Año nuevo, vida nueva... y la fibromialgia, otro año de dolor?

Hoy es el día de Reyes... uno de los peores días de mi vida... ojalá pudiera morirme un instante y mantenerme al márgen de todo, como si no existiera, pero no es posible, porque tengo que soportar la misma falsedad de todos los años, esta falsedad familiar, simular que tengo una familia que en verdad no tengo, porque? porque soy la única que se siente así? me siento sola cuando estoy con mi "familia", es como si en realidad yo no les importo... porque tengo que hacer esto? por mi madre?, por lo que pueda pensar la familia de mi? por miedo?... quiero irme, correr, correr y correr hasta que me ahogue!, hasta no poder respirar!, hasta que mi cuerpo no resista! hasta que sienta que los huesos se me van a romper, hasta perder el sentido y no poder pensar, ni sentir nada, y gritar hasta quedarme sin voz!, no sentir más dolor! ni físico y mental... quiero perderme de todo!, no quiero ver a nadie, no quiero hablar con nadie, no quiero oir a nadie, la gente me molesta... estoy tan acostumbrada a sentirme sola y estar sola siempre, que ya es una costumbre a veces hasta peligrosa, esta soledad interior que me recome por dentro... no quiero tampoco que nadie me entienda porque no pueden!... y siempre estaré sola, nadie puede salvarme de esta sensación de vacío permanente, nadie entiende como me siento, nadie! nadie! ojalá pudiera morir por un rato, realmente no quisiera morir... pero tampoco quiero vivir asi, ya no más! donde está el límite? ya no más! es una carga tan pesada... que poco a poco va acabando conmigo y por mucho que intente poner de mi parte no sirve de nada, no dejo de sentir esta sansación de soledad y vacío constante, de cansancio, fatiga, dolor, estrés, depresión... sola!, siempre sola!, en realidad no quiero estar sola y a la vez si, ni yo misma me entiendo... nadie puede sentir mi dolor y ayudarme aunque lo intenten... nadie tiene idea de como es mi día a día es un continuo infierno que no descansa, a veces se calma, pero nunca desaparecerá y tendré que superarlo yo sola y ya no puedo más, otro año nuevo más y cada vez las cosas empeoran, yo no quiero esta vida, yo no soy asi... me siento tan, tan perdida..., no tengo ilusiones, no tengo sueños, no tengo amigos de verdad!, ahora es cuando me doy cuenta de los amigos que tengo en realidad!, siempre me he portado bien con todo el mundo o eso creo... porque? siempre he hecho lo que tenía que hacer, siempre he sido responsable, ahora de que sirve todo eso?... me he vuelto una persona que no se aguanta ni a si misma... no me reconozco, yo no era asi! a veces pienso que todo esto no me está pasando, que no es real!, y que me curaré y me pondré bien, y me sentire mejor, pero no es asi, de que sirven tantas pastillas?... tengo que vivir siempre con esto, y con mi deprimente estado de ánimo, el sentirme inútil y ... y que los demás lo pienses sin decirmelo, yo lo sé!, cuando yo he luchado por no serlo!, se suponía que yo iba a ser alguien en la vida porque siempre he trabajado duro... y mirarme ahora!... esta no soy yo! no puedo ser yo! esto es una pesadilla! no quiero esta vida, si de por si la vida es dura para mi lo es aún más... me paso el día en la cama porque mi cuerpo siempre está tan cansando, me duele todo, muchas veces a mi cuerpo le cuesta reaccionar al moverme, me tiembla todo, tengo mareos y me cuesta pensar, me duele tanto que creo que los huesos se me van a romper y a mi mente le cuesta concentrarme... y durmiendo es como si perdiera la conciencia y no sintiera dolor y asi dejo de pensar, aunque la realidad es que ni siquiera puedo dormir bien, pero aún asi prefiero dormir, eso es lo que quiero, no pensar, dejar de pensar! no quiero pensar!, porque pensar me hace daño... al pensar me doy cuenta de la realidad... la realidad que me hace ver las cosas como son en realidad y me niego a creer que me pasen tantas cosas malas! y de sentirme sola, siempre sola, tan solaaa! y hablar conmigo misma... y darme cuenta de que yo soy peligrosa para mi misma y de lo que puedo llegar a pensar o hacer, mi mente no deja de pensar, no puedo pararla, aunque aparente estar feliz no lo estoy! y creo que me estoy volviendo loca! sino ya no lo estoy, quizás estoy loca en realidad! y no me estoy dando cuenta! si que realmente estoy loca... ya que estoy hablandole a mi querido amigo el ordenador jajaj... mientras no puedo parar de llorar y me duele todo el cuerpo como si fuera a caerme al suelo y mi cuerpo se rompiera en pedazos, mis huesos pesan tanto y mi mente no va mas allá... nadie puede ayudarme, porque? realmente esto es patético...todo es patetico, mi vida es patetica, mis intentos son pateticos, mis esfuerzos son patéticos, todo en mi vida es patética, esa es la realidad! me doy tanto asco a mi misma!, no se cuanto más aguantaré, los años pasan y todo va a peor... y si llega el día en que ya no pueda con mi cuerpo! y todo me supere y me sienta más sola que ahora, que haré? nadie me ayudará!... me siento como un estorbo, algo que no sirve, no tengo ninguna finalidad en la vida, no quiero que alguien este con alguien como yo!, algún día llegará mi final y todo acabará, cuanto podré aguantar? Dios es tan cruel!, porque si algún día quiero dejar de vivir tengo que ir al infierno? ya no es suficiente este infierno? todo es tan injusto!, y si cuando muriese tampoco pudiera descansar en paz? entonces, esto nunca acabará? cuando muera también estaré sola? cuanto más tengo que llorar? nunca pense que se pudiese llorar tanto! cuanto más lágrimas necesita Dios de mi! porque soy tan infeliz!, es como si estuviese poseída por un demonio... mi cuerpo nunca deja de matarme a mi misma poco a poco y mi mente esta tan cansada... ya no veo más allá, mi mente esta saturada y mi cuerpo tan pesado, ojalá pudiera tener la vida que tiene cualquier chica de mi edad, pero la realidad es tan cruel cuando pienso sobre mi misma... estoy abatida y no quiero luchar más, no puedo ver más allá, y solo quiero dejar de pensar y estar sola y a la misma vez no, me hace sentirme mal mirar a los demás y luego mirarme a mi misma... me hace sentirme peor... estoy echando mi vida a perder, los años pasan el dolor es cada vez peor, son cada vez más problemas, y mi mente cada me vez me tortura más, que haré? con el paso del tiempo, tendre el valor de seguir a delante? y cuanto tiempo? cuanto dolor, decepción, problemas y soledad soy capaz de soportar? cuanto me soportaré a mi misma? me doy miedo de mi misma... o me rendiré?...................... .