Soy psicologa, puedo ayudarte

Quiero dejar mi pasado y vivir feliz
hola!, bueno no se como empezar, tengo 20 años y recien por orden de mi madre estoy asistiendo a una psiquiatra , psicologa, y todo eso, el tema es que me han diagnosticado anorexia nerviosa, los examenes que me realizaron salieron alterados, en otras palabras a parte de estar bajo el peso normal estoy desnutrida por ese motivo estan tramitando mi hospitalizacion, este tiempo lo he llevado muy mal, mi madre me acusa de no querer salir de esto y bueno pues ella se entero de este problema hace no mas de 3 meses y llevo asi mas de 6 años, con episodios de abuso de laxantes diureticos dietas ayunos atracones vomitos ejercicios etc, la verdad mi motivo de escribir es que me den consejos de como salir de esto, ademas me corto o autoflagelo desde los 13 años, he intentado el suicidio un par de veces pero ya no quiero nada de esto , hace 3 meses tengo novio y el sabe todo sobre mi dice que me apoya en todo lo que sea bueno para mi salud, y bueno no puedo negarlo si quiero cambiar es por el , ha sido tan dulce al decirme las cosas que seria una poco agradecida dejar que sus palabras se las lleve el viento, porfavor necesito ayuda quiero un dia despertar sin recordar que a mi lado esta el espejo y la bascula vestirme con ropa de colores alegres no el tipico negro que siempre llevo, darle una sorpresa a mi novio y llevarlo a un restorant comeremos juntos y yo sin culpas......porfavor ayudanme !!!!!estoy algo agobiada.
pd: como dato extra,; a los 8 años fui abusada sexualmente y eso me ha mantenido un poco con traumas mi novio dice que tal vez por eso sea mi supuesta anorexia......no se ....no estoy segura.....ayuda
desde ya gracias

Para sc1983
gracias por tus palabras de veras me han servido y mucho de una u otra manera he cambiado estos ultimos dias , mi novio me ha dicho que se nota que realmente quiero un cambio, lo ha dicho porque ahora uso abrigos grises y no negros.....y por ke estos ultimos 3 dias me he sentado a comer a su lado 3 veces al dia y luego me distraigo jugando cartas o si es mucha la presion llorando pero el siempre esta a mi lado si voy al baño le aviso para ke me espere afuerita en la puerta asi no me veo tentada a vomitar aunque ganas me sobran. se ha estado quedando en casa para no perderme de vista un segundo, ya le prometi que haria lo posible para no volver a cortarme.lo que es un poco malo es lo que me hablo anoche. mi madre le tenia prohibido contarme pero lo hizo de todas formas, hace 1 semana fueron con mi psiquiatra y mi novio me ha dicho que mi madre se ha puesto deacuerdo con la psikiatra para ingresarme esta semana.....mi novio dice que sera lo mejor y que de mi depende obviamente porke ya soy mayor de edad .....no se si ir a esa cita me dejaran internada, a todo esto mido 1.66 y peso 46.1 y mas mi novio dice ke esta bien por ke en el ultimo tiempo he sido agresiva....a veces olvido lo ke pasa y el dice ke he intentado ahorcarle y cosas asi......opina.....voy y dejo que me internen o me resisto y salgo por mi cuenta???? estoy mal mal re mal, icluso he vuelto a pensar en el suicidio pero no quiero fallarle a mi novio no quiero!!!!! ayuda porfavor, se que no podre sola pero tambien se que sin mi novio me muero.......

saludos y gracias
anahate

Hola de nuevo
Hola

Me alegro de que se estén produciendo cambios y que tanto tu como tu entorno los estéis valorando. Es un punto muy positivo que te ayudará en tu recuperación. Respecto a lo que comentas de los cambios bruscos de humor y luego no recordarlo, o recordar algunas cosas, como si no te hubiera pasado a ti, es un síntoma relativamente frecuente que se da en casos en los que, como el tuyo, se ha producido un trauma muy fuerte en algún momento. La mente de algunas personas, ante ciertos sucesos reacciona utilizando un mecanismo disociativo, es decir, la mente no es capaz de asimilar esa información y se fragmenta para poder seguir adelante. Es un mecanismo adaptativo que nos permite poder soportar shocks emocionales muy fuertes. Sin embargo, ese mecanismo disociativo puede convertirse en un mecanismo relativamente habitual para manejar o procesar un suceso o una información. Cuando hay mucha tensión emocional (por lo que sea), esa activación no se maneja correctamente y se reacciona de forma agresiva o violenta. Ante eso, el cerebro intenta no retener toda la información para que recordemos lo menos posible de ese hecho tan doloroso. No es que no se forje el recuerdo, sino que queda bloqueado y su acceso queda restringido para proteger la psique.
Respecto a lo del ingreso, deberás tomar la decisión de si crees que puede ayudarte o no. Ten en cuenta que será un ambiente hospitalario, seguro y en el que probablemente tengas apoyo psicológico, pero no son unas vacaciones. Es una experiencia dura en la que si trabajas duro puedes sentar las bases fisiológicas para seguir recuperándote fuera a nivel psicológico. Valóralo con tu familia, que ellos puedan hablar contigo y tu con ellos sin trabas. Si la información no se comparte, ellos no saben qué te pasa ni cómo te encuentras, e intentarán hacer movimientos para intentar ayudarte que tu puedes interpretar como traiciones, y no lo son.

Sigue luchando, un fuerte abrazo,

Duda
Tengo una duda sobre la anorexia. Es posible que las chicas anorexicas se sientan bien consigo misma? Se quieran comprar ropa, zapatos, hacer desfiles de modelo...?

Hablemos todas sobre el verano, ¿como lo lleváis?
En verano, por el calor y la playa, es normal llevar menos ropa y más partes del cuerpo visibles, por eso las personas con un trastorno de la alimentación sufren más durante esta estación.

Os dejo por aquí un artículo para que reflexioneis sobre el tema y, si queréis, comentarlo entre todas para ver como lleváis el verano. Así hacemos un poco de 'terapia' de grupo y vamos conociéndonos mejor.

http://www.centta.es/anorexia/la-incidencia-estival-del-culto-al-cuerpo

Un saludo a todas y espero que estéis avanzando.

¿algun día me sentire bien?
Tengo 28 años y desde hace 6 años me diagnosticaron anorexia nerviosa, nunca he bajado mucho peso porque siempre me he tratado con un psiquiatra, hace 6 meses decidí que quiero ser saludable y estar bien, ahora intento comer bien, pero para mi es muy triste intentar comer, odio la hora de comer, me pongo a llorar y a tan solo algunos bocados me da mucho asco y quiero vomitar (no soy bulimica, nunca he vomitado por comer). Me obligo a comer todos los días por lo menos 2 veces, pero quiero saber si algun día se me quitara este odio y miedo hacia la comida. Se que yo misma provoque esta situación, pero quisiera volver a ser normal, se cura del todo esta enfermedad?

Ayudame porfa
hola necesito ayuda tengo bulimia hace 6 años estudio lejos mi familia tengo un hijo se encuentra con mi mama hace un mes dije ami mama q tenia bulimia q tenia atracones q no podia controlar ahora vine de vaciones unico q hara por mi sera llevarme doctor para q me pastillas con untratamiento y me ara bajar todo lo que quiera deacuerdo lo normal pero este 1 agosto ire yo se que no necesito eso me voy a ir estudiar y que pasara bajare y despues igual tendre atracon segire asi o quizas deje de comer por un tiempo y si logro bajar lo que quiero segire viendome gorda nose q hacer siento pesimo sigo comiendo y vomitando tomo laxantes y quiero estar acostada todo dia hace 2 meses no carreteo no salgo con mis amigas no quiero nada mi mejor amigo sta enojada porq no la tomo encuenta quiero ir sicologo siquiatra pero siento no podre sola no saldre de esto y al parecer mi madre no le imprta nada lo que pase porq de que llege unico q hace tomar once conmigo trabaja todo dia y unico q ara por mi sera llevarme doctor para ayude bajar pero no se da cuenta q asi no dejare de vomitar sigere igual nose siento pesimo ayudame porfavor dame un consejo nose necesito alguien este conmigo en esto me apoye sola no puedo intentado mil veces por eso decidi contrarle mi mama y no sirvio de nada

Para laurita2999
Hola Laura

Con respecto a lo que planteas, creo que sería interesante matizar un poco. Las personas con anorexia recurren a determinadas estrategias para mantenerse delgadas, a sabiendas de que esas estrategias no son saludables (ayuno, ejercicio físico extenuante, uso de laxantes, diuréticos, vómitos, etc.). Aun así no es incompatible con que a estas chicas les guste ir de compras o intentar verse bien (también hay que ver cómo lo pasan en las tiendas de ropa, con los espejos, las tallas, si van solas o acompañadas, si compran en varios sitios o solo en algunos concretos, etc.).

