Diario de una bulímica..(dia0)

Yo tambien soy bulimica
hola, yo tambien sufro los infiernos que te obliga a vivir la bulimia. hace poco q estoy en recueracion, y empiezo a ver mejoras. si kieres te dejo mi meil y charlamos un poco, compartimos experiencias y eso... si te apetece claro.
n_o_e_noe@hotmail.com
intentare leerte en tu diario. ayudate y kierete.
1abrazo

Diario de una bulímica(dia 1)
Bufff..por fin consigo ponerme a escribir de nuevo como me comprometí! Estoy muerta de miedo pues nadie en la casa sabe que estoy haciendo esto, me apena tener que esconderme como si fuera una criminal, en mi caso no tengo apoyo alguno de la familia...(ya os contaré)
N0 SABES LA ALEGRÍA QUE ME DA TENER UNA RESPUESTA NADA MAS EMPEZAR, UN MILLÓN DE GRACIAS, DE VERDAD, ME DAS FUERZAS PARA CONTINUAR!!!!.Caigo en la cuenta de lo TABOO que es este problema y de lo solas que estamos las personas que lo padecemos;pues en años de mi enfermedad no he conocido a nadie que sufriera la misma enfermedad que yo (que lo confesara al menos). Cosa que no me sorprende porque la mayoría nos escondemos cuando nos atiborramos....Por favor les pido una cosa desde la experiencia, RESISTAMOS UN POCO MAS!!!!!!!!.
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Anoche mientras estaba escribiendo mi "dia 0" de este diario pensaba; ¿Y si a partir de esta noche no me atraco mas y me curo de la bulimia, mañana no tendría nada que contar...?. Y de repente me siento OBLIGADA a atracarme solo para poder escribir algo. Y por unos instantes soy consciente de lo VACIA que me siento y de TODO lo que ha "parasitado" la bulimia de mi vida. ¿Pero como puedo ser tan ingenua de pensar que escribiendo un mensajito mi enfermedad se iba a solucionar y punto?.
Me pogo a cenar y mi actitud frente a la comida cambia x completo; En esos momentos no me importa nada mas que llenar ese hueco dentro de mi.Y comienzo a comer, pero por mas que como ese hueco no se llena.....¡Lo hice una vez mas!, como tantas que nisiquiera recuerdo y otras CIENTOS que tengo grabadas con sangre y quisiera olvidar. Tan solo recordarlas me hacen daño. En estos momentos soy incapaz de darme cuenta de lo que me estoy haciendo..
Anoche no podía parar de cebarme con una bolsa gigantesca de nueces mientras estaba frente al televisor(si, tipo peli "El Diario de Briged Jones") viendo las imágenes de los milones de afectados por el sounami, sintiendome el ser mas patético del universo por ya no tener ni voluntad para cerrar mi boca, mientras miles de personas estaban sufriendo ante mi. ¡Me siento como si yo hubiera sido la mano que movió toda esa agua!. Sería bueno que pesara un poco mas a menudo lo REALMENTE afortunada que soy, ademas de cuando uno ve tantas desgracias ajenas que ocurren en el mundo.¿Cómo he llegado a sentirme tan inútil que no soy capaz de reaccionar?..
Prometo dedicar una comida del día a los que no tienen, sufren y mueren. Hace unos días leí en un libro de autoayuda que: "LOS PROBLEMAS SE SOLUCIONAN POR LA RETAGUARDIA". Si tengo un PROBLEMA (la comida) y veo que ni por estética (engordar/adelgazar), ni x autoestima (ni x mi/x quererme mas), siquiera por SALUD(problemas que ya padezco) hago por solucionarlo; quizá haya encontrado una RETAGUARDIA (que me importe la gente como yo q no tiene lo necesario para vivir, mientras yo, q si lo tengo, no lo valoro).
Me he hecho estas preguntas: ¿En qué tengo fortaleza? (creeme que por muy mal que estemos mientras haya vida, hay esperanza).¿Cómo podría ayudarme eso a solucionar mi problema y como lo aplicaría?. Y me he detenido a pensarlo, escribirlo para que se me hiciera tangible. Veré que pasa.. sé que otras muchas veces me he prometido que era la última vez, que a partir de mañana me cuidaba..Vale, fallé, pero la única manera de aprender que veo es esa,no importa las veces que sean, solo me queda volver a levantarme su quiero salir de un agujero; INTENTALO UNA VEZ MAS!!
Tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte como para continuar con esto; Quiero pensar q hay gente que tiene mi problema y necesita tanta ayuda como yo....
Sientanse libres de opinar y contar lo que les apetezca al fin y al cabo "hablamos el mismo idioma".

Les deseo un bello día, hasta mañana!

Un dia nuevo.
hola, te contesto x aki xq a mi meil no se ke le pasa.
que sepas que hopy es 1 dia nuevo. q no tiene q ver nada con el de ayer. hoy será diferente. sera como tu kieras que sea. que sepas que tu no tienes culpa de nada de lo q pasa en nel mundo, ni x lo del sunami ni x lo de q estes enferma. NO ES CULPA TUYA. tu no has elegido estar enferma, y como no ha sido eleccion tuya tampoco puedes elegir "curarte", asi que ten claro q sola no puedes. te sugiero q no te prometas mas cosas xq sabes no las vas a cumplir, y eso hace q luego de des asco rabia y sientas q no te mereces vivir.
no te culpes de verdad. nosotras no elegimos, solo vivimos lo q nos ha tocado. pero hay maneras y maneras de vivirlo. yo empiezo a aprender. es muy dificil, pero lo intento.
te mando 1 meil y te sigo contando.
animo hoy.
1 beso enorme.

Diario de una bulimica (dia2)
Hoy he tenido un motivo por el que levantarme.. es difícil cuando parece que no hay ilusión en el corazón. En el tema del sueño la bulimia me ha afectado de dos maneras bien distintas; durante 3 0 4 años me volí una "vampira" y era incapaz de caer en la cama antes de las 5 de la madrugada, a veces incluso veía amanecer y el día me sorprendía pensando y pensando, dandole vuelta a mis problemas sin poder conciliar el sueño. Y entonces no sabía que hacer; "me subía por las paredes" y al final terminaba viendo algún programa de teletienda en la TV o simplemente dejando morir las horas, así que con el tiempo decidí que podía sacar mas partido a mi tiempo si salía a dar una vuelta y las consecuencias fueron peores xq despues de las experiencias he comprobado que donde mejor se está a esas horas es en la camita calentitos.(con los días iré abriendome poco a poco e iré contando mas profudamente mis vivencias). Otros tres años mas o menos la situación se volcó y podía pasarme 12-14 horas en la cama hasta que me dolían los huesos de la espalda o tenía calambres en el cuello. No veía el momento de porque levantarme, lo que me esperaba era un día igual a todos al que no quería enfrentarme, no quería VIVIR...
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Hoy hasta me he animado a acicalarme un poco; claro está que mas que depilarme las cejas me gustaría que mi cara estuviera libre de granos y quistes (porque mi cuerpo está intoxicado de los atracones de comida a los que le someto y expulsa las toxinas por la piel),y que mejor que arreglarme el pelo, este, estuviera sano y no se me callera a puñados x la anemia férrica y perniciosa que tengo en sangre; Incluso me he atendido debidamente un vendaje q tengo por una verrugita que me salío y que empezaba a infectarse x falta de curas(oliendo incluso mal). Hasta estos extremos llega a abadonarse una persona que tiene bulímia...Yo he llegado mucho mas lejos, ya iré desvelandome.
Hay una página www.enplenitud.com que tiene cursos gratuitos interesantes y entre ellos unos de autoestima que os recomiendo de ahí saco la frase de hoy "ABANDONEMOS LA INTENCIÓN DE HACERLO CON ESFUERZO, PERO NUNCA ABANDONEMOS"

Hasta mañana de nuevo!

