Algo dentro de mi me decía que ese momento llegaría, el de tener la voluntad necesaria para hacer la dieta. Os cuento que tengo un master en dietas, toda mi vida he hecho miles de dietas, y se perfectamente cuales me funcionan y cuales son simple mantenimiento, tengo en mi contra que cada vez que me angustio me asalta un trastorno de alimentación: Como constantemente diversas cosas, atracones de diversos alimentos, en un mismo palto puedo poner una manzana, una tira de tocino, un chocolate, un huevo frito, un bollo de pan, etc
Cualquier tristeza o ansiedad me hace comer descontroladamente casi sin percibirlo, hasta que ya no quepo en mi ropa.
Esta vez realmente me excedí, debo bajar 15 kilos para volver a un IMC normal, influyó que todos me reclamaran el aumento de peso, me daba una especie de renuencia a hacer lo que otros querían: verme delgada.
Cuando uno tiene un cuerpo de buena silueta parece que todos se creen con el derecho de opinar si uno sube de peso, y eso me indigna, personas que nunca en su vida tuvieron mis medidas de 89-62-95 me atacan porque subí 10 kilos.
Noooo como vas a engordar, tan linda que eras, por que engordaste realmente me causa vertigo de lo mal que me hace sentir.
Hace unas semanas me llamo una tía para decirme que todos le han llamado para decirle que hable conmigo porque me han visto demasiada gorda y que si quiero me da dinero para ir al endocrino.
Este fin de semana ha sido mi suegra la que me ha colmado la paciencia: ha sacado un álbum de fotos mías para enseñárselo a una comadre de ella y mostrarle lo flaquita que era yo, yo que odio las fotografias solo las de mi hijo me gustan y luego se han sentido con derecho de platicar e investigar que me ha pasado en mi metabolismo.
Hasta han hablando de una perdida de un bebe que tuve hace 4 meses, que quizás eso me desajusto las hormonas.
Soy una persona absolutamente hermética con mis cosas privadas, me importa un pito las demás personas, no me interesa si están flacas o gordas, o viejas, o si tienen un carro nuevo o si están siendo infieles a sus maridos, siempre he sido asi, la vida de las demás personas no me interesa, es algo extremo, jamás pregunto por nada y me aburre que me cuentes vivencias, es tal mi aburrimiento que pierdo la atención con frecuencia porque no me importa la conversación.
Podrán comprender como me molesta que otros se sientan con derecho a inmiscuirse en mis asuntos, con la excusa que sea, que es por mi salud etc, les he sacado mis examenes que dice que tengo colesterol en 162, glicemia basal en 81, triglicéridos en 36 y hemoglobina en 12,6, para que vean que no es mi caso eso de estar en riesgo por estar gorda.
Que es cuestión de imagen y eso no les incumbe en lo absoluto, me he molestado y he sido muy cruel e hiriente: les dije que yo solo con rebajar tengo y que ellas ni que lleguen a 50 kilos salvan lo feas que son, que nunca sabrán lo que es ser realmente bonita, que Dios me dio el privilegio de ser así y además que no me importe.
No quiero parecer pesada, tengo síndrome de asperger, no entiendo muy bien las emociones de las demás personas, no estoy echándomela, es que de joven hice muchos desfiles de moda y fui reina casi todos los años en el colegio y también fui reina de toda la ciudad, en cuanto crecí ya me aleje de esas cosas, por mi personalidad, me aburre la moda y la gente asociada a la moda no teníamos nada en común, soy ingeniero con la mejor nota en mi curso, di el discurso de graduación, tuve la mejor nota del estado en el examen de preinscripción universitaria.
Esto se los cuento para que tengan una idea de mi personalidad.
Tengo un hijo con Autismo y eso me destruyo el alma por casi 2 años, ahora ya me he recuperado, mi hijo avanza mucho y cada vez estoy mas feliz, por supuesto eso disparo mi trastorno alimenticio, dejo de importarme todo lo que no estuviera asociado a la salud de mi hijo, pero siento que estoy sanando y viendo los exámenes me han dado ganas de hacer dieta!!!
Por mi síndrome asperger, siempre quiero hacer todo planificado, organizado y de la mejor forma posible, así que espero esto me dure y pueda bajar mi indice de masa corporal.
He escrito en un diario varias situaciones que vivi que me fueron dando idea de que en verdad tenia una belleza excepcional porque yo no lo notaba y eso me ha levantado el animo. Las escribo en forma de cuento pero son reales, no solo chicos asombrados sino amigas y desconocidos.
El mas significativo para mi fue el de un niño de 5 años que en la noche de navidad frente a su familia dijo: Mama ella es la Barbie Cascanueces y no dejaba de mirarme y decirlo.
La verdad quiero bajar de peso por mi, no por los demás, ya no soy una jovencita, se que la Barbie Cascanueces no regresara, ni me importa, jamás le he dado importancia a ser bella, pero si a estar delgada.
Ahora quiero bajar de peso por otras razones: me duelen horrible las rodillas, las caderas y ya casi no puedo cargar a mi hijo porque mi trastorno del desarrollo viene con hiperlaxitud.
Así que espero no caiga mal toda esta descarga de lo linda que fui bla,bla, bla pero es que me choca que la gente me crea una especie de propiedad colectiva y que si eres o fuiste linda no tienes derecho a verte fea.
Todas mi dietas anteriores fueron para bajar de 4 a 8 kilos esta vez necesito bajar 15 , he identificado 3 momentos que me hicieron caer en el trastorno alimenticio estos 2 años: el diagnostico de mi hijo, el suicidio de un familiar y la perdida de mi segundo embarazo.
Asi que pienso que volver a un peso normal, no de barbie, es parte de mi recuperación.
Escribo acá porque se que acompañada es mas fácil.
Gracias por leer todo esto! Espero no aburrir,. Ya les iré contando.
