En respuesta a wanda_5856177
Es un gran problema.....
debo confesar que yo, mas o menos a los diesciseis años empece con ese problema, es horrible, una pesadilla, que de cierta manera te aleja de tus seres queridos y te limita en tus actividades, es un problema, que siempre va a estar contigo, ahora,la clave es controlarlo, es importante que ya creaste conciencia que es algo malo, debes de ser más fuerte que esa obseción, y si de plano, sientes que no puedes sola, busca ayuda de un especialista, te entiendo, te lo juro, pero observate, y de verdad calificate como estas, y si vale la pena sufrir, alimentate sanamente, y veras que el estar nutrida, no es estar gorda.....quierete, eres lo mejor que tienes, y simplemente realiza actividades que te mantengan muuuuy ocupada, sin pensar solo en kilos y comida, y cuando te apriete esa angustia, correle a bailar, jugar, besar a alguien que amas con toda tu alma, observa a los que te aman tal cual eres, ellos no merecen a alguien inconforme consigo misma, y mucho menos quieren verte enferma, pues la bulimia trae problemas gravisimos del estomago, esofago, intestino y colon, te juro que es horrible, y vaya que esta si es la voz de la experiencia, y aunque a veces me paso con la comido, te asegura que luego busco el laxante, pero, con solo recordar los horribles dolores y malestares, te juro que prefiero tomarlo con calma y no segur descuidandome los demas dias
animo amigocha.....
cuentas conmigo.....
besos abrazos y apapachos comelones sin remordimientos
chonchislinda
Mi propia historia
Hola, soy una chica de 22 años camino de cumplir los 23. Y me sabe mal decir que creo que toda esta locura de la comida no tiene edad, suele ser a los 16 o por ahi y sin embargo yo a esa edad era la chiquilla mas feliz del mundo (es un decir claro), era absolutamente normal, comia de todo y nunca me paraba a pensar si habia comido mucho o poco, siempre estaba riendome y la gente que me conocia decia que era una niña muy alocada.
Aunke comiese lo ke me apetecía, nunca habia estado gorda, nunca superé los 56kg y mediría aproximadamente 1,63.
Salía desde los 14 años con un chico y estuvimos juntos cinco maravillosos años. El era mi mejor amigo, mi alegria, la persona que más me hacia reir, la que me escuchaba, enfin, a parte de amarle era mi amigo. No se pq la relación empezó a cambiar mucho el último año que estuvimos juntos, ya no nos reiamos tanto, discutiamos más, podiamos pasar el uno sin el otro (cosa que antes era imposible) y bueno un sinfin de cosas mas.
Sin querer me fui enamorando de un amigo el cual conocía muchisimo pq era de nuestro mismo grupo (era amigo suyo antes que mio), era un chico muy rarito, delgadito, muy introvertido, no se como explicarlo pero de tan raro que era me atraía, nunca salia con chicas y parecia una persona muy dificil de enamorarse de alguien.
Empezamos a intimar los dos, yo le contaba mis problemas con mi novio y el me escuchaba, me hacia sentir algo importante y ademas me sentia apreciada y valorada.
sin querer un dia nos liamos y me encegué con él hasta tal punto de dejar a mi novio de tantos años.
Yo sin darme cuenta empezé a obsesionarme con la comida, solo keria ke comer cosas light, me comparaba muchisimo con él pq el no comia casi nada y yo comia bastante y más para ser chica, me obsesioné hasta tal punto que dejé de ponerme colacao y azucar en la leche, tomarl a descremada, a no comer pan y si lo hacia tenia que ser integral y sin nada de aceite, deje de comer carne, huevos, solamente comia pescado, verduras y fruta, y bebia muchisima agua.
Al principio llevabamos la relación a escondidas, solo lo sabia una pareja de amigos con los cuales nos juntabamos para salir, pero poco a poco fuimos dejando a todo el mundo de lada y iendo cada vez mas solos hasta tal punto de no salir con nadie, ni salir de fiesta, lo único que haciamos era ver peliculas en su habitación, comer juntos, ir al cine, al autocine y otra vez a su habitación. no haciamos nada más!!!
Yo solo tenia tiempo y ganas para el, y para hacer mis ejercicios que habia cogido como algo necesario en mi vida. Hacia muchisimo deporte, corria, hacía muchisimos abdominales,,,,, y cada vez que comia algo por muy poco ke fuese tenia ke bailar, correr o hacer algo para kemar lo ke habia comido.
Empece a cambiar mi humor, ya no me reia, ni me apetecia salir con nadie, ni me arreglaba mucho, solo keria estar con él y como menos gente mejor.
El siempre habia sido introvertido pero yo nunca!! yo era alguien ke si no estaba rodeada de la multitud no estaba bien, me encantaba la gente, hablar......
cuando saliamos algun dia, el se ponia muy mal de ver que a lo mejor yo me reia con alguna amiga o amigo y decia que se sentia mal pq creia que con el no me divertia como con las demas personas y al final siempre terminabamos iendonos a casa.
