Estoy en un momento muy dificil: mi padre muere y la bulimia vuelve..
Hola..
Soy nueva aqui. Necesitaba un espacio donde poder desahogarme ya que mis amigos parece que no tienen ningun interes en escucharme. Tengo 20 años y soy bulimica desde hace 4, dos de los cuales he estado en tratamiento. Como muchas sabreis esto es tormentoso. He tenido varios intentos de suicidio, muxas autolesiones, me mandaron a un psiquiatrico, y he estado un año en un centro de dia para personas cn trastornos de la alimentacion (bueno esto a parte de todos los sitnomas con la comida.. que no son pocos..).
Pues desde hace mas de medio año empece a reducir sintomas y a encontrarme infinitamente mejor. En el verano deje totalmente de tener sintomas (atracones y vomitos) y empece a sentir algo que ya ni recordaba que existia: alegria. En serio, han sido los 2 mejores meses de mi vida, m he sentido plena, llena, feliz. No es que hubiese adelgazado ni nada de eso, seguia siendo fisicamente igual que siempre, pero aprendi a aceptarme y quererme. Comprendi al fin que estar bien conmigo misma, era la unica manera de estar bien con los demas. Fue una sensacion increible.
Y ojala todo hubiese seguido asi.. Pero el 2 de octubre de este año (2009) ha muerto mi padre. Dios.. es tan injusto.. El estaba estupendamente, una noche empezo a encontrarse mal y mi madre lo llevo al hospital. En menos de 48 horas murio.. pancreatitis aguda fulminante. Todavia no puedo creerme que no vaya a volver a verle, a hablar con el, a darle un beso o un abrazo.. Mi mente no es capaz de aceptarlo.
Ahora nos hemos quedado solas mi madre, mi hermana y yo. No tenemos mas familia. La primera semana todo el mundo se volco con nosotras, pero ya ha pasado un mes y se supone que tenemos que estar mejor o eso piensan los demas. Y la verdad, es que cada dia es peor. Mi casa ahora es un infierno.. Mi madre no sabe que hacer. Se supone que tenemos que hacer vida normal. Yo seguir con la facultad, mi madre dando clase y mi hermana yendo al instituto.. Y yo no puedo.
Todo el mundo nos dice lo que tenemos que hacer. "Teneis que ser fuertes.. tienes que ayudar a tu madre.. tienes que centrarte en la facultad, que eso te va a ayudar.. teneis que hacer vida normal.. tienes que cuidar de tu hermana..". Y jo**r NO. Estoy harta!! Te dicen que no estas sola.. y es mentira. Y vale, entiendo que no sepan que hacer, pero mi madre se siente perdida y si le dicen eso, hace caso. Y la verdad, yo por lo menos no puedo. No tengo fuerzas para ir a la facultad, no me concentro, no puedo ni levantarme de la cama, no tengo ganas de salir de fiesta y estar como siempre, riendome, cuando se que cuando vuelva a mi casa mi padre no va a estar esperandome.
La cuestion es que con todo esto, los sintomas han vuelto. Los atracones y vomitos son cada vez mas frecuentes. Y estoy muerta de miedo. Pienso en como estaba hace un año y me entra panico de pensar que puedo volver a estar asi. Entre la presion de la situacion, la tristeza, la rabia, la impotencia, las nuevas responsabilidades, la facultad, los problemas de dinero (ahora que nos quedamos sin el sueldo de mi padre.. y las pensiones que nos dan son una m****a!) yo me siento desbordada y tengo mucha ansiedad, lo que me lleva a comer.. y a los atracones. Y con ellos a los vomitos.
Mi psicologa dice que mi mente utiliza la enfermedad para tener algo en lo que pensar y no estar constantemente acordandome de mi padre y sufriendo su ausencia. Dice que es como un mecanismo de defensa. Y vale, puede que sea asi, pero yo estoy cada vez peor, y cada vez pierdo mas el control. La distorsion me aunmenta y tengo mas ganas de hacerme daño. Necesito castigar a alguien por lo que ha pasado.. Y aunque se que esto no esta bien, no puedo controlarlo.
Estoy planteandome volver al hospital, pero es muy duro (las que hayais estado en algun sitio parecido lo sabreis). Pienso lo injusto que es todo. Tanto tiempo luchando, tanto esfuerzo, tanto sufrimiento y cuando por fin parece que las cosas estan dando su fruto, pasa esto y todo se derrumba. Y veces m pregunto, ¿de verdad merece la pena? luchar tanto para volver a caer.. Y la respuesta es Sí, merece la pena. Aunque a veces me cuesta mucho creerlo.
