Mi bulimia cronica ...que horribles consecuencias.
A los 12 años me mire al espejo, me entro un asco mortal, gorda, patetica, horrible, tenia que hacer algo por bajar, decidi comer la mitad de todo , si recuerdo que baje, el uniforme del colegio me quedaba super holgado pero aun me seguia sintiendo insegura. subi unos kilos en invierno, y a los 13 vi en un programa como algunas mujeres contaban sus experiencias "comian todo y luego vomitaban" pense que era "muy facil" y lo intente, al inicio no pude, pero luego lo "logre", no puedo creer que me pusiera feliz...Sabiendo que iba a ser el principio del infierno. Luego alternaba periodos de comer solo frutas , y vomitos. Pasaron los años, siempre era asi. Ya lo sentia como parte de mi vida,como respirar, como lavarme los dientes, como dormir, tambien era vomitar. Solo descansaba en los veranos cuando me iba de vacaciones, el calor me hacia no tener hambre y solo sobrevivia con frutas y jugos congelados, 15,16,17,18 años con la cabeza metida en el water , con los laxantes desgarrandome los intestinos, con un infraautoestima. Alos 18 mi adiccion a la comida se volvio insoportable, subi mucho de peso, estaba por los 65 kilos, mido 1.60 estaba gorda, y decidi que era momento de hacer algo "radical",era verano asi que iba a ser mas facil, primero frutas y agua, luego menos frutas, dias de vomitos y laxantes, luego cuando empezaba a bajar de peso, el miedo por subir se apodero de mi, tenia terror vomitar , entonces pense que lo mejor era dejar de comer, llegue a pesar 33 kilos la anorexia se habia hecho presente. Tenia ya 20 años. Entre a terapia, nunca entendi porque mas caso me hicieron cuando estaba con anorexia que con la maldita bulimia, quiza por la fragilidad que aparentaba, pero igual, las dos son la peor porqueria del mundo. Era todo, mi depresion mis ganas de no seguir, mi apatia por todo, por vivir, el sentir que mi vida no tenia rumbo ni sentido. Mi vida giraba en torno a la comida. Fueron los años mas caoticos, todo se fue mucho mas del control ¿alguna vez lo tuve?. Empece a ganar peso, y deje las terapias, comia comia, nuevamente empece a vomitar, lloraba, era un martirio, mi vida era un verdadero asco, vomitos, alcohol, sexo desenfrenado, drogas, relaciones destructivas, comida, mas vomitos, laxantes cortes, intente suicidarme 3 veces , ahora comprendo que solo era una manera de llamar la atencion de pedir "auxilio" porque me daba verguenza decirle a todos que ya no podia mas., empezaron a dolerme los huesos.Ya tenia 23...me ingresaron,subi de peso, GORDA, DE NUEVO, sali con la firme conviccion de adelgazar, vovli a vomitar, volvi a laxarme. Me empece asentir mal...a veces siento que mi corazon se acelera y me asusto. Ya han habido veces que mis dientes se han roto, me volvia asustar, ir al dentista es una verguenza. Dicen que mis dientes estan desgastados. Me duele demasiado la espalda. A veces no podia ni caminar. Ni puedo estar sentada mucho tiempo porque el dolor es un asco. Tengo unos callos en la mano derecha. Mi digestion es una mierd** , todo el tiempo estoy estreñida y llegado a tomarme 2botellas enteras de laxantes porque no puedo ir al baño, por el abuso de laxantes. Me duele el estomago, siento ardores insoportables. Ya tengo 26 años. Definitivamente, la bulimia que es quien mas "acompaño" mi vida, me destruyo la salud fisica y mental. He tratado de estar mejor, he tratado de controlar ,pero sola no he podido, aun estoy con medicacion porque a medida que pasa el tiempo ya o es el hecho de solo querer estar "delgada" es mucho mas que eso es sentirte inconfrome con todo, con rabia contra todo contra ti especialmente, sentir que no vale la pensa nada, y vomitar todo tu odio , y lastimarte mientras comes sin parar, tratar de tapar el vacio que tienes dentro con un atracon de lo que sea...nada mas patetico...A veces leo a chicas pidiendo ser anorexicas, algunas que recien llevan poco tiempo conesta basura. Como quisiera poder ayudarlas. Yo me siento como una vieja de 90 años. Me canso, tengo taquicardias, me duelen los musculos,mi digestion es peor que la de un abuelo. Actualmente tomo mucholiquido y controlo mi ansiedad porque estoy con medicacion. pero confieso que hay dias en que si he vomitado. Y me siento culpable. La "ultima" vez que prometi no hacerlo, pense que me iba a morir, empece a temblar, y mi corazon latia demasiado rapido, me zumbaban los oidos, me asute muchisimo. Eso ha sido hace 2 meses, desde ahi he vomitado 3 veces, es un logro digamos para mi, porque yo lo hacia TODOS LOS DIAS, pero no lo es todo. Porque yo quiero dejar de hacerlo. pORQUE la BULIMIA ES UN INFIERNO TANTO COMO LA ANOREXIA. No se cual es peor , cadauna es diferente y las dos son las peores proquerias que existen en este mundo , te absorben la vida, la energia y la alegria., ojala nunca hubiera caido en eso., pero me toco, y estas son las consecuencias, pero, yo quiero seguir saliendo adelante , aunque cueste, porque NO ME QUIERO MORIR YO QUIERO VIVIR.
