tantas cargas y remordimientos. Suelta el lastre y verás que empiezas a sentirte mucho mejor contigo misma.
besos

Hola guapetonas
no me teneis que dar las grácias por nada. Creí que era buena idea de ponerlos ya que a mi me dan muchas fuerzas y cómo no!! para que todas las chicas que crean que es casi imposible o imposible salir que se den cuenta de que estan muy equivocadas y porsupuesto que SI SE PUEDE SALIR, pero son ellas las que tienen que querer y luchar por ello como lo estamos haciendo nosotras y como lo hicieron todas las chicas que he puesto aqui, con mucho esfuerzos y mucha paciencia.

Me sumo al grupo de las superadas....
YO FUI BULIMICA EN MI ADOLESENCIA...EMPECE A MIS 14 AÑOS....Y LO Q PASABA ERA Q SIEMPRE ME SENTIA MENOS.
PERO LO MEJOR ES Q YA SUPERE ESE TRANSTORNO....DE ALGUNA MANERA....EL PROBLEMA ES Q NUNCA SALIS CASI COMPLETAMENTE DE ESTAS ENFERMEDADES AUNQ YO HAGO EL EZFUERZO DE NO CAER EN LA MIERDA Q HICE ANTES...
PERO EN FIN...LA IDEA ES Q LO TENEMOS SUPERADO Y Q NO HAY Q VIVIR DEL PASADO...
Y SI SE PUEDE TODO.SIEMPRE Y CUANDO VOS-TU SEAS QUIEN QUIERAS ALGO MEJOR.PARA TU-VOS

UN INMENSO ABRAZO....

Y VAMOS....PONGANLE FUERZA Q TODO SE PUEDE !

ES UNA CUESTION DE ACTITUD UN ABRAZO.

AHORA MI VIDA SE BASA EN LA FACULTAD NO EN CALORIAS Y ESTUPIDECES !

BESOS

Superé la anorexia...
Hola chicas!!!
Yo también superé la anorexia, la padecí entre los 14 y los 22 años. Tras la muerte de mi padre, cuando tenía 18 años, caí en una depresión que agravó la enfermedad, acabé ingresada durante un tiempo y ese fue el detonante que me hizo darme cuenta de que yo no quería vivir así. Me costó muchísimo trabajo salir y hoy en día, después de 6 años de dejar el tratamiento, me sigo mirando al espejo y no me gusta del todo lo que veo, pero he asumido que esa soy yo y me acepto. Mi familia y mis amigos jugaron un papel imprescindible en mi recuperación.
Ánimo a todas las que estás luchando!!!

Para willofinstinct y m verónica
Hola chicas, ante todo felicitaros por haber salido de vuestro trastorno alimenticio y daros las gracias por apoyarnos de que Si se puede vencer, como lo habeis logrado vosotras y muchas como vosotras. Para mi es muy gratificante leer post como los vuestros, es más parece como si necesitara de leerlos de vez en cuando para cargar las pilas nuevamente y parecerá una chorrada, pero me viene muy bien leerlos.

Re
Superar un trastorno alimenticio nunca es fácil y si de alguna forma con mi testimonio y experiencia puedo ayudar a otras chicas que se encuentran en una situación parecida a la que viví, yo me siento más que satisfecha. Me parece que has tenido una iniciativa estupenda yotomu2 y claro que es gratificante saber que la anorexia y la bulimia se pueden vencer y que de hecho se vencen. No es ninguna chorrada y a mi también me vale para recargar las pilas.

Arriba este post
de esperanza!!!!

