Club ansiedad

Sigo aqui
como comentaba nos quitamos nosotras de disfrutar de la vida pero tb he quitado a mi hija de disfrutar conmigo. me queda.Me queda 1 hora para ir a la feria, os juro que lo hago por ellay encima voy con mis hermanas , no viene mi marido... no se, espero que todo vaya bien desearme suerte .
Besos y hasta prontito

Buenos dias valientes!!!!!!!!!!
buenos dias valientes!!!!!!!!
mamens me ha encantado tu mensaje!!!!no podemos rendirnos!!!hay que tener confianza!!!!!!!!!
yo me voy encontrando mejor,empastillada claro,pero no me importa porque se que me sirve para coger fuerza y afrontar el origen del problema sea cual sea que no se cual es,o tal vez si,4 años de dura oposicion encerrada y uno posterior de mucho estres,pero hace ya tres años de eso!!!!!!!!!!!!
tenemos una vida preciosa por delante!!!por lo pronto vamos a empezar por hoy,por que tengamos un dia estupendo y si algo va mal nos enfademos muchisimo y le demos la vuelta !!!porque no nos da la gana !!!!!!!!!!
asi es que ,que tengais un dia estupendo y si no hay grandes planes o no se pueden hacer grandes cosas empecemos por alguna pequeña que al fin y al cabo son las que antes llegan al alma.
millones de besos!!!!!!!!!monikix

Cuéntanos...
qué tal ayer la feria? Seguro que te lo pasaste bien y sin ataques de pánico ni nada de eso. ¿Me equivoco?

Bueno, ya nos contarás...

Besos

Bienvenida mamen
Ya ves, sería mejor no pertenecer a este club, seguro que hay clubs mejores. Pero bueno, en este se está muy a gusto: la gente es un encanto y, al menos para mi, es una ayuda saber que no estoy sola. Aunque ya he pasado los peores momentos de la ansiedad, la depresión y el pánico, ahora creo que me queda una especie de "miedo al miedo" porque me da pánico recaer.

Me alegro un montón de que hayas mejorado con el psicólogo, ya ves que poco a poco se va saliendo de esto. Imagino que pasar por todo esto y tener niños pequeños tiene que ser tremendo. Pero bueno, piensa que has podido salir adelante y que tus niños nunca se han enterado. Ahora que estás mejor, podrás disfrutar más con ellos.

Besos.

Hola a todas!!!
El otro día dejé un mensaje a María sobre los temblores. Me apetece escribir mi experiencia sobre la ansiedad.
Hace un año y medio que me dió la primera crisis, yo notaba que llevaba unos meses muy alterada, a un ritmo frenético, trabajando de 8 a 5.30 de la tarde y luego a la Universidad, sufriendo en el trabajo por las condiciones en que estaba y la poca valoración de mis superiores. Con una ruptura sentimental después de dos años y medio, con la muerte de un familiar muy cercano, y nada, supongo que mi cuerpo dijo: RAQUEL SE ACABÓ. Y claro crisis al canto, está comprobado, me dio a la vuelta de las vacaciones de Semana Santa, había pasado 5 días estupendos, me había relajado, divertido, etc. Creí que me moría de un infarto, no podía respirar, tenía el brazo izquierdo totalmente dormido, en fin todos esos síntomas que muchas de vosotras sabéis de que van. Empecé a ir al psiquiatra, psicólogo, y bueno a día de hoy he notado mejoría pero no estoy bien, tengo mis recaídas, mis días buenos, mis días malos, y los medio-buenos o medio-malos, pero no recuerdo un día desde hace año y medio que no haya tenido algún miedo, pensamiento negativo, etc. Estoy tomando medicación y hace tres meses hicieron el intento de bajarla y empezaron los mareos, los temblores, etc. Ahora he cambiado de psiquiatra y he vuelto a tomar lo del principio. Sigo teniendo esa sensación en el brazo izquierdo de poca fuerza, de hormigueo, de que hay algo que me baja del cuello hasta la mano y me molesta a horrores. Pero me han hecho radiografías y electromiogramas (para saber si algún nervio estaba pinzado) y nada la conclusión del traumatólogo es que tengo la parte del cuello con mucha tensión, que haga unos ejercicios y me tome un gelocatil....
Yo creo que en mi caso necesito un cambio radical de vida, y afortunadamente espero poderlo realizar a corto-medio plazo. Mi pareja actual es de otra ciudad y queremos mirarnos vivienda por allí y yo irme. Lo necesito, me lo pide el cuerpo. Y si sale mal siempre puedo volver, y si sale bien (que seguro) estupendo. Voy a echar muchas personas de menos, muchos lugares, muchas cosas, pero creo que voy a ganar muchas otras que me quedan por vivir.
No sé si la ansiedad se pasará algún día, y los síntomas secundarios que conlleva, sólo sé que con pasar un día MUY BUENO daré un paso muy importante.
Gracias a todas por vuestras participaciones, creo que entre todas podemos crear un club de psicoterapia estupendo, y lo importante es no sentirte sola en esto que nos ha tocado vivir, saber que hay más gente que lo sufre, que los síntomas se repiten me ayuda a pensar que lo que tengo es miedo al miedo.
Besos a todas.

