Una señora va a un concesionario y se compra un flamante monovolumen Full Equipe que incorporaba la ultima novedad de autorradios.
En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy cabreada regresa al concesionario y va lanzada a ponerle las pìlas al vendedor... y le dice:
-¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
A lo que él contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que es un novedoso y revolucionario sistema de audio con un disco duro de 120 Gigas en el que van grabadas en alta calidad las 10.000 mejores canciones de la historia y de todos los generos... y que trabaja por comandos vocales, lo cual le permitira elegir canciones, generos, emisoras de radio, temas de los que se hable en ellas y un largo etcetera de opciones de busqueda, y todo ello sin despegar las manos del volante.
La mujer alucinada pregunta..
- ¿ Comandos vocaleees? ¿Cómo es eso?
- Fíjese bien.
Y el vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
- Julio, contesta el vendedor.
Y acto seguido comienza a sonar una de las mejores canciones de Julio Iglesias con una calidad de sonido excelente.La señora se va hacia su casa encantada con su nuevo coche y el peazo equipo de musica y en el camino se encuentra un atasco... y ya se aburre de tantas canciones de don Julio y empieza a probar a la radio... y le dice:
- Radio Nacional
La radio pregunta
- ¿Radio 1, Radio 5 todo noticas, Radio 3 Clasica?
- Radio 1
Y automaticamente sintoniza Radio Nacional 1 con una calidad de recepcion alucinante
- ... funciona, esto es la hostia ya veras cuando se lo cuente a mis amigas. Ahora voy a escuchar un poco de musica
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi, Gaynor, Laso o Estefan?
- Estefan, contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.
Ya llegando a su casa, un coche que iba a toda hostia... se salta un semaforo en rojo y le pasa casi rozando su flamante coche nuevo... y la señora, to cabreada, se asoma por la ventanilla y le grita al hombre a todo pulmón:
- ¡¡ ... HIJO DE ... !!!
y la radio le pregunta:
- ¿Aznar, Bush, Arzalluz, Rovira o Ibarreche?
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Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer empieza a
meterle mano y dice: "Hazme una mujer". El se quita los pantalones y le
dice: "Planchamelos"
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Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el
fondo" ... podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien,
Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
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En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto
aguanta metiendo la barriga para dentro.
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Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinverguenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -
Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverguenza, eh? - Perdona, he dicho
como su padre.
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Una mujer se encuentra con otra despues de algun tiempo y le pregunta: Me
asombra tu fisico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo me he
divorciado.
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El marido perfecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la
mañana con una taza de cafe en una mano en la otra una rosa.............
y seis donuts.
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?Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? Disolucion es meter a
un hombre en una banñera llena de acido sulfurico. Y solucion seria meter
a todos.
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?Con que tres animales suenya una mujer en su vida? Con un Jaguar en la
puerta, con un vison en el armario y con un tigre en la cama.
?Que tres animales tiene una mujer durante su vida? Un panda en la puerta , un
conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofa.