El tema de los desfiles de modelo también es mas complicado de lo que a priori puede parecer, ya que en última instancia es la persona que esta dentro de ese mundo la que mejor sabe qué precio esta pagando o quiere pagar para mantenerse dentro. Hay personas que utilizan también trabajos como el de modelo, bailarina o atleta para justificar un problema mucho mas profundo que es lo que mantiene el TCA. Para alguien con un problema alimentario le será mucho mas sencillo justificar qué y cómo come a través de una exigencia que se supone que "viene de fuera" como estar en un determinado peso para competir, etc.

Cuando uno tiene el físico como pilar fundamental en su vida y sólo mantiene el foco en ese aspecto, es complicado llegar a un punto de equilibrio ya que cada cosa que se hace para mantener a raya esa obsesión e intentar estar mas tranquilo, lo que hace es encerrarte aun mas en el problema. Si creo que es a través de mi físico por lo que llegan las cosas buenas de mi vida, intentaré potenciar/mantener mi físico para mantener/conseguir esa vida. El problema es que el físico, es un valor relativo y cambiante y en estos casos inicialmente las personas se marcan un objetivo concreto de peso por el cual hacen lo que hacen. Sin embargo, lo que pasa es que una vez se llega, la persona sigue viéndose mal, y se marca otro objetivo, y así sucesivamente.

Un TCA no es un problema superficial relacionado con la moda o la ropa, tampoco la relación con la comida es el problema en sí. Todo eso son manifestaciones de un problema mas profundo que se encuentra detrás y que origina y mantiene todos los síntomas. Hasta que no se trate, se procese y se elabore ese problema o esas carencias a un nivel mas profundo será muy difícil que una persona pueda estar a gusto consigo misma, tenga el físico que tenga.

Para adrirds
Ante todo me alegro de que hayas tomado la determinación de salir de esto y veo que llevas bastante tiempo en tratamiento por lo que comentas. Aun así parece que has llegado a un punto de inflexión en el que necesitas ver avances y no están apareciendo. Aun así, creo que tienes puesto el foco en el lugar en que no debería estar a ese nivel: la comida. Como seguramente intuyes, y probablemente sepas después de estar en un proceso terapéutico, el problema con la comida, el peso, el espejo etc. no son el problema real, son el síntoma o la manifestación de un problema más profundo que esta por detrás manteniéndolo y agravándolo. Estas intentando controlar el síntoma pensando que una vez lo tengas bajo control podrás seguir manejando con normalidad el resto de cosas, y el proceso es un poco al reves: debes abordar los temas centrales que sustentan el problema y, una vez has sentado unas bases psicológicas sólidas sobre ti misma, sobre el problema y sobre las consecuencias que te han llevado hasta esta situación, podrás afrontar mejor el reto de la comida. No es que debas dejarlo totalmente de lado, debes seguir esforzándote en ese aspecto como lo estas haciendo, pero sin un buen trabajo psicológico de fondo es posible que te frustres o que notes que no lo vas a lograr, que no sirve para nada, o que siempre vas a estar asi. Siguiendo este proceso con la determinación con la que te has planteado volver a ser feliz, esta enfermedad se cura.
Por último me gustaría matizar la frase tuya de que "has provocado esta situación". En este momento la culpa no va a ayudarte demasiado, procura cambiar esa palabra por "responsabilidad", tanto de las decisiones que has tomado como de la capacidad que tienes ahora de decidir curarte. Valora también si el tratamiento que estas llevando va en la línea de lo que quieres conseguir y si te estas implicando al 100%. Si no, siempre puedes buscar en tu ciudad un centro especializado en TCA en el que puedan ayudarte.

Te deseo la mejor de las suertes y que tu determinación no flaquee nunca.
Un abrazo,

Para lis19551
Hola Lis

Lamento que inicialmente tu acercamiento a tu madre no haya salido como esperabas. Aun así te animo a intentar que ella te comprenda mejor. En ocasiones nuestra familia o nuestro entorno intentan ayudarnos de la manera en la que saben o pueden, y en función de lo que creen que esta pasando. Independientemente de las herramientas que tenga nuestro entorno para echarnos una mano, si no tienen información sobre cómo estas, qué te pasa y cómo quieres que te ayuden, su forma de ayudarte probablemente no ayude, y tu te sientas incomprendida, desatendida y frustrada.

Es interesante que hayas recalcado que aunque logres bajar de peso seguirás viéndote mal. Si una vez "logrado el objetivo" te sigues sintiendo mal contigo misma es que el problema no estaba ahí, y debes cambiar el foco. El TCA es el síntoma de un problema más profundo que es lo que tienes que abordar y resolver para poder volver a encontrarte a gusto contigo misma, y entendiendo el motivo por el cual has llegado hasta esa situación y qué cosas han hecho que se mantenga en el tiempo.

Te recomiendo que busques en tu ciudad un terapeuta o un centro especializado en TCA en el que puedan ayudarte a abordar este tema, sin dejar de lado la cuestión médica (hazte una analítica para ver cómo tienes los niveles nutricionales y electrolíticos) y nutricional.

Seguro que lo consigues! te deseo lo mejor!

Nose si tengo anorexia
Hola tengo 18 a;os! Y no se si tengo anorexia
Soy una persona alta y siempre eh sido delgada , todos me decian siempre que era muy delgada ! Nunca recibi comentarios malos hacerca de mi fisico pero un dia al llegar de europa me pese y pesaba 54 kilos no pude creerlo y me di cuenta que habia comido mucho tenia un poco de pansa! Intente no comer pero nunca podia dejar los dulces y panes! Llevo 4 meses sin comer nada de dulces y cosas que engorden ! Pero poco a poco esto es mas grande , en el dia tomo mucho te verde y diferentes tipos de te , como pura ensalda y si tengo q comer otra cosa es en raciones muy chicas!! La ultima vez que me pese pesaba 48 kilos pero yo me sigo viendo gorda ! Jamas pense que si lo viera pero mis brazos los veo llenos de grasa, siempre hago ejercicio y todo el dia gira en torno a las calorias ! Ya no puedo mas !!! Pero no quiero comer normal ! Esto puede empeorar ? Soy anorexica ?

Necesito ayuda, no se como salir de esto
Hola
Hace 4 meses empecé a hacer dieta y ejercicio pues quería verme genial para el día de mi grado como profesional. Lo logré baje el gordito, me sentía genial con mi nueva figura pero no se en que punto perdí el control. En lugar de regresar a una dieta normal me obsesione más con las calorias y el ejercicio, hacía spinning todos los días y solo consumía alrededor de 800 cal/día. Baje mucho más de peso, hoy mi IMC es de 18, se que tengo que subir de peso pero me da pánico ser como antes, nunca fuí gorda pero odiaba mi pequeño banano. Siempre he tenido baja autoestima.
Hoy me veo muy delgada pero me siento comoda con mi figura no quiero adelgazar más pero me da pánico engordar. Mi periodo solo llega gracias a que tomo hormonas, teng que estar comiendo chicle todo el día para controlar la ansiedad, tengo ataques de frío horribles y tengo que usar mucha ropa para evitar el frío. Siempre tengo desaliento, me he vuelto irritable, grosera, vivo deprimida todo el tiempo, he tenido ataques de ira y de depresión y mi relación con amigos y familiares se ha deteriorado mucho, ni yo me soporto.
Se que tengo que comer más pero el pánico de volver a engordar no me deja. No vomito pero mastico la comida y la escupo en ocasiones y solo consumo frutas, verduras, carnes magras y productos light.
Mi vida se ha reduce a la comida, todo el tiempo estoy pensando en como rganizar mi siguiente comida para reducir calorias, estoy obsesionada, ya no se como controlarlo.
Fui al nutricionista y me dio una dieta pero no la cumplo por miedo a engordar AUXILIO!!
Quiero volver a ser normal, quiero volver a comer por gusto, sin controlar cada bocado sin contar cada caloria, estoy desesperada con migo, me levanto todos los sías pensando en acostarme nuevamente para no tener que pensar que cmer, para no vivir asi. :'( siento que no puedo más AYUDAAAA!!

