Mi experiencia. bulimia
Hola; ante todo presentarme soy una chica de 25 años y llevo luchando contra los desequilibrios alimentarios 11 años aproximadamente.
Todo empezó con 14 años, en esa época en la q la aprobación de los demás es tan importante.
Debía medir sobre 1,50m y pesaba 72kg.
He de decir q siempre he tenido problemas con el peso, estaba siempre x encima de lo q debía pesar. Ya de niña me ponían en ocasiones a dieta.
Bueno x aquel entonces estás con la tontería, q nunca desaparece jeje, de los chicos y no me gustaba mi cuerpo. Ir de compras era un castigo para mí; no habia talla para la ropa q me gustaba o no era para mi edad.
Yo vivía con mi padre, mi abuela paterna q vivía con nosotros y me había criado hacía poco q había fallecido y la situación era fácil para engañar con mis comidas.
Comenzé a saltarme algunas comidas, me sentía bien, poderosa de poder controlar mi hambre pero cuando no aguantaba más me daba unos atracones de aupa. Al principio no vomitaba me quedaba con la sensación de culpabilidad, pero aprendí q podía hacerlo, en fín vaya descubriento....
Cuando conocí a mi madre; ella era guapa tenía buen tipo y yo era....una bola; pensé q si no me había querido antes como iba a hacerlo ahora, q no estaría orgullosa o q se avergonzaría de mí. Tmb sentía celos de su físico.
Mi vida ha sido una montaña rusa y sé q aún hoy lo es pero intento aceptarla.
No me quería, mi vida no era lo q esperaba y cuando cambiaba lo hacía de golpe y porrazo.
Me sentía sola, incomprendida, desprotegida.
Todo ese tiempo devolvía, comía desmesuradamente sin q me vieran y devolvía; y con las comidas comía y me iba al baño. Los demás me decían q había perdido q estaba muy guapa y eso no hacía más q verificarme q debía seguir haciéndolo, sentía q la gente te quiere por como eres, pero físicamente, no escuchaba q buena eres o q lista o.....
Al final mi familia se enteró de mi problema, hubo 2 aptitudes:
-mi madre me amenazaba
-mi padre me llevo a una psicóloga.
La psicóloga me trato problemas de mi fuero interno pero he de decir q me ayudó muy poco.
En casa, sobre todo de mi padre(se volvió a casar), controlaban los baños, si después de comer iba al baño y q ruidos hacía. Así q aprendí a limpiar el baño después de devolver,a tardar un poco en ir al baño, a no hacer ruido mientras vomitaba.
Recuerdo una vez q me pilló mi hermano en el baño; me giré y lo amenazé, me pusé echa una furía.
Mi novio es quien más me ha ayudado, me ha hecho sentirme querida por quién soy y no por cómo soy.
Cuando no controlaba una situación me autocastiga y hoy en día me cuesta el no hacerlo.
Sé q tengo un problema y q lo llevaré toda mi vida a cuestas. Tengo q aprender a quererme.
Tmb sé q no sólo es cuestión de autoestima q tengo necesidad afectiva. Me he psicoanalizado muchas veces.
Deseo quererme más y aceptarme, solucionar mis problemas familiares y no caer otra vez en ello porq NO ES LA SOLUCIÓN.
Ver también
Somos lo que nuestro entorno...?
Hola amiga. Como he podido leer en tu mensaje ha sido quizás tu entorno el que te ha hecho caer en este pozo y que hoy por hoy tratas con todas tus fuerzas de cerrar del todo para volver a DISFRUTAR DE LA VIDA.
Todas tenemos una historia detrás que nos hace sentirnos mal principalmente POCO QUERIDAS O APRECIADAS por ser como somos, simplemente, pq no pedíamos más.
Al igual que tú, a la mayoría de nosotras nos falta eso que hacen llamar AUTOESTIMA que todo ser necesita para verse bien consigo mismo. Lo peor de nuestra situación es que confundimos ese concepto con la aceptación de la sociedad por nuestro físico y no por nuestra persona.