¿?
Si no se cura la enfermedad, se supera?... no creo que sea asi. En mi caso lo intente todo, y sigo en lo mismo, o me cuido mucho como sano, o no puedo soportar y cuando como algo calorico vomito, asi paso mi vida, a, sin contar los atracones q a veces me doy, es una ruleta rusa sin salida. Igualmente me he acostumbrado, entonces por mas que no este curada, vivo el dia a dia lo mejor que puedo, la comida a veces es el centro, pero a veces no. Besos a todas, y a las que lo superaron de verdad, completamente sin recaidas de ningun tipo: Toda mi admiracion, exitos. Fabi

No es fácil, pero es posible.
A mi me costó años superar la anorexia, concretamente fueron 8, no es fácil; pasé los peores momentos de mi vida. Mi autoestima estaba siempre por los suelos, me sentía deprimida y la enfermedad me afectó en todos los sentidos: mi salud, mis estudios, mi carácter, mis relaciones... Fue un auténtico infierno, pero un día me di cuenta de que no podía seguir así y decidí que tenía que hacer caso a lo que me decían, así lo hice. Hace 6 años que superé la enfermedad, sin recaídas (para atrás ni para coger impulso). Terminé mi carrera, que me costó tantísimo, conocí al hombre de mi vida, me casé con él y básicamente soy una persona feliz. Hoy no me da vergüenza decir que mido 1'76 m y peso 62 kg, atrás quedaron los 47 kg que me obligaron a entrar en un hospital la primera vez. Con eso solo quiero decir que es posible superar la anorexia, solo hay que ponerse en manos de profesionales (psicólogos, psiquiatras, nutricionistas, dietistas...) y QUERER salir. Suerte a todas las que lucháis!!!

De soymj89
Enviado por soymj89 el 31 marzo a 11:40


La psicología es un área dentro de la salud mental, yo sólo digo el sector al que pertenecen las cosas. Los trastornos de alimentación están dentro del DSM-IV que el manual diagnóstico de salud mental. El problema está en la connotación que cada uno a cada término. Cuando hablamos de trastornos mentales, la asociación es siempre la locura, y yo no estoy de acuerdo con esto. En psicología no existe locura, porque es demasiado amplio el término y no dice nada, pero si tuviera que definirlo sería como una pérdida de control con la realidad.
Los trastornos de alimentación no estaría dentro de este término, pero siguen siendo trastornos de alimentación del ámbito de la salud mental. Si no fuese así, estarían dentro del área de la neurología, o de la medicina general y no es así. También la depresión es un trastorno que está dentro del área de la salud mental y socialmente no es algo que esté mal visto, y las personas que tienen depresión luchan contra el problema.
Creo que ahí está siempre la clave, en conocer la enfermedad y luchar contra ella con todas tus fuerzas, el hecho de tener un problema en un momento determinado no significa que no se pueda vencer, y es este caso así, es, se puede vencer y sólo hay que luchar contra él y tener ayuda para poder lograrlo. ADelante.

Hola fabuchi
En mi caso no lo he superado todabía, aunque en ello estoy y porsupuesto poniendo todo de mi parte y te diré que he mejorado bastante pero en ello llevo practicamente 3 años y se que aún me queda bastante, por lo que entiendo prefectamente que no hablamos de una recuperación de meses. He podido leer en la mayoría de chicas que lo han superado que a todas les ha costado años de mucho esfuerzo y ayuda para conseguirlo, pero lo han conseguido. Así que comienza a cambiar el chip y mentalizaté de que sí se puede y no a darte por vencida y a conformarte porque te has acostumbrado. No crees de que tú puedas vencerlo y ahi te equivocas, porque claro que puedes Fabi.

Claro que si guapa
Me alegro muchísimo de que superaras tu enfermedad y de que actualmente seas feliz, porque se puede y es lo único que pretendo demostras con este post a las chicas que creen no haber salida, de que no tienen razón. Que QUERIENDO, con mucho ESFUERZO, PACIENCIA y AYUDA de especialista y familiares SE SALE. Muchas grácias por compartir tu expreciencia con nosotras.

No tienes que darte por vencida...
No tienes que darte por vencida, tienes que seguir intentándolo, pero sola es muy difícil; apoyáte en tu familia y tus amigos, ponte en manos de profesionales (si no lo estás ya), déjate ayudar. De todas formas también te digo que no es fácil, yo padecí la enfermedad durante 8 años, me costó muchísimo salir. Mido 1,76 m y peso 62 kg, en otro momento de mi vida me habría muerto al reconocer este peso, sin embargo es un peso totalmente aceptable y saludable, atrás quedaron los 47 kg que me llevaron al hospital.
Existen asociaciones de enferm@s con trastornos de alimentación, tal vez te venga bien ponerte en contacto con alguno de estos sitios, te aseguro que es muy positivo y puede que también te ayude. A mi me vino genial.
Suerte!!!

