Necesito algún consejo.. es un texto largo: mi historia.
Hola chicas
Qué tal?
Bueno... muchas ya sabéis mi historia... El caso es que creo que he llegado al origen de todo mi problema. He de dejar claro que no he tenido ninguna recaída desde julio del 2007; que como lo que quiero y cuando quiero, que me cuido? Sí. Hay que saber diferenciar entre "cuidarse para bien" y ""cuidarse".. para mal".
Desde pequeña, desde que tengo uso de razón, mi madre nunca me demostró cariño, nunca la sentí mía... Siempre tuve un gran vacío, pero siendo pequeña no me fijaba demasiado en ello... Jugaba, iba al cole, estaba con mis amigas, mis mascotas, el campo,... Podría decirse que era muy feliz. Mis padres tuvieron problemas.. Mi madre se alejó de nosotros (de mi padre, de mi hermano y de mi) y decidió "cultivarse", estaba constantemente con sus amigos... que eran todos hippies, sin hijos, solteros, sin casi responsabilidades,... Ella estaba en su salsa... Ponía malas caras cuando estaba en casa, se la veía enfadada con el estilo de vida que, por lo visto, le había tocado vivir "madre y esposa".
No os penséis que es que mi padre era un machista o un hombre del Cromagnon, no, jamás fue así. Creo que mi madre era una inmadura y no pensó nunca en la responsabilidad que era formar una familia, en lo importante que es tener hijos y saber darles tu amor. Actualmente tiene 45 años y es como una niña, muy inmadura... Si supiérais cómo es, muchas os llevaríais las manos a la cabeza...
El caso es que nunca estuvo allí. Y si a eso le añado que mi padre, profundamente enamorado de ella, estaba hundido, pues cada día veía cómo se le iba escapando su mujer (mi madre), viendo cómo quedaba embelesada ante las historias que le contaba un amigo de ella... Pues entenderéis que mi padre muchas noches se iba solo o con algún amigo a hincharse de copas... llegando a las mil, al día siguiente... Y yo recuerdo que me quedaba toda la noche esperándole (desde que tuve 6-7 años hasta que cumplí los 11 y nos marchamos de Mallorca, donde vivíamos), pensando en si seguiría vivo, si no le habría pasado nada...
Reconozco que desde pequeña he sido una niña muy melancólica y muy sensible... Cualquier historia triste me provoca el llanto si estoy un poco desanimada... Y la vida de mi padre ha sido dura, y siempre sentí mucho dolor por todo lo que le había ocurrido durante su vida, porque pensé que se merecía lo mejor... Y veía que sólo sufría más con toda esta historia de nuestra familia.
Pues al estar tan j0dido, tampoco tenía tiempo para mí.. Aunque sí recuerdo que el fuera más cariñoso conmigo, pero nunca estuve con él todo el tiempo que me habría gustado...
Luego, cuando cumplí 12 años me marché con mi hermano y mi padre a Madrid... No tuve que pensármelo mucho lo de "con quién me iba"... Mi madre pasaba totalmente en el fondo, y eso un niño lo nota. Me sentí fatal igualmente porque me sentía mala persona teniendo que escoger... Fue una put4ada. Y aún a día de hoy me lo echa en cara, y para mí es una carga tremenda..
Estuve desde los 12 hasta los 17 en Madrid, allí empezaron mis problemas con la alimentación, a partir de los 13 años más o menos, empeorando cada año. Mi madre, cada verano que iba a Mallorca a verla me decía siempre "en septiembre voy a Madrid, quiero estar junto a mis hijos"... No lo hizo hasta el año 2007, año en que yo me iba a vivir a otra ciudad, pero realmente me daba igual, había aprendido a no necesitarla, porque realmente nunca estuvo allí, sólo me pasé años añorando una madre de VERDAD, que nunca tuve. Vino a Madrid no por nosotros, por ella y sus negocios... Necesitaba dinero y en Madrid tenía más salidas que en Mallorca, entre otras cosas que no voy a explicar porque sería alargarme demasiado.
El tiempo con mi padre fue duro, no es una madre... Es un padre, y muchas broncas con él me acabaron destrozando moralmente... Sé que se calentaba y que decía cosas que posiblemente no pensara de verdad, pero mi inestabilidad era tal, que me herían profundamente y creo que eso no ayudó para nada a que yo subiera mi autoestima.
Así que siento un vacío tanto por parte de mi madre como por parte de mi padre. Más por ella que por él, pero al fin y al cabo no me siento LLENA.
Inconscientemente creo que todo ésto, tuvo que salir por alguna parte... Y creo que salió por el tema de los trastornos alimenticios.
Posibles causas:
- sentimiento de abandono por mi madre desde que era un bebé (el año pasado me confesó que ella nunca quiso tenerme... Mi madre lleva a la espalda 3 abortos).
- sentimiento de abandono por mi padre, muy j0dido y sin tiempo para mí.
