escribo pq me siento muy mal. llevo como 2 años vomitando casi a diario el primer año y este ultimo todos los dias salvo alguna ocasion. incluso 2, 3 y hasta 4 veces al dia.
la gente me dice que estoy muy delgada, pero os aseguro que yo no lo veo asi. veo que no estoy gorda, pero me siento bien rellena, incluso con lorzas, es como si la ropa me molestase, como si me sintiera un globo a punto d eestallar.
sobre todo me siento asi cuanto mas vomito, aunque curiosamente es cuando mas adelgazo.
la cara la tengo llena de granitos, ese es el sintoma que estoy notando, que yo no padecia de granos y ahora estoy llena, la cara esta como curtida y llena de granitos siempre.
de momento no he notado nada en los dientes, pero cuando estoy vomitando el miedo me paraliza de pensar que voy a ver como cae un diente al inodoro...a pesar deello lo sigo haciendo.
lo que peor llevo es el momento de ponerme.lo paso realmente mal y lloro mucho hasta que me armo de fuerza para empezar con esa mierda...
a veces me cuesta sacarlo tanto, que el corazon parece salirseme del cuerpo, sudo muchisimo, toso y me atraganto, me ensucio el pelo, la ropa...es horrible, una tortura.ademas muchas veces he de imaginar cosas verdaderamente repugnantes en mi cabeza para que me de antes la arcada y tiemblo y sufro mucho psicologicamente d eimaginar esas cosas......
esta claro que psicologicamente no estoy bien, estoy muy traumatizada por las decepciones amorosas que he sufrido en mi vida, y que me hacen sentir muy denigrada y que no valgo para nada.
ultimamente estoy teniendo dias que me levanto mas esperanzada y con mas voluntad de no hacerlo, pero acabo igual, o me dura un dia.
el problema es que he llegado a creerme que si no hago eso, engordare.
ya no concibo el comer normal. ya no se lo que es una cantidad de comida normal porque para mi consiste en atracones y vomitar o en no comer o en comer algo de fruta y ya esta.
fui al psicologo pero no me ayudo mucho.ahora estoy tomando esertia, orfidal....son antidepresivos y recaptadores de la serotonina para poder estar mas tranquila, pero la verdad que es dificil vencer esto.
esta noche he cenado un bocadillo de lomo y me he tomado una bolsa de gusanitos, ademas de mi fruta diaria. me siento fatal y mi impulso es ir a vomitarlo, pero no lo voy a hacer. seguramente sera poco y si mañana compenso no pasara nada, pero el tembleke de creer que ya no me va a abrochar el vakero le tengo en el cuerpo.
en mi trabajo lo estoy pasando muy mal. cada vez que hay que comer yo no como, o revulevo la comida. todos se dan cuenta y me miran como vigilandome....me preguntan ¿ tu comes? y cosas asi,me dan ganas ya de decirles, no si te parece vivo del aire, porque es agobiante no poder hablar de comida con naturalidad ni sentir en todo momento que me estan vigilando.
hago todo lo posible por escaquearme de cualquier reunion social en la que sepa que se va a comer.
se que lo primero para salir de esto es querer de verdad. yo quiero,y estoy dispuesta a poner de mi parte.me encantaria saber que despues de salir o medio salir de esto una empieza a estar mas agusto, menos angustiada, menos presionada y a ver la vida con mas optimismo, porque la verdad que lo unico que a veces quiero es morirme de lo frustrada que me siento.gracias por leerme a todos aquellos que hayan llegado hasta aqui
