Ya no se ni el trastorno que tengo

Hola les escribo para contarles mi situacion y saber si alguien pasa por lo mismo y me puede ayudar.
Siempre he estado obsesionada con mi peso desde muy niña hago dietas y mucho deporte.
Como sano, de todo lo que sea bajo en calorias (verduras,yogures,pollo y pescado) pero de hace un año para aca entre horas sobre todo a ciertas horas se me desata una ansiedad terrible y cojo comida que hay en mi casa la mastico y la escupo y asi me puedo tirar horas. Lo uso como alternativa para no picar entre horas pero se apodera de mi y no puedo controlarlo. Me dan taquicardias de los nervios, sudoracion en las manos, exceso de salivacion ... vamos todos los sintomas de un ataque de ansiedad. Lucho y lucho por controlarlo cada dia pero me es imposible y al final me gana la ansiedad y termino comiendo y escupiendo hasta que se me calma.
Quiero dejar claro que NO VOMITO,NUNCA HE VOMITADO Y NO PIENSO HACERLO, ademas no quiero estropearme ni la dentadura, ni el pelo ni la piel, ademas por mi trabajo me es imposible cojer peso (soy gogo) y me niego a darme atracones y arriesgarme a engordar, pero quiero dejar de comer y escupir porque me preocupa que no puedo controlarlo, intento sacar fuerza de donde no las tengo pero no hay manera.
Tambien me pasa que cuando por ejemplo estoy comiendo con una amiga, en familia, con mi novio y por ejemplo veo que comen esos alimentos "prohibidos para mi" (pan, galletas,chocolates,pizzas y toda la comida basura que ya sabeis) se me desata una ansiedad parecida a la anterior con los mismos sintomas y lo paso muy pero que muy mal, y luego despues de ver como los demas comen esas comidas necesito ir donde sea a comprarla y comerla y escupirla hasta que me quedo tranquila. He llegado a gastar una AUTENTICA PASTA en comida para luego tirarla por el wc. Ahora ya no gasto nada de mi dinero en comida porque el dinero que antes gastaba en comer y escupir lo guardo en una hucha con candado y todos los dias echo la parte correspondiente que me gastaria en comida. La llave del candado la tiro y cada 6 meses mi novio rompe la hucha y ahorro una barbaridad ayer rompi la hucha y en estos ultimos 6 meses (desde junio hasta ahora tengo unos 490 euros ahorrados) pero como y escupo cosas que hay por mi casa. Incluso e llegado a cojer de la basura comida sobrada del almuerzo o la cena y la he comido y escupido en fin ... una situacion lamentable y muy patetica ...
Por ultimo me pasa que estoy obsesionada con la alimentacion de mis padres. Se que suena raro pero me molesta que coman comidas que engordan porque me da una mezcla de ASCO e INDIGNACION de verlos gordos y me siento muy mal conmigo misma por tener estos sentimientos porque mis padres son lo mas valioso que tengo en mi vida y los quiero con toda mi alma pero no puedo evitar lo que siento, es como si descubro "comida basura" en mi casa me siento como traicionada y me entra un sentimiento de coraje hacia ellos.
Para evitarme los disgustos, como lo unico que quieren es verme feliz pues no comen cosas caloricas y si compran galletas o dulces lo guardan bajo llave en un armario para que yo no lo vea y me deprima o lo coma y escupa pero me siento muy mal conmigo misma hasta llegar a odiarme. Me siento una niñata egoista que no deja vivir a sus padres tranquilos.
Conclusion final ... estoy como una ... cabra (perdon por la expresion), esto me ha llevado a tener problemas de estomago (al comer y escupir trago aire por lo que se me acumulan los gases hasta convertirse en gases cronicos) me llevo todo el dia ventoseando o eructando tengo ardores de la misma ansiedad, tengo los nervios destrozados, no puedo concentrarme en los estudios, este año empeze la facultad y llevo de culo todas las asignaturas y estoy viendo que este primer cuatrimestre VOY A SUSPENDER TODAS!! porque nada mas sentarme a estudiar (o intentarlo) me entra esa ... ansiedad que no me deja estudiar, es mas, al estudiar mas se me desata la ansiedad lo que me conduce a la nevera a comer y escupir mas, asi que ultimamente ni intento estudiar, lo que hace que me sienta vaga y culpable porque no estoy haciendo nada, me veo el dia de mañana como una desgraciada sin estudios y sin trabajo que solo va a valer para bailar en una plataforma, me siento como una carga para mi novio porque el dia de mañana es el quien me va a mantener y yo economicamente no le puedo aportar casi nada, teniendo el pobre que asumir toda la carga, mis padres se sentiran muy decepcionados conmigo ya que su unica hija no ha logrado las espectativas que ellos esperaban, en fin... un monton de paranoyas que me pasan por la cabeza y me deprimen.
Ahora mismo mi novio se esta preparando unas oposiciones para entrar fijo en la administracion y me engloria ver como puede estudiar 14 horas seguidas y yo no puedo ni media hora, reconozco que siento hasta un poco de envidia (envidia sana) porque me gustaria ser como el pero no ... solo soy una ... fracasada, mejor dicho, este vicio de comer y escupir me ha convertido en una fracasada y me esta jodiendo la vida.
Siento haberos dado la lata con mi historia, no pensaba alargarme tanto pero necesitaba sacar todo para afuera y como ahora mismo estoy sola en mi casa necesito que alguien me escuche y me de unas palabras de apoyo.
Alguien le ha pasado una situacion similar o la ha pasado y la ha superado? Como lo ha hecho? necesito ayudas y consejos y por favor no me digais psicologos ni psiquiatras porque he probado de todo (terapias en grupo, charlas,relajacion...) y nada, no me ha servido de nada, solo para sangrarle el dinero a mi madre. ME NIEGO TOTALMENTE A TOMAR ANSIOLITICOS porque son lo mas parecido a una droga y por lo que tengo entendido te dejan medio atontada y no puedo permitirme ese lujo (hago deporte, necesito conducir tanto para ir a la universidad que esta en un pueblecito cercano como para trabajar ya que trabajo en distintas discotecas de la provincia segun me van llamando y necesito un medio para desplazarme, ademas de tener una pasion que es el tuning que estoy tuneando mi coche poco a poco y una de mis vias de escape es el coche y el deporte y si no lo tengo creo que es cuando me volveria loca del todo)
Quiero aclarar de que el deporte lo hago porque me encanta y disfruto con ello, no por quemar calorias, ya que desde pequeña hasta antes de obsesionarme con la comida y las calorias ya hacia deporte y siempre ha sido mi via de escape y relajacion.
Espero vuestras respuestas y espero encontrar respuestas alentadoras lo mas rapido posible y a ver si entre todas las anas y mias nos damos apoyo las unas a las otras para luchar contra este monstruo que nos destruye. Muchas gracias por escucharme (mas bien dicho leerme) Un saludo muy grande a todas y mucho animoo y coraje ok?
Alexandra