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Diario de una (ex)bulimica
Te entiendo!
"Recaí, volví a lo que tanto he odiado, me avergüenza pero no puedo negarlo. No puedo creer ni siquiera lo que hago, cuando tantos niños mueren de hambre en el mundo y yo desperdicio la comida afectando mi salud. Hoy no soy gorda, lo sé, he bajado de peso y talla, y no odio mi cuerpo, pero temo engordar. Estoy cansada de los dolores de cabeza, del reflujo y la gastritis, ello dejando a un lado la apatía que se apodera de mí, me siento desesperada. He llegado a odiar cosas que a veces amo, odio los estereotipos, las revistas, las modelos, la moda y a las personas que alguna vez me llamaron gorda y que sin darse cuenta me dieron el boleto para el tren de los trastornos de la conducta alimentaria. "
Hola, me senti muy identificada con esta parte de lo que escribiste!
Sufro de bulimia desde los 14 años y tengo actualmente 23...desde los 15 a los 17 fue el peor moemento de mi enfermedad, tenia una mezcla entre bulimia y anorexia nerviosa...llegue a desmayarme por no comer, hacia mucho ejercicio, mi humor habia cambiado, tenia dolores de panza insoportables, mi menstruacion no era regualar, las palmas de mis manos estaban amarillas...tenia acidez casi todos los dias! Me sentia muy mal...no solo fisica y psicologicamente...me sentia emocionalmente destruida! pero no se lo contaba a nadie, mi sonrisa ante los demas segui como siempre...nadie imaginaba que era lo que me pasaba y para mi era tan obvio! El golpe mas bajo fue cuando entre llantos le confese a mi mama que estaba enferma...que ya no lo podia controlar...y ella no hizo nada para ayudarme, nose si porque no lo quizo aceptar o porque no supon que hacer...pero me dejo sola! En ese momento la odie y no me faltaba momento para demostrarselo! Luche dos años mas con mi enfermedad sola...hasta que me di cuenta que sola no podia salir de esto y a los 17 años, despues del fallecimiento de mi abuela... recurri a una psicologa, estube un año en tratamiento, realmente empece a mejorar...perdone a mi mama y deje el rencor a un lado! Conoci a mi pareja, le conte todo lo que me pasaba! Le dije que era un cascaron vacio...el me acepto tal cual era! Parecia que todo iba viento en popa...pero los atracones nunca pararon y pase de ser una chica con 57 kilos a pesar 69...me sentia mal! Y ahi empezo mi recaida...y entendi que necesito ayuda...que sola no se puede!
Duele mucho escuchar a la gente que habla sin saber...duele que te critiquen por tener un par de kilos de mas...cuando no saben el motivo por el cual esos kilos estan ahi!
Me siento mal, no quiero seguir viviendo con esta enfermedad! Yo se que es lo que tengo que hacer, pero no lo hago...me da verguenza hablar del tema! Me da verguenza decir SOY BULIMICA, NECESITO AYUDA, QUIERO SALIR ADELANTE!
Es dificil que la gente entienda que no sos bulimica porque queres...yo tengo la sensacion de tener como en los dibujitos el diablito y el angelito...uno te dice no comas mas y el otro te dice...segui comiedo! Uno te dice vancate lo que hiciste y el otro te dice vomita!
Asi que te entiendo, mas de lo que te imaginas!
Identificada
Tal vez nos sucedan cosas muy parecidas, yo también siento la presencia del diablito y del angelito, uno me dice q estoy bien y uno que estoy mal; uno se alegra cuando bajo de peso y el otro se preocupa; uno me hace soportar y otro vomitar 
Si en algún momento deseas hablar me puedes escribir por el interno.
Identificada
Tal vez nos sucedan cosas muy parecidas, yo también siento la presencia del diablito y del angelito, uno me dice q estoy bien y uno que estoy mal; uno se alegra cuando bajo de peso y el otro se preocupa; uno me hace soportar y otro vomitar Si en algún momento deseas hablar me puedes escribir por el interno.