Con que imc me pueden ingresar?
Hola por:sc1983, veo que controlas muy bien este tema y anes de preguntarte nada queria darte las gracias de parte de todas las chicas que estamos en tu charla porque creo que ayudas muchisimo.
Quería preguntarte si sabes con que imc podrían ingresarme y si podría negarme a ello teniendo mas e 18 años.
Nunca he ido a ningun medico por esto pero ultimamente he adelgazado mucho y mi imc esta bastante bajo, y me estan presionando para que me haga analitica y demás.
Que tipo de pruebas me tendrían que hacer?
Estoy muy preocupada por esto.

Un saludo y un millon de gracias!

Con que imc me pueden ingresar?
Hola sc1983, veo que controlas muy bien este tema y anes de preguntarte nada queria darte las gracias de parte de todas las chicas que estamos en tu charla porque creo que ayudas muchisimo.
Quería preguntarte si sabes con que imc podrían ingresarme y si podría negarme a ello teniendo mas e 18 años.
Nunca he ido a ningun medico por esto pero ultimamente he adelgazado mucho y mi imc esta bastante bajo, y me estan presionando para que me haga analitica y demás.
Que tipo de pruebas me tendrían que hacer?
Estoy muy preocupada por esto.

Un saludo y un millon de gracias!

Creo que voy mejorando
Hola Hace un tiempo puse un comentario... la verdad, creo que en el aspecto de comida, aunque no como lo normal, pero voy tirando, es decir, no he dejado de comer ni nada. En la otra parte no voy tan bien... te conté que me autolesiono, cada vez que tengo una regaña con alguien de la familia o con gente que conozco, no puedo evitar el hacerme daño en las muñecas, luego siempre lo tapo con pulseritas, es por eso por lo que ahora tengo tantas, ya hacía años que no usaba pero tampco quiero ir proclamando a los cuatro vientos mi situación, el caso es que siempre tengo malos pensamientos, me pasa algo, me creo que es por mi culpa y siempre termino llorando y pensando que yo tengo la culpa y que no tengo ganas de vivir, lo pongo claro, que tengo ganas de morirme. Me considero una persona lista, es decir, soy consciente de que esto no está bien y de que si consigo hacerme un buen corte al final terminaré cortandome alguna vena o algo... Otra cosa que no entiendo, es el porque de sentir esa sensación, eso de sentirme bien cuando me hago daño? No me gusta ser el centro de atención y aunque dentro de unos días es mi cumple, hace años que no lo celebro por los mismo, eso de ser mi día no lo soporto, no me gusta ir a un sitio y que la gente me mire o algo, me creo que dicen y piensan mal de mí y eso no me gusta para nada, siempre que puedo evito el pasar por sitios dónde hay mucha gente aunque para eso tenga que dar más vuelta y hace cosa de 2 meses... bueno que por razones que tampoco vienen al caso, en estos momentos no tengo personas a las que poder explicarle ni esto ni nada, estoy un poco sola y creo que es porque mi forma de pensar ahora es diferente, no soy la misma de antes y puede que eso alejara a las personas a las que antes tenía por amigas... Ahora sólo puedo pensar en una cosa, que venga pronto el invierno porque ya me quedo sin espacio al usar manga corta y la verdad es que se pasa mal... si pudiese substtuir el hacerme daño por cualquier otra cosa que no afectara a mi salud sería estupendo. Un beso y espero que puedar ayudarme

De veras puedes ayudarme?? de veras quiero salir
Esta es mi historia, si puedes ayudarme hazlo porfavor una parte de mi quiere salir y la otra quiere de desaparecer:

Solo mi mejor amiga sabe de lo que padezco..hace 5 meses que he empezado con esto, luego de un rompimiento, cuando termine con mi enamorado empece a deprimirme, crei haberlo superado, el me habia prometido amor eterno, me llevo a la iglesia y me prometio ante Dios casarse conmigo y amarme por siempre,pero todo fue mentira, lo unico que quiso fue acostarse conmigo queria ser "el primero y el ultimo ", "porque no hacerlo hoy si igual nos vamos a casar", luego terminamos, me senti morir, pero cuando lo estaba superando, me di con la sorpresa que habia una posibilidad de que estuviese embarazada.. ahhh nada me importo mande a la m.. a ese muchacho y pense en mi bebe a cada minuto, estudio muxo y aprobe mis subsas jejeje, pero cedi y le dije"creo que estoy embarazada" con una enorme sonrisa en mi rostro, el se asusto y me dijo "votalo!!, soy muy joven para ser padre!!" mi mundo se cayo al 100%, yo que estaba feliz de tener un bb del hombre que amaba un niño!! y el me mato con eso, cai en depresion con mi pequeño bb q no tenia ni un mes en mi panza, empece a comer poco, mi cuerpo no soportaba comida todo lo vomitaba, tenia uno que otro antojo a veces me sentia feliz x q mi bb crecia..luego me habian pasado la voz de que estaba con otra chica, me decai entre en depresion, y entonces un dia bajo una especie de musculo, era tubular, tejido grueso..al poco tiempo me di con la sorpresa que habia abortado, fue un aborto espontaneo..entre en depresion otra vez me senti culpable por no ser fuerte mi bb se fue, por mi culpa, a partir de ahi no me he podido perdonar se me es dificil perdonarme, baje 10 kilos en 3 meses, despues de la perdida, y sigo bajando, por lo menos he dejado de vomitar, como poco por que me da pena vomitar la comida, pero a veces me gana y vomito lo poco que comi, siento que soy una horrible persona, he intentado suicidarme 2 veces pero me he salvado gracias a unos amigos que no saben que me salvaron..ahora el esta con otra chica, me siento mal por eso todo lo que me decia era mentira, no le confirme que estaba embarazada y no le pienso decir..Me siento mal a veces he querido morirme, de veras quiero salir de esto, ya voy a egresar de mi carrera, siento que debo salir de esto aun estoy a tiempo he empezado hace poco, pero a veces esto me gana, se que no hay justificacion, por lo general antepongo mi logica sobre todas las cosas, pero desde que me enamore de una mierda , me senti usada, si alguien lo lee espero que me den su opinion, palabras de ayuda, algo, por que sola no puedo, y si mi familia se enterara seria demasiado para mi

Vacaciones
Hola chicas,

Este mes de Agosto estoy de vacaciones, pero os sigo leyendo cuando puedo. Tengo poco acceso a internet y por eso tengo varias consultas atrasadas. Prometo que, en cuanto tenga un ratito y más posibilidad de conectarme, os responderé a todas. A las que ya han escrito, espero poder responder durante esta semana.

Espero que estéis bien, que estéis descansando cuerpo y mente durante este verano y que, las que estáis en tratamiento, lo llevéis estupendamente.

También os recomiendo, a las que no estáis en manos de ningún profesional de la psicología, que os lancéis a buscar ayuda. Septiembre es un mes perfecto para empezar pues el cerebro está muy descansado y receptivo a nuevos cambios.

Un abrazo y mucho ánimo.

