Hace como tres años yo me enfermé de Bulimia. Fue horrible darme cuenta de lo que me pasaba, fue peor pasar el trago amargo de no saber a quién pedirle ayuda. Ver cómo hablaban de otras personas enfermas, tener miedo de quedarme sola, y a la vez, alejar a todos porque me daba verguenza estar enferma, me da verguenza ser tan débil, ver que otros eran felices y yo simplemente no podía serlo. Me consumía poco a poco, tenía la esperanza de no despertar al día siguiente porque era demasiado cobarde como para tomar en mis manos mi vida.
Estaba sola, demasiado asustada, sin nadie a quien poderle explicar que en mi cabeza había una voz que me mentía, me decía que debía comer porque estaba vacía, que debía atragantarme porque así me consentía. Esa voz me decía que vomitara, que eso estaba bien, que eso me iba a recompensar. Pero no era cierto, yo recuerdo que lloraba mucho, me sentía mal, patética, débil y esa voz me repetía que así era, me ofendía, me humillaba y además me hacía sentir que estaba loca. Cómo le iba a contar a alguien que ella estaba ahí? qué tal si me veían con cara de lástima? qué tal si me juzgaban!
no, no, no, me negué a hacerlo, me negué a pedir ayuda.
La cosa es que un día no pude más, comencé a ir con una psicóloga, después vine a este doro y por último entré a un grupo.
No fue fácil tener que aceptar que la raíz de mi problema venía desde los 5 años, cuando mi mamá me obligaba a comer lo que no quería. Tener que aceptar que la figura de mi padre también tuvo que ver en mi problema. Aceptar que hice cosas de las que no me enorgullecía, aguantarme el orgullo y decir, lo acepto, necesito ayuda porque yo sola no puedo. Aceptar todo lo que había alrededor de mi problema, darme cuenta de que no estaba sola como yo creía.
La neta me ha costado mucho, no todos los días me siento bien, pero saben? son más los días buenos que los malos. Con esfuerzo he logrado disfrutar la comida, no tenerle miedo, he logrado mejorar como persona y permitirme ser vulnerable, tener errores, decir necesito ayuda y además aceptarla.
Me ha tomado tiempo, y de vez en vez entro para echarles porras. Chicas, quién mejor que nosotras para entendernos? no estamos solas, se puede salir. Esa voz en mi cabeza cada vez es más débil, ya no le hago caso, ya no tiene poder sobre mí. Le digo que valgo mucho, que merezco lo mejor, que soy buena, hermosa, que mi cuerpo es mío y lo quiero porque él me sostiene y me acompaña siempre. Cada vez que le grito que se calle, no le queda otra.
A veces quiere tener fuerza otra vez, pero no la dejo!!
Si te tomaste la molestia de leerme, te lo agradezco y te digo, sigue adelante, caray! si se puede, eres lo mejor que le ha pasado a mucha gente, sólo falta que tú te des cuenta. Ella no te puede vencer, tú eres más fuerte y más inteligente. Ánimo!! vas a poder salir!!
