Necesito ayuda-bulimia
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Yo también lucho con la bulimia
Hola amigas, la verdad es que yo llevo con este problema 4 años, jamas he buscado ayuda, la idea de ir donde una persona y decirle todo lo que siento y lo que hago me da pánico, pero ya no puedo mas con esta enfermedad. es por eso que vengo a ustedes, mi mundo interno es una completa pesadilla, ya no soporto mas sentir esta desesperación. y no dejo de pensar.. porque me pasa esto a mi? y me da rabia que la gente sea tan ignorante y piense que la bulimia y la anorexia sea algo que sea hace con gusto, que uno decide hacer, nooo, la verdad es que hago lo que odio, pero por que? porque no puedo dejar de hacer esto que se que me hace daño?
Les voy a resumir un poco de mi historia: toda mi vida fui una niña de pocos amigos, las niñas del colegio solían rechazarme, pase una infancia muy sola, sin siquiera saberlo empece a refugiarme en la comida, pero eso era algo que ni siquiera notaba, siendo tan pequeña, con 10 años si mucho, que iba a pensar yo que estaba teniendo un problema con la comida... en fin, al alcanzar mi adolescencia llegue a esta siendo una niña regordeta, empece a notar que los niños no querían estar conmigo pero si le hacían caso a las otras compañeras que eran mas delgadas, hacían bromas de mi peso a toda hora y me da pena aceptar que me llamaban "la super cerdita" que triste es pensar ahora que desde tan pequeñita empezaba a sentir el rechazo de la gente, que desde tan chica empezaba a repudiar mi cuerpo 
pero la gota que colmo el vaso y que me llevo a este infierno que vivimos es que mi propia familia hizo una charla cruel con respecto a mi peso, algo se revolvió en mi mente, y desde entonces nada pudo sacar de mi cabeza que para ser amada tenia que ser delgada.
Desde entonces empece a pasar largos periodos de tiempo sin comer nada, empece a hacer algo de ejercicio (aunque odio hacerlo) y empece a notar que bajaba de peso... logre bajar casi 15 kilos!! mis relaciones personales cambiaron, ya era mas "feliz". pero no todo era tan bonito, dentro de mi era una lucha entre la necesidad de un cuerpo perfecto y las ganas de comer y comer. al final y como muchas de ustedes lo habrán experimentado me pudieron los atracones, Dios! yo podría comer miles de calorías en un momentico, pero provocarme el vomito me daba una especie de tranquilidad, pensaba que así no engordaría. Que gran mentira, claro que si engordaba, engordaba kilos en una semana, pero a la siguiente volvía a perderlos ya que no comía nada, podía pasar días enteros sin probar alimento. y así transcurrió mucho tiempo, ya no era tan delgada como había llegado a estar pero por lo menos oscilaba en un peso moderado (68 kilos y mido 1,73).
Al llegar a la universidad todo se vino abajo, el estrés del estudio hizo que tocara fondo y que mi ansiedad se incrementara al 300% un día de atracón empece a comer... y nunca pare. hasta entonces me había mantenido en mi peso porque entre los periodos de bulimia entraban algunos de anorexia, pero desde ese instante siempre comía y comía, hasta el punto de aumentar 15 kilos o mas. para cuando quise de dejar de comer y regresar a esos días en que era capaz de ayunar por mucho tiempo, ya no era capaz, esa "fortaleza" se había ido y ya no tenia control sobre mi misma.
Ahora peso 80 kilos, mi imagen corporal es un desastre, pero mas allá de lo físico esta mi mente y mis sentimientos, todo es un desastre, ya no me gusta la gente, solo siento ira, rabia, desprecio hacia mi misma y por ende hacia las otras personas. He descuidado mi estudio y muchas otras cosas más.... este es el limite, estoy física y mentalmente agotada de este infierno, ahora que soy mas adulta comprendo mi estado, comprendo esta enfermedad y soy razonable frente a ella. En estos momentos de desesperación ya ni me importa tener un cuerpo estructural o de modelo, yo ahora solo clamo por mi salud, por mi estabilidad mental, solo quiero llegar a amarme y aceptarme por lo que soy, pero aunque lo desee ESTO ES UNA ENFERMEDAD y no me deja. Solo quiero saber que hacer para sentir la paz que tanto necesito, para salir de esta oscuridad, para librarme de la bulimia. Solo me queda pensar que algún día todo esta va a pasar, que me voy a curar y así... SER FELIZ.