Dario de una bulímica(dia 3)
Bueno, ante todo quiero agradecer a los creadores de "En femenino" que me den esta oportunidad de expresarme en su foro (hoy me he asustado un poquito ante le imposibilidad de acceder a los mensajes)..GRACIAS POR SER NUESTRO SOPORTE.
Quiero decir que mi intención de escribir esto no es la de lucrarme económicamente ni la de generar morbo o dar pena..Muy al contrario esta actividad me esta costando horasde mi vida y sufrimiento al tener que recordar cosas que quisiera no haber vivido;pero lo hago con total libertad y despues de habermelo replanteado;todo será de sobra compensado si mi proposito de ayudar a personas que lo necesiten se ve echa realidad.
Y dicho esto prosigo.
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Es por lo menos curioso las COSAS QUE HE LLEGADO A COMER con la bulimia, ya no solo comer hasta explotar:
-Un cartón de cereales en un desayuno.
-Pieles y costras muertas de mi propio cuerpo.
-Rebañar el mantel de las sobras de la comida.
-Comida de entre las uñas.
-VitaminaCefervescente con sabor a naranja de la que venden en la farmacia como refresco.
-Queso mohoso (raspado un poco)...
Desde que llevo escribiendo este diario he notado sutiles cambios, por las mañanas me levanto con mas alegría ENCUENTRO UNA RAZÓN PARA HACERLO. Y xlo menos aunque haga casi un año que no trabajo, pues los problemas de saludderivados de la bulimia me lo impiden, TENGO ALGO QUE ME SATISFACE EN QUE OCUPAR MI TIEMPO y eso me da fuerzas por lo menos para terminar el dia.
He dado el 1 paso, un paso puede parecer insignificante pero sinel no se podrá empezar ninguna carrera; El primer paso que quiero dar es reconocer que estoy ENFERMA y por tanto no soy una persona SANA (con esto no quiero decir que me droge, tenga perversiones,este desequilibrada), quiero decir que necesito CURARME.SI uno no soluciona un problema es difícil que llege a solucionarse solo.
Creo que el problema de la bulimia tiene su origen en realidad en una "FALTA DE AUTOESTIMA", la bulimia es una enfermedad que va mas allá de lo fisico, atiende a causas psicológicas, es un sintoma de que algo dentro de nosotros no va bien y se suele asociar a otras patologías como la depresión, ansiedad,estrés,etc. Lo que complica bastante su curación,a veces se cronifica y la persona queda afectada de por vida ya sea por las secuelas físicas (que pueden ocasionar la MUERTE)o los traumas que genera. En otras ocasiones la curación se produce (porsupuesto!) pero los expepertos estiman que puede llegar a tardar HASTA 7 AÑOS. ¿Dónde te ves tu denttro de esos años?. PORFAVOR DIME QUE ELGIGES LA OPCIÓN ADECUADA!!!!!.
El proximo día me gustaría que alguien me dejara un mensaje pregutandome cualquier cosa sobre esta pesadilla de la bulimia o pidiendome que le contara cualquier cosa de mis vivencias con la enfermedad, yo intentaré hacer lo que esté en mi mano.
Mañana contaré como es la actitud de mi familia con mi bulimia como prometí en el dia 1 del diario (si mal no recuerdo).

"LAS HERIDAS QUE MAS TARDAN EN CURAR SON LAS DEL ALMA"

¡Date tiempo! Hasta mañanita...

Me gustaria saber xq crees que empezó
Quisiera que me contáras cuales piensas que fueron las causas que originaron el que ahora te encuentres a si..
Siempre me he preguntado porque algunas personas se refugian en la comida.

Muchas gracias y SUERTE bonita!!!!.
-Seguiré tu diario-

Diario de una bulímica (dia 4)
CASI ME PONGO A LLORAR CUANDO HE VISTO VUESTROS MENSAJES..Voy a contestarlos con la alegía que da cuando alguien se interesa por tu vida...Solo se me ocurre decir *GRACIAS*

Hoy he estado muy cabreada conmigo misma; ¿Cómo he podido hacerme esto?, He perdido mi dignidad y mi respeto hacia lo que soy, un ser vivo como todos los demás, que necesita cariño y compasión, ME ESTOY SUICIDANDO POCO A POCO (aunque suene exagerado, así es; ya no tengo la salud que tenía hace unos tres años). Si no me respeto yo no puedo esperar qlos demas me traten respetuosamente,(el respeto es subjetivo, lo que para mi es de vital importancia puede que en la vida de otros siquiera se lo hayan tenido que plantear).Por eso tengo que enseñar a los demas como quiero que me traten. Y para eso tengo que aprender antes como quiero tratarme YO. ¿¡Ya no sé si se me olvidó o es que nunca supe?!. Sea lo que sea eso ya da igual.VOY A AVERIGÜAR QUE ES LO QUE ME GUSTA Y LO QUE NO ME GUSTA.
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***A LOS QUE ME LEEN***
(Por orden de aparición)
naturalatinas las causas de mi enfermedad son fundamentalmente:
La FALTA DE AUTOESTIMA, HIPERSENSIBILIDAD y un ENTORNO FAMILIAR DESFAVORABLE.No sabría decirte si fué antes la gallina o el huevo, creo que es un círculo
vicioso que se alimenta a si mismo. En castelano;(xq me pongo a filosofear) el no encontrar porque valorarme y dejar que las cosas me afecten mas de la justa importancia que tienen,unido a que;o
yo debo ser un bicho raro o mi familia no me entiende en absoluto.
(D echo ahora como en
todas las mañanas mi abuela me está
diciendo: "que deja el ordenador"...
"Q lo vas a romper"..."q no es tuyo"..."Q qué estas haciendo", y eso animarme,no me aníma).
Judit10 Si que me gustaría escribir un libro (me gusta escribir , en cierta manera lo estoy haciendo, no descarto tener un día el valor de hacerlo.Gracias por el cumplido.
Como a ciertas horas; pero mi problema es que una vez que empiezo no tengo control sobre mis emociones y no puedo parar,lo que me lleva a hacerme daño, no distingo cual es la frontera entre estar saciada o no y fuerzo mi estomago hasta que en ocasiones he llegado a regurcitar(como a las vacas que se les regresa a la boca la comida), eso en una persona que ha comido mucho es porque el contenido del estómago sobrepasa su capacidad y se produce un vómito expontáneo.
Los expertos tb señalan que otros bulímicos el problema que tienen es que no les dan "atracones" mas no pueden parar de "picar" en todo el día.
Divain.No es raro ver casos en los que las dos enfermedades se presentan en el mismo individuo, al fin y al cabo, ambas, anorexia y bulimia, son DESEQUILIBRIOS ALIMENTICIOS.
Enmis comienzos con esta enfermedad yo empecé siendo anoréxica (mido 1'75cm y me quedé con 48Kg) después de ir un verano de vacaciones con mis padres a Ibiza y ver esas
gogos tan expectaculares; como de aquel entonces no entendía de nutrición pensé que la forma mas rápida de conseguir esos cuerpos era: NO COMER (bendita idea!). Lo que conseguí fue no tener resuello ni para poder con mi alma.Me apunté a un gimnasio y la cosa cambió, comencé a comer cada vez mas y mas porque quería parecerme a las chicas de los posters que colgaban en la sala de musculación, mi cuerpo nada tenía que ver con esos cuerpos torneados y trabajados,de echo me había alejado bastante de mi objetivó, esos cuerpos se parecían mas a los de aquellas gogos de Ibiza. Y así comencé con la bulimia.
Creo que una de las razones por las que una persona "decide" ser anoréxica o bulímica es por el
IDEAL DE BELLEZA que se persigue, me explico:
Yo no quería ser una mujer DELGADA, mi ideal de belleza era una mujer ESCULTURAL;la pierna perfecta, el pecho perfecto..Por eso mi método de no comer me alejaba de mi porpósito (me hacía ser una mujer delgada y no escultural) y si quería llegar a el,tenía que recuperar el peso y COMER. La enfermedad se cronificó porque aunque conseguía mi objetivo, el verdadero problema era y es mi falta de autoestima.
"LA COMIDA SOLO LLENA EL HUECO DEL ESTÓMAGO, NUNCA EL VACÍO DEL ALMA"

Siento posponer por falta de tiempo eltema de "la bulimia y la familia",pero vuestras preguntas bien lo valen.

