Como dije en el titulo, soy un muchacho. Y quiero realmente destacarlo porque me hace la vida aun mas jodida aceptar y sentir que tengo este problema, mientras que para mucha gente no debería tenerlo.
Ojalá alguien tenga el tiempo de leerme.
Estoy pasando una noche de insomnio y atracones, pero no quiero que sea una mas de las cientos que ya deje atrás.
Sí, ya acepte que tengo bulimia. Acepte que la anorexia no es lo mio. Acepte que tengo una adicción a la comida, y a todo esto, un insoportable alcoholismo.
Si tengo que contarles mi historia... tendría que empezar desde que tengo uso de razón para que entiendan, pero es que no son psicologos ni los quiero aburrir.
Todo esta basura empezó cuando intente dejar las drogas y el alcohol por mi parte. Nada de terapia, nada de medicamentos, nada de nada. Solo yo y una vida nueva.
Después de una noche de exesos termine llorandole lo casando que estaba a toda mi familia, de ahi en más mi cuerpo estuvo limpio literalmente. Me anoté en un gym, empecé a cuidarme con la comida, solo tomaba agua, me pasaba horas leyendo e informandome sobre nutrición y cuidado del cuerpo. NO queria adelgazar, jamás me importó mi peso o aspecto, solo quería un estilo de vida sano. Logre estar meses limpio, estaba feliz. Mi ritmo de vida empezó a pasarme factura y la gente estaba sorprendida, jamás tuve tanta atención (excepto en mis viejas noches jaja). Me empezó a gustar todos esos comentarios, esas tallas perdidas (sí, desde pibito tenia un enorme, literal, peso), y mas que nada como me veía.
No sé cuando exactamente fue, pero un día termine con los dedos en la garganta. Sí recuerdo que después de hacerlo me reí y me preguntaba por qué lo hice. (Odiaba los trastornos alimenticios, mi ex novia sufría de bulimia y me destrozó cuando me lo contó, para colmo estabamos ebrios)
Empecé los fines de semana. Entre semana era el flaco mas sano y feliz. La gente me alagaba y me alagaba, algo que para mi era raro, no solia recibirlos antes.
Mi piel volvió a ser de bebe jaja, mi cuerpo estaba muy bien, mis examenes eran de 10... hasta que recaí en el alcohol. Tenía mucho miedo de volver a las drogas, así que me volque en las botellas.
El alcohol da hambre, así que tenia atracones despues de las borracheras, lo que mataba por que yo solia tomar entre semana y eso termino descompaginando mi vida "sana".
Dejé el gym, dejé mi buena nutrición, para darme borracheras, atracones y vomitos. Así me hundí en un agujero negro. Me deprimi y solo vivía para tomar, noche, mañana, tarde... comía si me acordaba, y si comía, vomitaba...Ojos empañados en sangre, la cara llena de puntos rojos, vomitaba sangre, no podía levantar a alguien que me sangraba la nariz, dolores en todo mi sist. Digestivo, dentadura ni hablar, y un largo etc de como era que andaba en esa época.
El tema llego a llamar la atención nuevamente de toda mi familia, así que prometí empezar con una rehabilitación supervisado por especialistas. (Por mi alcoholismo, nunca nadie supo de mi relación con la bulimia)
Tras "salir" de esto, mi cuerpo quedo arruinado, me había olvidado entre tanto alcohol que era un acomplejado. Ahí empezó lo peor. No tenia musculos, era un desnutrido con panza y la cara inchada de vomitar. Me veía fatal, gordo, asqueroso. Realmente era un acomplejado importante, no con los demás, conmigo.
Empecé a ayunar, a hacer horas de ejercicio, a tomar laxantes, pero siempre terminaba atorandome de comida y aveces vomitaba(ya no lo hacia tanto, era más del ayuno). Pasaba semanas enteras sin comer ni un bocado, solo agua y transpiración de las horas de ejercicios. Aveces comía una manzana, o una latita de atún. Y cuando llegaba el atracon, era un enfermo, me volvía loco, comia y comia, no me importaba nada. Pero después... sí importaba, y mucho para volver a ayunar por días o semanas de dietas.
Hoy en día me cansé, volví al alcohol y las drogas hace tiempo, me doy atracones y los vomito, ayuno por dias, laxantes, todo. Por eso terminé acá, como manera de desahogar y así tirar tanta ... que escondo, o realmente no sé que quiero... porque no esta la cura en una pagina, pero me siento tan solo, el no poder contarlo me mata, y tal vez acá a alguien le interese.
Si me leíste hasta acá, gracias!!(perdón por ser tan denso). Y si estás metido/a en un TCA, tené los huevos que a mi me faltan y contalo, pensalo, reflexionalo y salí a delante. Mi próximo paso ES ESE.
Ojalá le sirva a alguien todo lo dicho anteriormente. Gracias por leerme, nuevamente.
espero poder ayudarte mas adelante