Esto al principio no me molestaba per al final yo misma notaba como habia cambiado mi vida, mi actitud, mis costumbres y sobre todo mi humor que antes era tan alegre.-
mi propia hermana ke tambien es mi mejor amiga y la persona ke mas admiro me decia ke no era la misma, ke le habian cambiado la hermana y que no me reconocía.
Al final me volvi totalmente paranoica con todo, todo, todo.
me acostaba pensando ke dieta tenia ke hacer el dia siguiente, cuantas calorias habia ingerido durante el dia...... uffff!!! ke asco
cogí depresión, sufrí estreñimiento crónico (cosa que despues de casi 4 años todavia dura), cogí insomnio y todavía lo tengo aunke no tan fuerte como antes, me caía el cabello a borbotones, me salió vello en mi cuerpo, me salio reuma, hasta tal punto de no poder coger el cepillo del pelo para peinarme!!
mi vida era un horror.
Harta de todo esto decidi ke tenia ke hacer algo o me hundía. Todo esto último duró un año y algunos meses.
lo mínimo que pesé fueron 47kg (ke no es muy poco en comparación a otras historias como la mia)
aun estando con este chico, decidi irme a alemania (sin conocer nada del idioma) pq solo keria desconectar y empezar algo de nuevo.
no llevabamos muy bien la relación, y yo cada vez estaba peor.
decidi irme completamente sola, aunke al final me fui con gente española la cual conocí alli.
al llegar todo era igual ke antes en españa: nada de comida, mucho ejercicio, y mis ... complejos siempre en mi cabeza.Pesaba 51 kg.
poco a poco empecé a comer más cosas, luego ya comía un poco de chocolate, y poco a poco me fui abrazando a la comida hasta tal punto ke empecé a comer compulsivamente y cantidades sumamente exageradas en comparación a lo ke comía antes.
la ropa me venía estrecha, y yo cada vez estaba más deprimida, cuando me pesé en una báscula pude comprobar ke pesaba 58 kg!! sabeis cuanto tiempo habia pasado desde ke me fui? 1 mes y 3 semanas y había engordado siete kilos!!! hay ke ... ..........
esto me atormentaba! eso si, nunca habia intentado vomitar, hasta unos dias antes de volver a España....... ke me puse a pensar lo gorda ke me habia hecho, como me veria la gente cuando volviese a mi pueblo, todo lo ke me sucedia me estaba volviendo mas loca!
escribia un diario en alemania y solamente voy a poner dos dias de los 2 meses ke estuve para ke veais como pensaba y como pasaba el tiempo:
29/10/01 (hacia una semana que estaba en alemania)- Ya hace una semana que estoy en Bremen. Las cosas ahora por ahora no han sido muy dificiles per cada vez noto mas el vacío de mi gente.
El fin de semana ha sido un asco!! hoy intento comer mejor, lo prometo... y esforzarme para hablar más alemán.
acabo de comer arroz a la cubana (con bacon) y media manzana. pero... despues me he zampado una natilla de chocolate, un smart y dos bombones!! y ahora me siento fatal de haberme comido toda esta cantidad de comida! en que estaba pensando?? tendré que irme a correr pq esto es algo imperdonable... mala xica!!
tengo ganas de ver a mi familia y a Pablo (mi ex) lo hecho de menos, Bueno ya esta bien por hoy. me voy a estudiar.
11/12/01 - Hace dos dias que estoy enferma, me duele la cabeza y estoy algo mareada.
No he ido a trabajar ni hoy ni ayer pq me encontraba mal y el viernes tuve dia libre. No tengo ganas de volver al kurro. Solo faltan 8 dias para volver a España!!
Creo ke Willem (un chaval ke conocí en alemania) me ha pegado el resfriado. NO se cuando me despediré de él pq el trabaja y el fin de semana estamos los dos super ocupados. Creo que es una persona especial y me alegro de haberlo conocido. Su madre es la leche! me quedo a su casa a dormir y ella como si nada! Cuando vuelva a España no se ke haré con pablo, se lo contaré y el me dejará de hablar pero kiero decirle la verdad y ademas ya no estamos juntos, no?
Ahora si ke se ha terminado de verdad. Habrá alguna vez un chico con el cual podamos estar bien los dos?
yo pienso muchas veces ke es imposible, pero ahora no kiero calentarme la cabeza pq eso no es algo ke se busca, si no ke te aparece pq si.
Hace casi 4 meses ke no me baja la regla y me he hecho dos pruebas de embarazo (han salido negativas)cuando llegue a españa ire al ginecologo. Eso debe ser me he dejado las pastillas antibaby, no se ya veremos.
Ayer me pesé y peso casi 59 kg, ke fuerteee!!!
tengo ke hacer dieta cuando vuelva a españa pq esto no puede seguir asi o explotare como una pelota!
buenas noches.