Aqui estoy de nuevo
Buenos dias chicas, bueno os acordais que anoche tenia que ir al feria y estaba asustada? pues bueno como veis, aqui estoy todo pasó pero ya podeis imaginaros al principio medio bien , despues tanta gente, tanto ruido, tenia que hablar a gritos me descontrole un poco y notaba una presion en el pecho , el bostezo se me quedaba a medias, pero empecé a pensar mientras veia la sonrisa de mi hija montada en un cacharrito.. tranquila esto son los nervios , inspira, expira y asi hasta que llegó la 1 de la mañana y empecé a sentirme mejor , asi que todo pasó sin trankimazin , cuando llegue me senti bien pero claro el cumulo de nervios que habia tenido pues se notaba.
Sobre lo que comentas creo que te llamas raquel del brazo dormido o flojo es normal, a mi me pasa en la pierna izq y mi medico tb me dijo que es el nervio , vamos que todos los sintomas que tenemos son normales .
Un beso a todas

¿y tú hablas de recaídas?
¡¡¡Te lo dije!!!, aquello no era una recaída, sino un bajón lógico y normal. Y ayer lo demostraste. ¡¡Y sin trankimazin!!. Yo, este miércoles, tengo una cena en una sociedad gastronómica porque son las fiestas de mi ciudad. ¡¡Y estoy cagadita de miedo!!. Sobre todo porque después habrá que ir de bares... y a esas horas, a mí ya se me han pasado todos los efectos de la medicación. Espero ser tan valiente como tú. Ya te contaré.

¡claro que es miedo al miedo!
¿Sabes que las mudanzas son una de las causas de mayor estress?. No me mal interpretes, no quiero agobiarte, sino decirte que si te notas un poco más acelerada de lo normal no es que estés empeorando, sino algo lógico y normal que también les pasa a los no ansiosos. A mí, mientras estaba de traslado, me ayudó mucho a saberlo para minimar esas cosillas que nos pasan, como taquicardias o sudores. "Vale", pensaba, "si no tuviera ansiedad, ¿le daría importancia?. Pues no, pensaría que es un coñazo esto de mudarse". Y ese argumento me templó las gaitas.
En nuestro caso, lo que nos invalida, lo tengo claro, es el miedo a que vuelva a repetirse esa sensación tan desagradable. Eso te hace evitar sitios (autobuses, locales cerrados, cines) pero lo que hay que analizar -o al menos eso pienso yo- porqué nuestro cuerpo reacciona tan a lo bestia sin causa aparente de peligro. Y ahí es donde se habla de autoestima, de poca confianza en uno mismo... ¿No crees?.

¡que sí tomo!
Bueno... la vida a pelo ahora mismo no entra en mis planes. Pero es que yo soy como un pequeño robot: ocho horas de efecto del primer ordial, otras ocho para el segundo y 24 horas para el antidepresivo. Y como la cenicienta, este último que tomo por las noches, a las doce se despide y me deja tirada. Y como los orfidales los tomo a la mañana y tarde... ¿HABLAS DE BOLSOS GRANDES?. En el mío van el abanico, el móvil (tampoco puede faltar con un saldo mínimo de 20 euros, no me vaya a dar el yu yu y yo sin dinero), un carrete de fotos donde camuflo la gran porción de pastillas, mi documentación en regla y la tentación (que por ahora me resisto) de poner un cartel con un "EN CASO DE ACCIDENTE AVISAR A..." (que en realidad quería poner en caso de desmayo).
En fin, ya ves que neuras.

Como ha ido esa cena!!
Bueno tovarich que tal esa cena? seguriiisimo que bien , nosotras podemos con todo,con nuestro bolso con todo , bueno yo he conseguido hoy ir por unos puestos a las 5 de la tarde con muchiiisima calor ,al principio tensa pero despues genial y despues ni corta ni perezosa pense enga a la playa con la niña y mi padre(a el le apetecia mucho) y he estado genial, despues a casita a descansar y sentirme bien por lo que hice en el dia.
Bueno alguien me pregunto (aun no se me quedan los nombres)la edad de mi hija , pues tiene 8 años y se da cuenta de las cosas auque yo intente disimular pues ella quiere venir conmigo a todos los sitios , esta muy pegada a mi por eso tengo que luchar mucho contra esto.
Pos nada chicas , hasta mañanita pues no faltare a la cita
Un besazo a todas