Ayuda
Hola me llamo johana y creo q necesito su ayuda le resumo: hace 2 años tuve un hijo engorde muxo y claro me quede con casi todos los kilos,antes del embarazo pesaba 60k y ahora 70k mido 1'65 durantw este tiempo he exo muxas dietas y ninguna me funciona cada vez q kiero bajar de peso lo hago durante un mes como muxo xq siento no se muxaas ganas de comer tonterias x las tardes mas q nada no teng fuerza de voluntad y siempre caigo comiendo y cuand he comido me siento mal xq veo q asi nunca voy a bajar de peso,miro mis fotos antes y me encantan y me veo al espejo ahora o en las fotos y no me gusta nadaa.hoy intente vomitar xq me vi y me daba asco tmb he intentado dejar de comer pero no puedoo me entra la ansiedad x comer y antojs de comida basura no se q hacer x un lado kiero dejar de comer y ayunar o vomitar pero x otro lado me digo a misma q lo mejor es hacer una dieta saludable pero para q sino bajo nada ni teng fuerza de voluntad.un saludo

Para brendar5
Hola

La historia que cuentas es sobrecogedora y me alegro enormemente de que tengas ganas de luchar y de salir adelante, aunque haya una parte que quiera rendirse. Es normal que tengas esa dualidad al principio, por eso hay que potenciar y darle herramientas a esa parte de ti que quiere volver a ser feliz.
Has pasado por muchas cosas en poco tiempo y aunque no has dicho tu edad parece que eres bastante joven y dejar que todo este tipo de situaciones queden sin elaborar puede condicionar tu manera de relacionarte en el futuro y tu propio autoconcepto. No has contado con demasiada gente para poner solución a tu sufrimiento y tu familia y tus padres probablemente esten preocupados e intenten ayudarte de la manera que saben/pueden, sin tener información, por lo que es posible que esos intentos lo que hagan sea que te alejes mas de ellos. Si les das la información necesaria, podrán entender tu situación y apoyarte para seguir adelante, convirtiéndose en ese apoyo y ese aliado que necesitas.
Una ruptura sentimental siempre es un proceso doloroso y en tu caso tiene otros agravantes. Aun así, tu felicidad debe depender de ti y estar o no con alguien debería ser un complemento a ese estado positivo, no el pilar fundamental. Aprovecha este momento y las ganas que tienes de avanzar para conocerte mejor a ti misma, ver cómo has llegado hasta este punto, por qué haces las cosas que haces y que motivos te han llevado hasta ello. El TCA es sólo el reflejo de algo que esta por debajo y que mantiene y agrava el problema. Te recomendaría iniciar este proceso para poder soltar lastre y avanzar de forma sana.
Es posible salir de la situación en la que te encuentras, pero en algunos momentos todos necesitamos que haya alguien apoyándonos y ayudándonos a llegar a dónde nosotros no podemos solos. Busca en tu ciudad algún recurso en el que puedan ayudarte, y llegado el momento alíate con tus padres para que también estén contigo en el proceso.

Te deseo la mejor de las suertes y todos los ánimos! eres una persona fuerte y en cuanto tengas la determinación, podrás ser feliz.

Un fuerte abrazo,

Para harlow91
Hola

Me alegro de que en el aspecto de la comida hayas conseguido llegar a un "punto de equilibrio", aunque aun queden algunos pasos que dar. Sin embargo, como ya hemos comentado el TCA es el síntoma de otra cosa que subyace a un nivel más profundo, por lo que al tener ese aspecto más "controlado" es posible que otras cosas se agraven "para compensar".
Por lo que comentas, creo que un punto interesante a trabajar sería la culpabilidad, y cómo ese concepto ha terminado formando parte de tí y si quieres que siga siendo así o no, y a partir de ahí hacer algo al respecto. Una cosa que solemos tener todos en la cabeza es que cuando uno es culpable, merece que sea castigado. Es decir, la gente que hace algo malo debería recibir algo malo (teoría del mundo justo). Si una parte de tí (mas o menos consiente) piensa que eres culpable de lo que sea, cuando te castigas, esa parte queda aliviada y esa sensación puede llegar a ser buena (o simplemente menos mala). Todo esto dejando a un lado la parte fisiológica de liberación de endorfinas cuando nos hacemos daño para contrarrestar el dolor.
Esa culpabilidad de fondo puede estar condicionando también tus relaciones sociales mediante el mismo círculo de autocastigo. Si estoy incómoda con la gente porque pienso que piensan mal de mi, puedo llegar a sabotear esas relaciones para satisfacer esa parte de mi que piensa que "me lo merezco" (esto es una teoría, puede ser o no. No tengo suficiente información de tu historia).
Tienes razón que es necesario que cuanto antes elimines las autolesiones por el riesgo que tu misma comentas. Sin embargo, sustituir una cosa por otra nos llevará poco a poco al mismo punto, ya que es sólo un parche (si cambiamos el TCA por las autolesiones, y las autolesiones por otra cosa...). Plantéate ver de dónde viene todo y porqué, y cómo puedes cambiar lo que quieres cambiar para ser la persona que quieres ser y ser feliz. Teniendo eso, el comer mas o menos, el controlar las cantidades, el autolesionarse...deja de tener utilidad. Alíate con tu familia y que te eche una mano y puedan llegar a entenderte, y buscad algún sitio o algún profesional dónde te puedan ayudar a resolver todas estas cuestiones.

Te deseo lo mejor y espero seguir teniendo noticias tuyas, si necesitas alguna cosa mas no dudes en pedírmela.

Un fuerte abrazo

Para sarapt
Hola

Ante todo me gustaría decirte que aunque presentas una cantidad de síntomas importante, jugará siempre a tu favor si decides comenzar un tratamiento el hecho de que no lleves demasiado tiempo con los síntomas (4 meses por lo que comentas aunque seguro que hay cosas que vienen de más atrás) y sobre todo tu deseo de volver a la normalidad y haber identificado rápido que existe un problema que te esta pasando factura. Como sabes, muchos casos tienden a la cronicidad y la persona comienza a buscar ayuda después de años conviviendo con el problema.
Es cierto que deberás iniciar cuanto antes tu proceso de curación y vuelta a la normalidad y a tí misma pero no es conveniente que lo enfoques como "estar bien=engordar". Estar bien y a gusto contigo misma no debería depender de tu peso o de lo que comes, ya que como has comprobado, es algo variable y obsesivo, y una vez "alcanzada la meta" nunca es suficiente, y lo que queda es el miedo.
Plantéate ver qué circunstancias te han llevado al punto en el que estas mirando hacia atrás, qué decisiones has tomado, cuales no, si hubo gente que pudo influir de alguna manera en el problema etc. pero sobre todo, qué puedes y qué vas a hacer al respecto.
El TCA no es sino el reflejo de otro/s problema/s que no están resueltos y que se manifiestan de esta forma, como podría haberse desarrollado otra patología (como un abuso de drogas, depresión, etc.). Debes buscar ese origen y abordarlo para que la vuelta a la normalidad alimentaria no te suponga un problema. Si comienzas un tratamiento centrada en la parte nutricional, peso, comidas, etc. y no entras en el aspecto psicológico a nivel profundo, difícilmente podrás manejar el miedo al cambio (aunque no tenga que ser a peor). Aprovecha la iniciativa que has tenido escribiendo aquí para buscar algún centro especializado en tu ciudad donde te puedan orientar. Alíate con tu familia y amigos mas cercanos para que te echen una mano. Ellos no sabrán lo que te pasa a menos que tu les des información, si no la tienen, su forma de ayudarte probablemente lo que haga sea enfadarte y aislarte mas de ellos.
Otra cosa, no se si los chicles que tomas son ... sin azúcar (supongo que sin azúcar). Los chicles sin azúcar contienen una sustancia llamada sorbitol que en grandes cantidades causa problemas gastrointestinales. Intenta controlar la ansiedad que sientes con actividades distractoras al principio, alguna técnica de control de ansiedad que puedas aprender (ejercicios de respiración, yoga, etc.) y paralelamente identificando de dónde viene esa ansiedad y por qué esta ahí.
Te deseo la mejor de las suertes. Sigue contándome los avances que hagas si quieres.
Un fuerte abrazo

Como cambiar de mentalidad
Hola, hace 1 año empece con bulimia, pero hace 3 meses lo deje, porque tuve a mucha gente que me ayudo, pero aun asi, sigo sin comer casi, adelgazo, pero yo me veo gorda, me miro al espejo y me odio, me doy asco a mi misma y me quiero morir. cuando se lo cuento a una amiga mia dice que lo unico que hago es deformar como me veo, y que tengo uqe cambiar de mentalidad, que si no me van a tener que ingresar en una clinica en Barcelona alejada de todo el mundo, y yo no quiero, pero es que no se que hacer para cambiar de mentalidad y no verme gorda, porque lo estoy, y ya bien pueda adelgazar 10 kilos que sigo igual de foca y veo a todo el mundo mucho mas delgado que yo! Que hago para cambiar mi forma de pensar?