Ver también
Dios es la solución a todos tus problemas
Mira, es triste tu historia, la verdad me alegraz un poco tus intentos de superar ese infierno por eso te digo que si realmente deseas salir de ello, como solución eficaz te presento a Jesucristo el único capaz de transformar, libertar.........Acuerdate que el murió para darte la salvación, para que fueras libre en el nombre de Jesús, para que toda enfermedad fuera rota en ese nombre que es sobre todo nombre.
ENCOMIENDATE A ÉL............Jesús es la solúción eficaz a tu problema. El es tu alto refugio y tu fortaleza............sigue adelante...recuerda........... .aún en la debilidad del hombre Él es más fuerte Dios te bendiga
hola te escribi.............un mensaje privado
foro libre
siempre tienes que criticar todo? este es un foro y todas pueden dar su opinion deberiias tratar de respetarlo , tu opinion no es la unica que vale.
Animo!! 
no podemos cambiar lo que ya hemos vivido, y aunk las consecuencias nos recuerdan dia a dia lo k hicimos recuerda aun tienes miuxo por vivir, yo trato de repetirmelo a diario,yo aun no me recupero lo intento pero es dificil muy dificil...
hay dias buenos ..hay dias malos.. pero aun tengo sueños , realmente kiero ser feliz.. y se k tu tambien, tu puedes ...se k puedes!! 
ya has superado muxas cosas y estas te han hecho fuerte ,no te rindas.k aunk no paresca has avanzado muxo! cdt .
Respuesta a:"mi bulimia cronica ...que horribles consecuencias."
Hola, nena, decirte que me llena de orgullo conocer a gente con tanta fuerza como tu, yo estoy pasando por tu misma situacion, y hay dias que creo que la bulimia puede conmigo.
Luego pienso que es mejor que pueda conmigo un beso, un caricia es decir que me saquen de todo lo racional, pero no esto que me esta pasando. Sinceramente en lo mas profundo de mi ser no puedo dejar de sentirme un poco ... porq tras las decaidas piensas "nunca lo dejare"; yo estoy estudiando trabajo social y muchas veces pasa por mi cabeza, la idea de "si no me puedo ni ayudarme a mi misma, como hare para ayudar a los demas y dar consejos", nose es algo contractorio.. bueno un beso, me uni hoy a esta pagina tras leer tu comentario porque me gustaria mucho conocerte, pero nose muy bien como funciona esto. Un beso muy fuerte y un gran abrazo que yo tras haberte leido see que puedes salir, y claro que viviras y disfrutasras de todo lo que te has perdirdo en grandes dosis de felicidad, te deseo que llegue el dia que el motivo del dolor de tripa sea una risa descontrolada, hay cosas que ya son irremediables como los grandes sintomas, pero las ganas de vivir de una personan mueven el mundo, no lo olvides.
Si caes no te preocupes siempre estara la opcion de levantarte, tenemos derecho a caernos, no por ello somos peores.
Hola
hola -!!!!e estado leyendo tu articulo por llamarlo de alguna manera y realmente te entiendo , yo no epece tan pronto como tu pero llevo desdelos 16 años hasta hoy que tengo 20 metida en esta enfermedad que para mi diagnostico psicologico ya es cronica con depresiones constantes ataques de ansiedad , apatia hacia todo sin ganas de seguir luchando muchas veces , pero sabes debemos ser fuertes y seguir luchndoporq merecemos vivir , lo mejor que podamos , debemos intentar sonrreir aunq por dentro estemos hechas polvo , me gstaria mantener conversaciones contigo por e mail ,ere una de las poca personas que ha sido honesta contando lo que realmente es la fatalidad de todo esta porqueria como muy bien l llamas , hay muchas veces que yo me siento totalmete sin fuerzas ,y piensoque no puedo mas , muchas veces me gustaria hablar con gente que se que realmente me va a entender y yo a ell y creo que contigo podria enterderme bn al igual que tu conmigo xo sino quieres lo entender re . si por el contrario a ti tmb te gustaria entablar estas conversaciones porfavor mandame un e mail . veronicamoskovita@hotmail,com un saludo
Mira
leo tu mensaje y me reconozco hace ya algunos años. Yo tuve que sufrir ese calvario durante casi 27 años, pero para salirme no tuve mas remedio que aceptar mis kilos demas. Ahora que no vomito mas estoy haciendo una terapia para ver como puedo adelgazar. Antes la terapia se focalizaba en mis problemas internos que hacían que tuviese esa relación destructiva con la comida y con mi cuerpo.