Hasta mañana!

Diario de una bulímica (dia 5)
La familia y la bulimia; quisiera decir que el amor y el cariño de la familia me han hecho una persona bondadosa y cariñosa, de buenos valores...pero no; No digo que mis parientes no me quieran o que sean malas personas, no les estoy culpabilizando; pero tengo que reconocer que el apoyo ha sido casi nulo. Y por dios que le he hechado valor y durante "8 AÑOS" de enfermedad, cofesando varias veces de mi propia boca que era BULÍMICA. La reacción; siquiera de perplejidad...Solo IGNORANCIA; dicen que no hay peor castigo que ese. Y esa misma ignorancia, aderezada con lo que no conocemos(lo que no hemos vivido) igual a: INCOMPRENSIÓN, y la incomprensión es entre otras cosas injusta , ciega, torpe... Creo que no le dan la importancia suficiente y prefieren dejarlo pasar.
Normalmente las familias no saben como llevar estos problemas a buen fin, en general las personas creemos tener suficientes problemas como para pensar, menos solidarizarnos, con los de los demás. Pero quizás por no haberlo experimentado, olvidamos que ayudando a otros nos ayudamos a nosotros mismos. "AYUDAR A LOS DEMÁS ES EL EGOÍSMO MAS BONITO QUE EXISTE; NOS HACE SENTIR BIEN".

Durante años me ha causado mucho dolor que mis propios familiares prefirieran volver la cara en vez de ver mi problema, y comentarios del tipo: "Como te estas poniendo las botas, eh!, te vas a poner rolliza!". "Claro, es que la señorita como come todo de lo que ella quiere". "Eres un desastre, no tienes control ni con la comida, ni con nada", etc., han ido minando de por si, mi ya dañada autoestima.
Pero como digo yo: "cura de espanto", eso me ha valido para grabar a fuego algunas cosas,casi todo lo que sé lo he tenido que aprender a golpe de martillo(ya veréis q si). Ajo y agua... Ajoderse y aguantarse, esa a sido básicamente la opción que he tenido con la bulimia. No he tenido palabras de apoyo de los seres queridos,ni tratamiento o asesoramiento para superarla, mi vida profesional ha sido una dictadura(durante un tiempo trabajé en el mundo de la imagen que exige a las personas desgastarse detrás de un objetivo que no existe, al menos en esta vida: LA PERFECCIÓN) y el círculo de personas con las que me relacionaba pertenecían al mismo y estaban en ocasiones mas ahogadas en problemas que yo. En fin SOLA, pero quizás no..., no sola en soledad sino sola en LIBERTAD!!.Hace no mucho un amigo después de no verme en un año me comentó: Si que se te ve cambiada, tienes la mirada de quien parece saber cosas que pocos conocen. ¿Cómo lo has hecho?. ¿El què?- Le pregunté. Ser como eres ahora?. ¡Si quieres te lo digo, pero creo que no te va ha gustar!..."SUFRIENDO". Lo que mi amigo estaba viendo en mis ojos es la estela que deja el sufrimiento.
Pero no quiero ser catastrófica ni mucho menos; a el le debo en gran medida lo que soy, si de lo malo se aprende, bienvenido sea. Hay cosas que ahora serían totalmente desconocidas para mi, y siquiera sabría como sentirlas. Y me alegro de saberlas, he llegado atravesando este camino.
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Hoy la mañana se ha presentado un poco caótica, entre la radioterapia por el cáncer de mi abuelo y la operación de catarátas de mi abuela esto se me parece a una Casa de Socorro; al menos en los malos momentos uno ve a la familia mas unida. Tengo esa sensación de que mi problema sea tan insignificante que no tenga ni derecho a poder desahogarme contandole a alguien de mi familia lo que estoy haciendo con el diario (algún día se lo enseñaré), pero ahora no me serviría de nada contarlo y si me prohibieran utilizar el ordenador de mis tios no tendría medios para seguir, y aunque ya he me superado en algunos puntos de la enfermedad, (como aprender a estar conmigo misma) otro revés quizás podría acabar conmigo para siempre(jugar con la idea de acabar con mi vida estaba tomando fuerza en mi cabeza) . Así que mas por precaución que por otra cosa de momento guardaré este secreto gritado a voces.

"NO HAY MAYOR SOLEDAD QUE LA DE NO TENERSE A UNO MISMO". Hay alguien que está a tu lado, mirate al espejo: *TÚ*

Chao, hasta mañanita:::

Diario de una bulímica (agradecimientos)
Si pudiera escoger
en un trocito de mi corazón;
no lo dudaría al ver
que estais siendo su curación.

OS LLEVO DENTRO..

Diario de una bulímica (dia 6)
Esta noche he anunciado a mi familia que a partir de hoy no voy a cenar; despues de haberme atracado como de costumbre,solo de la ansiedad que sentía al tener que decírselo.(ya sabeis que en mi familia este tema es Taboo). En la casa el horario de la comida es previamente programado y no se ve con buena cara que haya retrasos.
Necesitaba hacerlo pues esta comida es la que peor llevo de todas, despues de las pruebas a las que te somete el día las fuerzas me fallan mas facilmente.
Asi como ya mantuve hace unos dias; dedico mi cena a los que no tienen, sufren y mueren; en mi caso que soy vegetatiana con unas piezas de fruta o una ensalada será suficiente.
Bueno.., a lo mejor pensais que siendo vegetariano no se engorda; "La única comida que no engorda es la que se queda en el plato", ademas no siempre he sido vegetariana. Esta opción es independiente de mi enfermedad (no como animales por convicciones que van con mis valores), de echo tampoco ha sido una solución; primero pensé que al no comer animales no comería muchas cosas que que me engodaran como embutidos o grasas animales, pero claro, podía seguir comiendo pasteles , chocolate..., así que después de un año decidí hacerme végana (vegetarianos que no comen ni animales ni derivados de animales: huevos, lácteos.), así que ultimamente me ha dado por atiborrarme a frutos secos y pan.
El resultado es qué: Puedo seguir prohibiendome los alimentos que quiera pero PARA VIVIR NECESITO COMER.
A lo mejor no es tan importante QUÉ es lo que como sino CÓMO lo hago (en demasiada cantidad, ansiosa, sin masticar los alimentos lo suficiente...).
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Ahora que voy cogiendo un poco de fe en mi idea de escribir en el diario y que por fin veo con mis propios ojos que no soy tan "bicho raro y que hay mas personas como yo, que por mala suerte tienen problemas con su autoestima y recurren a la comida como un medio de llenar ese hueco que no se encuentra en el estómago sino un poco mas arriba, voy a abrirme un poco mas todavía.
Mi nombre es Noe, tengo 24 años y vivo en Madrid (España), padezco de bulimia desde los 17 años con lo cual ya son unos 8 años con esta enfermedad, y en todo ese periodo da mucho tiempo ha hacerse daño; tanto, que pude que las consecuencias sean irreversibles. He calculado a groso modo que si como una media de 4 comidas al día (Desayuno, comida, merienda y cena) por 365 días al año, y en los años que llevo con el problema; son muchas las oportunidades que he tenido. Solo que me haya atracado, vomitado o tomado laxantes, etc., la mitad de ellas (que en realidad han sido muchas mas), tengo la escalofriante cifra de: ¡***5840*** ATENTADOS CONTRA MI DIGNIDAD Y MI SALUD!. Y eso no hay cuerpo que lo resista. No puedo extrañarme de que la recuperación vaya a ser lenta, ¡con tal de que dure menos de otros 8 años ya puedo darme con un canto en los dientes...!
Lo mas curioso fué como empezó todo... así que....

mañanita más...!