.
Y como se podría re-educar a mi mente? Estoy desesperada, es en lo único que pienso a todas horas, muchas veces pienso en morirme porque me odio, me da vergüenza ir a la piscina con amigas, porque siempre me comparo con ellas y ellas están mil veces mas delgadas.
No me gustaría estar ingresada en ningún lado, pero si tener a alguien que me pueda ayudar, pero todavía soy menor de edad, y no se si puedo ir yo sola a algún sitio, porque no quiero que mis padres sepan nada de esto.
Y lo que consigo pensando en eso es que al verme gorda no coma, y después de salir de la bulimia no quiero caer en anorexia.
Y muchísimas gracias por toda la información que me das!

Duda
Hola! quería preguntarte una duda que tengo. Voy a recibir el alta del psicólogo, pero aún sigo teniendo citas con el nutricionista. ¿Deberé seguir acudiendo al nutricionista hasta que alcance el peso "normal"? Mido 1.67 y peso 53 kilos, me han dicho que he de estar en los 56. Todos los análisis son óptimos. Gracias!!!

Hola de nuevo
El proceso de reeducar la percepción y la autopercepción es complicado y lento. Es como sincronizar tu percepción nuevamente con la realidad, volverla más "objetiva", y eso es un proceso delicado. Puedes utilizar claves externas para intentar objetivizar tu percepción, ya que las claves que utilizas son internas. Aun así esto es delicado y puede jugarte malas pasadas por lo que hay que hacerlo con prudencia y mucha supervisión (por ejemplo utilizar los tallajes para medir la realidad, ya que estos fluctúan enormemente).
En relación a lo que comentas de ser menor de edad, también es un tema delicado. Puedes solicitar evaluaciones en centros especializados pero siempre será una primera evaluación (hay algunos centros que la primera evaluación es gratuita). Aun así, te recomendaría que te sincerases con tus padres y se conviertan en aliados de tu curación y te acompañen a la cita. Quizá es interesante que los profesionales del centro al que acudas te ayuden a explicarle a tus padres el trastorno y que lo entiendan bien y se puedan implicar al 100%. En muchos casos el desconocimiento sobre estos trastornos y la idea de que es "un capricho" hace que se castiguen y que la persona no se sienta entendida.

Si necesitas información sobre centros a los que acudir puedes preguntarme.

Un fuerte abrazo y muchísimo ánimo! estas en el camino correcto.

Hola, mi problema
Hola, soy modelo profesional y estudio una carrera difícil, esto me provoca un estrés inmenso porque mi hobbie del modelaje me exige adelgazar bárbaramente; al principio no tuve problemas con esto porque mi metabolismo era súper rápido, pero al comenzar con las pastillas anticonceptivas, mi metabolismo se puso cada vez más lento, al punto que cambié de método anticonceptivo pero igual persiste el problema.
Mido 1.72 y peso 54 kg, mi agencia me ha dicho que tengo que pesar 50 kg como mínimo pero con 48-49 kg estaré "perfecta". Yo simplemente desapruebo esta idea, es más, he conocido a muchas modelos de otros países que me afirman que estando disque "gorditas" se consiguen mas trabajos. Estoy al punto en el que no se que hacer, estoy al borde de introducirme en la anorexia pero esos trastornos alimenticios sé que me causarán problemas, sé de experiencias de mi abuela, que pasó por eso estudiando la misma carrera que yo. Estoy haciendo dietas miserables que no me dan fuerzas para hacer ejercicios, pero parece que matándome a mi misma es la única manera efectiva de rebajar mi latino trasero en el inaudito tiempo que me otorga mi agencia para rebajar. Una vez por razones de estrés y depresión de tanto verme gorda, me provoqué un vómito, que luego me dejó toda la noche asustada y al final lo saqué gracias a un medicamento que sirve más para hacerte vomitar que para prevenir a los vómitos.

Siento molestar de nuevo
Hola, siento molestar otra vez, pero me gustaria preguntarte si podria hablar contigo por privado via mail o algo parecido por todas mis dudas! gracias

Claro!
Hola Miriam,
Podemos hablar por mensajes privados a través del foro, es lo más rápido y eficaz. Si quieres o necesitas más atención, ya vemos como lo solucionamos. Si ves otro medio más cómodo, házmelo saber.

Un abrazo.

Para evelynilla
Hola,
Te respondí hace unos días por privado, espero que te llegara bien y te sirviera para aclararte la duda.

Un abrazo

Para joha4786
Hola Johana,

Por lo que comentas parece que los síntomas se van agravando progresivamente, pasando de unas dietas a otras a cosas como intentos de ayunos y vómitos. Además el bajo nivel de control y la baja tolerancia a la frustración agravan más el cuadro, ya que no te estas planteando las metas parciales a conseguir, solo el objetivo final. Al estar orientada a objetivos, y no a los pequeños logros intermedios, no ves resultados, te frustras y lo dejas. Y luego comienzas a sentirte mal y a castigarte por no tener la suficiente fuerza de voluntad.
Otra cuestión a plantearte es el por qué de la situación en la que te encuentras ahora. Por qué tu idea de perder peso no estar orientada a la salud, sino a la estética, y qué esperas conseguir con ello, o que te falta en este momento. El problema alimentario es sólo el reflejo de otras cosas que subyacen y que se manifiestan de esta forma. Hasta que no se resuelvan estas cosas (probablemente sepas o intuyas de qué se trata) probablemente seguirás utilizando la alimentación, el peso y la figura como medio para castigarte.
Plantéate todas estas cuestiones y si vas a iniciar una dieta, consulta previamente a un nutricionista que te indique y te asesore para que puedas hacer las 5 comidas, en las cantidades correctas y de forma sana. Con esto y con el resto, deberás tener el foco puesto en las pequeñas metas del día a día y no en el objetivo final (y plantearte por qué ese objetivo y no otro, si es por salud, por compensar algo, etc.)

Te deseo la mejor de las suertes y espero que logres reenfocar la situación
Un fuerte abrazo,

Mis pobres avances
Hola
Primero gracias por tomarte el tiempo para ayudarme, GRACIAS.
Buenao ahora si te cuento, asistí a consulta de psiquiatría, me diagnosticaron un transtorno de depresión e inicie manejo con sertralina y trazodona El primero lo tomé un día y me sentó pésimo, me daban nauseas cada vez que comía así que decidí no continuarlo. El segundo no vi necesidad de usarlo pues no duermo solo cuando me acuesto sin comer, es algo que puedo manejar sin medicmaentos.
Deje de ir al gimnasio y de hacer ejercicio pues no quiero poner en tanto riesgo mi salud más considerando que no he podido cambiar mi dieta. Tengo una restricción mental absurda a comer cualquier cosa que tenga grasa o de la que no sepa cuantas calorias tiene. Mi ingesta actualmente no supera las 1000 Cal/día, me siento debil y fatigada, pero ese numero se me ha vuelto una obsesión y me pánico sobrepasarlo, se que es ... pero no se, mi cerebro y mi estomago no responden a la razón.
Sigo bajando de peso y todo mundo me pregunta si estoy enferma, yo también me siento mal con mi apariencia pero no se como volver a la normalidad
Por ahora estoy a la espera de una cita con un psicólogo para ver si me puede ayudar pero no se que consejos me puedas dar para irme preparando y sacar el mayor provecho de esa consulta y para empezar a salir de esto. Estoy realmente cansada quiero volver a ser normal!!