Yo creo que debería ver un profesional para intentar comprender cuales son tus mecanismos internos que te hacen tener esa relación con la comida y los vómitos.
Mucha suerte
Lo siento mucho y te entiendo
hola a todas la verdad que es una pena esuchar este tipo de testimonios, yo se por lo que pasas porque yo tbn tengo bulimia y es horrible"""!!!hace 20 meses que ya no lo hago porque se que me hace daño, pero ahora no como casi nada me cuido demasiado hace un tiempo llegue a pesar 59 y estaba delgadisima ahora a mis 24 años peso 67 y ya no puedo bajaarlos me he resignado a vivir con ellos. cada mañan despierto y lo primero que hago es mirarme al espejo para ver si subi o no, evito ir a cualkier reunion donde se que habra comida porque se que comere y luego vomitare y es lo que quiero evitar. desde que amance hasta que anochece solo pienso en lo que comere a veces me siento loca!!! esto me ha producido ansiedad y tengo que tomar pastillas para controlarlo dicen que los antidepresivos engordan y eso me aterra pero no puedo dejar de tomarlas porque se que si no las tomo me pondre muy mal todo es un circulo vicioso a veces quisiera comer y comer como la gente normal y no puedo solo como ensaladas nada mas estoy harta de comer lechugas tomates me siento prisionera y quiere ser libre como alguna ves lo fui. mi mama sabe que tengo este problema pero yo siempre lo niego y me molesto no kiero reconocerlo ante los demas, se que esto con el tiempo me puede traer graves consecuencias pero aun asi lo sigo haciendo..............ya no volvere a tener el peso de antes y me he resignado, ya me canse de tomar pas tillas, laxantes, he tomado de todo!!!!hay dias en eque ya no quiero comer mas ni mucho menos vivir
Lo siento mucho y te entiendo
hola a todas la verdad que es una pena esuchar este tipo de testimonios, yo se por lo que pasas porque yo tbn tengo bulimia y es horrible"""!!!hace 20 meses que ya no lo hago porque se que me hace daño, pero ahora no como casi nada me cuido demasiado hace un tiempo llegue a pesar 59 y estaba delgadisima ahora a mis 24 años peso 67 y ya no puedo bajaarlos me he resignado a vivir con ellos. cada mañan despierto y lo primero que hago es mirarme al espejo para ver si subi o no, evito ir a cualkier reunion donde se que habra comida porque se que comere y luego vomitare y es lo que quiero evitar. desde que amance hasta que anochece solo pienso en lo que comere a veces me siento loca!!! esto me ha producido ansiedad y tengo que tomar pastillas para controlarlo dicen que los antidepresivos engordan y eso me aterra pero no puedo dejar de tomarlas porque se que si no las tomo me pondre muy mal todo es un circulo vicioso a veces quisiera comer y comer como la gente normal y no puedo solo como ensaladas nada mas estoy harta de comer lechugas tomates me siento prisionera y quiere ser libre como alguna ves lo fui. mi mama sabe que tengo este problema pero yo siempre lo niego y me molesto no kiero reconocerlo ante los demas, se que esto con el tiempo me puede traer graves consecuencias pero aun asi lo sigo haciendo..............ya no volvere a tener el peso de antes y me he resignado, ya me canse de tomar pas tillas, laxantes, he tomado de todo!!!!hay dias en eque ya no quiero comer mas ni mucho menos vivir
No permitais que estas enfermedad se cronifique
Hola a todas,
he tratado de buscar algún consejo en este foro para poder superar de una vez por todas esta horrible enfermedad y la verdad es que cuesta mucho encontrarlo. Es muy fácil identificarse con muchas de vosotras, sin embargo encontrar la solución no es nada fácil, por desgracia yo no doy con la fórmula mágica (y os aseguro que no es por falta de ganas).
