Tocada y hundida

Buenos días chicas, esta mañana me despertado sin fuerzas, sin fuerzas para seguir luchando, son tantos los problemas que no sé ni por dónde empezar,
El viernes me llego una carta a casa, una citación en los juzgados de paz, fui y me encontré con lo que me esperaba, yo con el hombre que me case este agosto no es el padre de mi hijo,
El padre de mi hijo me dejo tirada con 19 años recién cumplidos y con un bebe, me maltrato durante 2 años, al terminar la relación y dar a luz fue cuando yo empecé ha dejar de comer,
El viernes por la mañana deje al niño en la guardería y me fui para los juzgados de paz, después fui para mi abogado, este martes, mañana, tengo que ir a declarar, mi ex quiere quitarme al niño, una amiga que teníamos en común, me ha fallado! me siento doblemente mal , xq yo en esta amiga confiaba, pero ella le ha contado mi problema con la comida. Yo mañana tengo que negarlo, ami me cuesta mucho mentir, no se mentir. He dejado de comer otra vez, todo el trabajo de este verano no ha servido para nada. Vuelvo a subirme a la báscula, puede que pierda a mi hijo, como poder luchar con la comida y luchar contra mi ex por el niño? se me está quedando todo grande, aparte lo caro que me va a costar el juicio, y yo estoy en el paro, que ya estoy mal económicamente, y el juicio me puede salir por unos 3000 euros. mi amiga que ella ha visto como él me pegaba, que es mi única testigo aparte de la madre del que lo negara, me ha dicho que no me va a ayudar, que ella es amiga del, y que mentira por él, he tenido que tragar insultos este fin de semana por sus familiares y amigos, como voy a comer? El lunes mi vecina del octavo se tiro por el balcón, con la mala suerte que mi tío caminaba por la acera y esta mujer cayó encima de mi tio, lo mato, estuve en el velatorio, como voy a comer? viendo a mis dos primos pequeños que se han quedado sin padre, viendo ami tía la mirada, una mirada perdida, desencajada de ver con sus propios ojos como su marido se estaba muriendo. y por si todo esto pareciera poco la próxima semana tengo que ir a otro juicio de mis padres, mi padre maltrato ami madre, yo tenía 9 años cuando él se fue de casa, tengo que hablar de algo que me hizo muchísimo daño en mi infancia, y que me duele muchísimo el no tener un padre, y la próxima semana tendré ami padre delante y voy a tener que decirle al juez las atrocidades que mi padre hacia ami madre, y estos días los he pasado escuchando lo poco que mi padre me quiere que no se ha preocupado por mí, que de pequeña me hacía daño para darle ami madre donde más le duele sin importarle mis sentimientos, fui solo un juguete para mi padre, y una clave para hacer daño ami madre. Tengo dos hermanos que no conozco y que me muero por conocerlos. de pequeña tuve un accidente en coche, mi padre conducía, nos choquemos y yo termine muy grave en el hospital, ama padre no le paso nada, yo salí disparada del asiento, mi madre no ha parado en todo el fin de semana de decirme que mi padre ni vino a verme al hospital, y nunca llamo para preguntar como estaba, pero que a la semana siguiente su mujer se hizo un aumento de pecho, y el pidió fiesta en el trabajo para estar con su mujer y yo seguía en el hospital pero paso de mi ese fue el ultimo día que yo vi ami padre, tengo la rodilla mal, y aun me quedan las señales de los puntos. Tengo 22 años y mi padre aun no me ha preguntado que tal estoy. Y sé que nunca lo hará. mi madre se que no se dará cuenta, pero cuando me cuenta estas cosas que se que lo hace para desahogarse me hace sentir como si yo no valiera nada, que importa tan poco mi vida, el sábado hablando de este tema, me asome al balcón, me puse de pie en la barandilla, vivo en un 7, quería saltar, y quiero saltar, quiero acabar con todo ya, quiero descansar, pero si salto pierdo ami niño, y mi hijo terminaría con ese hombre tan malo que no le daría buena vida, mi niño terminaría solo. no puedo saltar por mi niño xq se que me necesita, pero me siento tan ... tonta, engañada, dolida, castigada, perdedora, frágil, mala madre, mala persona, mala hija, idiota, gorda y ... pobre y tirada, sola, que nadie me quiere, que hasta mi perra pasa de mi, como voy a luchar contra todo si me siento así? mi madre me dice que no me preocupe, que es normal que no coma, que no es porque me vea mal, que no como por todos los problemas que nos están llegando de golpe. Que ella también ha dejado de comer, y me dice que yo soy fuerte, que desde niña se lo he demostrado soportando y aguantando cosas que incluso a un adulto le es difícil de asimilar. Que tengo un ángel que me ayuda, y que no he perdido la cabeza después de todo, que soy yo la que a ella le saca adelante y le doy fuerzas, y que sin mí, y sin mis ganas de luchar por querer justicia ella no habría llegado hasta donde está. Yo algo que no se lo he contado a mi madre, ni ami abogado ni a nadie de mi entorno, pero mi ex me violo, ahora mismo si me vienen a la cabeza algunos golpes e insultos, pero lo que no puedo quitarme de la cabeza que me anula por completo es que me violara, y no lo puedo contar quiero pensar que eso nunca ha pasado, y si que ha pasado, pero yo sé que si lo contara ami madre la hundiría, xk si yo sufro mi madre también. tengo todo el rato esa violación en mi mente, que me impide comer, que me anula por completo, que me hace verme sucia y ingenua, ... x no poder asimilarlo y hacérselo pagar pero han pasado 2 años y sigo sin poder contarlo, y seguramente esa violación se irá conmigo a la tumba, cuando mas tendría que comer para cojer fuerzas y terminar con estos dos señores que me hicieron tanto daño, la comida vuelve a ser un mundo para mi, y me hace sentirme y verme peor cuando como. Qué hago? aparto mi problema alimenticio y lucho en los juicios? y cuando este todo más calmado vuelvo a intentar curarme? ira a mas mi enfermedad si la aparto y no le presto atención? no puedo con todo que alguien me extienda una mano por favor