Hola de nuevo, sarapt
Hola

Como ya te comentaba anteriormente, tu deseo de volver a la normalidad debe estar siempre presente y ser un argumento y un motor de peso aunque la situación se vuelva difícil, complicada y de miedo. La dieta que sigues y como tu misma sabes es bastante deficiente, ya no sólo por las cantidades sino por la escasez de alimentos que incluye (por miedo, por las calorías, etc.). De esta forma difícilmente vas a obtener todos los nutrientes que necesita tu organismo y eso también influye en que te sientas fatigada, débil e incluso lenta a nivel cognitivo (puedes notar que quizá antes la cabeza te iba "mas rápido" o estabas mas despierta). Aunque sabes que mi enfoque va orientado a arreglar lo de dentro para que cambie lo de fuera, estaría bien que en la medida de lo posible fueras introduciendo alimentos más variados o aumentando ligeramente las cantidades. Con lo que te sientas más cómoda.
Ojo también a los tratamientos farmacológicos en caso de que vuelvas a retomarlos. Nunca es conveniente dejarlos de golpe ya que pueden generar efectos secundarios. Comenta con tu psiquiatra o médico los efectos que te produce la medicación para que te la cambie o te ajuste la dosis, pero nunca modifiques el tratamiento farmacológico por tu cuenta, podría ser peligroso.
Con respecto a tu inicio de tratamiento, primero felicitarte por ello y segundo que procures primero ver si te encuentras a gusto con tu terapeuta o tu equipo, y luego que te sinceres totalmente. Cuanta mas información tenga él y mas lastre sueltes tú, mejor podréis trabajar en lo realmente importante (el origen del TCA). Seguro que tienes alguna idea de por dónde ha venido esto o qué cosas influyen en que este ahí (se que no es agradable y da miedo afrontarlo pero no estarás sola en el proceso). Cuando resuelvas eso volverás a estar tranquila, a gusto y en paz contigo misma, y en ese momento toda la obsesión con la comida comenzará a perder sentido, ya que no la necesitarás (no necesitarás castigarte a ti misma ni odiarte) porque te encontrarás mas fuerte y llenarás tu vida de otras cosas.

Te deseo lo mejor en tu nueva andadura y espero que me sigas contando los avances que realices.

Un fuerte abrazo,

T agradezco
hola, sabe le conte mi problema a un amigo, me entendio y me aconsejo por que el tmb habia pasado por este problema, ya no vomito como un poco mas, subi 3 kilos, estoy enfocada en terminar como le digo, esa meta es lo que me empuja a no dejarme arrasar por ese problema, a veces recuerdo algunas cosas que pasamos, pero ya naa pues, trato de q no me afecte cuando lo veo con la otra chica, (pues ambos estamos en la misma facultad, la diferencia es q el esta en 4 ciclo y yo en 9) pero de veras me estoy sintiendo mejor conmigo misma, me alegro mas, se que soy hermosa y me lo repito constantemente para que cuando me mire al espejo y piense lo contrario, me lo sigo repitiendo hasta q lo creo , por ahora soy consiente que no quiero una relacion con nadie, por q se q lo lastimare, debo recuperarme y sentir amor por mi misma, antes de brindarle amor a otros, muchas gracias por hacerme ver mis errores, gracias, tengo 23 años y una vida por delante, la cual quiero vivir y disfrutar, esto no me va a vencer

Hola psocóloga
es la primera vez que consulto a alguien por este medio y le agradezco se haya ofrecido ya que no tengo los medios económicos para asistir a un ...
hace como 5 años empecé con bulimia, claro, conbinándolo con periodos de anorexia como es común en este padecimiento.
pero no lograba adelgazar, hasta que comencé a usar laxantes.
si me daban efecto peor al mismo tiempo me estaba matando ya que todo lo sacaba por arriba y por abajo... sí los vómitos se complicaron con las diarreas; lo peor es sufrir ésto sola, por que te encierras en tu mundo, no pude contárselo a nadie, mi mamá sospechaba y sólo me llamaba la atención, pero nunca me preguntó del tema y ni yo le compartí. Con el psicólogo de la universidad ya no quise ir de nuevo por q una vez fui por decepcion amorosa, otra por asunto familia y otra por orientación vocacional, y solo iba una primera vez por el asunto a tratar y nunca regresaba, la vdd es que no me daba confianza pero era alguien con quien me desahogaba en el momento; y pues se me hizo el colmo volver ahora, por un trastorno alimenticio, seguro luego luego me llevaría a un psiquiátrico jaja
bueno con esto pretendo aclarar que soy muy sensible a los problemas y siempre necesito expresarlos peor aveces no puedo.
Y bueno, me he dado cuenta que cada que tengo una depresión, sobretodo amorosa, mis emociones recaen en mi cuerpo, y sin el tener la culpa. He vuuelto a vomitar y disfruto sentir hambre... me martiliza tener que comer. Aypudeme por favor!

Gracias
mi pregunta es.. como mantenerse cuando has llegado a un peso adecuado, que aunque realmente no te veas tan delgada como estas, pero si la gente te dice q estas bien, llega un punto en donde dices, tengo q pararle. mi ropa se me ve fea, me veo demacrada y ya no quiero seguir adelgazando, lo raro aki es q mi peso se mantiene en los 58-59 kg, pero mis tallas han bajado y mi ropa m queda cada vez más grande.

No se si tengo bulimia no purgativa
Ante todo muchas gracias por leer mi mensaje,
Soy una chica de 26 años, estoy estudiando psicología, y por eso mismo creo que quizá pueda tener este problema.
Mido 1,58 y pedo 44,5 kilos. Desde hace unos 3 años me pongo a dieta en cuanto veo que llego a los 47 o 48 kilos, y hasta ahora me ponía a dieta, bajaba de peso y seguía comiendo normal, aunque siempre he tendido a darme ciertos atracnes de comida altamente calórica, lo que podemos considerar "cosas ricas".
Ahora llevo a dieta desde agosto porque me pese y había subido a 47,8, cuando para mi, mi peso ideal está por debajo de 45, que es cuando me siento realmente bien y creo que la ropa me queda perfecta.
Pues bien, ahora he bajado al peso que quería pero aún no me veo bien. La dieta la llevé sin problemas hasta que comencñe con la ansiedad de los exámenes de septiembre, que en esas épocas siempre como más de lo normal. Empecé a darme atracones por la noche (en los que podía comerme 3 sandwiches más un vaso de leche con un paquete de galletas o cosas así), sintiéndome después realmente culpable y mal, pero no llegando nunca a vomitar o utilizar laxantes.
Después de esos atracones seguía con la dieta normalmente, pero ahora, que ya no tengo esa ansiedad, aún así, hay noches que me levanto y vuelvo a los atracones, solo que estas veces no sigo con la dieta normalmente al día siguiente, sino que ayuno quizá un día entero o medio día, y bebo sólo agua, trato de hacer algo más de ejercicio (aunque no mucho) y después sigo con la dieta hasta que vuelvo a comer cosas que no debo o a darme otro atracón y vuelvo a ayunar al menos merienda y cena.
No se si tengo un problema o no, porque no siento esa sensación de no poder parar de comer, pero sí siento que a veces no puedo controlar el levantarme de la cama e ir a la cocina a las 3 de la mañana, cuando a mi lo que en realidad me gusta es notar el estómago vacío, y después de hacer lo que hago noto pesadez.

Gracias por tu ayuda de antemano!!

Para alondrav1
Hola,

Tal y como has formulado tu pregunta, la respuesta sería volviendo a mantener una dieta variada, equilibrada y suficiente, ya que es la manera de mantener tu cuerpo en un nivel óptimo. Sin embargo, yo lo que me plantearía es la razón por la cual tu manera de verte a ti misma no se encuentra ajustada del todo con la imagen real que tienes y la razón por la que no te encuentras a gusto y contenta contigo misma.

Si consigues llegar a ese punto de "equilibrio precario" en el que mantienes controlado el peso y el sufrimiento o la inseguridad que sientes estarás parcheando el problema principal, la razón por la cual has llegado hasta aquí, haces las cosas que haces y te preocupas hasta este punto por el peso y el físico. Es una posición complicada, ya que mantener esa situación implica vivir constantemente pendiente de que ese peso no varíe, por lo que será el miedo el motor alrededor del cual giren las cosas que hagas (el miedo a no engordar, a que no me quieran, a cambiar, a afrontar ciertas cosas, etc.). Es similar a la llamada Hipótesis de la Reina Roja: cada vez tendrás que hacer mas cosas para mantenerte en el mismo sitio.

Reflexiona sobre estas cuestiones y plantéate si prefieres una opción u otra, seguir intentando mantener la situación en la que estas, o soltar lastre y perder esos miedos. A partir de ahí los caminos a seguir son diferentes.

Seguro que sabrás tomar la decisión acertada.

Para ecg1986
Buenas,

Siguiendo los criterios del DSM, como bien sabrás (entiendo que lo has verificado), tus síntomas podrían encajar en los criterios diagnósticos de Bulimia Nerviosa. También, en la línea de los criterios que se suelen seguir en la inmensa mayoría de los centros especializados en el tratamiento de los TCA así como en toda la red pública de Salud Mental, el peso ideal que comentas, en relación con tu altura te da como resultado un IMC por debajo de lo normal. Sin embargo, aunque no encajara en ninguna categoría diagnóstica de la DSM o la CIE, o el IMC estuviera normal, parece claro que hay algunos aspectos relacionados con el físico, la comida, el manejo de la ansiedad, etc. que no parecen funcionar todo lo adaptativamente que podrían.

