Quisiera compatir con ustedes mi historia
Desde que era niña, siempre fui gordita, como se imaginaran la época del colegio, desde que tengo uso de razon la idea del suicidio rondaba mi cabeza.. pero nunca lo he intentado.
A los 18 años, estaba muy gorda, no sabia como bajar de peso, no me servian las dietas porque yo no era capaz de controlar mi forma de comer, un dia vi en la tele una pelicula sobre la bulimia, algo que ni siquiera se me hubiera ocurrido. Pense en probarlo, y dentro de mi decia que yo lo podria controlar que no se volveria crónico en mi. Un día que habia comido mucho decidi hacerlo.. y senti algo que me reconfortaba me hacia sentir bien.. luego comence a hacerlo un habito, siempre despues de comer, me metia al baño y lo hacia.. recuerdo que se volvio mas seguido en un verano, comence a hacer ejercicio y con la bulimia.. llegue a bajar 15 kilos en 3 meses, volvi a la universidad no tan gorda como antes. Pense que podia manejar la situacion y que ya no necesitaria recurrir a eso.. pero a veces me daba ansiedad por comer y sentia gran culpa.. lo unico k me kitaba esa sensacion era vomitar. Es practica se volvio rutinaria, pero lo deje por un tiempo.. cuando mi hermana se dio cuenta, y yo sentia k siempre me seguia despues de comer.
Pasaron unos años, y volvi a engordar, los ejercicios y dietas no me funcionan y no soy constante.. volvi a la bulimia ahora siempre se asociaba a la depresión, a una decepción amorosa, a al estres, vomitar me brindaba tranquilidad.. me sentia libre, sin culpas. Ya han pasado 10 años desde que lo hago no tan seguido, pero siempre recaigo.. ahora lo he vuelvo a hacer más seguido y siento mucho dolor de espalda, sufro de faringitis, me siento cansada, deprimida, Hace poco me deprimi mucho, me senti rechazada por mi aspecto fisico, y volvi a esto, casi una semana que como y vomito.
Lei algunos comentarios y me senti identificada, la sensanción de soledad, tristeza, y culpa, cambios de humor, fragilidad, involucrarme en aventuras para llenar el vacio de mi vida, etc.
Me siento triste, y lo peor es que sé k lo que hago esta mal, pero no me puedo detener. Nadie sabe de mi problema,cargo con todo.. pienso que no es grave.. que cuando quiero puedo parar.. pero tengo miedo de no poder parar.