Diario de una bulímica (dia 7)
Anoche bajé a un parquecito abandonado que hay en la comunidad a la que pertenece la casa de mis abuelos donde vivo desde mas o menos un mes ;y ese precisamante es el tiempo que llevo sin salir a la calle, sin repirar otroaire que no sea el de entre cuatro paredes, sin ver caras nuevas ni entablar un simple saludo con otra persona que no sean mis familiares...estoy totalmente deacuerdo, despues de llevar practicamente tres años en esta cárcel autoimpuesta, despues de tener el Sufrimiento como compañero de cama y cada día al levantarme pitado en el rostro, en que la felicidad ES esos pequeños detalles que marcan la diferencia (como decía un anúncio de televisión) y no ese estado de euforia y estupidez continua en el que pretendemos encontrarnos y conseguir nada menos con cosas materiales; ¿te imaginas sentirte

Varias dudas
Ante todo decirte que pareces una chica muy inteligente y al menos cuando escribes pareces tener las cosas muy claras lo único q te queda es actuar con determinación.
¿No sigues ninguna terapia? ¿No tomas ningún ansiolítico ni antidepresivo? ¿Cuántos pesas?
No contestes si no quieres pero es q no entiendo muy bien cómo con la serenidad y firmeza q escribes puedes haber llegado a límites tan insospechados.
Yo tuve anorexia durante un año porque quería estar delgada así q dejé de comer. Medía 1.58 y pesaba 40 Kg tenía por aquel entonces 17 años. Un día me miré al espejo y comprendí xq mis amigos y familiares me decían q estaba raquítica. Cogí el metro y me medí pecho , cintura, caderas... Luego cogí a mi hermana q para mí tenía un cuerpo perfecto en cuanto a gordura/delgadez y la medí. Comprobé q sus medidas eran mayores q las mías. Así me dí cuenta de q mi gordura estaba SÓLO EN MI CABEZA.
A esas alturas tenía el estómago bastante cerrado y si lo forzaba a comer algo más que frutas, verduras o lácteos me entraban muchas fatigas. Empecé poco a poco, me planificaba cuidadosamente las comidas haciendo 3 al día. Apuntaba en una hoja lo q debía comer (tipo de alimentos y cantidades) en una hoja y mes a mes fuí variando los alimentos y aumentando la cantidad hasta q logré comer como "una persona normal".
Me apunté al gimnasio y hacía aerobic 3 días a la semana una sóla hora, no más. Superaba cada día la tentación de quedarme más tiempo haciendo deporte porque en el fondo sabía q lo único q iba a conseguir sería engancharme otra vez a algo q me permitiera perder peso.
Así recuperé 12 kg y todo el mundo ,q decía q estaba guapísima, la ropa me quedaba perfecta sin tenerla q estrechar y podía salir a cenar y tomar cervezas con mis amigos porque el hecho de "no poder comer" ya no era un problema. TODO FUÉ A MEJOR.
Te propongo q escribas en un papel lo q vas a comer (tipo de alimento y cantidad) en cada comida y q sientas lo q sientas no te pases de eso. Cuando termines lo último q haya escrito en el papel levántate de la mesa y vete a un cuarto donde no haya alimentos. Lee, escucha música o entretente con algo hasta q la ansiedad disminuya.
Espero recibir noticas y sigue escribiendo por favor.
Yo ahora, con 26 años, sólo tengo vagos recuerdos de aquel infierno al q te lleva la comida y la belleza.
ÁNIMO Y MUCHOS BESOS

Diario de una bulímica (día 7)
Disculparme pero esta mañana no se grabó por completo el mensaje en el que decía que debía ausentarme por un problema familiar Gracias por ser tan fieles sé de buena tinta que hay gente maravillosa ahí detrás; Incluso alguna terapeuta (¡Un Honor!). Somos ya unos 20-25 y
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() Anoche bajé a un parquecito abandonado que hay en la comunidad a la que pertenece la casa de mis abuelos, donde vivo desde mas o menos un mes ;y ese precisamente es el tiempo que llevo sin salir a la calle, sin respirar otro aire que no sea el de entre cuatro paredes, sin ver caras nuevas, ni entablar un simple saludo con otra persona que no sean mis familiares... Yo estoy totalmente de acuerdo; después de llevar prácticamente tres años en esta cárcel auto-impuesta, después de tener el Sufrimiento como compañero de cama y cada día al levantarme pitado en el rostro; en que la Felicidad ES esos pequeños detalles que marcan la diferencia (como decía un anuncio de televisión), y no ese estado de euforia y estupidez continua en el que pretendemos encontrarnos y conseguirlo, nada menos, con cosas materiales; ¿te imaginas sentirte xq yo lo valgo yo por usar un rimel y que todos los hombres cayeran en catarsis desmayados a tus pies?... Cómo encontraría a Mi príncipe Azul entre tanta rana desperdigada. ¡Sería dificilísimo!. Y peor aún, ¡Dónde me escondería! . No veo excitante ni interesante que me quisieran por llevar un ojo pintado.

Yo personalmente prefiero que me valoren por otras razones; prefiero Sentir, Arriesgar, Equivocarme (Aprender). Nadie dijo que fuera fácil (ojalá!) pero creo que si lo fuera tampoco sería tan Interesante luchar por ello y en fín, eso es lo que para mi fundamentalmente es VIVIR:::

Pues como iba diciendo; que me sale la vena metafísica y no me paro. Nada mas bajar a la calle me acerqué al primer árbol que pillé y ¡Zás!, le di un abrazo (se puede creer o no en: Las Energías, pero seguro que alguna vez alguien te dio un calambre, y que estamos calentitos; y eso, electricidad y calor son energías). Y contemplé el Cielo con las pocas estrellas que la luz de la ciudad me permitió ver. Y allí abrazada a otro ser vivo pude ver la Luna entre sus ramas. ¡Respirando!....
Me dí unas cuantas vueltas y ya de camino a mi portal,;afuera, en la calle la vida seguía como de costumbre (aunque me parecía que la mía estaba dormida). ¡Noe!;¡Hay muchas cosas malas ahí afuera! me dije. ¡Eso ya lo sé! me contesté. Pero aún así; ¡Miralá!. ¡Sigue siendo bella y merece la pena vivirla!. Después de mi monólogo, abrí la puerta de mi portal y me fui a casa.

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Os cuento lo que me ha pasado para no poder continuar; He ido con mi abuelo a Radioterapia; tiene un cáncer que le están tratando y del que esperamos se va ha recuperar. (Mi abuelo es un Campeón y lo lleva bastante bien). Ha sido fuerte para mi el contrastede no salir en varias semanas al mundo y de sopetón encontrarse en un hospital Para desplazarnos, como no tenemos medio de transporte propio, nos llevan en una ambulancia (toda una aventura..) Y vaya que es mala suerte encontrarte que el camillero además de ser un chico encantador,es Lindo como el solo. Y digo lo de mala suerte porque entre los granos de mi cara, las ojeras y demás regalos que tengo de la bulimia lo menos que me apetecía es sentir que me hubiera encantado gustarle, tenía las armas de seducción descargadas ¡y así no se puede ganar una guerra!.
Así que poco menos que escondiéndome. Una pena, porque personas así merece la pena no perder oportunidad de conocerlas; me refiero a que las personas que regalaron parte de su vida a los demás (bomber@s, fermer@s,etc.) les tengo toda la admiración del mundo.
Una vez en el hospital entré en 1 de esas salas de espera hasta que mi abuelo saliera del tratamiento. Soy curiosa y no puedo que por menos qué observar a los que me rodean (me importan) ;A veces si me dejo influenciar negativamente, me afectan demasiado las cosas, pero con el tiempo he descubierto que en general me es muy positivo; al interesarme tengo ILUSIÓN y APRENDO de otros y de las cosas y ENTIENDO, que me es muy ÚTIL y PRÁCTICO y me AYUDA a mi misma; tan sencillo de explicar, qué si no es por la Sensibilidad, no habría echo el esfuerzo de ir por mi abuelo y en estos momentos no habría conocido a un ser tan bello como el de la ambulancia que me ha hecho sentir cosas tan agradables, por poner un ejemplo.
Y ver a esas personas enfermas de cáncer; con su pelo rapado, sus vías en las muñecas;y te cuentan y te hablan, abriéndose a ti que eres un desconocido
Con su calor daban a esa sala de espera gris de hospital,dónde ellos estaban, otro COLOR .
Eso es HUMANIDAD; Candor, Dignidad, Humildad.