Mil sonrisas
hola chicas!!!!!!!
como me alegro de leer estos ultimos mensajes en los que habeis sido unas valientes!!!
yo ayer me fui de cenita con los compañeros del trabajo y como decis con mi pastillero de una brujita en el bolso!!!y si unas pastillas me ayudan a estar bien pues no pasa nada,ojala todos los males de la gente se quitaran con pastillitas verdad?
tambien me fui por la tarde al hipercor y me compre un libro,se llama "supere la ansiedad con metodos naturales" no voy a dejar al psiquiatra ni mis medicinas pero voy a ver que buenos consejos me da y quien sabe seguro que me enseña algo que me sirve,conforme lo vaya leyendo os cuento vale?
bueno,ya sabeis que es viernes asi es que os deseo un buen finde y que sigais hacia adelante siempre,y si hay un dia malo pues esperamos que pase y en cuanto nos encotremos mejor lo mandamos a hacer puñetas!!!al menos a ver si encontramos algo aunque sea pequeñito que haga que tengamos un finde especial,un abrazo,un beso,una peli,un momentito de tranquilidad,una llamada de alguien a quien añoras,o un momentito de valor de ese que no se ve y que tambien llevamos en el bolso.
muchos besotes!!!!!!!!!!1

Miedo al miedo, que rabia!
Mamen... ayer te dije lo del miedo al miedo porque ayer mismo lo sentí. Y por una tontería. Salí a la farmacia a por unas pastillas y no las tenían. La farmaceutica llamó a las farmacias más cercanas por si ellos las tenían y nada. Entonces me dijo que las tendría que ir a buscar más lejos. Buf... tener que moverme lejos, que poco me apetecía! Fui a coger el bus y pensé en ir al centro, por donde vivía antes, ya que más o menos sé donde están las farmacias. Me subo al bus y empiezan mis alegres pensamientos: Hoy me da, seguro, porque yo sólo he salido para ir a la esquina y mira, ahora bus y todo y al centro Bla, bla, bla. Y empecé a mosquearme. Llevaba mi superbolso, mi kit de supervivencia (aunque no llevaba el plano que suelo llevar desde que llegué a Madrid). ¿Qué me podía pasar? ¿Porqué tenía que empezar a pensar en que me daría? Pues por el miedo a que me diese y se que podía darme incluso por el miedo al miedo a que me diese (toma ya!). Me dió tanta rabia, que en lugar de ir al centro (lugar conocido) me bajé antes, en Carabanchel (lugar al que no había ido jamás). Sabía dónde estaba la parada de vuelta y además estaba el metro (que es algo así como "meterse sólo en caso de emergencia"). A todo esto, mi novio me iba llamando desde el trabajo a ver cómo iba mi busqueda de medicamentos (a él le da miedo que me pierda, para mi eso es lo menos importante, cada uno tiene sus prioridades ) Total, ni me dió el ataque, ni me perdí. Encontre el medicamento y me volví a casa tan contenta por la gran hazaña del día. La próxima vez, aprovecho estas excursiones y me voy de tiendas!
Pero me dió mucha rabia tener miedo a un posible ataque. Además, hace un montón que no me dan, sólo me da ese miedo anticipado. Y por eso salgo menos de casa, pero aún así intento salir, no quiero quedarme recluida.
Por eso te decía, tengo miedo al miedo, a volver a caer y sé que ese miedo puede, precisamente, hacerme caer. Pero no pienso dejarle. He pasado por momentos muy malos en la vida y ahora que soy feliz no le voy a dejar pasar.

Besos.

De bolsos y mudanzas...
Bueno, bueno, !cómo están los ánimos! Me alegra un montón veros tan bien. Me han llamado mucho la atención vuestros mensajes. Jo, que identificada me he sentido con varias cosas.

Me he reido un montón con el tema de los bolsos. Como os dije, cada vez que tengo que salir, más que bolso cojo una mochila. Necesito el agua, el abanico, las pastillas, los chicles, un libro, el móvil y el plano de la ciudad (todavía no la conozco bien). Debo tener la columna hecha polvo de tanto peso! Pero supongo que mi inseguridad me hace ir así de cargada. Aunque veo que tampoco soy la única en eso...

El tema de las mudanzas... No había caido en que también provocan estrés. En dos años me he mudado dos veces, además en una ciudad que no es la mía. Y es cierto que en este tiempo he estado un pelín peor (aunque sin tomar nada) De todos modos, es una de las mejores cosas que he hecho jamás. Dejé a un lado mis miedos y cambié de ciudad para estar al lado de mi novio. Vamos, que cuando lo pienso me siento la mujer más fuerte del mundo.

Raquel, si crees que es lo que necesitas, adelante. Quizás sea durillo al principio, pero estar con la persona a la que amas es lo más importante. Echarás a los tuyos de menos, pero siempre puedes ir a verlos. Para mi, lo peor fue dejar a mi padre solo y el miedo de mi padre era que yo dejase de hacer mi vida por él. Imagínate. Desde que llegué, le llamo cada día, aunque no tenga nada que decirle. Eso me deja más tranquila. Sé que él está bien y feliz porque sabe que yo estoy bien.

Y si sale mal, cosa improbable, siempre puedes volver. Eso me decía a mi misma cuando me vine y ahora pienso que sí, volvería a Barcelona porque echo de menos a mi gente y a mi ciudad, pero con mi novio, sino es con él prefiero quedarme.

Y por supuesto que tendrás miedo, miedo a lo desconocido sobretodo. Una ciudad que no conoces, un nuevo ambiente, un nuevo trabajo. Pero es cuestión de tomárselo como algo positivo, incluso como un reto.