Me gustaria compartir con vosotras una cosa muy importante para mi. A veces, me consuela un poco pensar que mi padre murio habiendo visto como lograba salir de la enfermedad, habiendo visto que volvia a sonreir, que tenia una vida por delante y estaba llena de fuerza y ganas de disfrutarla, que volvia a ser FELIZ. Ya que al fin y al cabo eso es lo que todos los padres quieren: que sus hijos sean felices.
Bueno, se que es muy largo lo que os he contado, asi que muchas gracias a las que lo leais. Necesitaba desahogarme. Me siento tan sola ahora mismo.. todo el mundo sigue con su vida.. y sin embargo mi mundo se ha parado, y yo ya no volvere a ser la misma. Y parece que eso es algo muy dificil de entender para los demas.
Si alguien ha pasado por algo similar, agradeceria muchisimo algun consejo, porque me siento muy asustada, perdida y la verdad, desesperada.
Gracias otra vez.
Ver también
Animo guapisima
Hola guapa siento mucho todo lo que te ha pasado, te entiendo perfectamente, yo perdi a mi padre cuando tan solo tenia 11 años depues de una larga enfermedad, esa es la vida asi de dura, pero hay que echar fuerzas y tirar para delante, yo llevo 17 años con esta maldita enfermedad ahora estoy empezando a ver un poco la luz, estoy en recuperacion, es normal que hayas tenido una recaida con este golpe tan gordo, pero lo importante es levantarte y seguir luchando, acuerdate lo orgulloso que estaba tu padre de que estuvieras mejor, desde donde este que seguro que esta contigo te ayudara a volver a tomar la riendas de tu recuperacion, nos sentimos tan bien cuando no vomitamos ¿porque lo hacemos' es algo que nunca entendere, es como un impulso, pero hay que aprender a controlar ese impulso, aqui he leido, que me ha servido de mucho que el impulso del atracon dura como unos 10 minutos despues se pasa, entonces yo lo que hago uando me entra la ansiedad del atracon es distraerme con algo que me guste, y es verdad que al rato ya ni me acuerdo de la comida y aguanto hasta la hora de comer, si hace falta volver a internarte hazlo lo importante es que salgas cuanto antes de este infierno UN BESITO MUY MUY GRANDE Y MUCHOS ANIMOS VALIENTE
=) gracias
Es agradable sber k hay gentek t escuxa(o t lee, en este caso) y t entiende.
Muxas gracias x vuestras palabras de animo y apoyo, xk las necesito.
Os dseo lo mejor a vosotras tambien. La vida esta llena de pekeños detalles que hacen que valga la pena, y k x lo mens a mi m dan fuerza para seguir luchando.
Gracias y muxo animo para todas, con ayuda y fuerza de voluntad se puede salir. Y a mi m cuesta decirlo ahora mismo, xo creo k si m lo repito muchas veces me lo acabare creyendo.
Besos
Hola
siento mucho lo que te esta pasando,ten mucha fe,esperanza y sobre todo fuerza de voluntad,ademas eres una cica muy joven ,sigue adelante piensa que que tu papi estara orgulloso de que superes esa situacion.suerte
te recomiendo esta wed que es de salud:
http:www.wortix.com es sin costo alguno animate y habla de tu caso directamente con doctores.
bueno,,es una situación muyy dificil...
pero creo q debes mentalizarte q tu papi fue felíz cuando vió q ibas saliendo de esto, y ahora debes proponerte x ti y x él, tratar de estar sana, eso es lo q el queria...
asi q sacas fuerzas de lo mas profundo, y para adelante!!!!
cuando tropiezas, con esa misma fuerza debes levantarte y seguir con la frente en alto...
para eso estamos en este mundo, para cumplir nuestras metass!!!
ánimo nena!!!!
aki tienes apoyo!!
muchos besos
Hola.
Siento muchísimo lo que te ha sucedido y sinceramente, no sé qué decirte para superar eso porque ni yo misma lo sé. Precisamente ahora a mi novio le ha sucedido lo mismo y antes de decirle los tópicos ridículos prefiero quedarme callada y darle un abrazo. Él dice que sólo quiere que pase el tiempo y que esto se convierta en una rutina.
Sobre tu bulimia, tampoco la he padecido nunca, pero sí he pasado largos meses sin comer. Y siempre por problemas. Cuando alguien se portaba muy mal conmigo, dejaba de comer, cuando tenía presión por los exámenes, también. Toqué fondo cuando me dejó un novio y realmente acabé bastante mal. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que lo hacía por lo mismo que dice tu psicóloga. Cuando noto que la situación se descontrola y me siento tan mal, dejo de comer porque es una forma de sentir que al menos tengo el control en algo. Ya no es por adelgazar, porque al igual que tú seguramente, ambas nos habremos visto en fotos y sabemos de sobra lo que no queremos, pero te entiendo, es una forma de sentir que tienes el control.