MAÑANA + y MEJOR!!

Diario de una búlímica (dia 8)
Buenos días a tod@s:::
Creo que se falla porque vivir no es teoría sino práctica,y aunque uno empiece por querer saber bien la lección, tarda en llevarlo a cabo toda una VIDA.

Sinmas Gracias por contarnos tu verdad en este foro en el que me gustaría que mas personas confesasen lo que sienten, entienden y luchan por la vida. Tú eres una prueba viviente de que los problemas pueden tener una solución si se pone de nuestra parte. ¡ MI ENHORABUNA!, has superado lo que much@s sueñan.

No tomo ningún ansiolítico ni depresivo; los tomé, cuando tenía 15 años porque mis padres quizás pensaron que sería más fácil darme pastillas que sentarse a hablar conmigo. Como ya he contado mi problema de bulimia,como la mayor parte de los trastornos alimenticios,tienen su origen en factores psicológicos; mi falta de autoestima se hubiera solucionado mejor con un poco de apoyo. Me tomaba 5 pastillas diarias y cuando iba al psiquiatra y me preguntaba: ¿Q tal estás?.-Contestaba:BIEN . Cualquiera decía lo contrario y me subía la dosis!. Él no preguntaba mas y yo sabía que hasta dentro de un mes estaba salvada. Intenté convencerme que esos medicamentos me ayudaban, que me hacía sentir mas tranquila, mas serena.. Pero en mi caso no me sentía mejor, muy al contrario me deba pena de mi misma ser tan joven y ya estar medicada y encima llendo al psiquiatra que en el año 95 todavía la gente los llama,loqueros; yo no estaba loca pero llegué a dudarloHasta que un día saqué una por una todas las píldoras de sus cajas, llame a mi madre y a mi padre y delante de sus ojos arrojé todas las pastillas por el retrete diciendo: ¡ Yo no estoy loca, sí preferís llevarme a un psiquiatra en vez de intentar comprenderme; yo no me voy a tomar mas esta porquería, porque lo único que me hacen recordar cada vez que me las tomo es que son el sustituto de mi cariño y mi comprensión! (las tengo grabadas). Y nunca mas volvía a oler una de esas pastillas, para entonces ya tenía 16, había pasado un año de mi vida
Respecto a las terapias he tenido contacto con ellas; a los 13- 14 fui a mi primer psicólogo, durante mas o menos medio año; era de la seguridad social y lo cambiaron de sector y así perdí el contacto, me iban a asignar otro y quedaron en: ¡ya te llamaremos! (como en los casting), aún estoy esperando. Luego al psiquiatra como he contado, que me enganchó a maquinas con electrodos en la cabeza (encefalogramas), me pincharon (análisis), me enseñaron manchas preguntándome: ¿Qué ves? (menos mal que tengo imaginación!), etc . A los 18 mi segundo psicólogo, record, 3 visitas. Me citó para una hora y ese día no se presentó, quedó en : ¡ya te llamaremos!. A los 19 años conozco a una compañera majísima, mientras me sacaba el Título de Monitora de Aeróbic, que tenía problemas con su padre porque era una especie de dèspota, y me recomienda ir a un Orientador Familiar.
Ya había desistido de buscar ayuda pero ese nombre me sonaba a algo nuevo que quizás podía ayudarme. Por primera vez, yo era la que iba a escoger a mi terapeuta y no mis padres SALVADOR se llamaba, hasta el nombre lo tenía apropiado. Solo había un pequeñito problema; no era de la seguridad social y no tenía dinero para pagarlo. No te preocupes Noe, a mi me pasaba lo mismo, el te ayuda independientemente de eso, ya se lo darás.. No podía creerlo nada de: ¡ya te llamaremos! Tenía que desplazarme en tren fuera (recuerdo que el camino era bellísimo, entre vegetación y manadas de ciervos) .
Pero mereció la pena, porque ese señor me dio algunas claves para creer un poco mas en que la vida vale la pena; Me demostró que había personas que ayudaban sin pedir a cambio. Coincidió una de las veces que mis padres me cogieron literalmente por los pelos y me echaron a la calle con lo puesto, vino y volvió desde fuera de Madrid donde tenía su consulta, solo para hablar conmigo de lo que me aconsejaba hacer. Estuvo tratándome un mes entero dos veces a la semana y no me cobró un duro. Me recomendó que mis padres vinieran a hablar con el tb (por eso de que era orientador FAMILIAR), pero mi sorpresa fue que se negaron e incluso me insultaron alegando con desprecio que: a saber quien me había encontrado , nunca fueron a conocerlo.
Por aquel entonces las cosas se pusieron a peor que mal y aparte de otras cosas que son para otra historia; mi madre había vuelto con la manía de cascarme y yo la tenía tanto miedo que cada vez que hacía algún movimiento un poco brusco me encogía instintivamente para protegerme de los potenciales palos. Ya le había comentado a Salvador que esto me pasaba y la solución que me dio fue: Lo seguirá haciendo mientras tu no lo enfrentes, ella será tu madre pero no puede pegarte, es ilegal. Si lo vuelve a hacer: ¡Denuncialá!...
Pero yo seguí aguantado malos tratos, hasta que en una de esas veces, mi madre me pegó, me arañó, me arrancó el pelo y me partió el labio (esto me recordó a otra vez en que fue mi padre el que me lo hizo; solo que ahora era mayor de edad). Bajé a la calle con la sangre en la cara y me dirigí a la comisaría mas cercana y allí, tal como me lo aconsejaron, puse la denuncia.
No podía creer el verme en esa situación; cuando el policía terminó de redactarla me preguntó: ¿Contra quién?. Y yo le respondí contra mi madre, él me dijo si estaba segura. ¡¿Qué si estaba segura?!... Por unos segundos se me cayó el mundo encima; creemé, me dieron ganas de contarle mi vida al policía para que el mismo valorara si tenía razones o no para estarlo. Lo estaba, pero cuando uno llega a los límites de la realidad siente todo el peso de la duda, la culpa y los 7 pecados capitales sobre sus espaldas!!!. Entonces recordé las palabras de mi terapeuta : () no dejará de hacerlo sino lo enfrentas(). Antes de firmar me aseguré de que la denuncia podía retirarse y que no contaría en el expediente de mi madre; después de todo solo la quería como medida disuasoria. Solo quería que me dejaran de pegar!.
Llegue a mi casa a mi casa y con el papel en la mano le dije a mi madre: He puesto una denuncia por que ya no quiero que me pegues mas, si tu no lo vuelves ha hacer yo la retiraré y no quedarán pruebas, pero mírame no quiero verme así otra vez. A lo que ella me contestó sin dejarme terminar: Pues mira que me importa lo que tu hagas; ahora voy a ir yo y pongo otra denuncia
(Continuará..)


Hoy me he abrazado al mismo árbol, cuando uno necesita cariño y no lo tiene hace estas cosas..
El chico que yo mas he querido y con el cual tengo una buena amistad dice SE PUEDE VIVIR SIN SEXSO PERO NO SIN UN ABRAZO. Estoy deacuerdo con él.

Un abrazo muy fuerte y hasta mañana.