En fin, que a veces un cambio a tiempo es lo mejor!

Besos.

Hola a todas
He dado con vuestro foro por casualidad, y me he sentido totalmente identificada con los miedos que describis.

Mi caso comenzo una noche durmiendo, me dio un mareo al darme una vuelta en la cama, me parecio que me iba al mismisimo infierno, estuve mareada durante cuatro meses, pase por todo el rosario de medicos que comentais, y que ahorro para no repetir, sin darme ninguno con la tecla. Tome medicinas para las cervicales, el riego sanguineo,el oido, nada dio resultado.

Pasaba horas y horas llorando y casi termino con agorafobia, gracias a mi trabajo no cai en ella pues me obligaba a salir, alli tenia un comportamiento normal, el resto del tiempo, me lo pasaba mareada, con miedo a marearme o llorando.

Probe todo lo probable, yoga, meditacion, sicologos pero me resistia a los antidepresivos y a los siquiatras, mejore algo, pero el simple hecho de pensar que podia marearme, me sacaba de mis casillas en menos de un minuto.

Al cabo de los 5 años, por casualidad me recomendo una amiga medico, un siquiatra amigo suyo, fui a verlo, me puso un tratamiento y me devolvio la vida, si no normal, lo mas parecido a una vida normal que he llevado desde entonces, os hablo de 1998 llevo tres años de tratamiento, y ya salgo de casa sola incluso al cine, voy a sitios donde hay gente, me pierdo sola por cualquier gran ciudad, eso si, sigo llevando el orfidal en el bolsillo por si acaso me da el ataque, hace meses y meses que no lo tomo,pero es mi seguro de vida, y el tratamiento estoy intentando rebajarlo

Os doy un mensaje de animo, apoyo y a la vez os pido ayuda y comprension.
Es una lucha contra nosotras mismas, pero podremos con ello
Un beso a todas

¡qué malos días!
De verdad, estoy harta. Pongo de mi parte todo lo que se me pide: ir al gimnasio sola, coger el coche para desplazarme a mi pueblo a ocho kilómetros de donde vivo, voy al psicólogo, práctico la relajación, me medico... Y llevo dos días fatal. Y es que me da un coraje horrible cuando, como hoy por ejemplo, me meto en una calle atestada de gente (mi ciudad está en fiestas) y me entran los agobios. Vale, no es un ataque de pánico, pero es una tensión que aún me molesta más cuando a mi alrededor cientos de personas disfrutan, beben y ríen... y yo solo tengo ganas de llorar. ¿Por qué me está costando tanto recuperarme?. Dios, tiemblo al pensar en la maldita cena de este miércoles de fiestas. ¡Menudo agobio!. Y ayer, que dimos una mini vuelta, de nuevo agobio y tristeza al ver disfrutando a todo el mundo y a mí temblándome las piernas. Y encima, me encontré a la asquerosa yonki de mi ex vecina embarazada. Y yo, que he tenido que dejar el asunto aparcado...
De verdad, no paro de llorar y llorar... Y sé que es malo autocompadecerme.
Lo siento chicas este bajón, pero necesitaba desahogarme.

Yo padezco de ansiedad.
Sobre todo hoy que no me he tomado la pastilla.