Gracias x sus consejos...
luchen por su vida, por sus sueños, por la gente que quieren pero sobre todo luchen por ustedes.. no se dejen vencer que si se puede salir...intentenlo una y mil veces que si vale la pena..las quiero a todas.. yo tambien estoy luchando ahora mismo...y no me rendire

Esa es la actitud...
Esa es la actitud que hay que tener!!! Mucho ánimo y no te rindas!!!

Lo sigo intentando
Superé la primera fase de la anorexia pero me estanque en la 2 he conseguido regular mi comportamiento con la comida, no vomito,pero no puedo controlar mi inseguridad, el arrepentirme si he comido demasiado, y el mirarme al espejo y decir no me gusta lo que veo intento dia a día decirme que es lo uqe hay y que me tengo que querer como soy pero es muy dificil y gracias a esa inseguridad mi relación de pareja se resiente.

Para quienes no han leído este post...
Vale la pena leer las chicas que lo han logrado...
Siempre hay una esperanza, sólo hay que decidirse a vivir con plenitud...

De soymj89, una psicóloga de madrid.
"Se puede superar"
Enviado por soymj89 el 19 mayo a 11:08


Sí se puede superar esta enfermedad y se puede superar de un modo definitivo. También es cierto que no todo el mundo lo logra. Cuando no se logra es simplemente cuando te das por vencida, cuando dejas de luchar contra el problema. Mientras luchas, con la ayuda apropiada y algo de apoyo familiar se puede lograr. Te lo digo porque yo trabajo especialmente con personas con trastornos de alimentación y te aseguro que se supera, y de forma que no creerías porque incluso a mí todavía me sorprende la enorme recuperación que se alcanza y cómo se deja de pensar en el físico y en comida de forma constante y empiezas a valorarte por como eres.
TAmbién te diré que es algo que supone esfuerzo, y no es fácil, y que se necesita ayuda. Son muchas las cosas y los elementos que hay que trabajar, por eso la ayuda psicólogica es fundamental. ASí como otro tipo de problemas se pueden vencer por uno mismo, creo que los trastornos de alimentación no, ya que no es solo la comida, sino como tú misma apuntas: la autoestima, la autoexigencia, el perfeccionismo, la necesidad de aprobación... (puedes ver más información en mi web: www.psicoadan.com). Pero ante todo sigue luchando es lo que te garantiza la superación de todo esto y poder ser feliz y libre de la cárcel que supone la obsesión por el cuerpo.

Yo lo supere!!!!
cualquier duda abrir post!!!!

De willofinstinct, otra chia que lo superó!!!!
Síndrome de mallory-weiss"
Enviado por willofinstinct el 21 mayo a 11:45


El síndrome de Mallory-Weiss es un desagarro de la mucosa gastroesofágica, que produce hemorragias. Es una enfermedad que tenía mayor incidencia en los alcohólicos, pero que en la actualidad padecen personas con trastornos de alimentación (por provocarse el vómito). Se manifiesta con hematemesis (vomitar sangre), que puede ser desde muy leve hasta masiva, a veces también se presenta con melenas (heces negras, de sangre digerida). Se diagnostica mediante endoscopia (con una cámara de video, es una prueba bastante desagradable). Afortunadamente el pronósitco no es malo y suelen cicatrizar en 10-12 días, simplemente con un tratamiento farmacológico (pastillas inhibidoras de la bomba de protones), pero cuando la hemorragia no cesa está indicada la cauterización ("quemar la úlcera").
Bueno yo padecí este síndrome hace unos 8 años, a raíz de mi anorexia nerviosa y a la necesidad imperiosa de provocarme el vómito cada vez que hacía una comida, caí en un círculo vicioso del que no podía escapar. Hasta que un día empecé a vomitar sangre, al principio era una pequeña cantidad que no me alarmó demasiado, hasta que llegó un día que tuve una hemorragia masiva que acabó con mi ingreso en el hospital. Si hubiese ido al médico la primera vez que vi sangre en el vómito probablemente todo se habría arreglado tomando unas pastillas y dejando de vomitar (por supuesto), pero como no lo hice tuve que pasar por una serie de pruebas bastante desagradables, hasta acabar con la cauterización de la úlcera del esófago. A partir de ahí tomé conciencia de mi enfermedad y puse medidas para vencerla. Hoy hace 6 años y medio que me dieron el alta, la anorexia se puede vencer si se quiere!!!
Mucho ánimo a todas las que lucháis y no tengáis miedo de pedir ayuda!!!

