Que duro es ver como tu madre se va apagando

Que puedo hacer
o que puedo decirle, yo quiero animarla, lo que me pide le doy, beso por donde pasa, para mi es la mas grande. Ha sido mi padre y mi madre, es perder a dos a la vez.

Respira mariposa...
Querida voy a pedirte una cosa :Respira ,por favor.Tienes un gran ansiedad lógicamente.Te voy a perdir otra cosa:No hables en pasado ,tu madre está presente y estará durante toda nuestra vida.Recuerda como muy bien cuentas esas vivencias ,esas conversaciones intimas y animadas,esos dias de compras ...y sonrie como a ella(No lo dudes )le gustará.Sóla no estas ,estamos aqui tus amigas ,para lo bueno y para lo malo ,estamos aqui para darte la mano ,para animarte y para darte el empujoncito cuando te haga falta.Se que estas pensando que qué fácil ? No lo es pero amiga estamos contigo y en tu madre .Tal vez te resulte frivolo pero intenta regalarle los sentidos .Te explico :Para la vista (juntas en el sitio que mas le llene ,su foto ideal ,el lugar de donde siempre habla),para el olfato el olor de su infancia ,de algun guiso especial que recuerde por lo grato y felices que la hizo ,por ejemplo el pan recien hecho,las sábanas ,para el gusto recuerdale los besos que ha dado con tanto amor,para el oido haz que recuerde las voces de las personas que mas quiere ,es un regalo sin duda y un ejercicio para el alma ,y para el tazto ,la tierra ,el agua ,las manos ,las cosquillas .Recuardaselo todo .Veras como la vida merece la pena !!!Sonrie y perdonamé .

Si que es duro, lo más duro
Te entiendo mariposa, porque estoy en tu situación, y te agradezco tus palabras, silvia, porque a mi también me han reconfortado.
En mi caso no puedo pensar que va a mejorar, porque eso no va a ocurrir. Lo que hago es no pensar en lo que va a ocurrir, porque no puedo soportarlo.
Me preocupo de como está en cada instante, por eso la llamo desde el trabajo 4 o 5 veces al día. Me preocupo de cómo tiene la voz, o de si el gusto le está volviendo al paladar, tras la sesíón de quimio, o de si los rulos le han dado un poco de forma a su pelo quemado y muerto por el tratamiento. De si se ha obligado a comer hoy, de si las molestias la dejaron dormir, si se encuentra las piernas más fuertes que ayer o si está un pelín más positiva o negativa. Le oculto lo que puede entristecerla, y hasta invento lo que puede alegrarla. No puedo preocuparme de mi, en plena reconstrucción de mamas, ni de el bultito que ahora tengo en el pecho. Ni como quisiera de mi hijita, porque la cabeza no me da para abarcar más. Pero todo pasará y volverá la normalidad en nuestras vidas, ya lo verás, mientras, solo tenemos que aguantar y quererlas aún mas.
Un abrazo, mariposa

Gracias
Vuestras palabras me reconfortan, y siento mucho que estes pasando por lo mismo que yo. Es una situacion, un no se como explicar, que parece que no se va a poder aguantar. Yo solo pienso en el final, en que ya no podre verla mas, ni hablar con ella... No quiero pensar, e intento mentirme a mi misma y pensar que es una mala racha. Yo tambien estoy en el trabajo y la llamo a cada momento, antes lo hacia, pero ahora mucho mas. Y cuando la oigo con la voz mas fuerte respiro un poco, pero cuando la oigo con la voz apagada...que camino tan espinoso y doloroso nos queda pasar.
Solo pido a Dios que nos de fuerza para que ella este bien y no note nada, y que ella no sufra a la hora de partir de este mundo.
Me animan vuestros mensajes y eso os lo agradezco de todo corazon, aun sin conoceros de nada.
Un beso muy fuerte.