Ciao amigas.
Verás hace como un año y medio que conózco enfemenino y muchas veces había visto y leído los comentarios y mensajes de temas de ansiedad ya que es algo por lo que yo he pasado muchos años de mí vida, pero aunque a veces estaba tentada a contarós mí historia al final nunca lo hicé, ya que precisamente por entonces creía estar curada de éste mal. El caso es que despues de tener una relación de dos años muy intensa con un hombre que me ha cuidado, protegido y dádo el cariño que necesitab, pues de repente todo se vinó abajo hace dos meses y medio más o menos. Ha sido todo muy rápido, la separación, el irmé yo de la casa que habíamos comprado a medias hace tan solo un año y medio y que me encantaba. Total que como yo no podía quedarmé con la casa al no tener trabajo, llegámos a un acuerdo y fue él el que lo hizo, me dió mí parte y me fuí. Coyunturalmente me viné a Madrid (antes vivía en un precioso pueblo de la sierra madrileña), a casa de un hermano soltero que lleva una vida muy al límite, que nada tiene que ver con lo que yo deseo. Desde entonces estoy cada día peor, he caído en una gran depresión. A finales de junio dejé la inmobiliaria dónde había empezado a trabajar porque ya no me salía nada bien y empezaba con la ansiedad. Pensé que lo mejor era poner distancia y invité a una amiga a irnós a un pueblo de Cádiz donde estuvímos unos doce días. Al principio fue bien, me desahoiguée mucho con mí amiga, que a pesar de ser mucho más joven que yo, es una chavala muy sensata, pero a partir de la semana me empecé a torcer. Cuando nos fuímos a Cádiz para coger el tren me sentía mal y creo que me dió una crisis de ansiedad, ya que tenía mareos, sentía que se me iba la cabeza, que no podía respirar.....ya sabeís lo típico. Asi que fuímos al hospital y no me encontrarón nada, salvo mí situación de ruptura, y el que llevába días sin poder comer y con díarreas, todo por los nervios. Desde que volví a Madrid he ido día a día a peor, apenas salgo porque el calor que hace me ésta agobiando todavía más, y donde vivo ahora aunque es Madrid pero es un sitio de esos que las casas son nuevas y ésta un poco aislado tengo que coger un aútobus hasta para comprar leche. Asi que he caído en un estado de postración y desesperación del que no sé como salir. Desde lo de mí separación he vuelto a tomar ansíoliticos y eso que los dejé de tomar hace cuatro años después de una grave operación que tuve. Estaba tan feliz y tan confiada de que había superado todas mís angustias y ansiedades. Y después de dos años de estabilidad...zás, nuevamente estoy abajo.
Bueno chicas mí historia viené de mucho más lejos pero ésto es solo un resumen de lo último. Ahora estoy pérdida, sin saber que hacer con mí vida. Tengo que partir nuevamente de cero y no tengo ni idea por donde. Lo único que sé es que tengo que irmé de dónde vivo ahora mismo, pues me he encerrado y cada vez lo veo todo más negro. Me dá miedo de nuevo vivir, tengo 44 años recién cumplidos y he dadó muchos bandazos y he pasado por situaciones muy díficiles. Y cuando conocí a ésta persona dí gracias al cielo, pues pensé que era la recompensa a tanto sufrimiento. Incluso me atreví a pensar que por fin iba a ser una persona con una vida normal. Y durante dos estupendos años así fue. He vivido en un sitio precioso, en una casa maravillosa que la decorámos con entusiasmo. Me he ocupado de mí chico, de mí casa. He aprendido a decorar. A manejarmé con el ordenador y con internet que no tenía ni idea. Durante éste tiempo mí vida ha girado alrededor de ésta persona y de su familia y su entorno. Y no echába de menos nada más, no deseaba ir a Madrid, ni salir por ahí con amigas. Estaba feliz en mí preciosa casita, disfrutanto de todo lo que me rodeába y sobre todo de ....la tranquilidad. Esa es la palabra clave. Y ahora todo se ha venido abajo. Y de verás que no lo esperaba. Me siento engañada, traicionada y muy triste. Me invade una sensación de impotencia. Y el miedo de no saber que hacer con mí vida me paraliza. Esta no era mí primera pareja por supuesto. Yo estoy divorciada desde hace tiempo, y tengo una relación fantástica con mí ex marido, que además es el padre de mí única hija, ella tiene 17 años y vive en Madrid con él. Ya qué no se quiere mover de la casa que comparte con su padre. Pues al ser adolescente lo más importante para ella ahora es sús amigos y no salé del barrio. Además es una niña muy indómita y rebelde, con un fuerte carácter y personalidad, pero ni estudia ni quiere hacer nada y ahora mismo no hay forma de que entre en razón. Aunque como es inteligente yo espero que cambié de actitud, ya que ni sú padre ni yo estamos en una buena situación ecónomica. Osea que tendrá que espabilar. Ella va a lo suyo y dice que me olvidé del tema y ya está que tengo que ser fuerte. No entiende que me haya hundido, después de todo lo que pasé antes en mí vida, Y bien mirado tiene razón.Pero en todo caso con ella no puedo contár para salir de ésto.
En fin amigas que me enrrolló como las persianas, disculpadmé. Me encanta escribir. Tengo que encontrar la salida a éste horrible momento que estoy viviendo. Sé que lo lograré y espero poder únirme a vuestro Club de Ansiedad. Por cierto, que dirección tiene?.
Hace unos días me compré éste ordenador pórtatil, pues espero con él encontrar la luz que necesito para que iluminé mí camino y sepa por dónde tirar, para volver a encontrar la calma, aunque sea sola.
Besitos a todas y gracias a las que hayaís aguantado toda la lectura.

Hola chicas!!
Antes de nada,me dirijo a Toravich, sabemos como te sientes, bueno hablare por mi, es la feria de mi ciudad y al leerte me identifico tantisimo contigo pues estoy en la misma situacion veo a mi alrededor a la gente riendo y disfrutando, con gnas de todo y yo ahi tensa , cronometrando la hora de llegar a casa y poder relajarme .Anoche para ir a la feria tuve que tomarme el trankimazin , me fastidio mucho pero necesitaba por una noche ir relajada y tranquila, la verdad que lo note y hoy es el ultimo dia y tendre que ir , ya tengo la mandibula tensa asi que sin dudarlo me lo tomare,pero se que esto no es solucion.Tengo muchos problemillas sin resolver y no me ayuda en nada para la situacion que vivo, pero nos tenemos las unas a las otras y muchas cosas mas por las que luchar,a veces no se que hacer o como hacer para que no me afecten tanto las cosas, no se como cambiar... en fin hoy estoy bastante triste, pero hay que seguir , que remedio .
Un besazo muy fuerte