Arriba
Estos grandes ejemplos!!!! Está clarísimo de que se puede vencer. La única diferencia que veo de todas ellas a muchas de este foro es que ellas tenían muy claro lo que querían, CURARSE y aquí hay muchas que no saben lo que quieren.

....
ARRIBA!

De fiorucciztyle
Enviado el 17 junio a 13:52

Hola chicas, tengo 15 años ya lo se soy bastante pequeña pero igualmente me gustaria que leyerais detenidamente mi historia intentare ser lo mas breve posible.

Hace cosa de 3 años tenia varios problemas familiares asi que supongo que para que se apiadaran de mi decidi ser bulimica..al principio todo empezo como un juego pues yo pensava que las bulimicas simplemente vomitavan asi que lo hice y perdi peso enseguida, me tuvieron que ingresar en un centro para recuperarme y al ganar peso fue cuando me empece realmente a preocupar..fue salir de alli y solo pensava en volver a adelgazar pensava en que habian destrozado todo mi trabajo todo mi esfuerzo..que no se me reconociera como una bulimica..poco a poco y sin darme cuenta pase de un extremo a otro y un simple juego se convirtio en la peor de las obsesiones..pues ya no queria ni vomitar odiava la comida, no queria que me volvieran a engordar y ya no queria que nadie lo supiera..ahora queria que todos me dejaran tranquila para seguir con mi trabajo..recuerdo pensamientos como que hasta que no me volvieran a ingresar no sabria seguro que mi trabajo estava bien hecho..o como que solo si moria de hambre seria una anorexica de verdad..mis padres se volvian locos me pesava despues de comer,despues de beber,al levantarme despues de subir las escaleras,despues de orinar SIEMPRE! y no queria comer nada mi objetivo era alimentarme a base de manzanas y tomates y si no lo conseguia me deprimia y me castigava el doble...

asi pasava el tiempo y sin darme cuenta ya habia perdido un año de mi vida...pero lo peor estava por llegar pues cuando realmente se pasa mal es cuando empiezas a darte cuenta de todo lo que estas perdiendo...veia que mis amigas salian y ya no me decian de quedar,ivan a sitios que yo queria ir ..vivian momentos juntas que yo me perdia...y habia dias que queria salir de todo pero habia otros que me sentia la persona mas repulsiva del mundo por haber traicionado a ANA (anorexia) pensando que queria abandonarla...asi estuve los 2 años siguientes...hasta que con la ayuda de buenos psicologos y de mi familia..

LO CONSEGUI! consegui llenar mi tiempo con otras cosas y darme cuenta de que tenia una vida por vivir que habia perido mucho el tiempo..y por eso quiero chicas que sepais que martirizaros a diario no es la solucion,que encerraros en un mundo con un solo objetivo no es el estilo de vida que os pertenece pues sinceramente,ese objetivo nunca llegara porque cuando lo logreis ana seguira en vuestras mentes y nunca os reconocera todo el sacrficio que hayais podido tener..y tenerlo claro ana no es una persona es una enfermedad,es un transtorno y no podeis dejar que algo asi domine el resto de vuestras vidas..nos quedan mil cosas por vivir..nuestro pirmer sueldo,nuestro primer amor,nuestro primer piso,nuestro primer hijo...cosas que encerradas en una enfermedad nunca llegareis a vivir y vuestra vida siempre sera la misma..se que muchas de vosotras teneis miedo a crecer..a la vida que os espera..pero eso con la ayuda de un buen profesional se va superando..y os aviso que el camino es dificil..no se supera de la noche a la mañana pero despues de todo os tengo que decir que:

YO LLEGUE A CONSEGUIR EL PESO QUE QUERIA 32 K..Y AUN ASI SUPERAR LA ANOREXIA A SIDO EL MEJOR OBJETIVO QUE ME HE PODIDO MARCAR Y EL MAYOR LOGRO QUE HE CONSEGUIDO EN LA VIDA !!,y todas las que logreis hacerlo os sentireis mas orgullosas que nunca de vosotras mismas!
no he sido muy breve pero espero servir de algo.


Gracias a todos los que os habeis molestado en leerlo. UN BESO

De katarine33...
Enviado por katarine33 el 10 junio a 04:26

Hola.. mi nombre es Katarine... tengo casi 34 años... todo comenzó a mis 18 años.. me sentia muy mal... y comencé a comer y vomitar.. me daba grandes atracones... luego pasé por una fase de anorexia y a mis 21 años mi madre decidió llevarme a un tratamiento (pesaba 30 kilos ) y me diagnosticaron 2 semanas de vida si seguia asi.. practicamnete no comia nada ni tomaba nada... bajo amenaza de ponerme un abogado y no ejercer nunca mi profesión mi madre me llevo a otra ciudad... yo convencida que la enferma era mi madre.. si yo estaba bien.. manejaba todo y no estaba con ningun problema.. incluso me veia gorda .. me autoagredia y era otra persona de la que soy hoy... estuve sin poder moverme por 1 año y medio y seguí mi tratamiento hasta mis 28 años.. fui rebelde y no queria curarme...
luego me vine a vivir a españa... a mis 28 años... y comencé a ver la vida de otra forma.. ya estaba mejor.. me aceptaba como mujer un poco más... y me conocia mejor... vine a estudiar y conocí a mi marido.. el me ayudó a cerrar una etapa...
Hoy tengo 33 años acabo de ser madre y soy muy feliz... he pasado un embarazo y no me quedó mi cuerpo.. pero lo lleve mejor de lo que creia.. mi niña es la más linda y mi marido es muy bueno y comprensivo... hoy la persona anoréxica que fuí (o soy) es recuerdo.. y tengo que tener en cuenta que estoy recuperada (por eso digo soy) y puedo caer de nuevo por eso debo cuidarme y ante cualquier llamado de atencion pedir ayuda..
tengo muchas cosas porque luchar y me di cuenta que mi felicidad no esta en mi cuerpo... no miento que me gustaria tener mi cuerpo de antes del embarazo.. que estaba lejos de ser super delgado... tampoco era gordo... pero tengo cosas mas importanetes... he pasado por un embarazo y mi niña está muy bien..
ahora les hablo como madre... con mi bebé fue dificil el primer mes y medio porque nació prematura por problemas mios en la placenta.. y sufri mucho ver a mi niña mal... y que irónico.. años dejando de comer y mi bebé nace antes y muy pequeña y no toleraba la comida.. y entendi loq ue sufrió mi madre y más porque lo mio era una decision mia... mi bebé no era conciente...
como madre os digo que pidáis ayuda y no dejéis que esta enfermedad acabe con vuestra felicidad...
como persona con trastornos alimenticios.. (anorexia y bulimia) os digo que se puede salir de esto.. lleva tiempo y esfuerzo pero la recompensa es mayor... la felicidad que se tiene es mas si depende de cosas dentro de nosotras...actualemnte estoy viendo una psicologa ya que como acabo de tener a mi bebe estoy más suceptible de caer...
si alguna quiere escribirme que lo haga a mi privado... contestaré todas vuestras inquietudes...
solo quiero ayudar...besos y suerte...