Yo como muchas de las que habeis escrito en este foro empecé con el trastorno de alimentación de adolescente. Tras la muerte de mi padre cuando yo tenía 12 años mi casa se convirtió en un infierno, mi madre pasó por una profunda depresión que me arrastró a mi también. Poco a poco fui dejando de comer, no fue algo demasiado brusco, pero llegó un momento cuando tenía 14 años en que se me retiró la regla (empecé con ella a los 12). Lo oculté durante cerca de un año, pero al notar mi pérdida de peso, mi madre se empezó a preocupar y acabó dándose cuenta. La verdad es que en esa época no me costó demasiado adelgazar, pasé hambre, pero no demasiada. Cuando mi madre se dió cuenta de lo que estaba pasando me llevó a varios psiquiatras. Tras varios intentos desafortunados dió con uno que decidió ingresarme (no he mencionado que esto pasó hace ya 18 años y no se sabía tanto como ahora de esta enfermedad). No sé si ahora el tratamiento será igual que antes, pero desde luego para mi fue muy duro. Tenía solo 16 años y me ingresaron en un centro psiquiátrico donde había personas con trastornos mentales de todo tipo. La terapia consistía en quitarme todos los privilegios (hablar por teléfono, recibir visitas, al principio ni siquiera podía salir de la habitación), y en función de cómo me fuera portando, me iban concediendo algún privilegio. Estuve dos meses ingresada y no consiguieron mucho, la verdad. Yo no me veía delgada, por lo tanto tenía que justificar mi estancia allí siendo la "anoréxica perfecta", es decir poniendo toda la resistencia que podía al tratamiento. No he mencionado que al ser menor de edad fui ingresada contra mi voluntad, y no tuve en ese primer ingreso ninguna intención de colaborar. Me dieron el alta como en Navidad y en febrero ya estaba otra vez ingresada, esta vez un poco más consciente de tener un problema y con más ganas de hacer algo por solucionarlo. Este segundo ingreso fue de tres meses. Tomé conciencia de la enfermedad, empecé a esforzarme por salir y por fin me vino de nuevo la regla. Salí con ganas de olvidarlo todo y mucho más fuerte y más madura (tenía 17 años). Sin embargo ese verano sufrí un horrible desengaño amoroso que volvió a hundir mi autoestina dejándola por los suelos. Durante todo el año siguiente me metí de lleno en la bulimia y lo recuerdo como el peor de los infiernos. Gané peso, porque aunque me esforzaba mucho por vomitar creo que nunca llegaba a vomitar todo lo que había comido. Fue un año de auténtica locura de vomitar 2 y 3 veces todos los días. Me machacaba en el gimnasio y me sentía el ser más despreciable del mundo, me veía terriblemente gorda, pero era incapaz de controlarme. Para agravar más aun la situación una de las personas más importantes para mí en esa época empezó a agobierme mucho, ahora soy consciente de que se había enamorado de mí, aunque no lo reconocía abiertamente. Yo necesitaba su apoyo, pero no podía darle lo que ella en realidad quería.
A pesar del infierno por el que estaba pasando nadie a mi alrededor parecía darle importancia. Ya no estaba delgada por lo tanto consideraban que ya estaba curada ¡qué gran error! mi autoestima estaba peor q nunca, me sentía muy muy sola y no veia la salida por ningún lado.
Cuando empecé la carrera poco a poco fui encontrándome mejor, no estaba bien del todo, me volví vegetariana, seguía vomitando de vez en cuando, pero con mucha menos frecuencia. Y entonces conocí al que es actualmente mi marido, y me aferré a él como a una tabla de salvación. Dejé de pensar en adelgazar y empecé a aceptarme a mi misma. Fueron unos años muy,muy felices. Por fin podía decir que había superado el problema. Me encantaría terminar aquí mi testimonio y decir que desde entonces estoy fenomenal, pero no es así. En la familia de mi marido mis cuñadas están muy obsesionadas por el físico y por la delgadez,,y en la mía propia también y poco a poco mi fortaleza se fue desmoronando. Paso a paso he vuelto a los mismos pensamientos y conductas autodestructivas (productos adelgazantes de todo tipo, laxantes, deporte de forma obsesiva...)