- sentimiento de inferioridad causado por las broncas y los insultos de mi padre
- comparación constante con mi hermano, a quien sí quiso tener mi madre y a quien sí le dieron amor.
Conclusión:
- culpa
- autoestima baja como consecuencia de los insultos y el rechazo de ambos
- intento de mejorar, de ser perfecta para centrar su atención, para que vieran en mí algo bueno por lo que sentirse orgullosos... Anorexia y bulimia (no purgativa).
MI PROBLEMA:
No sé si algún día podré superar todo ese dolor, todo ese vacío. Vosotras creéis que eso se puede superar? Yo sé que soy una persona fuerte y que haré lo que esté en mi mano, pero a veces me queda tan grande el problema que siento miedo... Y no quiero ser infeliz toda mi vida. Quiero superar todo eso y estar en calma, en paz conmigo misma y los demás. Perdonarme y perdonar.
Después del verano voy de nuevo a vivir a Madrid, pero esta vez me voy a vivir sola, a un piso. Por una parte pienso que es una oportunidad para vivir sola, para no depender tanto de mis padres. Tengo ilusión y muchas ganas. Creo que es una oportunidad para empezar a ser yo y no fijarme tanto en qué pensará papá si hago esto o qué pensará mamá? Alejarme un poco de eso, centrarme en mí, en mi vida, sacarla adelante.... Será difícil, pero creéis que es una buena opción? Tengo 18 años.
Gracias por leerme... Agradecería cualquier opinión, buena o mala, pero siempre sincera. Un beso muy grande y mucho ánimo para todas.
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Hola kris!
bueno primero que todo, espero que estés bien,yo jej aquí ando.
bueno mi opinión, por si te interesa, es que es algo muy doloroso, y yo te entiendo mejor que muchas personas, pues mi historia es mmm no exactamente igual pero parecida.
El punto es, que cualquier cosa se supera, si en verdad quieres superarlo. Claro, el daño está ahí, ya lo tienes, pero tienes que seguir adelante, y no dejar que eso te siga afectando.Como dices, vas a irte a vivir a un piso, por el cuál no dependerás tanto de tus padres, lo cual, no hay que dejar que una persona, o una situacion, te impida ser feliz, me explico, el pasado es pasado, a mí tampoco me quisieron, de echo, si en mi país no fuera ilegal abortar, y no hubiera tenido abuelos como los que tengo, te aseguro que mi mama me hubiera abortado sin pensarlo mucho.Pero, estoy aprendiendo a superar todo,desde mi infancia, que no fue para nada bonita, ja pero mmm prefiero reservármelo, hasta eso de no ser deseada, por ninguno de mis padres.Cómo vos, tuviste una madre ausente, yo tuve un padre ausente, pero tarde o temprano, verás que la vida es muy corta para ponerse a sufrir por eso, claro, duele, pero you have to move on. Acerca de irte a vivir sola a un piso, pues si vos no le encontrás nada de malo, nada pasa por intentar, encima, te da tiempo para pensar.
bueno mmm espero no haberme echo un lío jeje
muchos besos
Suena medio feo pero...
primero estás tú, luego tú y al último tú. Creo que todas tenemos en comn esa necesidad de ser perfectar para que nos den amor, cuando en realidad el único amor que necesitamos y deberíamos querer es el de nosotras mismas.
Yo te recomiendo tener una pláticar larga y tendida contigo misma, platica como su fueras tu mejor amiga, cuéntale tu historia, pregúntale qué es lo que busca, acéptala y dale mucho amor. En la medida en que comiences a entender que los problemas de tus padres son de ellos y tú no tienes la culpa, serás más libre y liviana.
Hay cosas que te afecta, obvio, formas parte de una familia, pero si tu madre no ha aceptado su responsabilidad en el asunto es su rollo, si tu papá no supo enfrentar la situación, es rollo de él, recuerda lo bueno que hizo por ti.
Cuídate! y ten la convicción de que vas a salir adelante, porque la mitad del trabajo de recuperación es ese: Tener la voluntad de decir no más, ahora voy a salir.
No te desesperes, sigue adelante, y si has podido superar tanta pruebas, seguro superarás esta. SUERTE!