Creo que es la fe....
Muy humildemente creo que la respuesta para poder sobrellevar de alguna manera este dolor tan grande y tan inmenso que pesa tanto en nuestros corazones el la FE, debemos de tener Fe, agarrarnos al un hilo de esperanza por muy fino que sea, eso nos ayudará a sobrellevar esto algo mejor, o almenos a intentarlo, y cuando ya no nos quede ninguna esperanza tener FE, para que Dios se lo lleve de la manera más placentera posible sin verlo sufrir, en mi caso lo que peor llevo no es el hecho de saber que se puede morir con esta enfermedad, sino el verlo sufrir, no puedo con ello.... es muy dificil verlo sufrir, saber que puede morir sufriendo durante mucho tiempo me llena de dolor me rasga el corazon en trozos y se me pone una bola en la garganta que no me deja respirar el Doctor me manda tranquilizantes y dice que es ansiedad, pero ni aun así se me pasa ese dolor interior y esas ganas de NADA.
Mi padre aun está mas o menos bien, pero el solo pensar en el mañana me hunde, mi madre me está dando una leccion de moralidad, ella y mi padre siempre han sido como dos imanes imposibles de despegar siempre juntos a todos sitios y siempre muy unidos, cuando mi madre se enteró de lo que mi padre tenia, nos enseñó a nosotros a luchar por el, ni una lagrima almenos delante nuestra (de susu hijos)se ha construido un muro imposible de pasar, ella tien mucha FE, y eso la esta ayudando, ella nos da fuerzas a nosotros y no quiere escuchar palabra LUCHAR, es como una palabra tabú, ella dice que hay que tener FE, fe en que Dios va a hacer que papa se cure con los medicamentos que le van a dar, no usa (radio ni quimio)Papa se va a poner bueno, y es tan tan tan grande su fe, que la hace vivir, sin tranquilizantes, ni ataques de ansiedad sino con AMOR y SERENIDAD, mama sice que la ARMONIA el AMOR y la SERENIDAD en todo momento en la familia es lo que hace a papa fuerte para la tormenta que nos viene eso hará que el paraguas no se moge pero no se rompa........Despues de eso BRILLARÁ EL SOL,eso dice mama...................

Hola mariposa guapa
Se muy bien por lo que estas pasando.Y lo siento mucho, de verdad,no puedo hacer nada, simplemente apoyarte igual que me ayudaron por aquí muchas personas.Y se lo agradeceré toda la vida.Fueron mis paños de lágrimas porque aunque parezca mentira, a mucha gente de la calle se le hace pesado escucharte y mejor te callas y punto.Y lo hablas con personas que verdaderamente te comprende porque estan pasando o han pasado por algo similar.Estoy fatal cada día que pasa peor.Todas las noches sueño con ella que está viva, que se ha curado que alegría me da de verla.Luego por la calle me da la impresión de que la veo y no es ella, tu no sabes que fuerte es cuando ya no está.Habla con ella todo lo que tengas que decirle y que no se te quede nada aquí.Dale muchos besos y dile que la quieres mucho aunque parezca una tontería y no silva de nada pero para mí eso era muy importante.Bueno mariposa no te sientas culpable si no le dices la verdad, no te queda otra.A mi me pasaba lo mismo y no veas si me dolía mentirle pero peor es decirle la verdad.En fin que esto es muy duro, duro... lo que tu estas pasando y lo que estoy pasando yo también.
Un besito,
Susana

Yo también estoy contigo
Mariposa, fuiste la primera persona que respondió a mi primera consulta en este foro sobre el cáncer de mama de mi madre.He seguido leyendo tus mensajes porque me he visto identificada contigo.
No sé que podría decirte que te ayudara, así que te contaré mi filosofía de vida tras haber entrado en el círculo de esta terrible enfermedad.
Creo que a pesar de todo, nos aporta una importantísima parte positiva y es que nos une:a nuestra familia, a nuestros amigos,a los enfermos con los que vamos tropezando de consulta en consulta, aunque no los conozcamos de nada, a los que escriben en este foro... e irónicamente, a la vida. Desde el momento que descubres que el cáncer te acompaña,en primera persona o a un ser querido, empiezas a valorarlo todo de una forma diferente.
Sabemos desde siempre que desgraciadamente no podemos elegir la posibilidad de nacer o no, ni tampoco la forma en que hemos de morirnos.Sin embargo, en general todos quisiéramos que nuestros últimos momentos (sean "esperados" o inesperados) estuvieran precedidos de todo aquello que más nos reconforta,nos tranquiliza y más feliz nos hace...como cuando nacemos... rodeados del cariño de quien más nos quiere.
Mariposa,aunque es obvio,intenta apoyar a tu madre simplemente dándole compañía de la mejor forma que puedas, y a la vez, apóyate tú en las personas más cercanas, te hará sentirte mejor.
Si tienes la suerte de tener hermanos, compartir con ellos estos momentos duros quizá te ayude. Yo no los he tenido a pesar de lo mucho que me hubiera gustado, y cuando enfermó mi madre eché de menos más que nunca el tener alguien cercano con quien compartir la intranquilidad por la que pasábamos en casa, y la responsabilidad de apoyar a mi madre en la enfermedad, y a mi padre en el miedo.
Mariposa...un abrazo fortísimo.