He tenido tres hijos maravillosos que son los que me dan ganas y fuerza para seguir viviendo, pero debo reconocer que en el último año he tenido una recaída estrepitosa. Durante los 3 embarazos cogí mucho peso, si bien es verdad que luego no me costo excesivo esfuerzo perderlo. Sin embargo tras el nacimiento de la pequeña, al pensar que ya iba a ser el último, pensé en adelgazar un poco más para por fin poder estar delgada, ya que veía que no era tan dificil adelgazar. Sin embargo eso me hizo entrar de nuevo en la espiral de ayuno, restricciones y ansiedad. Si a eso le uno que mi familia (madre y hermanos) se ha desmoronado en este último año por luchas entre ellos, el resultado ha sido que a mis 34 años, con una niña de 8 años, un niño de 6 y una niña de 3, estoy psicológicamente peor que nunca. Desde fuera nadie lo diría, mis hermana y mi madre me han ignorado cuando les he pedido ayuda. Supongo que piensan que bastante tienen con cargar con lo suyo, y mi marido que es la persona más maravillosa del mundo no tiene ni idea de cómo ayudarme, y siento muchísimo el daño que le hago.
Sé que tengo que poder con esto, que tengo que ser fuerte, por mis hijos que no se merecen q su madre esté mal y aunque trato de ocultar muy bien mi problema, la mayor es muy lista y si no lo freno acabará dandose cuenta, ya me ha hecho comentarios como que por qué yo siempre como ensalada, y mi nevera está repleta de productos dietéticos.
Tengo q salir de esto,por ellos, pero la verdad es que ya llevo 5 años en terapia con una psicóloga y ultimamente me siento cada vez peor.
No pretendo con esto desanimar a nadie, todo lo contrario, lo que me gustaría es con mi testimonio dar fuerzas a todas las chicas jóvenes que os veis metidas en esta enfermedad, cuanto antes empeceis a mentalizaros y a poner de vuestra parte por curaros mejor. Nosotras ya nunca seremos como las demás,quizá tu vecina, tu amiga o tu prima pueda hacer una dieta para perder 2 o 3 kg, aunque realmente no les haga falta, nosotras NO. No se puede bajar la guardia. Tenemos que aceptarnos como somos. Yo por la calle veo muy pocas personas que pesen tan poquito como las modelos, las presentadoras y las actrices, pero ellas (las que no tengan un trastorno, que seguro que muchas de ellas también lo tienen) pueden permitirse el lujo de estar así de delgadas, pero nosotras NO, lo más importante en esta vida es ESTAR SANA. Tanto física como psicológicamente y cuando tu cerebro ha reaccionado trastornándose frente a un adelgazamiento probablemente reaccionará igual si lo sometes a una situación similar. Digo esto por experiencia. No estoy hablando de perder un kg o dos q se puedan habler cogido en un invierno, de forma natural, hablo de bajar de un peso sano en el que nos sintamos fícamente bien. Normalmente el peso recomentdado desde el punto de vista médico suele ser bastante mayor que el que te marcan lo cánones de belleza actuales, y por supuesto del que todas querríamos tener, pero hay que aceptarlo, el cuerpo de la mujer, salvo contadas excepciones no es un palo de escoba, y celulitis antes o después tendremos todas. Dejemos de autoexigirnos tanto y seamos más realistas, la mujer perfecta no existe ni falta que hace.
OS MANDO MUCHA FUERZA
Gracias por compartir
Llevo 17 años con este mismo problema y he presentado varias de las consecuencias que mencionas tal cual. Tengo 36 años, dientes desgastados, dolor de espalda, apatía, desgano, he pasado por distintas etapas unas más graves que otras y la salida no la encuentro a pesar de que cada día lo quiero intentar, no puedo. Al final siempre pierdo. Estoy sola con esto. Con qué te medican o te medicaron? Te funcionó? Cómo estas ahora? Alguna vez vi especialistas, le he rogado a Dios y nada. Con nadie me he identificado tanto al escuchar un testimonio así. Me preocupa no poder tener un hijo/a sano/a. Sabes que es muy vergonzoso hablar de esto con alguien que no lo entiende. Espero que te encuentres bien y me des respuesta si te es posible. Muchas gracias!! Saludos.
Ole tu
Por lo que te he leído eres una tia10, solo quiero darte mucho animo, para que sigas adelante y que sepas que antes va la salud que el aspecto físico, quiérete a ti misma que lo demás no importa y queriéndote tu y cuidándote tu familia y amigos que te quieren a muerte estarán también mejor.
un beso y arriba
Una pregunta
Se lo contaste a tus padres?, porque yo también vomito y desde hace dos años o así y tengo algunos de estos síntomas y yo no me siento a gusto conmigo misma. Me gusta gustar a los demás y creo que eso también es un problema sicológico mio. Creo que tu eres una luchadora y te admiro mucho, de verdad. Gracias, un beso
Eres muy fuerte
mientras estes viva todavia estas luchando!! y eres mas fuerte que esta mierda de enfermedad. llevo enferma ya casi 7 años. es muy poco tiempo pero he estado en el mismisimo infierno tambien, ya he perdido dientes, mi digestion esta tambien muy mal. pero sabes qué? todavia podemos salir de esta. no es el fin. podemos darle la vuelta a la tortilla y salir vivas de esta!!!!! yo confio en ti, se te ve muy fuerte y cansada de esta enfermedad, yo casi estoy logrando salir, se que si pones todo tu empeño podrás mejorar.
