Bueno.. A ver soy nueva por aquí, pero llevo mucho tiempo leyendo los foros y sintiéndome muy identificada con muchos de ellos... Entonces, cuento por qué estoy escribiendo esto:
Tengo 17 años recién cumplidos y estoy en 2 de bachillerato. Mi vida no ha sido fácil, mi madre fue alcoholica y mi padre fumaba porros constantemente.. Esta situación se daba, que recuerde, desde mis 13 años hasta el año pasado que mi madre dejó la bebida. Mi padre dejó los porros hace unos 2 meses por lo que entonces, se supone que ya tendría que estar todo bien, pero no.
El verano pasado comencé yo también a fumar porros, pero me prometí que para el año nuevo lo iba a dejar y así ha sido. Pero claro, desde septiembre que empecé el instituto hasta diciembre que dejé los porros, no he tenido muy buenos resultados académicos (yo siempre he sido de sacar muy buenas notas) y ahora estoy intentando recuperar el tiempo perdido..
Pero claro, en 2 de bachillerato te meten mucha prisa ya que el curso acaba a últimos de abril, por lo que estoy súper estresada, agobiada y hasta creo que en depresión..
Y pensaréis, ¿qué tiene que ver todo esto con el título de "maldita comida "?
Pues bien, siempre he estado preocupada por mi cuerpo. Sufrí anorexia y bulimia pero lo superé y empecé a comer sano, dietas sanas, estube llendo a nutricionistas.. Ok. Pero con los porros me daba hambre. MUCHA hambre. Y engordé una barbaridad. Llevo a dieta desde que dejé los porros, es decir, 1 mes, y me creo que me va bien. Estoy llendo al gimnasio y todo, o sea que perfecto.
Pero no se que me pasa que estoy súper deprimida. No tengo ganas de nada... Durante el período que fumaba tenía constantemente ganas de morir, no salía a la calle, no hablaba con nadie.. Y debe ser que eso me ha pasado factura...
Estoy muy preocupada por mis resultados académicos, ya que estoy demasiado centrada en adelgazar y no le presto la atención necesaria a los estudios. Por las mañanas me pongo a llorar porque no me gusta como me queda la ropa, y en clase intento no levantarnme de la silla para que nadie me vea
Estoy muy agobiada porque veo que voy a suspender ya repetir y eso me quita el sueño por las noches y me pongo a llorar...
Para colmo, esta mañana me he levantado a estudiar, pero me ha dado un ataque de ansiedad, me he puesto a comer y no he querido ir a hacer un examen que tenía por lo mal que me sentía por lo que había hecho...
Sólo pienso en comer... En las calorías de cada comida y en cuántas pierdo en el gimnasio.. En las comidas que no puedo comer y en cuántas horas faltan para la próxima comida...
Creo que necesito ayuda psicológica, ya que, aparte de todo esto, no tengo autoestima. Siento que todo el mundo es mejor que yo y que nunca voy a ser querida por alguien. Y ano me arreglo, no salgo con amigos, no tengo vida...
Solo me preocupo por adelgazar y adelgazar y adelgazar....
BUENO. He puesto aquí el testamento de mi vida jajajajajajajjajajajajaja lo siento pero necesitaba desahogarme...
Un besazo a todas GUAPÍSIMAS