Hola
hola kris... realmente sos un ejemplo a seguri para todas nosotras... sos una chica realmente fuerte y madura... la vida te ah hecho madurar,,, has pasdo x cosas muy dificiles... si quieres vivir sola lo puedes hacer perfectamente.. y si, etsoy TOTALEMTE segura q VOS puedes superar esto... x q sos vos... x que vos lo quieres superar... pernonarlos, perdonarte y empezar con una nueva vida... y luego .. dentro de unos años.. unirte mas a tu amma. pero no como madre... si no como amiga... amiga independiente.. q no se sienta como que tiene que cuidar te ti... este es mi consejo.. esopero q sirva de ayuda
Hola, miri
Me siento muy identificada con tu historia. En mi caso fue un padre ausente no porque no tenía remedio, murió siendo yo una niña y una madre como describes a la tuya, terriblemente inmadura, con una molestia enorme por la frustración de haber quedado con la carga de dos niñas, que después de trabajar se iba a divertir como una adolescente y lo mismo hacía los fines de semana y llegaba de mal humor a insultarnos, a decirnos que éramos su maldición, que no era justo para ella tener que hacerse cargo de dos niñas y nos dejaba todo el día al cuidado de gente que también lo sintió como una gran carga, y con razón, si ella en vez de cumplir con su responsabilidad se iba, el maltrato era cuando no estaba mi madre y cuando estaba; sentía que no merecía que nadie me quisiera que no valía nada, que era horrible, no me concentraba en los estudios y salía mal y me hacían sentir muy culpable por eso. Desgraciadamente yo viví luchando por agradarle a mi madre y por demostrarle a la gente que no era la basura que pensaban y eché a perder mi vida. Pienso que si me hubiera alejado a tiempo de ese ambiente tan dañino habría estado mucho mejor; cuando ya fui grande y decidí rentar algún lugar para vivir, mi madre trató diciéndome que yo no era capaz de llevar una casa, que era una responsabilidad con la que no iba a poder, aferrándose a mí como fuera; le dije que ya vería yo qué hacer y que no se preocupara, que ya sería mi problema; entonces recurrió al chantaje, a todo lo que hizo por mí y finalmente a que no podía estar sola, que se muere sola y sí es una persona muy dependiente emocionalmente. El hecho es que me quedé con ella y me arrepiento terriblemente; no hay un día que no lo lamente, que no sienta que me asfixio, que no piense que no era esto lo que tenía que vivir. Para mí ya es demasiado tarde, el tiempo se me pasó soñando y me comió; pero tú estás a muy buen tiempo y creo que te puede hacer mucho bien. Yo pasé dos años sin vomitar, después de casi 11, y fue porque estuve viviendo sola unos meses, ni siquiera pensaba en vomitar, casi no pensaba en darme atracones, me sentía muy en paz.
No sé si sea tu caso, pero vivir en un ambiente que asfixia a mí me enferma de un modo o de otro, y dejar de tener presiones innecesarias me hace sentir muy en paz.
Perdona que me haya extendido tanto. Espero que te sirva de algo leer mi historia.
Hola guapísima
Tú vida como al igual la de tambienyo la verdad que han sido muy duras, habeis tenido una infancia muy triste y dura, me ha dado mucha pena al leerlas. Pero dejame que hos diga tanto a ti como a ella que conozco el caso de una amiga mía que pasó una infancia muy parecida y ella SI que dió el gran cambio de irse a vivir sóla sin importarle en absoluto que la madre no quisiera quedarse sóla. Según ella tuvo muchos años su madre para estar con ella y no lo estuvo, para celebrar sus cumpleaños, para tener sus ilusiones con los reyes magos, para ir a jugar con todos los niños al parque, para ir a la playa y a la piscina en verano, para que la llevaran a la féria y no tuvo practicamente nada de eso aparte que quedarse horas y horas sóla con su hermana en casa, así que cuando tuvo la oportunidad de independizarse no lo dudó ni un momento y hos tengo que decir que le va estupendamente, es más con el tiempo conoció a un chico, que actualmente estan juntos como pareja y él está por ella totalmente, la lleva en bandeja, es feliz, se le ve muy feliz y se siente muy querida y más que lo será cuando tenga a su hijo en Septiembre, que lo está deseando con locura. Estará rodeada de mucho amor, lo que no tuvo nunca. Con esto hos quiero decir que no tengais miedo y tireis para alante, si lo habeis hecho en vuesta infancia, que hos ha hecho ser personas muy fuertes, con esto podreis perfectamente, por intentarlo no se pierde nada. Eso si, no lo hagas todo a la ligera, son muchas cosas que hay que mirar bien, los estudios combinado con un trabajo, cercanías a la vivienda, una vivienda lo más asequible posible ... pero una vez teniendolo todo mas que mirado y teniendolo tú bien claro hacia adelante guapa, yo lo haría, yo soy de las que opinan que hasta que no se prueban las cosas una no sabe cómo le va a ir, por lo tanto hay que hacerlo y ya es hora de que pienses en ti y únicamente en ti. Un besazo guapa.
Animo, animo y mucha felicidad.
Te deseo de corazon que seas muy feliz; no tengas dudas con respecto a tí pues seguro que toda tu infancia habra echo de ti una mujer super responsable, sensible y buena. Cuando seas madre serás una supermadre y ya no por decirte como seras como persona; no te culpabilices, tu madre es egoista y no ha sabido disfrutar de algo tan maravilloso como una hija, ha perdido un tesoro, tienes que forjar tu entorno, buenas amistades, rodeate de cariño; seguro que lo encontraras porque tu seguro lo rebosas, dedicate a formarte como persona: profesional y culturalmente y sobretodo quierete mucho, muchisimo porque ni se te pase por la cabeza que tu no vales. Vale guapa? Besos.
