Como ya he dicho, no tengo fuerzas para más, de verdad, para nada más...
¡Pedi ayuda! Finalmente le dije a mi madre que así no podía seguir, que me estaba matando por dentro esta ansiedad por la comida, y me dijo que me llevaría a un psicólogo muy bueno que ella conoce a través de una compañera suya de trabajo para que me ayudara... Y yo la creí.
Sólo tengo ganas de llorar, me arden los ojos y siento una impotencia y una rabia... Que me llevaría para que me ayudasen me lo dijo el viernes, y ella hoy, ¡por telefono mientras iba en el coche de camino a recoger a mi hermano del colegio! ha hablado con la psicóloga... y la ha dicho lo que ha querido: "mi hija tiene mucha ansiedad por la comida" ¡Nada más! La psicóloga le ha respondido algo como que tengo un "trastorno de nerviosismo enfocado en la comida", mi madre dice que ese ha sido su diagnóstico (palabras textuales), y dice que cuando estoy nerviosa y mi escapatoria es la comida como la de otra puede ser el tabaco (mi madre me ha puesto de ejemplo cuando ella fumaba), y que las pastillas que me está dando mi madre por su cuenta (LEXATIN) me sirven y que yo misma he de dejar de pensar en la comida... ¡¡Desde cuando ese es una maldita solución!! ¡¿Dejar de pensar en la comida?! ¡¡Qué se creen, que no lo he intentado, ... ?? Que me gusta pasar desde que me levanto hasta que me acuesto en lo que voy a comer, cuándo, en cómo lo quemaré y toda esta mierda?? Porque eso se lo ha callado... los vómitos, los laxantes, los diuréticos, las pastillas para adelgazar, la obsesión, y el cuándo me da la ansiedad se lo ha callado porque, palabras textuales: "si le dice eso el problema se convertiría en algo más gordo"... Y lo peor es que no me sorprende que se lo haya callado, no me sorprende en absoluto; mis padres son... muy "especiales"
Yo me he cabreado al "saber" que la solución era lo que mi madre ya me dijo el viernes: "que deje yo sola de pensar en la comida", y la he dicho que la próxima vez ella no le diga nada de lo que piensa a la psicóloga y que me deje hablar a mí, pues ella no sabe de la misa la media y para colmo todo lo que sabe se lo calla, y me ha soltado que parece que yo quiero estar enferma... ¡con esas mismas palabras!... ¿Y qué fuerzas me quedan a mí ahora, eh? Antes lo sabía, pero ahora me lo han demostrado: no me ayudarán nunca, les preocupan más su propia felicidad y el qué dirán, yo he lidiado toda mi vida con esto, pero es dificil acostumbrarse, y más cuando los problemas son de tu cabeza, no tuyos propios.... Y sí, puedo pedir ayuda yo por mi cuenta, en el colegio, a mi tutora, al santo benito... pero no tengo valor, mis padres se enfadarán muchísimo conmigo y no me apoyarán, y como ya ha sucedido miles de veces se cuestionarán mi enfermedad y me quitarán ellos mismos la medicación... no es nada nuevo.
Y la psicóloga no le ha dicho a mi madre que yo vaya a hablar con ella ni nada... Es más, dudo que mi madre haya hablado con ninguna psicóloga peero... tshc... a mi ya todo me da igual, no les tengo de mi lado, y la guerra con mis padres no hace más que empeorar las cosas PARA MÍ.
Lo que más rabia me da en el fondo es que yo por fin me había atrevido a pedir ayuda, ¡y creía que por fin iba a acabar con esto! Y yo ya no puedo más... No les he tenido mucho aprecio desde hace un par de años, por acontecimientos sucedidos, pero ahora puedo volver a decir que les odio de verdad... y no me juzgueis por decir esto, pero no tenéis ni idea de lo que se siente escuchando a una persona decirte todos los días "te queremos, daríamos la vida por ti, eres lo más importante para nosotros" etc, etc, etc, y que, por segunda vez en tu vida, te veas en un pozo negro y descendiendo cada vez.
Gracias por leerme, de verdad necesitaba desahogarme.