Para sicyliana
Hola,ante todo bienvenida,siento todo lo que te ha ocurrido y que ahora estes en esta situacion , sabemos que solo nosotras podemos salir de esto,porque los que estan a nuestro alrededor pueden ayudar,con consejos, cariño pero si nosotras no luchamos no hay nada que hacer asi que vale la pena porque estoy segura que volveras a tener ilusiones y ver las cosas de otra manera,cuesta pero lo conseguiras, imagino que ahora estaras dandole vueltas y vueltas a la cabeza (es uno de los problemas) yo realmente no paro y se que no me ayuda en nada.Cuanto tiempo llevas tomandote la medicacion ?.
Tenemos que intentar salir de casa todo lo posible(es lo que mas cuesta verdad? y tener la mente ocupada en cosas positivas , estos consejos no solo te los estoy dando a ti si no a mi misma ,porque es lo que me repito todos los dias, a veces tiemblo nada mas pensar en hacer esto o lo otro pero se que si no lo hago me voy hundiendo mas y mas y hay que salir de esto como sea, pues ya he caido varias veces y realmente la vida cuando estas bien es bonita,...dura a veces injusta ,pero ya que estamos aqui, intentar al menos estar lo mejor posible y enfrentandonos a los miedos a esos momentos que nos hace sentir las malditas sensaciones de descontrol (la ansiedad) y que nada nos hunda .
Has ido al psicologo? yo estoy esperando mi cita pero tengo muchisimas ganas pues las dos veces anteriores me ha ayudado muchisimo, si no es asi , no te lo pienses,te ira bien.
Como veo que vas a entrar a menudo por aqui, no dudes si necesitas charlar con alguien comunicarmelo, aqui estare
Por cierto mi correo es delcy@telefonica.net
Animo y muchos besos

Muchas gracias por contestarmé tan rápido.
amiga lo que no me dices es la dirección del foro de ansiedad, me gustaría metermé ahí y seguirós a todas.
Besitos.

Este es el foro
No hay ninguna direccion, es aqui donde estamos en contacto y podemos contar nuestras experiencias , me encantaria poder crear un chat donde charlar directamente pero no se , asi que aqui nos reunimos .
Un beso y hasta pronto

Hola me puedo apuntar a ste club?
Hola me puedo apuntar al club?yo también tengo ansiedad desde siempre.Ahora mismo no tengo problemas y realmente no sé la causa de sta ansiedad que no me deja vivir trankila...pienso que esta todo en mi misma y que son cosas mías, que me lo meto en la cabeza y por eso me da...nosé mi vida no ha sido fácil pero ahora no va mal ...stoy confusaaaaaaaaa.un beso a toas!

Hola lunes!!!
hola chicas!!!
que tal el finde?
yo me fui a ver a mis padres y me he dado cuenta de que me pone muy nerviosa estar entre los dos cuando empizan a malmeterse con temas familiares,lo paso fatal me pongo muy nerviosa porque creo que las cosas son mas sencillas,pero en fin no voy a dejar de verles por eso,habra que afrontar el tema de otra manera!!
andreita y sicyliana bienvenidas!!!y trankilas por contar vuentras cosas,no pasa nada,no sois pesadas sino todo lo contrario,a mi me sirve para desahogarme aunque nadie me conteste o sepa que a ninguna os interesan los problemas de los demas y menos de kien no conoceis que ya teneis bastante pero sin darnos cuenta yo creo que nos ayudamos y yo se que me entendeis cuando cuento algo porque estais pasando por lo mismo que yo.
yo tambien me encuentro en el kilometro cero y he decidido empezar por tomarme muy en serio el tema de la relajacion diaria 20 min al menos para acostumbrar al sistema nervioso parasimpatico que es el causante!!hay que ponerle las pilas!!!y que este siempre en guardia!!!y en sept kiero ir al psicologo a ver que me dice el psiquiatra.se que tendre dias malos a pesar de la medicacion y a pesar de todos mis esfuerzos tovarich,pero tamb la gente que no sufre de ansiedad los tiene,dejemoslos pasar,que se vayan que desaparezcan porque dandoles importancia lo que conseguimos es que crezcan,cabreate con ellos!!!
myriam estoy muy deacuerdo contigo y me siento tan identificada,por cierto que tal la feria?no estes triste vale?salir esta muy bien pero tampoco nos lo tenemos que tomar como la obligacion de tener que hacerlo como señal de estar bien,porque al final se vuelve contra nosotras,salgamos si nos apetece y si no pues seguro que mañana tendremos mas ganas.por supuesto hay que poner voluntad muchas veces porque lo que no podemos es enterrarnos.
bueno chicas,que hoy es lunes y tenemos una semanita llena de cosas buenas por delante!!!!yo empezare con mis 20 minutitos de respiracion!!!mil abrazotes!!!

