Qería recordar este super texto q publico hace ya un tiempo mulher77(creo q s así l nick y sino perdóname!)xq m parec e q aunq s realmente duro hbla d lss consecuencias tal y cmo son,creo q las q desean seguir cn este camino hacia la..nada?dberían leerlo y tenerlo en cuenta
Consecuencias:
Mentiras: Es cierto, no quieres hacer daño a tus seres queridos. Por eso tus padres y tus hermanos y tus amigos están tan preocupados por ti. Existe la opción de dejar de mentirles y ocultarles cosas y permitir que te curen, pero ésta es la opción de los perdedores.
Vomitar: Yo tampoco quería empezar. Muchas no queremos hasta que nos vemos arrodilladas frente a la taza del váter. Resulta que un gran porcentaje de anorexias mal curadas desembocan en bulimia. Pero vamos, que tienes razón, no hace falta. Tú controlas.
Labios y uñas moradas: Esto no tiene que ver con los vómitos, si no con el frío y la mala alimentación. "¿No lo hagas?" ¿Qué dices? Por qué? Si esto es lo mejor: va a juego con nuestra pulsera morada súper-mega-guay que está a la última moda.
Piel seca: Claro, las cremas hidratantes son la solución. Y si llega un momento en que por mucho que te desvivas dejan de funcionarte, consuélate pensando que Jesucristo también amaba a los leprosos.
Caída del pelo: ¿No has podido evitarlo? ¿Y para qué? Natalie Portman se rapó el pelo (o sea, que está a la última), tú no necesitas hacerlo porque se te cae solo. Enhorabuena. ¿Que no te gusta? Cuánto lo siento. Mira a Kylie Minogue, lo mona que estaba con sus pañuelitos en la cabeza cuando le dieron la quimio. Tú tienes todos los efectos secundarios de los ciclos sin tener cáncer. Qué suerte.
Limpiar el baño de vómitos y caca líquida y maloliente (a ver si llamamos a las cosas por su nombre, que lo que se limpian no son los inoloros laxantes): Míster Proper fácil brillo ahora se llama "Don Limpio".
Dientes: ¿Para qué empastarte? Existen miles de centros dentales en nuestro país que te pondran maravillosos implantes sobre una base de platino o titanio insertada en el hueso de tu mandíbula. Oh, perdona, que tus huesos están demasiado débiles como para insertar nada. Entonces pondremos una nueva moda estilo cuñao. Las que se apunten a ella pueden llevar un collar morado, a juego con todo lo demás.
Estudios: No, no los echas a perder en absoluto. Sólo dejas a tu(s) pobre(s) neurona(s) sin su único sustrato, la glucosa, produciendo daños irreversibles en muchas áreas del sistema nervioso que pierden sus conexiones para siempre. Y mientras van muriendo y tu cerebro se queda vacío, cómete un chicle para matar el hambre.
Excusas: No inventas excusas. Irse casualmente de casa cada vez que hay comida familiar o rehuir las cenas y comidas entre amigos alegando que te encuentras mal o que tienes cosas que hacer no es para nada una excusa: ¡¡¡es un "tip"!!! ¿Aprecias la diferencia?
Llorar: Sí, a mí me encanta sentirme vacía y superficial. Y levantarme al día siguiente con ojeras y los ojos hinchados de llorar durante horas. Así que también te doy la razón en esto. Reír también gastaba calorías y comer también, pero estas dos últimas cosas las dejamos para los "gorditos felices" y para "la vaca que ríe".
Farmacia: No, no merece la pena emplear dinero en esto. No comer es ahorrar. Si necesitas algún fármaco, ya te lo darán en el hospital. La Seguridad Social en España es gratuita. Gástatelo en drogas y pásate el día colocada.
Deporte: Es una mierda. Activa el metabolismo basal, te mantiene en forma, previene las enfermedades cardiovasculares, reactiva tu sistema inmune, mejora el estado de tu piel, fortalece tus músculos y tu corazón, quema las grasas no saludables y el exceso de colesterol que oprime tus arterias, te hace sentir feliz cuando liberan las beta-endorfinas, etc. Pero es una mierda, porque la grasa que quemas casi no pesa (pesan mucho más el músculo y los líquidos) y no conseguirás engañar ni a la báscula ni a ti misma. No lo hagas.
Que lloren por ti: Miénteles. "Ojos que no ven, corazón que no siente." Cuando te estén viendo morir lentamente, diles que es de broma. Son tontos, se lo tragan todo.
Ser una marioneta: "Los tíos me utilizan y yo no me opongo". Esto es simplemente genial. Ahora ya sirves para algo, el sexo fácil. Y para que se rían de ti, la chica fácil del instituto, el putón verbenero que se folla media cuadrilla. Yo también quiero, no tengo palabras. No imaginas cuánto te admiro.
Pelo: Vete a la que te hace la cera y dile que te haga un repaso por todo el cuerpo, incluida la espalda, a ver que cara te pone la mujer... Claro que existen otros métodos: puedes decirle a tu novio (o padre, hermano, amigo, primo...) que te preste su maquinilla de afeitar para no picarle en la cara cuando le besas. O te vas al súper-mercado y le dices a la dependienta que si venden "Epi-Ladys" con versión total, porque desde que decidiste dejar de ser una foca te convertiste en un oso peludo. O que te esquilen los pastores de tu pueblo y hagan jerseys de lana con lo que saquen. Y si no, l"a mujer como la osa: ¡cuanto más peluda, más hermosa!".