Mi historia es muy parecida ¿cómo sigues?
Yo estoy en lo mismo desde el 2001.
Mi historia es muy parecida ¿cómo sigues?
Yo estoy en lo mismo desde el 2001.
Urgente!
Amiga, tenes mail? Necesito hablar con vos que estas pasando por esto.
Mi historia es muy parecida ¿cómo sigues?
Yo estoy en lo mismo desde el 2001.
Urgente!
Amiga necesito hablar con vos!!! Si lees esto escribime: isettopaola1@gmail.com
Gracias por compartir
Llevo 17 años con este mismo problema y he presentado varias de las consecuencias que mencionas tal cual. Tengo 36 años, dientes desgastados, dolor de espalda, apatía, desgano, he pasado por distintas etapas unas más graves que otras y la salida no la encuentro a pesar de que cada día lo quiero intentar, no puedo. Al final siempre pierdo. Estoy sola con esto. Con qué te medican o te medicaron? Te funcionó? Cómo estas ahora? Alguna vez vi especialistas, le he rogado a Dios y nada. Con nadie me he identificado tanto al escuchar un testimonio así. Me preocupa no poder tener un hijo/a sano/a. Sabes que es muy vergonzoso hablar de esto con alguien que no lo entiende. Espero que te encuentres bien y me des respuesta si te es posible. Muchas gracias!! Saludos.
Hola casel
Ha pasado mucho tiempo desde que escribí este mensaje y también mucho tiempo desde la última vez que alguien respondió. A mi también me gustaría contactar contigo. Tengo 32 años y me siento igual que como me has respondido. Si me medicaron. Ahora la estoy pasando mal de nuevo y también me siento muy sola. Abrazos.
A los 12 años me mire al espejo, me entro un asco mortal, gorda, patetica, horrible, tenia que hacer algo por bajar, decidi comer la mitad de todo , si recuerdo que baje, el uniforme del colegio me quedaba super holgado pero aun me seguia sintiendo insegura. subi unos kilos en invierno, y a los 13 vi en un programa como algunas mujeres contaban sus experiencias "comian todo y luego vomitaban" pense que era "muy facil" y lo intente, al inicio no pude, pero luego lo "logre", no puedo creer que me pusiera feliz...Sabiendo que iba a ser el principio del infierno. Luego alternaba periodos de comer solo frutas , y vomitos. Pasaron los años, siempre era asi. Ya lo sentia como parte de mi vida,como respirar, como lavarme los dientes, como dormir, tambien era vomitar. Solo descansaba en los veranos cuando me iba de vacaciones, el calor me hacia no tener hambre y solo sobrevivia con frutas y jugos congelados, 15,16,17,18 años con la cabeza metida en el water , con los laxantes desgarrandome los intestinos, con un infraautoestima. Alos 18 mi adiccion a la comida se volvio insoportable, subi mucho de peso, estaba por los 65 kilos, mido 1.60 estaba gorda, y decidi que era momento de hacer algo "radical",era verano asi que iba a ser mas facil, primero frutas y agua, luego menos frutas, dias de vomitos y laxantes, luego cuando empezaba a bajar de peso, el miedo por subir se apodero de mi, tenia terror vomitar , entonces pense que lo mejor era dejar de comer, llegue a pesar 33 kilos la anorexia se habia hecho presente. Tenia ya 20 años. Entre a terapia, nunca entendi porque mas caso me hicieron cuando estaba con anorexia que con la maldita bulimia, quiza por la fragilidad que aparentaba, pero igual, las dos son la peor porqueria del mundo. Era todo, mi depresion mis ganas de no seguir, mi apatia por todo, por vivir, el sentir que mi vida no tenia rumbo ni sentido. Mi vida giraba en torno a la comida. Fueron los años mas caoticos, todo se fue mucho mas del control ¿alguna vez lo tuve?. Empece a ganar peso, y deje las terapias, comia comia, nuevamente empece a vomitar, lloraba, era un martirio, mi vida era un verdadero asco, vomitos, alcohol, sexo desenfrenado, drogas, relaciones destructivas, comida, mas vomitos, laxantes cortes, intente suicidarme 3 veces , ahora comprendo que solo era una manera de llamar la atencion de pedir "auxilio" porque me daba verguenza decirle a todos que ya no podia mas., empezaron a dolerme los huesos.Ya tenia 23...me ingresaron,subi de peso, GORDA, DE NUEVO, sali con la firme conviccion de adelgazar, vovli a vomitar, volvi