Yo tambien, pero animo
Hola estaba leyendo tu diario y te puedo decir que me llego al alma (llore mucho), y si te soy sincera me dio miedo yo no estoy comenzando a sufrir esta enfermedad pero tampoco tengo tanto tiempo como tu ni me hecho tanto estrago, solo tengo 18 años y padezco de este estilo de trastornos desde los 15 o quizás mas y específicamente de bulimia desde los 17, para mi a sido muy duro estuve en terapia, en julio por que mis padres descubrieron todo, me desmaye en una fiesta tuve que ser hospitalizada y el medico descubrió mi garganta destrozada y por lo tanto mi problema. Intenta mantenerlo escondido de todos mas que todo por pena, sabia que no me iban a entender, pero mi humor cambio, mi cara se broto, todos mis hábitos cambiaron, me fui alejando de mis amigos, de la universidad, he llagado a un punto de vomitar hasta sangrar, me siento sola, y lo que mas me pega es lo solo que me puedo llegar a sentir así este rodeada de gente, no se me ciento aislada y tengo miedo, mucho miedo.

pero apartando mi situacion, CREO que tu estas dando un gran paso al escribir este diario, te deseo mucha suerte este es mi mail odany79@hotmail, por si quieres hablar y ayudarnas un poco. un beso

Diario de una bulímica (dia 9)
Bienvenida donag; gracias por aceptar mi invitacíon.Ten por seguro que te daré la lata por tu correo electrónico, conozco un poco tu caso porque lo he leído. Después de escribir el diario, que me lleva unas dos horas y pico todos los días; me doy una vuelta por el foro para ver las personas que tienen los mismos problemas y animarles a que nos lean. ¡Vamos a por ello!.

(...)eso, por suerte, no fueron mas que palabras. Pasaron 2-3 meses y sorprendente mente para mi, mi madre no había vuelto a pegarme, así que decidí que ya podía ir a retirar la denuncia; cuando llegué a la comisaría me dijeron que eso no era posible porque había sido llevada a trámite (algo así como que ya la habían llevado a los juzgados), cosa que a mi no se me informó cuando me aseguraron que podría anularla sin problemas.
Mi madre casi no me habló ni me dirigió la palabra durante semanas...
Pasaron unos 4 meses y llegó la hora del juicio. Yo no pensaba que en una sala iba a ver tantas personas, los únicos juicios que había visto yo eran en la tele. Delante de mi tenía a 4 ó 5 personas (el juez, el alguacil...me sobraban lo menos 3). Y detrás a 10 o mas que yo no conocía y que no entendía si tenían que estar allí o estaban porque querían o cual demonio era su cometido. No tenía abogado, al menos yo, porque mi madre si se presentó con uno.
Una de las personas que tenía enfrente de mi leyó el caso en alto (lo que se redactó en la denuncia). Ahí tb quise morirme; un desconocido diciendo en alto delante de otros tantos lo que a mi me había dado tanta vergüenza confesar... Quería que acabase de una santa vez.
¿Tiene algo que añadir?.- Se dirigió a mi. Sí; Qué retiro todos los cargos. ¿Tiene algo que añadir?.-Volvió a preguntarme impasible. Retiro todos los cargos.- Repetí yo temblorosa, pensando que si no me creía el juez podía decidir no archivar el caso y continuar indagando. Esto no era la que yo quería, solo seguí el consejo de una persona que aunque quiso ayudarme ahora no estaba allí (Salvador), solo quería que me dejaran de maltratar. Quizá esa frase solo servía para las pélis y ya se sabe que: LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN.... Muy bien, pues ante esto; Caso cerrado. Se retiran todos los cargos.
Hoy harán unos 5 años de eso; mi madre no ha vuelto a pegarme. Para ella fue suficiente castigo el verse acusada delante de tanta gente por lo que había hecho. Yo sentí hacérselo pasar tan mal, sobre todo porque lo hice convencida por otra persona.
De echo para entonces y no iba a las sesiones del orientador, volvió a pasarme lo mismo; fui un día a la consulta, no estaba y quedo en: ¡ya te llamaremos!.
Decidí entonces que yo sería la que aprendería las terapias que utilizan los profesionales de nuestra salud mental; los tipos de personalidades, técnicas de superación personal (autosugestión, sinergia positiva...), niveles de conciencia (YO, ello; inconsciente, subconsciente...), conocer las patologías (stress, depresión, dependencia...), aprender técnicas de Inteligencia emocional (Cómo resolver un conflicto de manera constructiva, como expresarse, empalizar ...), y todo lo que tuviera que ver con conocer un poco mas la complejidad de la mente humana. Había decidido que nadie podía conocerme igual que yo y que sería mi propia terapeuta.
Aun me quedaba una última experiencia a los 22 años; con otra psicóloga a la que pagaba mas de 8.000 pts de las de antes y que a las 3 sesión ya me estaba diciendo: ¡ya te llamaremos!. Pensé que podía aclararme unas dudas que tenía
con algunas teorías que había leído de la materia. Era un cachondeo; porque mas que una terapia, parecía un debate sobre psicología. Y sinceramente, me salía mas barato consultarlas en los libros.
CONCLUSIÓN: Con toda la mala fortuna que he tenido en este tema. Defiendo a los psicólogos, psiquiatras y demás terapeutas porque su cometido es bueno; ellos están para AYUDARNOS. Pero quizá olvidamos que no son Dioses, son personas como nosotros; con los mismos miedos, preocupaciones y fallos. Y como digo yo: ni todos los polis son buenos ni todas las monjas son santas; hay que elegir a un buen profesional (¿Cómo?, la mejor profesionalidad para mi; LA HUMANIDAD).

Y lo segundo: Aunque TODOS necesitamos la ayuda de otros al final los ÚNICOS responsables de nuestra vida somos NOSOTROS. Si uno no hace por tener VOLUNTAD, te puedo asegurar desde mi vivencia que los demás poco tenemos que hacer.
Os voy a contar porque no digo lo que peso, mido atualmente como tb me preguntais y algunas cosas que he hecho para ayudarme un poco a mejorar mi situación:
(...) Continuará...
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Ayer tuve un día duro porque anduve escarbando en heridas y eso duele, pero esta vez lo hice para limpiarlas; males menores necesarios. No solo para urgarme en ellas. A todo esfuerzo, le sigue una recompensa; aunque a veces no seamos capaces de verla o no sea la que esperamos.

Todavía me derrumbo fácilmente si me descuido por unos segundos; y empiezo a sentir ese vacío que me arrastra a llenarlo con comida; pero cada 2- 3 min me escapo hacia adentro mío, hacia lo que soy y me repito frases como esta: Como puedo dudar que soy afortunada, ESTO es como un regalo. Mira a tu alrededor, cuando veas belleza, no hagas nada; CONTÉMPLALA. Cuando veas sufrimiento; haz todo lo que puedas; HAZLO!....( Nosotros aprendimos a reaccionar como lo hacemos y podemos aprender de la misma manera a reaccionar como queremos.) Esta técnica que estoy utilizando es la SUGESTIÓN; es un chollo porque te ayuda a cambiar las emociones-pensamientos- actitudes por aquellas en las que quieras creer y con la práctica llegan a ser expontáneas; las podemos hacer sin esfuerzo. Cómo: Andar; que llega a ser NATURAL en nosotros. Pero recuerda al principio: Cuesta, te caes, te vuelves a levantar... Hasta que APRENDES.

MAÑANITA MAS

Diario de una bulímica (agradecimientos)
Llevo desde las 8 de la mañana en el foro y soy incapaz de despegarme al ver que hay tanta gente que necesita que la quieran..

Me he parado a recoger este mensaje que me ha parecido tan poético pero cargado de verdad:

(...) La juventud no es una épica de la vida; es un estado mental. No consiste en tener mejillas sonrosadas, labios rojos y piernas ágiles. Es cuestión de voluntad; implica una cualidad de la imaginación, un vigor de las emociones, es la frescura de las profundas fuentes de la vida.
Juventud; es el predominio temporalmente del arrojo sobre la pusilanimidad de los apetitos, del ímpetu aventurero sobre el apego a la comodidad.
Esta actitud a menudo se encuentra más en un hombre de 60 años que en un muchacho de 20 años. Nadie envejece meramente por el número de años que ha cumplido.
Envejecemos cuando desertamos de nuestros ideales. Los años pueden arrugar la piel pero cuando se renuncia al entusiasmo, le salen arrugas al alma. Las preocupaciones, el temor, la falta de confianza en uno mismo, encogen el corazón y aniquilan el espíritu. Lo mismo a los 60 años que a los 216, en todo corazón humano palpitan el ansia por lo maravilloso, el constante apetito como de niño por lo que ha de venir y la alegría inherente al juego de la vida. En el centro del corazón - del tuyo y del mío - existe una estación de radio. Mientras recibas mensajes de belleza, esperanza, alegría, valor y fuerza, tanto de los hombres como del infinito seguirás siendo joven.
Cuando se abatan tus antenas, cuando las nieves del cinismo y el hielo del pesimismo cubran tu espíritu, entonces si habrás envejecido aunque sólo tengas 20 años. Pero mientras tus antenas sigan en alto, dispuestas a captar las ondas del optimismo hay esperanza de que mueras joven, aún cuando seas un octogenario.