Tiritona: No importa, te llevas capas y capas de ropa como si fueras una cebolla. Y si no aguantas ni medio minuto en el agua antes de ponerte azul, tampoco te preocupes. Hace mucho tiempo que dejaste de bañarte en lugares públicos.
Mote de "enferma": Tú a lo tuyo, como si nada. Puedes estar azul, medio calva, tiritando y con los dientes como el cuñao, y no tenerte en pie, pero una cosa es eso... Y otra el mote de "enferma". ¡Lo que te faltaba!
Psiquiátrico: Ese lugar idílico, con paredes pintadas de blanco y verde y su olor a medicamentos, donde te desnudan para medirte frente a la báscula, donde nadie te cree incluso aunque decidas un día decir la verdad, donde ya no se sabe ni tus gustos a la hora de vestir porque te acostumbras al pijama del uniforme, donde no te dejan llevar pendientes ni anillos ni cadenas que puedan herirte... es el mejor lugar para tus vacaciones.
Tubos: No, no te meten tubos por todo el cuerpo. La vagina no te la suelen tocar, a no ser que tus defensas estén tan débiles que te hayan salido tumores uterinos que tu organismo no puede atacar. Por la nariz te pueden meter tubos para alimentarte, pero no es necesario. Yo estuve unos días deshidratada y conectada a un suero y el líquido me entraba por una aguja en las muñecas, pegado con un esparadrapo. Pero es divertido: mientras tanto, te puedes reír de lo gorda que está la pobre enfermera. Por la boca sólo te meten algo si entras en parada respiratoria. Y por la uretra sólo si estás tan débil que no puedes levantarte a hacer pis. Esto también mola: unos cuantos médicos de esos que tanto te gustan te abren de piernas hasta que encuentran el agujerito. Sólo si tienes hemorragias por los vómitos, pueden aconsejarte una endoscopia. Si tienes suerte, sólo por arriba. Es entretenido: te mandan ayuno el día anterior, te dan una pastillita para calmar el dolor la hora antes, y luego mientras estás tumbada en una camilla con un tubo de gordo como un chorizo desde la garganta hasta el estómago, te muestran cómo eres por dentro como si fuera un vídeo de "La vida es así", y mientras te retuerces de dolor, el médico más veterano le enseña tu maravilloso interior a los más novatos. Por los gases y los eructos no te preocupes (no podrás disculparte porque mientras te hacen esto no puedes hablar), están acostumbrados y cuando te ven en esa tesitura, todos son indulgentes contigo. Si se deciden por una colonoscopia, entonces la dosis de calmante será mayor, porque ahora se trata de meterte un tubo parecido al anterior por el ano. Algunos no gritan, porque ya están hechos al dolor.
Esterilidad: ¿Sólo un 3% de las anoréxicas se quedan estériles? Añade el porcentaje de las que tendrán que engordar si quieren tener hijos y aún así tardarán años en lograrlo porque su producción de óvulos ha disminuido. Y el de las que tendrán que someterse a tratamientos de fertilidad para conseguirlo. Pero hoy en día que existe la inseminación artificial, esto no supone un problema para nadie... A no ser que te moleste que te metan tubos por la vagina, que era el orificio que te quedaba libre. Bueno, no importa, siempre te quedarán los oídos.
Voz: Es cierto. Total, para que te acaben metiendo un chorizo por la faringe, no es necesario que te la cuides. Mejor una princesa triste y muda que una plebeya feliz.
Habitación: Sí, mírala bien, por si deciden hacer de un hospital tu "segunda casa".
Esconderse al comer: Si no quieres escuchar el ruido de las cucharas al comer los demás, ponte tapones. Hay de cera, silicona, espuma... y de colorines, para las más fashion. Al fin y al cabo, era el único orificio que te quedaba. Con un poco de suerte, uses ese tipo de laxantes que entre otras cosas son ototóxicos y te dejan sorda como una tapia. Matas dos pájaros de un tiro.
Análisis: Con un atracón el día o las horas anteriores modificas la glucemia basal, aunque si el médico es un poco avispado notará que los niveles están por encima de los normales en ayuno (que es como te indican hacerte la mayor parte de los análisis) y sospechará. Las hormonas tardan bastante más tiempo en modificarse y puedes tener bajos la progesterona y los estrógenos si has perdido mucha materia grasa. Tampoco se soluciona con el atracón previo la anemia, porque el hierro es un mineral de absorción muy débil y lenta. Prueba a comerte kilos y kilos del metal a palo seco y a lo mejor esto sí funcione... Tu sistema inmune sigue bajo de defensas y el análisis detecta trombopenias (déficit de plaquetas), leucopenias (déficit de glóbulos blancos), etc. Tu tiroides ha disminuido tu metabolismo a base de bajar la produción de TSH, T3 y T4. Zámpate cuatro elefantes y tu tiroides no se inmuta hasta que no pase más tiempo. La bilirrubina tiene concentraciones diferentes dependiendo de si es en estado pre o postprandial (antes o después de la digestión). Pero vamos, que en definitiva, tienes razón. Igual tropiezas con un médico torpe y lo engañas.
Muerte: Sí, quiero ser pasto de los gusanos y criar madreselvas a mi alrededor. Y sobre todo quiero ser la más guapa y delgada del cementerio.
Sí, sé lo que estás pensando ahora mismo y lo reconozco: todo lo que pongo es porque te envidio.