En mi caso personal, ODIO MI FÍSICO me infravaloro en todos los aspectos de la vida, pero por otro lado no creo que sea una MALA PERSONA, más bien podría comentarte que es lo único que me gusta de mi persona, mi corazoncito, que creo que en el fondo no es del todo malo. Esta enfermedad me está haciendo apartarme de muchas experiencias gratificantes pero como yo soy un ser SOCIAL por excelencia (es decir que necesito gente a mi alrededor), ya me encargo yo de meterme en fregaos donde pueda compartir con otros mi tiempo y es en esos momentos cuando me siento FELIZ y DISFRUTO REALMENTE pero al volver a mi soledad, ese estar conmigo misma, se acabó esa magia pq yo no me quiero tal y como soy o mejor dicho, tal y como esta enfermedad me hace ser. Odio cada uno de los momentos en que me pongo a comer y luego... todas sabemos cual es el luego. Odio mi actitud cuando me encuentro en esta fase y biene un ser querido para estar conmigo pero ya me encargo yo de que me deje un ratito libre para acabar con mi labor. Odio esas ansias por esconder rápido y veloz los restos de los atracones pq alguien se acerca o simplemente ODIO el egoismo en el que estamos sumidas tirando tanto y tanto dinero por la taza del retrete mientras que en otros lugares no tan lejanos hay niños muriendo de hambre.
De veras que esto es un INFIERNO del que algún día hemos de salir pero ante todo quería comentarte que pienses que realmente no eres tan desafortunada puesto que tienes a tu lado a alguien que te quiere y que está luchando contigo para salir de la penumbra. Ojalá pudiésemos contar todas con ese apoyo.
En muchas ocasiones yo misma me he planteado que quizás es ese el apoyo que me falta para salir de aquí y vuelvo otra vez a pensar puede que se trate de una disculpa más que yo misma me pongo para aceptar que esto no tiene salida (primero que si lo que quiero es bajar unos kilos, después que lo que quiero es acabar una carrera, luego tener un trabajo estable, ahora que un novio,... y una vez que lo consiga que será lo próximo) Lo que está claro es que lo que realmente anhelamos es lo que cualquier ser humano, SENTIRNOS QUERIDAS Y ACEPTADAS POR QUIENES SOMOS.
Como un buen amigo mío decía: BESOTES EN LOS BIGOTES y a seguir luchando por lo que realmente vale la pena LA FELICIDAD.
Se puede salir
Hola , yo quiero darte un mensaje de esperanza de que se puede salir de esto. Yo fui anoréxica 10 años , con algún periodo de bulimia, no comía, me provocaba el vómito, tomaba laxantes, diuréticos, lo hacía todo llegué a pesar 24 K, y me ingresaon dos veces a vida omuerte, en un psiquiatrico, te hablo además del añño 80 más o menos donde esta enfermedad no se conocía, me dijeron era irreversible, no iba a poder tener hijos, estuve 10 años sin regla, un díua me harté, de pastillas psicologos, y decidí que o salí o me dejaba ir , pero no quería continuar, en ese infierno, primeroempecé por escuchar alos demás, a aquellos que veían lo que yo era realmente, ya que la única que se vía gorda era yo, pensé que alo mejor yo me equivocaba, y ellos tenían razón , me fui poniendo metas, la primera dejar de vomitar, permitiendome, alguna recaída, pensando solo en el día a día, tardé tiempo años en tener una relación normal con la comida, pero poco a poco fui saliendo, hoy en día llevo una vida normal, tengo dos hijos, trabajo, he aprendido a vivir con la imagen que me da el espejo , aunque se que nunca serala real, y soy más o menos feliz como todo el mundo, eso sí todo esto que pasé durante 10 largs años, me dió una gran fortaleza para afrontar otros problemas muy gordos que he tenido en la vida y saber seguir adelante.
Así que animo, tienes a tu novio, que te quiere, que te quiere como eres, y seguro que hay otras personas a tú alrededor que saben ver en tí todo eso bueno que tienes y que tú no sbaes ver.
