Hola chicas, acabo de entrar en este foro por primera vez... llevo con bulimia desde los 15. Comencé leyendo los síntomas, y encajaba en todo! tengo atracones todos los dias y trato de perder las calorías consumidas por medio de laxantes, y el vomito.
Me ha entrado muchísima ansiedad y tengo ganas de comer a todas horas y me doy unos atracones horribles. Lo retengo en el estomago lo mas que puedo para no vomitar, pero no puedo dejar d pensar en comer he engordado 8 Kg. desde el año pasado y me estoy viendo tan gorda q me da miedo.
No me siento capaz de nada, solo me apetece comer, dormir y evadirme de esta mierda, mi autoestima esta por los suelos, y siento q caigo y no quiero...
Lo bueno de este foro es q no hay por que disimular como te sientes y estoy tan cansada de mostrarme bien para no hacer daño a los q me rodean q ya no puedo mas... Aparte me esto influye en mi humor, si un dia tube atracones y me siento gorda mi humor es de perros!
No me veo capaz de hacer nada ni de relacionarme con nadie... me siento muy muy inferior...
Dicen que todo aquello que no se saca afuera, no se puede curar, por eso decidi desahogarme aqui. Es duro estar con esta enfermedad, todo se complica con el trastorno de la alimentación.
Verse "gorda" es sólo un síntoma de que algo no esta bien, de que no estás contenta contigo misma, que tienes un sentimiento de insatisfacción y lo estás reflejando en la comida.
Soy incapaz de controlarme, Las ansias me comen por dentro y hacen cada vez más grandes mis ganas de comer todo lo que veo sin tener nada de hambre. Cada vez noto que estoy perdiendo el control sobre mí misma.
Nose se que hacer, tengo toda la voluntad de salir pero lo que mas me cuesta es dejar la ansiedad, los atracones, la comida me llama, se volvió mi adicción.
La paso mal, no quiero salir a la calle, no quiero que nadie me vea.
Me cuido dos o tres días y me siento re bien, un día me agarra la ansiedad o me llega la angustia y me meto todo lo que encuentro a la vuelta, tan rápido q no mido cuanto me estoy pasando, luego cuando termino, me siento tan miserable que lo vomito todo He llorado por haber vomitado, por no vomitar y querer hacerlo, por verme gorda, por no adelgazar, por no poder parar de comer, etc. Me desanimé en los estudios, no iba a clase, solo pensando en comer y vomitar, comer y vomitar día tras día hora tras hora. Me cuesta estar sola, eso me causa mucha ansiedad y ese vacío lo quiero llenar con comida y dulces. Muchas veces cuando empiezo con una dieta logro encontrar el equilibrio y bien estar pero luego cuando me encuentro sola y aburrida sin nada que hacer siento la neceseidad de ingerir grasas, dulces, etc. No aguanto mas, necesito salir de esto y no encuentro la solucion ya que no tengo el apoyo suficiente ya que nadie sabe o se imagina mi trastorno... Me da verguenza hablarlo con mis amigas y hasta con mi madre, me da miedo de lo que puedan pensar de mi, y nose a quien recurrir. Necesito hablarlo con alguien pero nose como empezar, nose como decirlo, me da mucha verguenza por que sé que para otras personas esto es absurdo, ridiculo e innecesario y puede generar risa o confucion por no saber de que se trata y no entender como se siente. Es horrible!!
Por lo que he estado leyendo los casos que cuentan son muy parecidos o iguales al mio, por eso me animo a contar todo esto... Tengo muchas ganas de sentirme bien y no lo logro. Todo pasa por el "sentirme delgada", si me siento delgada me siento bien! Mi objetivo es pesar entre 48 y 50 kg luego que lo consiga se que voy a cuidarme para mantenerme en ese peso y voy a dejar de maltratar a mi cuerpo... Pero de mientras que no lo logro nose que hacer! Me da la impresion de que aunque vomite los atracones igual engordoy estoy cada vez pesando mas!
POR FAVOR NECESITO AYUDA!
muchas gracias