a laxarme. Me empece asentir mal...a veces siento que mi corazon se acelera y me asusto. Ya han habido veces que mis dientes se han roto, me volvia asustar, ir al dentista es una verguenza. Dicen que mis dientes estan desgastados. Me duele demasiado la espalda. A veces no podia ni caminar. Ni puedo estar sentada mucho tiempo porque el dolor es un asco. Tengo unos callos en la mano derecha. Mi digestion es una mierd** , todo el tiempo estoy estreñida y llegado a tomarme 2botellas enteras de laxantes porque no puedo ir al baño, por el abuso de laxantes. Me duele el estomago, siento ardores insoportables. Ya tengo 26 años. Definitivamente, la bulimia que es quien mas "acompaño" mi vida, me destruyo la salud fisica y mental. He tratado de estar mejor, he tratado de controlar ,pero sola no he podido, aun estoy con medicacion porque a medida que pasa el tiempo ya o es el hecho de solo querer estar "delgada" es mucho mas que eso es sentirte inconfrome con todo, con rabia contra todo contra ti especialmente, sentir que no vale la pensa nada, y vomitar todo tu odio , y lastimarte mientras comes sin parar, tratar de tapar el vacio que tienes dentro con un atracon de lo que sea...nada mas patetico...A veces leo a chicas pidiendo ser anorexicas, algunas que recien llevan poco tiempo conesta basura. Como quisiera poder ayudarlas. Yo me siento como una vieja de 90 años. Me canso, tengo taquicardias, me duelen los musculos,mi digestion es peor que la de un abuelo. Actualmente tomo mucholiquido y controlo mi ansiedad porque estoy con medicacion. pero confieso que hay dias en que si he vomitado. Y me siento culpable. La "ultima" vez que prometi no hacerlo, pense que me iba a morir, empece a temblar, y mi corazon latia demasiado rapido, me zumbaban los oidos, me asute muchisimo. Eso ha sido hace 2 meses, desde ahi he vomitado 3 veces, es un logro digamos para mi, porque yo lo hacia TODOS LOS DIAS, pero no lo es todo. Porque yo quiero dejar de hacerlo. pORQUE la BULIMIA ES UN INFIERNO TANTO COMO LA ANOREXIA. No se cual es peor , cadauna es diferente y las dos son las peores proquerias que existen en este mundo , te absorben la vida, la energia y la alegria., ojala nunca hubiera caido en eso., pero me toco, y estas son las consecuencias, pero, yo quiero seguir saliendo adelante , aunque cueste, porque NO ME QUIERO MORIR YO QUIERO VIVIR.
Hoy como estas?
A los 12 años me mire al espejo, me entro un asco mortal, gorda, patetica, horrible, tenia que hacer algo por bajar, decidi comer la mitad de todo , si recuerdo que baje, el uniforme del colegio me quedaba super holgado pero aun me seguia sintiendo insegura. subi unos kilos en invierno, y a los 13 vi en un programa como algunas mujeres contaban sus experiencias "comian todo y luego vomitaban" pense que era "muy facil" y lo intente, al inicio no pude, pero luego lo "logre", no puedo creer que me pusiera feliz...Sabiendo que iba a ser el principio del infierno. Luego alternaba periodos de comer solo frutas , y vomitos. Pasaron los años, siempre era asi. Ya lo sentia como parte de mi vida,como respirar, como lavarme los dientes, como dormir, tambien era vomitar. Solo descansaba en los veranos cuando me iba de vacaciones, el calor me hacia no tener hambre y solo sobrevivia con frutas y jugos congelados, 15,16,17,18 años con la cabeza metida en el water , con los laxantes desgarrandome los intestinos, con un infraautoestima. Alos 18 mi adiccion a la comida se volvio insoportable, subi mucho de peso, estaba por los 65 kilos, mido 1.60 estaba gorda, y decidi que era momento de hacer algo "radical",era verano asi que iba a ser mas facil, primero frutas y agua, luego menos frutas, dias de vomitos y laxantes, luego cuando empezaba a bajar de peso, el miedo por subir se apodero de mi, tenia terror vomitar , entonces pense que lo mejor era dejar de comer, llegue a pesar 33 kilos la anorexia se habia hecho presente. Tenia ya 20 años. Entre a terapia, nunca entendi porque mas caso me hicieron cuando estaba con anorexia que con la maldita bulimia, quiza por la fragilidad que aparentaba, pero igual, las