Pues si, adelante¡¡¡¡¡
Que tal chicas?, pues estoy de acuerdo contigo monikix, ya que a mi me ayuda mucho conocer vuestras experiencias porque creo que nos identificamos muchisimo unas con otras, nos damos cuenta que no estamos solas en esto y a demas cuando una este de bajon estan las demas para animar no creeis?.Por eso, contar vuestros problemas, vuestros miedos porque yo entro aqui todos los dias para leeros , poder expresar todo lo que siento y por supuesto para nada me importa ni pienso que sois pesadas, porque yo tb necesito contar mis cosas y aunque no os conozca personalmente tenemos algo en comun y si puedo ayudar en algo pues me encantaria.Como dije en otro mensaje lastima que no tengamos nuestro propio chat donde poder conversar en directo pero bueno algo es algo...
Yo se que no me recuperare de todo hasta que no se vayan los dos problemas que tengo y creo que aun tardaran ,pero luchare al menos para llevar todo lo mejor posible y paciencia que es lo que requiere esto...
Ah se me olvidaba andreita,bienvenida y bueno decirte que la ansiedad aparece cuando menos te lo esperas y a veces sin tener ningun problema simplemente esta ahi, pero no te preocupes pasara, solo aprender a controlarla( yo estoy en ello). Entra en la pagina www.ansede.com a mi me la recomendaron aqui cuando yo estaba bastante mal y me sirvio de mucho, bajate las guias que vienen , yo me compre alli un curso de 20 m. aprox para aprender a relajarte y me vino de maravilla.
Pues nada un beso a todas y escribir pronto yo estare por aqui seguro.

Vamos tirandillo
Hola Mamen pues estoy ahi, un dia mejor otro peor, tengo ahi unos problemillas que no me dejan en paz y hoy como por ejm se complican y me hacen sentir peor pero yo ahi lucha que te lucha. He venido de la playa y ahora me voy a dar una vuelta con mis hermanos y despues a leer un libro uqe me han dejado, a ver si asi consigo salir de esta,aunque ayer que empece con el , cuando me di cuenta lo tenia abierto pero ni siquiera leia ,estaba pensando en lo que no debia
UN BESAZO y hasta prontito

Buenos dias!!!!!
hola chicas!!
si ,algo debio pasar ayer que a mi tambien se me borro el primer mensaje que os escribi,en fin estos cacharros informaticos!!!!
pues esta mañana le he pedido a mi novio que trajera el coche porque no me fiaba mucho de mi misma,pero ya me ha pasado el yuyu como yo lo llamo,y he hecho mi ejercicio de relajacion que pienso seguir a rajatabla!!!!
myriam ahora mismito voy a visitar esta pagina que has recomendado.
un beso a todas y animo para este dia que seguro que tambien nos guarda alguna sorpresita estupenda!!!

Hola de nuevo
Espero que este paron en los escritos sea porque todas os encontrais mejor del malestar que nos trae de cabeza.

Estos dias estoy luchando conmigo, tengo un problemilla, una niñeria, pero que me esta agobiando, estoy a punto de romper a llorar y encerrarme dias y dias, pero cada vez que pienso en eso, recuerdo que soy fuerte, que no necesito mas que creer en mi y sentirme bien, y repito y repito unas frases que me enseñaron en un cursillo de reiki y que se han convertido en mi mantra favorito, para superar estas crisis.

Sigo llevando mis pastillas en el bolso, pero el otro dia, en un lugar lleno de gente, recorde de repente que no las llevaba, y mi angustia vino de golpe, pero duro un minuto, lo que tarde en sobreponerme pensando que no tenia porque pasarme nada por el simple hecho de estar alli, que un minuto antes estaba bien, y que el hecho de llevar esas minusculas pastillitas (orfidal en mi caso) no cambiaba nada...

En fin, que sigo peleando como vosotras contra la ansiedad y el panico, a veces me veo desfallecer, pero suelo pensar que es lo que me ha tocado vivir, asi que mas vale acostumbrarse , y hacer justo eso VIVIR, no dejar que nada me quite la ilusion, los sueños.

Un beso a todas, y ánimo

Por fin se puede hablar con alguien de la ansiedad....
Hola a todas:
Gracias x estar ahi y como digo en el tituloque bien poder hablar de este fastidioso problema que tengo llamado ansiedad y que la gente que me rodea y no lo padece no me puede entender...
Espero poder contar con todas. Muchos besos que ya me habeis animado un poquito....KAROLA.

No sé si esto va aqui pero... os comento!
Buenas noches!
Os comento mi problemilla que verdaderamente, me tiene muy asustada...

Vereis... Yo ya hace un tiempo empezé a sentir como que el corazón me latia muy rapido y parecia que se me iba a salir, incluso sentia algo de dolor, me costaba respirar, lo poco que podia respirar era entrecortado y eso, pero bueno... no le di mas importancia y me sigue sucediendo, de tanto en tanto (no es siempre). Me comentaron que posiblemente fuera ansiedad pero no se, porque yo no me noto nerviosa ni nada.
El caso es que hoy me he decidido a ir al medico y comentandoselo dice que me tengo que hacer un Electro Cardiograma para ver si las taquicardias vienen con arritmias o son normales, aparte de eso me ha recetado Diazepan.
No sé que pensar, estoy muy asustada, no por el echo de la prueba en si... si no de que dicha prueba me encuentren algo malo en el corazon y acabe enferma o algo!

