Hola !
Soy nueva en este foro , y llegue a el por que supongo que ya no puedo más y necesito ayuda , la historia es muy larga y no quiero entrar en muchos detalles , básicamente mi obsesión por el peso me ha fastidiado la vida. Desde muy pequeña he sido gordita y ése ha sido el apodo que me ha dado mi familia,compañeros de clase , etc . la primaria fue un infierno y la secundaria ni se diga , a los 15 cuando se supone que una está llena de ilusiones y comienza a salir yo solo pensaba en que pretexto poner para no ir a la escuela .
Jamás tuve novio por que era demasiado tímida y ni si quiera me importaba un poquito mi arreglo personal , para mi eso era secundario y solo soñaba con el príncipe azul como supongo que lo hacían muchas chicas de mi edad .
No soy una belleza pero tampoco soy fea , tuve algún pretendiente y temporadas buenas en las que incluso me sentí bonita pero aún así mi primer novio fue a los 19 con un señor 24 años mas grande y supongo que fue así por que sentí que jamas podría encontrar a alguien y no por que el sea una mala persona , pero en realidad nunca lo ame ni lo vi como pareja , ni siquiera me gustaba y sé que cometí un error gravísimo al liarme de ésa forma con él pero ya no puedo dar marcha atrás.
Para no hacer el cuento mas largo pasaron varios años y en el transcurso de los mismos logré bajar de peso a uno saludable según lo que he visto ... mido 1:60 y peso 54 kilos , pero en el transcurso de esos años he vivido un infierno , no salgo , no me gusta ver a nadie ni que nadie me vea , le tengo pánico a las reuniones y a hacer amigos ya que todo gira al rededor de la comida, hace un par de años pesaba 50 kilos y por primera vez en mi vida me sentí bien con mi cuerpo y con mi persona , salia un poquito más y me sentía fuerte y feliz , después el mismo desastre , como súper bien unos días , sano y a mis horas , camino muchisimo y uno o dos días vienen esos ataques que echan al demonio todo , como porquerías hasta hartarme , sólo puedo pensar en comida y así poco a poco he cogido peso , pero independientemente del peso , lo que me ha llevado a escribir estas lineas es que ya no puedo más, odio no ser feliz, odio odiarme tanto , no salir , no tener amigos , alejar siempre a la gente , no ir nunca a la playa por odiar tanto mi cuerpo , verme al espejo y odiar lo que veo , comer y sentir una culpa enorme . no sé , quizá no sirva de nada. Pero si alguien me lee y le sucede lo mismo , o sepa de algún grupo De apoyo o pueda darme un consejo , lo agradecería de corazón .
Muchas gracias por leer !