12/12/01- ahora son exactamente las 6:30 de la mañana y lo mas fuerte es ke todavia no he pegado ojo y he de ir a trabajar. no he dormido ni cinco minutos!! y anoche no llegue a dormir ni 4 horas.
tengo angustia, nervios, dolor de cabeza, y una ansiedad de caballoooooooo
Dios mio ke puedo hacer?? estoy muerta de sueño, los ojos me escuecen, solo hago que pensar cosas malas, estare embarazada? tendre algo malo? y por eso no puedo dormir?
... necesito ir a un psicologo y apuntarme a yoga!!
Necesito dormirrrrr!!!!!!!!! ufff!
bueno estos fueron dos de los dias de mi estancia en alemania pero os puedo asegurar ke la mitad fueron asi de rallados.
ya veis, aunke tambien me lo pase muy bien con la gente ke estaba y la gente ke conocí, pero lo ke he kerido decir con esto es ke ahi vino la otra cara de mi problema, cai sin darme cuenta en la bulimia.
cuando volvi a españa faltaban unos dias para navidades, estaba muy contenta de ver a toda mi gente y la gente se alegraba de verme tambien, la mayoria me decian ke estaba mejor pq habia aumentado peso y ke ya no parecia ke estuviese enferma pq decian ke cuando me fui estaba palida y muy delgada y ke ahora estaba mucho mejor.
Por navidad todos sabemos ke se consume muchisima comida y ke todo es comida con mucha grasa, azucar y muchas calorias.
Pues yo seguí comiendo como en Alemania y poco a poco iba comiendo cada vez más hasta ke cogí por costumbre devolver cada vez ke habia pegado una buena comilona.
poco a poco se hizo como una costumbre, me sentia fatal, triste otra vez y no keria saber nada de nadie, aunke todo esto iba a temporadas, pq habia veces ke si ke me apetecia salir y en realidad volvi a ser mas alegre y MAS MI PROPIA YO.
engordé hasta pesar 62 kg y habia temporadas ke de repente me cogia la necesidad de hacer dietas estrictas y alomenor adelgazaba 5 kg en una semana, pero luego volvia a estar igual otra vez (atacandole a la comida y vomitando)
Esto paso un poco en abril.. hasta ke conoci a un chico y al sentirme bien se me kito la burrera de comer tanto.
adelgaze y me kedé en 53kg en verano.
Me sentia feliz!!! volvia a estar mas o menos delgada, pero no duro mas de 2 meses. Despues volvi a comer y comer y comer!!! y devolver y devolver!!!
esto hace ya tres años ke lo padezco + 1 año y meses de la anorexia ya van casi 5 años.
Es algo ke ha arruinado mi vida por completo, no puedo ir con ningun chico pq me atormento, y me como muchisimo la cabeza, me obsesionan los tipos de las chicas, las revistas de dietas, los aparatos anticeluliticos, las kalorias!! sigo pegandome atracones enormes de comida (cuando digo enormes no exagero) he llegado a comer varias veces mas de 6000 kl en menos de 1 hora y veo ke esto no termina. luego alomejor me paso dos dias sin comer casi nada, luego una semana comiendo nada y luego vuelvo otra vez a comer como una marrana!!
Tengo la boca hecha un asco, llevo empastes por toda la boca, cada dos por tres tengo hastas en la boca, tengo ulcera de estomago, se me ha ensanchado el cuello, la barriga, me ha salido mucha celulitis y todo va a peor!
se ke cuando como descontroladamente mi cuerpo esta mas feo y ke engordo mas pero es algo ke no puedo controlar!
estuve medio año tomando aremis y ahora llevo 2 meses con dos pastillas diarias de prozac.
al principio me sentia ilusionada pero ahora no tanto pq todo sigue igual
no se ke hacer ya.
hay veces ke deseo morirme y desaparceer de aki pq creo ke no merezco la pena.
He llegado a vomitar varias veces mientras condudía de camino al trabajo y una de tantas casi me costó un buen susto con el coche. Pero a quien se le ocurre semejante lokura??? pues solo a gente ke no es capaz de controlarse a si misma y yo soy una de ellas.
No le doy a pasar a nadie esto pq os juro ke es el propio infierno!
kiero terminar con esto por favor! kiero ser una chica normal!!!!!
no caigais en esto chicas pq cuesta mucho salir y os desgracia la vida y la juventud!!
tened mas cabeza de la ke tuve yo y no os dejeis influenciar por lo superficial pq eso es capaz de destrozar a una familia entera y a ti!!
a ti ke eres lo mas importante!!
muchos besos a todos y espero ke esto os sirva para algo.
si kereis contactar conmigo o necesitais algo de mi mi e-mail es: kiayoyu@hotmail.com.
estoy aki para lo ke necesiteis.
Besos Pilar
y aportar más conocimientos sobre el tema. Yo no estoy segura de que la solución esté en un regimen, más bien creo que lo único que hace los regímenes es crearte una ansiedad, como si el cuerpo estuviera esperando que acabes de una vez para ponerse morado de nuevo, pero si a alguien le funciona ponerse a regimen adelante. Yo lo que espero es tener una alimentación normal, comiendo de todo, sin obsesionarme con la comida, no es tanto lo que engorda la comida como se piensa. Hasta pronto 