Necesito ayuda y consejos, porfavor... Gracias de antemano! Estoy muy asustada... (ah, tengo 19 años)

Esta ansiedad me vuelve loca, yo soy cladita y tengo 25 a~os...
Todas las noches son un martirio. No puedo dormir, mi respiracion es diferente, como que se me va el aire y no quiero estar acostada, pero tampoco sentada y menos parada. Me siento cansada todo el tiempo y muy triste. Tengo poco (menos de un mes) que me movi a vivir con mi novio, el ahorita esta en Mexico, pero en una semana vuelve y no se ni que voy ha hacer para seguir ocultando mi depresion, frustracion y mis ansias. Lo mas triste es que me siento muy sola cuando estamos juntos, hace tres semanas se fue y no me siento tan sola como cuando estamos juntos. Yo tengo a mi hija (tiene 6a~os) y trato mucho de no transmitirle mis penas a ella, mi hija es una chiquilla y la veo tan feliz y aveces con mi cara de pocos amigos, la miro que se da cuenta que tengo algo. Mi novio sabe que si tengo algo, el solo me dice que estoy bien loca y a mi me da risa, pero en realidad aveces me siento medio loca. Que bueno que aqui hay un club de ansiedad. Bye!!! Y suerte a todas (os).

Ansiedad nocturna
Hola a todas soy nueva en este foro y me gustaria formar parte de el. Necesito vuestra ayuda no se que me pasa. Leyendo vuestros mensajes pienso que tengo ansiedad Solo me sucede por la noche me da miedo irme a dormir por si me vuelve a ocurrir. Bueno os cuento, me despierto a media noche o a veces antes de llegar a dormirme, con sudoracion, palpitaciones, nauseas, escalofrios, temblores e ideas que vienen a mi cabeza y no las puedo evitar una sensación de que me voy a volver loca. Estoy muy asustada. El medico me ha recetado Tranxilium 5 pero no me hace nada.No se que hacer estoy desesperada ya que no tengo preocupaciones ni motivos para estar así. Sime podeis ayudar os lo agradeceria muchisimo. un saludo a todas.

Holas ....
les comento que hace más de 4 años me dió una crisis de ansiedad y por poco y no la controlo. Creo que empecé de nuevo, porque lloro mucho y las piernas me duelen mucho al caminar. El Dr. me dice que no son ni las articulaciones ni los huesos, que es el sistema nervioso... parace ser que estoy muy estresada.... me da angustia porque no duermo bien y en el día me desespero.... Dios quiera que pase esta vez más rápido.
Gracias por este Club.

Hola,buenos dias,puedo entrar en vuestro club?
hola,yo llevo dos años padeciendo ansiedad,es como si me faltara el aire, el estomago se me hinca de tan modo q no me deja respirar y entonce es peor,me da cuanto mas tension peor me encuentro,llevo pastilla desde entonce y las quiero dejar,pero la doctora dice q las siga tomando,me dio debido a problemas ,todo lo veo negro y a veces estoy mejor q otro dias,este verano no lo he pasado bien,pero yo intento salir,de hecho me he puesto a estudiar y a vece no me deja concentrarme ,lo intento,lo mio al principio no lo entendia,pero de verme creo q ya no entiende ,gracias a mi hija q ahora tiene 15 años quiero agradecerle su ayuda y su compresion,yo de hecho no hablar q padesco de esto con nadie fuera de mi familia,ni mi suegra ni nadie lo sabe,solo en casa,pero creo q uno debe intenta salir de esto como sea,un pasito q demos hoy es importante,yo espero deja de tomar esa maldita pastilla algun dia,buenos un beso a todos,y espero pertenece a este club,y animo a todos@

Hay dos club de ansiedad,por favor escribir en el otro
Hola chicas !! he visto que ha vuelto aparecer este post y he perdido varios mensajes de chicas pidiendo ayuda, por favor escribir vuestros mensajes en el otro vale?
un beso

Esto me recuerda...
A mi profesor de yoga (una de las muchas terapias que he probado para reducir la ansiedad) me decia... hagas lo que hagas .. respira!! y es verdad, muchs veces me olvido de respirar, y al hacerlo el cuerpo en un acto reflejo no te oxigenas lo suficiente.

Estoy empezando a pensar que es un tema con el que no se puede terminar, sino que se puede aprender a vivir con el y a minimizar los sintomas... en eso estoy...

Un beso a todas y animo!!

No se donde se encuentra el otro tablon... asi que continuo en este...
EStoy pasando una semana horrible, soy hipotiroidea, ademas de padecer ansiedad, y el medico me subio el otro dia la medicacion pra el tiroides, no se si es una coincidencia, o es que tenia que pasar...pero me siento terriblemente mal, solo tengo ganas de llorar, encuentro mi vida vacia, tengo la sencacion de que no se vivir, solo quiero meterme en la cama y llorar y llorar, y sin embargo tengo que sacar mi vida adelante... por favor necesito ayuda.. no se de que tipo , ni cual, solo se que asi no puedo seguir

un beso a todoas