Así que mi consejo es (aunque te lo hayan dicho todos) que intentes poseer el control en algo que realmente te vaya a ayudar. Ya no te digo estudiar, sino cualquier otra cosa. Sé que es difícil tener que levantarte y hacerlo, pero es más destructivo quedarte en la cama llorando. Aunque sea hazlo porque sabes que es lo que tu padre hubiera querido.
Ojalá todo mejore. Un beso.
Tenemos situaciones similares
Hola. Siento mucho leer lo que te ha ocurrido, en realidad lo siento porque he vivido algo muy parecido.
Desde que era pequeña mi mamá anda muy pendiente de lo que como. No podras creerlo pero cuando tenia como 7 años se fijaba en mandarme cosas en la lonchera que no me engordaran. lo peor es que yo lo odiaba y hacia lo posible por cambiarlo por papas y cosas por el estilo. siempre fui un poco gordita, no mucho pero no me sentia precisamente orgullosa de mi misma. Cuando tenia como 16 empece a sentir que engordaba más, mi mamá me regañaba y controlaba peor y mi hermano me molestaba. Yo lloraba mucho, me daba asco y pena asi que decidi que iba a cambiar mi situacion. empece a no comer nada sino cereales de desayuno. compre pildoras para adelgazar pero mi mama me hizo botarlas porque eran malas para mi. trataba de controlarme, de no comer, de pensar que estaba llena todo el tiempo hasta un día compre un laxante y me lo tome, pero me arrepenti y me provoque el vomito de una. La cosa fue tal que me origine ulcera duodenal de tanto pasar hambre.
No creas, soy consciente de que no igualo tu problema para nada.
Cuando me di cuenta de la gravedad de mi situación empecé a pensar que no importaba que fuera gorda mientras fuera inteligente y aún cuando me sentia mal poruqe los muchachos no me caian mucho, igual era mejor. entonces cuando tenia 17 le detectaron cancer a mi papá
No te imaginas, no sabia que hacer, mi papá era como mi el amor de moi vida, no lo pienses mal por favor, es que eramos bastante parecidos y yo lo consideraba como mi otra mitad. Estuve con el, bien, hasta que entro en remision (parecia que no tenia mas tumores). Entonces volvi a ser feliz. Entre a la universidad, comia mucho, era una gorda. Y de pronto le volvio el cancer a mi papá. le hicieron cirugia, fue tenaz, el cancer era nasofaringeo, asi que el estuvo en la clinica durante mucho tiempo y tuvo sonda al menos 1 año y medio.
Durante todo este tiempo desarrolle un placer increible por los dulces y las harinas y cad vez que me sentia mal comia de este tipo de cosas.
luego de 4 años mi papá finalmente murio. Al final el lloraba poruqe le dolia mucho comer, odiaba tener que hacerlo, todo era licuado y mi mamá tenia que darselo, era horrible. los ultimos dias de su vida yo de verdad rogue a Dios para que se lo llevara y no sufriera mas.
No se como, pero el día en que murio mi papa yo estaba increiblemente delgada.Mi novio me obligaba a comer a veces pero creo que el apetito se me moria con ver a mi papá sufrir asi. Lo peor era que el odiaba comer por su dolor pero cuando nosotros comiamos el anhelaba poder hacerlo como nosotros, te imaginas la culpa que sentia.
Luego de que el se fue, he llorado tanto. Me siendo sola, lo que tu dices es verdad mi mama parece loca con su ausencia y mi hermano se ve como si nada pero se la pasa ausente de la casa. Pobre mi novio ha tenido que cargar con todo. ]Odiaba levantarme cada mañana para ir a la universidad. Si antes me sentia culpable por reir y comer cuando mi papá sufria ahora me sentia miserable, medio vacia.
El murio el 16 de Abril de este año,termine ese semestre de la universidad y pare para trabajar un semestre. Te cuento que me siento mejor. Obvio a veces me siento mal, lloro y como. Pero cada vez que me quiero morir, que deseo que el me lleve con el, que quero vomitar poruqe me doy asco. Recuerdo que el anhelaba vivir, que era un duro, que asi le doliera su vida era tan importante que comia para preservarla. Asi que tengo que valorar la mia. seria injusto que el anhelaba la suya y la perdio y yo tengo la mia y la odio.
Perdon por el mensaje taan largo. Todo para decirte que trates de cambiar tu rutina, una nueva cosa te ayuda a olvidarte de los viejos problemas. Yo se que lo anhelas, que el papa de uno es indispensable, pero trta de habalr con el, piensa que el nunca te abandona y trta de hacerlo sentir orgulloso. Yo, cada vez que tengo un problema pienso que debo respirar hondo y tener fé en que el me susurraria al oido que todo iba a estar bien.
Me encantaria seguir hablando contigo. No se si te sirva este mensaje, pero te puedo escuchar, creo que te entiendo bastante.