Por lo que comentas, llevas ya un tiempo con estas fluctuaciones en la dieta y controlando este aspecto para mantenerte en una "zona segura". Sin embargo, la presencia de esos atracones, incluso en las épocas en las que mas controlado tenías este aspecto puede resultar preocupante. En muchos de estos casos, las cosas que vamos haciendo para mantenernos en ese punto de equilibrio y control cada vez tienen a requerirnos mas recursos, es decir, llega un momento que al llegar al punto donde antes me encontraba "a gusto", ahora no lo estoy, por lo que tiendo a seguir en la misma línea (si con X peso ya no me veo bien, probaré con X-5, y así...). Finalmente terminas teniendo que hacer muchos sacrificios (mas dieta, mas ayuno, mas ejercicio...) para mantener ese estado de "me siento realmente bien".

El problema no esta tanto en si hay mas o menos ansiedad por comer, o si hay mas dietas o menos. El problema radica en la razón por la cual necesitas hacer todas esas cosas para sentirte realmente bien. Ese es el aspecto central que hay que plantear. Los síntomas pueden preocupar o asustar, pero centrase sólo en eso actuaría simplemente a modo de parche, ya que el motivo y el motor que te ha llevado al punto en el que estas sigue de fondo, pudiendo manifestarse nuevamente de la misma forma, o de otra.

Te invito a que reflexiones en este sentido para valorar realmente si hay un problema, y si decides o no hacer algo al respecto en este momento (no es una obligación pero deberás decidirlo en algún momento). Si decides ponerte en tratamiento, te recomiendo que busques en tu ciudad un sitio especializado en el tratamiento de este tipo de problemas. Las asociaciones de pacientes y familiares suelen ayudar en este sentido. Si no, en internet podrás encontrar seguro algunos recursos interesantes.

Si necesitas ayuda o tienes mas preguntas, no dudes en volver a escribirme.

Te deseo la mejor de las suertes! un fuerte abrazo,

Gracias psicol
eres muy acertada en lo que dices y bueno tambien me gustaria comentar que no se si esto es normal o solo me sucede a mi. Cuando estoy triste o decepcionada de algo o de alguien.. no sé por q castigo a mi cuerpo como si el tuviera la culpa... no como y si lo hago y me siento llena lo devuelvo. Tengo que admitir que hace un tiempo vivi con bulimia como 2 años, quiza eso no te lo comenté en mi mensaje anterior, pero esa es mi cruel realidad, no se si se pueda salir de esto algun dia definitivamente, pero hoy que ha pasado el tiempo y que soy mamá, me sigue preocupando mi peso. En un tiempo creí que lo que viví era parte de mi inmadurez adolescente, pero, ahora me pasa lo que comento arriba, cada que estoy triste o me sucede algo emocional, me afecta de esta forma. Sé que en situaciones así debo enfocarme en otras cosas, pero no puedo evitarlo. Gracias por ser parte importante de este espacio.

Estancada y preocupada
Hola

Definitivamente no pude sola con esto. Hoy estuve en valoración con psiquiatría y la dra me ordeno un plan de internado en casa, voy a la clínica todo el dia y en la noche duermo en mi casa pues tengo una anorexia restrictiva. Fue muy triste para mi saber hasta que punto he llegado y que esto se convirtió en algo tan grave. No se como contarle a mis papas y como pedir permiso en el trabajo para "internarme", me siento muy triste y ni después de semejante noticia pude desayunar como alguien normal, no dejo de contar calorias.
Quisiera tu consejo para saber como es la mejor forma de "compartir" esto con mis papas de una forma amable, para ellos va a ser muy dificil asimilar esto. Y como manejo la situación en el trabajo va a ser muy jarto ser tildada como la anorexica

Para alondrav1

Hola otra vez y gracias por sincerarte respecto al episodio de Bulimia. Respecto a lo que preguntas si te pasa solo a ti o le pasa a mas gente: le pasa a mas gente de lo que crees. Dado que el TCA es el síntoma de un problema por debajo, este problema suele tener un componente de autorechazo y autocastigo, el cual se manifiesta fundamentalmente con la comida (atracones, ayunos, etc.) pero también con cosas mas sutiles que pasan mas desapercibidas. No tiene porque ser tu caso pero a veces nos cargamos de cosas a sabiendas de que no íbamos a poder con todo para luego, cuando se confirma que no podemos, poder machacarnos por no haber dado lo suficiente, y así poner una meta mas alta, machacarnos mas, no llegar, volver a machacarnos, meta mas alta y así. Otras veces nos metemos en relaciones de pareja o de amistad tortuosas y dejamos que "se aprovechen" de nosotros un poco, o que nuestra pareja "nos de caña".
Es un mecanismo normal y muchas veces adaptativo el buscar confirmar en el exterior lo que nosotros pensamos (sobre nosotros o en general), por eso gente con una ideología determinada tiende a leer prensa que es coherente con su ideología, generalmente. Sin embargo este mecanismo puede también utilizarse de forma negativa. Si yo pienso que soy lo peor, que no valgo nada, que no puedo hacer nada, que todo me sale mal, etc. una parte de mi puede tener a confirmar esa realidad en el exterior (gente que me machaca, desafíos imposibles autoimpuestos, etc.).
Es duro aceptar que una parte de nosotros mismos piensa eso e intenta hacernos daño pero hay ocasiones en que esto se produce. En estos casos conviene hacer ejercicio de reflexión profunda e intentar localizar de dónde podría venir o con qué puede estar relacionado, para a partir de ahí plantear un abordaje terapéutico profesional con un objetivo fijado.

Llegado el momento, cuando uno no se odia, no tiene necesidad de castigarse por los errores que, como todo el mundo, pueda cometer.

Sigue adelante y plantéate buscar ayuda en tu ciudad. Es posible!!

Mucho ánimo y no desvíes el foco del objetivo final: quererte e intentar ser feliz!

Para sarapt
Hola,

Me alegro de que hayas ido a la valoración de psiquiatría, aunque haya sido doloroso, constituye un gran primer paso hacia tu recuperación. Me gustaría matizarte algunas cosas antes de entrar en intentar ayudarte con las dudas que planteas:

1.Te han dado un diagnóstico, y eso esta genial para enmacar los síntomas que presentas. Sin embargo, ojo con convertir ese diagnóstico en tu seña de identidad. Es diferente decir "tengo anorexia" o "sufro de anorexia" o "tengo un problema de alimentación" a decir "soy anoréxica". El TCA es un problema, con una solución que depende en gran medida de ti, de tu implicación y de tu esfuerzo. Una vez superado volverás a ser tu misma. Si el TCA se convierte en tu identidad, dará mas miedo que no este ya que, si me quitan lo que me identifica...que me queda?
2.Es normal que aún tengas un tiempo de "descontrol" con los síntomas. No se espera (ni deberías esperar) que después de la primera valoración y al día siguiente hagas 5 comidas variadas, equilibradas y suficientes. Esto es un proceso y es mejor ir paso a paso, asumiendo las metas asumibles y dejando las no asumibles para mas adelante. Es mejor llevar un ritmo algo mas lento pero mas firme, sentando bases sólidas que dificulten una posible recaída. No te agobies con eso e intenta ir poco a poco, asumiendo pequeños desafíos día a día y no castigándote si un día o una comida no salen como deberían. Al día siguiente, o a la comida siguiente tienes otra nueva oportunidad. Diferencia entre caída y recaída.
3.El tratamiento que te han recomendado es muy exigente en tiempo y en esfuerzo, y confío en que tenga la carga de terapia psicológica necesaria para manejarlo y poder pasar a un régimen ambulatorio mas abierto que te permita tener mas autonomía. Valora estas cuestiones y sobre todo si te encuentras cómoda y a gusto con tu equipo de profesionales. Sin una buena relación terapéutica entre vosotros, será más difícil que puedan conectar contigo y ayudarte de la manera mas efectiva.