Solo puedo deciros
Muchisimas gracias. Es bonito y reconfortante ver que sin conocerme de nada el apoyo que me dais. En estos momentos son muy importantes esos animos. A las que estais en mi misma situacion yo os doy mi apoyo y mi mas sincero cariño, y las que estais luchando, mucha fuerza para vencer a esta maldita enfermedad.
Cuando nacemos deberian enseñarnos a aceptar la muerte, a verlo como algo natural y que tiene que pasar. Pero es muy duro no ver partir al ser que mas quieres en este mundo. Yo encima no tengo pareja, y me siento mas sola aun, mis amigas se han volcado conmigo, porque a mi madre la quieren mucho, mi madre siempre a sido muy buena y alegre con todo el mundo, a pesar de lo que ella tenia.
No puedo escribiros mas, mis lagrimas no me dejan ver la pantalla.
Gracias de todo corazon, de verdad. Un beso.

Mucho ánimo!!
Hola Mariposa,

Quiero mandarte un abrazo muy fuerte, y todo mi apoyo, aunq en estos momentos quizás no sirva de mucho. Se fuerte y dala todo tu amor q seguro ya lo estas haciendo.

Muchos besos,

Mariposa....
en octubre del año pasado perdi a mi madre tras 21 dias de sufrimiento, fuero los peores dias de mi vida, ni siquiera mi diagnostico y operacion pudieron superar tanto dolor, yo estaba aqui en suiza y una de mis hermanas me llamo desde argentina(de donde soy) para avizarme que mi madre tenia un tumor en pancreas con mal pronostico operatorio, de mas esta decirte que viaje al otro dia, salio del quirofano pero fue imposible estirparle el tumor, estuvo 3 dias internada en la clinica y una medica super humana nos firmo el alta para que llevaramos a mami a casa con internacion domiciliaria, asi lo hicimos, fue todo un montaje, mis hermanas ,yo mis sobrinitas, pero ella estaba feliz, controlando su dolor fisico dejamos que la naturaleza siguiera su cause, mamá murio tranquila, sin morfina, escuchando tangos con nosotras alrededor, de a poco su respiracion fue sesando hasta hacer un paro cardiaco, pero sabes una cosa, por loco que parezca, la paz que tenemos con mis hermanas, porq, comprendimos que tanbien el sufrimiento tiene un limite, mi madre se fue sin mucho deterioro (ella siempre tuvo terror a eso) tranquila rodeada de sus hijas sus nietas,..... Regrese a suiza y fue un poco duro para mi ya que aqui estoy con mi marido solamente, de todos modos aunque estuviera rodeada de amigos tengo certeza que EL DOLOR ES MUY PERSONAL los abrazos te reconfortan pero luego..........

Te lei y quice compartir mi experiencia con vos, ahora te confieso,aunque parezca descabellado mi madre se fue sin saber que yo estoy enferma y hubo noches en la que me quedaba junto a ella y solo pensaba en la situacion invertida: yo padeciendo y ella sufriendo, lo descabellado es que doy gracias a dios o a la naturaleza que haya sido asi, no se si hubiera soportado ver sufrir a mi viejita contemplandome junto a mi cama....
TE DOY UN ABRAZO MUY FUERTE Y CREEME QUE TODO PASA, mi marido es super creyente y siempre me dice que "dios da manta conforme al frio"
un beso