Foro / Salud

Hasta donde poder llegar

Última respuesta: 5 de diciembre de 2009 a las 20:41
O
odei_9744262
4/12/09 a las 23:52

escribo pq me siento muy mal. llevo como 2 años vomitando casi a diario el primer año y este ultimo todos los dias salvo alguna ocasion. incluso 2, 3 y hasta 4 veces al dia.
la gente me dice que estoy muy delgada, pero os aseguro que yo no lo veo asi. veo que no estoy gorda, pero me siento bien rellena, incluso con lorzas, es como si la ropa me molestase, como si me sintiera un globo a punto d eestallar.
sobre todo me siento asi cuanto mas vomito, aunque curiosamente es cuando mas adelgazo.
la cara la tengo llena de granitos, ese es el sintoma que estoy notando, que yo no padecia de granos y ahora estoy llena, la cara esta como curtida y llena de granitos siempre.
de momento no he notado nada en los dientes, pero cuando estoy vomitando el miedo me paraliza de pensar que voy a ver como cae un diente al inodoro...a pesar deello lo sigo haciendo.
lo que peor llevo es el momento de ponerme.lo paso realmente mal y lloro mucho hasta que me armo de fuerza para empezar con esa mierda...
a veces me cuesta sacarlo tanto, que el corazon parece salirseme del cuerpo, sudo muchisimo, toso y me atraganto, me ensucio el pelo, la ropa...es horrible, una tortura.ademas muchas veces he de imaginar cosas verdaderamente repugnantes en mi cabeza para que me de antes la arcada y tiemblo y sufro mucho psicologicamente d eimaginar esas cosas......
esta claro que psicologicamente no estoy bien, estoy muy traumatizada por las decepciones amorosas que he sufrido en mi vida, y que me hacen sentir muy denigrada y que no valgo para nada.
ultimamente estoy teniendo dias que me levanto mas esperanzada y con mas voluntad de no hacerlo, pero acabo igual, o me dura un dia.
el problema es que he llegado a creerme que si no hago eso, engordare.
ya no concibo el comer normal. ya no se lo que es una cantidad de comida normal porque para mi consiste en atracones y vomitar o en no comer o en comer algo de fruta y ya esta.
fui al psicologo pero no me ayudo mucho.ahora estoy tomando esertia, orfidal....son antidepresivos y recaptadores de la serotonina para poder estar mas tranquila, pero la verdad que es dificil vencer esto.
esta noche he cenado un bocadillo de lomo y me he tomado una bolsa de gusanitos, ademas de mi fruta diaria. me siento fatal y mi impulso es ir a vomitarlo, pero no lo voy a hacer. seguramente sera poco y si mañana compenso no pasara nada, pero el tembleke de creer que ya no me va a abrochar el vakero le tengo en el cuerpo.
en mi trabajo lo estoy pasando muy mal. cada vez que hay que comer yo no como, o revulevo la comida. todos se dan cuenta y me miran como vigilandome....me preguntan ¿ tu comes? y cosas asi,me dan ganas ya de decirles, no si te parece vivo del aire, porque es agobiante no poder hablar de comida con naturalidad ni sentir en todo momento que me estan vigilando.
hago todo lo posible por escaquearme de cualquier reunion social en la que sepa que se va a comer.
se que lo primero para salir de esto es querer de verdad. yo quiero,y estoy dispuesta a poner de mi parte.me encantaria saber que despues de salir o medio salir de esto una empieza a estar mas agusto, menos angustiada, menos presionada y a ver la vida con mas optimismo, porque la verdad que lo unico que a veces quiero es morirme de lo frustrada que me siento.gracias por leerme a todos aquellos que hayan llegado hasta aqui

Ver también

O
odei_9744262
5/12/09 a las 14:32

Muchas gracias zap75
gracias por leer mi desesperacion, por entenderme, por aconsejarme y por ser dura en algunas palabras, ya que a mi ya la tonteria de por las buenas no me vale. a pesar de mi edad, que son 30 años, estoy en esta mierda. tengo muy preocupada a mi madre, y espero poder salir de esto.
ya se que mucha gente ha pasado por rupturas dolorosas y decepciones...pero de verdad que yo es siempre, me parten el corazon cada vez con mas fuerza, y me siento muy vacia.siento que estoy hueca y que no tengo nada que ofrecer a nadie, cuando en realidad soy una chica con una familia muy buena y con un trabajo que estoy muy bien, con pocas amigas pero bueno, en realidad se puede decir que no tengo grandes problemas a simple vista, y sin embargo aqui estoy...mi gran problema soy yo misma, los hombres me hacen daño y yo me hago mas todavia dando la razon a aquellos que no han sabido ver nada en mi.
me alegro mucho de que estes recuperada aunque siempre alerta de tu problema alimenticio, y se que tienes la razon en que debo aprender a comer de nuevo, pero de momento son muchos retos que no puedo asumir,me desbordan.
la verdad que de momento con ser fuerte e intentar con todas mis fuerzas no vomitar, me conformo y ya ire haciendo mas cosas, espero lograr esta porque no me fio de mi misma ni un pelo.
de momento ayer no vomite la cena y hoy tengo bastante animo de no hacerlo, ojala pueda acostarme esta noche con esa satisfaccion.
un gran saludo.

O
odei_9744262
5/12/09 a las 20:41

Cierto.
gracias de nuevo, ademas he leido muy lentamente y un par de veces tu respuesta, porque es muy inteligente. es verdad que a mucha gente le va en el amor hasta que da con lo que es bueno...pero al ser una persona debil, con baja autoestima y sobre todo muy miedosa de que no me quieran todas esas rupturas me han ido minando cada vez mas.te admiro por poder seguir adelante en situaciones tan complicadas y por haber perdido tanto peso de una manera equilibrada ya que lo facil es com dice porta ''jugar con tus dedos y tu campanilla''. lo curioso de mi caso es que al principio de empezar con esto, me satisfacia bastante el hecho de atiborrarme ya que me sentia muy llena y como aormilada de tantos problemas, se iban de mi pensamiento la media hora o la hora que pasaba dandome el atracon, y despues encontraba una satisfaccion aun mayor al echarlo todo.
pero ahora al atiborrarme lloro, es una esclavitud y ua tortura que me da asco desde el primer bocado.
y despues, me tiro varios minutos llorando en el baño pensando en lo que me espera, porque encima cada vez es ams y mas dificl vomitar en vez de mas facil y cada vez sale menos y tardo mucho mas tiempo.
mi ego queda mermado hasta limites insospehados cuando reflexiono sobre el hecho de tener que pensar en las cosas que pienso en el momento de producir la aracada, no me reconozco....y ademas despues tengo qu tomar doble racion de pastillas para dormir porque los nervios me matan y al dia siguiente no soydigna de levantarme.la cabeza me explota por las mañanas como si estuviera borracha, me tengo que duchar mil veces y me dan ganas de arrancarme la piel a tiras delasco de pensar que una sola gotita de vomito quede en mi, cambio las sabanas casi a diario por lo mismo, etc....una tortura que no9 deseo ni a mi peor enemigo.
ojala querida zap75 y pueda librarme de estas cadenas y empezar a ser normal y a sentirme satisfecha conmigo misma. de momento hoy es el primer dia en mucho tiempo que no lo he hecho.un gran saludo.

Videos, noticias, concursos y ¡muchas sorpresas!
facebook
ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

Compartir