Respecto a contárselo a tu familia, te recomiendo que intentes ser todo lo sincera que puedas al hacerlo. Así podrán entenderte mejor (dentro de la posible desinformación que tengan tus padres sobre estos temas). También puedes plantearte buscar algún apoyo previo y luego contárselo a los demás miembros de tu familia. Por ejemplo, aliarte con alguno de tus hermanos (si tienes) o contárselo primero a tu madre y luego a tu padre, o viceversa, empezando por el que tengas mas confianza.
En el trabajo, tus compañeros sabrán lo que tu te sientas cómoda contando (esto tiene doble filo, ojo). Es posible que con la directiva o los jefes tengas que ser más explícita ya que igual necesitan saber la dolencia concreta. De todos modos, probablemente tus médicos te preparen un justificante para esas ausencias. Pregunta en el centro al que acudes cómo funcionan ellos en esos casos y si te pueden ayudar de alguna manera. Busca aliados que te echen una mano para estas cosas en tu entorno cercano y en tu equipo terapéutico.

Enhorabuena otra vez por el comienzo!
Mucho ánimo y ve contándome!

Necesiitoo ayuudaaaaaa :s... :/
tengo bulimia y cada dia voy de mal en peor :S... antes vomitaba 2 o 3 veces x semana ahoraaaaa 2 o 3 por diiiaaa !!! ... no se como detenermeee... ya he iniciado tratamiientos pero no me siirven y vuelvo a caer en lo miissmoo.... por favooor es como estaar encerradaaa eenn algo orriibleeee !! por favoooor ayyuudaaa

De nuevo gracias
Eres muy profesional y posees un gran interés en cada una de nosotras, gracias, hasta pronto.

De nada!
De nada. Mi única intención es que seais un poco más felices. Os lo mereceis.

Un abrazo y mucha suerte.

Hola de nuevo mi querida psicóloga
me he dado cuenta que me sucede algo.. quizá es algo que me ha sucedido de hacia tiempo, pero el otro dia lo concienticé, es normal para una persona con secuelas de anorexia y bulimia sentir una especie de consuelo o bálsamo emocional al sentir hambre?
a mi me pasa eso, si siento hambre me siento bien, me siento tranquila, me ralaja, me consuela.
pero hoy me pesé y subí medio kilo, y aunque no he comido golosinas, que nunca he sido afecta, y he comido bien, eso me deprime
temo caer de nuevo en la bulimia

Muchas gracias por su ayuda
Primero que todo. darle las gracias por su ayuda tan altruísta.

Quiero exponer un poco lo que me pasa ya que nunca me he atrevido a ir a un psicólogo porque siempre he pensado que no me hacía falta hasta ahora.

Voy a simplificar mi historia diciendo que quiero ser madre pero tengo problemas con la alimentación, me doy atracones de dulces mayoritariamente a razón de 1 o 2 veces por semana, aúnque he llegado a 4 y 5. Nunca he vomitado ni he utilizado laxantes, simplemente luego continúo con dietas rápidas para bajar lo engordado, y así llevo unos 2 años o más, sintiéndome muy mal cada vez que lo hago y sin tener control de esta situación, y hace 4 meses que he dejado de fumar lo cuál me hizo refugiarme todavía más en la comida.

Por más que lo intento no consigo encontrar el problema que me ha hecho llegar a esta situación, si es cierto que me he pasado la mitad de mi vida (y sólo tengo 22) a dietas y eso ha podido influír mucho. Pero antes adelgazaba y seguía una alimentación normal nunca había pensado en la comida como ahora todo el día pienso, que voy a comer, que voy a merendar, me acuesto y pienso que voy a desayunar, a veces planifico mis atracones cuando esté sola.. o lo que voy a comprar en el supermercado...
Ya esta situación se me escapa de las manos porque quiero tener un bebé y cuidar mi alimentación.

El médico hace tiempo me recetó orfidal, pero me sentaba muy mal para trabajar y tuve que dejarlo.
Ahora estoy tomando por mi cuenta triptófano (5-htp) y siento que me pone más alegre y con ganas de hacer cosas pero cuando me da la ansiedad de repente no hay nada que hacer, ni que me tome 3 pastillas.

Ya no sé que hacer, ¿de qué puede venir este problema? ¿cómo se puede solucionar? no quiero más medicaciones.

Siento mucho haber sido tan extensa... si tiene algún consejo para darme...

Muchas gracias, un saludo

Para danae022
Hola

Voy a comenzar por el final planteando las cuestiones que formulas. La respuesta a de dónde puede venir el problema generalmente no tiene un único factor, puede estar desencadenado por una serie de cosas, mantenido por otras y agravado por otras distintas. Aun así el hecho de llevar haciendo dietas muchos años se considera un factor de riesgo, pero no es determinante. Siempre serás tu la que tenga la mayor intuición acerca de qué factores te han llevado hasta esta situación, aunque no lo sepas con certeza o no los tengas definidos claramente (lo cual es normal, son cosas duras en las que procuramos no pensar demasiado). Respecto a tu otra cuestión y relacionado con lo último que te he comentado, sí se puede solucionar, y esa solución pasa precisamente por abordar ese tema central. El objetivo final será que te encuentres a gusto contigo misma y puedas alimentarte con normalidad y de forma saludable, no utilizando la comida ni como método de evasión y como válvula de escape ante otros problemas que puedan surgir en tu vida.

Una recomendación importante según lo que comentas es el hecho de que estés tomando triptófano por tu cuenta sin supervisión médica. Si esto es así te recomendaría que acudieras a tu médico de cabecera para que te derivara al especialista y te controlase mejor la dosis y el fármaco, para que se pueda ajustar mejor a tu necesidad. El orfidal y el triptófano son fármacos diferentes, uno es un ansiolítico y el otro es un precursor de la serotonina, lo que actúa en última instancia como antidepresivo. La medicación no es una solución, es una muleta que te ayude a estar mas tranquila para afrontar un proceso psicológico. Aun así, siempre debe estar supervisada y llevar un estricto control médico. Entiendo la ambivalencia de no querer medicación y evitar los médicos, psiquiatras etc. pero por otro lado tenerla a mano como herramienta "fácil", pero no es algo para tomar a la ligera.

Por otro lado, el hecho de plantearte una meta tan importante como la maternidad puede ser el motor positivo que necesites para decidirte a afrontar definitivamente el problema de raíz. No es un camino sencillo pero te aseguro que al final la recompensa merecerá la pena. Valóralo y plantéate buscar algún centro especializado al que puedas acudir para iniciar algún tipo de abordaje terapéutico.

Espero haber podido ayudarte un poco

Un fuerte abrazo,

Para alondrav1
Hola de nuevo!
Que gusto volver a leerte. Te cuento:

Lo que comentas es relativamente frecuente en algún punto de la evolución del trastorno. Cuando una persona lleva una dieta excesivamente restrictiva durante mucho tiempo llega un momento en el que deja de sentir hambre. No es que la señal se inhiba sino que la persona "aprende" a no prestarle atención o a identificarla con otra sensación (me duele el estómago, estoy nerviosa por algo, etc.), por lo que nos distraemos totalmente de esa sensación y la obviamos por completo para poder mantener esa baja ingesta. Si te encuentras en ese punto de difícil equilibrio (tanto por haber llegado hasta ahí como por el sufrimiento y la ambivalencia que produce) puedes encontrarte con la sensación de que una parte de ti se siente de nuevo normal al tener hambre otra vez, mientras que otra no quiere tener esa sensación y le asusta el hecho de que volver a tener hambre implique comer, y por lo tanto, engordar.

Aun así parece que todavía faltan aspectos que trabajar y cosas que solucionar ya que las fluctuaciones de peso te siguen afectando a nivel emocional. Sigue elaborando y reflexionando sobre estas cuestiones y solucionando las cosas que faltan. El objetivo no es que "esa vocecilla" desaparezca totalmente (al menos inicialmente), sino que seas capaz de no hacerle caso y de que no afecte a tu autoestima.

Espero que me sigas contando tus avances.

Un fuerte abrazo

para mi querida psicóloga
Es para mi gratificante formar parte de éste espacio en el que me siento tan bien de ser comprendida, aceptada y cobijada. Gracias psicóloga por ser de gran ayuda e interesarte en nosotras! Un abrazo enorme!