Piensalo, Saludos y animo Jose. (...)
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Merece la pena vivir por personas como ***TÚ***

Diario de una bulímica (dia 10)
Primero mi tristeza al decirles que tendré que controlarme un poco con el diario; éste lo estoy escribiendo para ayudar y no para perjudicar. Y en estos últimos días me he excedido en esfuerzo y mi salud se ha resentido un poco mas, (nada grave no hay de que preocuparse); Solo que por la debilidad si estoy mucho tiempo sin vigilarme me dan pequeños calambres en la columna y el cuello, se me va un poco la cabeza (me mareo), con esto de que la sangre no me anda muy bien y no me llega todo lo que tenía que llegarme a todas las partes del cuerpo, se me empiezan a agarrotar las articulaciones y me quedo congeladita...
Pero no pienso faltar, si la vida me lo permite, a mi cita con los que me leen y espero que me necesiten; ¡PoRqUe Yo Si LeS nEcEsItO a UsTeDeS!
Bienvenida Praticia te vamos a dar la "medalla al reconocimiento", eres una mujer V-A-L-I-E-N-T-E, con todas
las letras porque no es nada fácil confesarse con uno mismo ni con los demás, otras personas tambien lo han echo y lo sabrán. Pero yo sigo animando a la mucha gente que se que esta ahí detrás, con algo que contar, con algo dentro hermoso, con algo que compartir y los demas estamos esperandoles..."No tengo miedo, porque ya he conocido el sufrimiento que he pasado en mil batallas y creo que ya va siendo hora de que esto que llevo dentro me haya valido para algo". Quiero que os digais...
Es mas; ¡Os DESAFìO a que lo hagais; SALIR DEL ARMARIO y decir lo que sois; los demás pueden o no rechazarlo, pero vosotros mismos ***NO***!.
Solo con decirnos que estais presentes nos vale; mañana paso lista... *)

Continuando con las preguntas que me haceis; Prefiero no contar lo que peso y demás ACTUALMENTE; No es que quiera ocultarme,lo que quiero evitar son COMPARACIONES. Por nada del mundo quisiera;que por mas o por menos, alguien pensase que no se puede CURAR por estar peor o que todavía puede AUTODESTRUISE un poco mas porque no está tan mal...Yo me lo quité de la cabeza, espero que ustedes tb: LA RECUPERACIÓN NO DEPENDE DE NADA EN CONCRETO; SOLO SE ENCUENTRA EN UN UNO". Siento esta vez llevarle la contraria a Expediente X; "La verdad NO esta ahí fuera").

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Una de las cosas mas simples que me ha ayudado con el problema, pero que a mi me ha llenado màs de hacerla es (aunque pueda parecer SIMPLÓN), "Bendecir la comida", da igual de que religión seas, creas o no creas en Dios; todos podemos dar GRACIAS por tener que comer. (Más aún cuando se tiene un problema con la misma). Tomas CONCIENCIA de lo que es y significa el ALIMENTO; "Comer para vivir; Nó: Vivir para comer".
Yo he creado una pequeña oración que digo antes (si se me olvida no pasa nada, la digo después)de comer. Este método es rápido, sencillo e íntimo de hacer. (si tú no quieres nadie tiene porque enterarse):

"En este plato hay VIDA; que muere para que la mia siga.
En este plato hay SUFRIMIENTO; por el cual después de todo el esfuerzo está aquí.
En este plato hay ESPERANZA; pues me sana, regenera y protege.
En este plato hay PERDÓN; por mi, por los que no tienen, sufren y mueren.
En este plato hay COMPROMISO; de ahí mi fuerza para seguir".

Al principio cuando tenía tiempo me la leía para aprendermela,y hasta que lo hice me la escribí en una nota y la sacaba cuando iba a comer. Como me daba vergüenza que me la vieran, si un día comía acompañada; me iba al baño a leermela o me la leía mientras preparaba la comida...Inventaba cualquier manera, para evitar el dejar de hacerlo porque hubiera gente. Hoy la tengo en un lugar en que nadie puede borrarmela e incluso me gusta decir a los demas que lo hago; ME SIENTO ORGULLOSA DE RECONOCER QUE ESTOY VIVA POR LA COMIDA.

Si no os gusta la mia podeis hacer una vosotr@s mismos con lo que sea os sea importante deciros..

Otro método que utilizó es "El Juego de la Inmunidad":

(...)Continuará...

"Sana sana culito de rana sino sanas hoy sanarás mañana"

Diario de una bulímica (dia 11)
He decidido volver a retomar en serio mi oposición para Guarda forestal; despues de todo, y aunque si no me recupero de mis problemillas de salud, no podré realiar la pruebas físicas sin las cuales no puedo aprobar. No me quedará le espina de por lo menos haberlo inentado... Tengo que ponerme la pilas porque son unas 6 horas al día las que tengo que hincar los codos si quiero llegar preparada a la convocatoria de este año que sale para mayo/junio según tengo entendido. (Bueno, es lo menos que puedo hacer por comerme a sus congéneres). Esta fuerza no la hubiera encontrado hace exactamente hoy 11 días. GRACIAS
---
Sí, fue curioso como empezó todo....¡Solo por falta de autoestima!.
Se que a veces hablo de cosas que parecen no tener que ver nada con la bulimia; pero para mi esta enfermedad no es mas que otro síntoma, como puede haber sido la depresión, la ansiedad o la autodestrucción que han marcado mi existencia, por esa causa mas grave y profunda.
Y por lo que tanbien estoy viendo por mis rodeos en el foro; la mayor parte de las personas que tienen problemas que les afectan de manera sobrenatura, aunque sean de muy diferente índole, tan dispares como: Anorexia, bulimia, "mal de amores", dependencias, etc. Tienen un denominador común: LA FALTA DE AUTOESTIMA.
Maldita sea, por todos los problemas secundarios a los que arrastra caer en su círculo vicioso; porque dice el refrán que igual que: "dinero, llama a dinero", "al perro flaco, ¡pulgas!".

Así que las consecuencias negativas al no saber defenderme de los ataques de otras personas y ser responsable de mis necesidades, unido a mi necesidad continua de aprobación. Han atraido a mi vida gente y situaciones nada recomendables. ***Dejarse llevar*** (ese msm tan bonito con el que nos bombardean ahora; mal entendido trae consecuencias desastrosas). Me dejé, y me dejé tanto, que me "arrastré" por la vida.

Vamos a darle Carnaza al personal que eso está muy de moda:

Aunque sigo siendo una persona que CREE en las personas (no tendría sentido no hacerlo, no creer en ellas es no creer en mí que soy una) y tengo ilusión en que no todo esta perdido.. a veces caigo. Y es cuando me doy cuenta que eso es parte de la vida que me levanto. ¿Y entónces, porqué tan destruida?. Quizá porque caí por otras muchas cosas ajenas a mi como para que entre caida y caida me diera tiempo para recuperarme.

Desde que tengo uso de razón cada mala mirada o mal gesto que he presenciado, se han clavado en mi como si yo fuera el saco de golpes de los que se rodean, así lo he sentido. Lo que se dice complejo de "Ovejita Negra", con el tiempo desarrollé mi papel tan bien, que los demás también lo asumieron.

Y claro; uno no puede avanzar mucho si cuando va ha coger el coche siente que lo estan puntuando por como aparca; como si el examen a suspender fuera la propia vida. ¡Demasiada presión!.

Cada risa que escuchaba pensaba que era porque se estaban riendo de mi (por la costumbre sería; jeje, ahora me rio YO)...