dos son la peor porqueria del mundo. Era todo, mi depresion mis ganas de no seguir, mi apatia por todo, por vivir, el sentir que mi vida no tenia rumbo ni sentido. Mi vida giraba en torno a la comida. Fueron los años mas caoticos, todo se fue mucho mas del control ¿alguna vez lo tuve?. Empece a ganar peso, y deje las terapias, comia comia, nuevamente empece a vomitar, lloraba, era un martirio, mi vida era un verdadero asco, vomitos, alcohol, sexo desenfrenado, drogas, relaciones destructivas, comida, mas vomitos, laxantes cortes, intente suicidarme 3 veces , ahora comprendo que solo era una manera de llamar la atencion de pedir "auxilio" porque me daba verguenza decirle a todos que ya no podia mas., empezaron a dolerme los huesos.Ya tenia 23...me ingresaron,subi de peso, GORDA, DE NUEVO, sali con la firme conviccion de adelgazar, vovli a vomitar, volvi a laxarme. Me empece asentir mal...a veces siento que mi corazon se acelera y me asusto. Ya han habido veces que mis dientes se han roto, me volvia asustar, ir al dentista es una verguenza. Dicen que mis dientes estan desgastados. Me duele demasiado la espalda. A veces no podia ni caminar. Ni puedo estar sentada mucho tiempo porque el dolor es un asco. Tengo unos callos en la mano derecha. Mi digestion es una mierd** , todo el tiempo estoy estreñida y llegado a tomarme 2botellas enteras de laxantes porque no puedo ir al baño, por el abuso de laxantes. Me duele el estomago, siento ardores insoportables. Ya tengo 26 años. Definitivamente, la bulimia que es quien mas "acompaño" mi vida, me destruyo la salud fisica y mental. He tratado de estar mejor, he tratado de controlar ,pero sola no he podido, aun estoy con medicacion porque a medida que pasa el tiempo ya o es el hecho de solo querer estar "delgada" es mucho mas que eso es sentirte inconfrome con todo, con rabia contra todo contra ti especialmente, sentir que no vale la pensa nada, y vomitar todo tu odio , y lastimarte mientras comes sin parar, tratar de tapar el vacio que tienes dentro con un atracon de lo que sea...nada mas patetico...A veces leo a chicas pidiendo ser anorexicas, algunas que recien llevan poco tiempo conesta basura. Como quisiera poder ayudarlas. Yo me siento como una vieja de 90 años. Me canso, tengo taquicardias, me duelen los musculos,mi digestion es peor que la de un abuelo. Actualmente tomo mucholiquido y controlo mi ansiedad porque estoy con medicacion. pero confieso que hay dias en que si he vomitado. Y me siento culpable. La "ultima" vez que prometi no hacerlo, pense que me iba a morir, empece a temblar, y mi corazon latia demasiado rapido, me zumbaban los oidos, me asute muchisimo. Eso ha sido hace 2 meses, desde ahi he vomitado 3 veces, es un logro digamos para mi, porque yo lo hacia TODOS LOS DIAS, pero no lo es todo. Porque yo quiero dejar de hacerlo. pORQUE la BULIMIA ES UN INFIERNO TANTO COMO LA ANOREXIA. No se cual es peor , cadauna es diferente y las dos son las peores proquerias que existen en este mundo , te absorben la vida, la energia y la alegria., ojala nunca hubiera caido en eso., pero me toco, y estas son las consecuencias, pero, yo quiero seguir saliendo adelante , aunque cueste, porque NO ME QUIERO MORIR YO QUIERO VIVIR.
como estas hoy 2017 ? yo llevo 9 años con esta maldita bulimia no puedo parar hubieron periodos q lo deje pero hace un año es algo de casi todos los dias una o 2 veces al dia la unica comida q recibo la voto si almuerzo o si tomo once no tomo desayuno , osea q si almuerzo eso lo vomito lo unico q se qeda adentro son jugos helados naturales frutas ensalada lacteos y el almuerzo de sabado y domingo que es cuando trabajo , mi pelo se cae horrible aveces me falta el aire cuando como tmb siento q no puedo respirar y ahora me esta doliendo la espalda y no tengo explicacion para eso.. ya no tengo ganas de hacer nada hace un año saque hora en el hospital pero ya no tengo ganas de hacer nada no tengo energias siento q en cualquier momento morire y no se q hacer por q tengo una hija d 4 años pero siento q ya cague mi salud me da miedo q me digan q ya no tengo solucion..