Un beso, y cuenta conmigo
Hola; ante todo presentarme soy una chica de 25 años y llevo luchando contra los desequilibrios alimentarios 11 años aproximadamente.
Todo empezó con 14 años, en esa época en la q la aprobación de los demás es tan importante.
Debía medir sobre 1,50m y pesaba 72kg.
He de decir q siempre he tenido problemas con el peso, estaba siempre x encima de lo q debía pesar. Ya de niña me ponían en ocasiones a dieta.
Bueno x aquel entonces estás con la tontería, q nunca desaparece jeje, de los chicos y no me gustaba mi cuerpo. Ir de compras era un castigo para mí; no habia talla para la ropa q me gustaba o no era para mi edad.
Yo vivía con mi padre, mi abuela paterna q vivía con nosotros y me había criado hacía poco q había fallecido y la situación era fácil para engañar con mis comidas.
Comenzé a saltarme algunas comidas, me sentía bien, poderosa de poder controlar mi hambre pero cuando no aguantaba más me daba unos atracones de aupa. Al principio no vomitaba me quedaba con la sensación de culpabilidad, pero aprendí q podía hacerlo, en fín vaya descubriento....
Cuando conocí a mi madre; ella era guapa tenía buen tipo y yo era....una bola; pensé q si no me había querido antes como iba a hacerlo ahora, q no estaría orgullosa o q se avergonzaría de mí. Tmb sentía celos de su físico.
Mi vida ha sido una montaña rusa y sé q aún hoy lo es pero intento aceptarla.
No me quería, mi vida no era lo q esperaba y cuando cambiaba lo hacía de golpe y porrazo.
Me sentía sola, incomprendida, desprotegida.
Todo ese tiempo devolvía, comía desmesuradamente sin q me vieran y devolvía; y con las comidas comía y me iba al baño. Los demás me decían q había perdido q estaba muy guapa y eso no hacía más q verificarme q debía seguir haciéndolo, sentía q la gente te quiere por como eres, pero físicamente, no escuchaba q buena eres o q lista o.....
Al final mi familia se enteró de mi problema, hubo 2 aptitudes:
-mi madre me amenazaba
-mi padre me llevo a una psicóloga.
La psicóloga me trato problemas de mi fuero interno pero he de decir q me ayudó muy poco.
En casa, sobre todo de mi padre(se volvió a casar), controlaban los baños, si después de comer iba al baño y q ruidos hacía. Así q aprendí a limpiar el baño después de devolver,a tardar un poco en ir al baño, a no hacer ruido mientras vomitaba.
Recuerdo una vez q me pilló mi hermano en el baño; me giré y lo amenazé, me pusé echa una furía.
Mi novio es quien más me ha ayudado, me ha hecho sentirme querida por quién soy y no por cómo soy.
Cuando no controlaba una situación me autocastiga y hoy en día me cuesta el no hacerlo.
Sé q tengo un problema y q lo llevaré toda mi vida a cuestas. Tengo q aprender a quererme.
Tmb sé q no sólo es cuestión de autoestima q tengo necesidad afectiva. Me he psicoanalizado muchas veces.
Deseo quererme más y aceptarme, solucionar mis problemas familiares y no caer otra vez en ello porq NO ES LA SOLUCIÓN.
El salir de la bulimia es muy complejo, el problema NUNCA es la comida, sino que las causas son emocionales, una mala infancia, mala relación con los padres, etc. Por 10 años tuve este trastorno, lo primero es acudir a un profesional de la salud y someterte a un tratamiento, esto es, psicólogos y psiquiatras (a veces requerirás medicamento para la ansiedad y depresión que acompaña a la enfermedad), mucha buena voluntad y compromiso para querer cambiar, el apoyo de la familia es de mucha utilidad. Yo pude salir, sigue mi canal de youtube "La dieta del perdón" donde te doy información de cómo lo logré. Ánimo!