Recuerdo que en una ocasión... Estaba en el comedor de mi cole y la cosa era, que si entrabas de los últimos se corría el riesgo de no encontrar sitio; un día tuve la imperiosa necesidad de ir al baño cuando me hallaba en los primeros puestos de la cola de espera.
Cuando subí, todos los niños estaban sentados a comer... Tenía que sentarme sola; eso en mi edad era algo así como ser una marginada (en realidad no se porque tenía tanto problema en reconocerlo, era la "pardilla" de mi clase).
Empezaron las primeras miradas y risitas. Me sentía tan impotente e insignificante que me limité a acurrucarme en mi asiento a esperar que un alma caritativa se apiadase de mi y por lo menos limpiara de la mesa los restos de comida de los anteriores comensales y me diera unos cubiertos para comer... Tan bien que lo hice; que las cuidadoras y encargadas de servir la comida pasaban de mi OLIMPICAMENTE (por lo ligeras que iban ante mis ojos). No así para mis compañeros que empezaron a arrojarme trozos de pan y demás componentes del "menú del día" (uno lo recuerdo perfectamente por lo que os voy a contar). Así que decidí ir a la caza y captura de mi sustento (...)

Continuará...

ahi va!, el juego de inmunidad, mañana sin falta..Besitos.

Diario de una bulímica (dia 12)
(...)Por el pasillo del comedor me encontré a una de las encargadas de la comida y le dije cual era mi situación; ella muy correcta me asegura que me atenderá. Vuelvo a mi sitio...Nada. Solo mas migas de pan de mis compañeros y algún que otro trocito gelatinoso. Menos mal que el instinto primario del Hambre hace que los "objetos voladores no identificados"(OVNIS), pasen ya desapercibidos para mi.
Al final del comedor se sientan los profesores a comer, así que el próximo paso que doy es hacia allí. Si un adulto intercede por mi lo mas seguro es que aún pueda comer en los 10 min escasos que me quedan. Se lo hago saber a uno de ellos,y vuelvo a volver, a mis sitio.
Me dejo caer en mi silla ante tan desolado panorama (mi mesa vacía de comida y lena de sobras)... Cuando a los pocos segundos de estar sentada comienzo a notar el traserillo HÚMEDO -Risas-. Me levanto de sopetón y me llevo las manos a la parte noble trasera y agarro un puñado pegajoso y prigoso de.... HUEVO FRITO RICO RICO!!. MIs comañeros habían aprovechado mi ausencia para colocarmelo en el asiento.
Empezaba a estar enfadada (ya era hora!). Fuí de nuevo a la mesa de los profesores que ese día,
no se porque,parecían tener una fiesta montada por lo contentos que estaban y el poco caso que me hacían. Ya esta vez para pedir permiso para salir del comedor e ir al baño."Eso es cosa de la directora ella es la única que puede dartelo"- Fue la rspuesta. "¿Y dónde está?"- Pregunté. No sé, se ha ido.
Tuve que deambular por el comedor con,erase una mujer a un huevo pegado en busca de la susodicha. Y cuando la hallé no se dignó siquiera a mirarme el culo (jeje). "Sientate que ya solo faltan 5 minutos y termina de comer"- Sentenció. Pero;¡¡Que comida!!.
Ya desesperada volví a a volver de vuelta;a mi mesa vacía, llena de los restos de comida, sin cubiertos, sin comida y con mi silla y mi huevo frito.... Cogí a mi único "amigo" y lo restregué aún mas por el trasero, y me fuí..
SI VIERAIS LA CARA QUE SE LES QUEDÓ A LOS QUE ME LO PUSIERON.
Me acerqué al

Cuaderno de viejas pastas negras...
Estas creciendo y la lluvia permanece en las ramas de un árbol que algún día dirigirá la tierra. Es bueno que llueva, aclara tu triste expresión de arcoiris y limpia las calles de ejercitos silenciosos para que así podamos bailar.

Noe, cuenta conmigo.

Diario del "renacer"
Sentí morir y como mi corazón se me rompía en mil añicos dentro del pecho, cuando aquella mañana se quebraba la única razón que por entonces llenaba mis días.
Mi tío me culpaba de los problemas técnicos del ordenador y me prohibía a chillidos que siquiera lo volviera a tocar
No podía ni sospechar que lo que en verdad me estaba negando era una posibilidad de defender mi vida
Ignorada e incomprendida en mi circulo familiar , sin salir de mi casa por los problemas de la enfermedad y sintiéndome el mueble mas inservible o el invento mas inútil.

Impresiona ver como se escapa la vida, como por un hilo. La muerte a veces puede ser tan silenciosa que para cuando me di cuenta de ella, ya casi no sentía mi respiración.
¿Qué tal? Me preguntan formalmente. Y a mi me dan ganas de contestar formalmente también: Bien. He estado a punto de morirme pero ahora estoy mejor, Gracias. Y al primero de esos que conozco yo que van por el mundo interesándose por la vida de los demás solo para alegrarse del mal ajeno, y que he tenido la mala suerte de tener en mi entorno. ¡Voy a darme el gusto de soltárselo!. Creo que después de todo el sufrimiento me lo he ganado.

No voy a decir que he encontrado el remedio a todos los males ojalá. La vida creo que es igualmente hermosa como cruda . Yin y Yang. Bien y mal. Seguiré sufriendo en ocasiones y sintiéndome dichosa en otras.

Continuo ganando y perdiendo batallas (problemas y dificultades de la vida) pero he ***DECIDIDO*** acabar con la guerra (luchar por la vida en general; MI vida, la de otros, la de mi planeta..).
Hay una pequeña historia de la filosofía oriental que creo que nos vale a todos los ciudadanos del mundo:
Un aprendiz le pregunta a su maestro:
Discípulo: Maestro; ¿Cuándo uno se halla en el camino de la búsqueda del significado de la vida; sufre, se desorienta y fracasa?
Maestro: Sí, mi querido discípulo.
D: ¿Y cuándo uno ha encontrado ese significado, sufre, se desorienta y fracasa?
M: También mi joven aprendiz. Pero ya no importa.

Hay algo mas allá de todo lo que creemos conocer que nos impulsa a sobrevivir.. ***CONVIVIR***: Yo he tenido que aprender en cada detalle y sutileza que mi vida tiene, independientemente de lo demás, VALOR (q no precio) por si misma. A que por fortuna no estoy sola pues soy un BOSQUE y no un árbol ( a mi cargo están y por ellas también puedo vivir, millones de seres que forman mi cuerpo, CÉLULAS). Y a darle un sentido a mi existencia sabiendo que no soy ni mas ni menos que los demás; pues veo como yo necesito a los demás como otros necesitan a otro ser que puedo ser YO.

Lo demás; si existe o no existe Dios, si hay algo después de la muerte, si se encuentra vida en otro planeta, si gana mi equipo la liga, si me tiño el pelo de cobrizo o de negro, si se rompió mi traje favorito. Ya apenas tiene sentido. Me he dado cuenta que para estar aquí, NO LO NECESITO. YA NO ME IMPORTA .


Me gustaría contarles como lo hecho pero no podré hacerlo por ustedes.

DIGANMÉ ÉL QUE PUEDO HACER PARA HACERLOS MAS FELICES Y PROMETO AL MENOS INTENTARLO SI ESTA EN MI MANO.

Diario del "renacer" (compromiso 1)
Os pido mil perdones por el retraso... he estado un poco fastidiada y necesitaré un tiempo aún para recuperarme si la Naturaleza, Dios o YO misma queremos/podemos...
Me haría muy dichosa que me escribierais lo que se os ocurriera.... Este es mi e-mail pero como no cuento de ordenador propio si lo deseáis nos cartearemos como lo hacíamos antes de Internet. Si lo deseais os daré la dirección...
Confiando en que vosotr@s seáis mi salvación. Espero noticias vuestras.

Mi correo electrónico es naturalatina@yahoo.com

También podéis dejarme vuestros mensajes en el foro o si lo preferís en mi privado.

Simplemente G-R-A-C-I-A-S.