Comenzè a preocuparme por mi peso hace poco más de un año, ahi fue cuando comenze a hacer dietas con las cuales lo unico que conseguia era morirme de hambre y luego me comia todo y terminaba engordando más. asi pase todo el año pasado, hasta que en el verano me fui con unas amigas de vacaciones a punta del este y un chico del liceo que me vio me dijo que estaba muy gorda, que habia engordado como diez kilos. yo ya lo sabia pero trataba de no darle importancia, solo queria divertirme con mis amigas, pero aquel comentario me hizo caer de vuelta en la realidad, que era una gorda que no dejaba de comer!!! pase horrible ese verano, debido a las inseguridades por mi gordura (en realidad todo el mundo me decia que yo era rellenita, que no era gorda, que era normal.. pero yo me odiaba). fue entonces este verano cuando volvi a mi casa despues de esas vacaciones me jurè que el siguiente verano no me iba a pasar lo mismo, que iba a estar flaca y que iba a poder ser feliz. entonces cuando volvi de las vacaciones deje de hablarle a mis amigas, me quede en casa por el resto del verano, y comenze dieta. no tube mucho èxito pues siempre volvia a comer y engordaba de vuelta. hasta que en mayo fui a nutricionista, que me dio una dieta hipograsa para bajar supuestamente 3 kilos nada mas, porque segun ella yo estaba barbara, tenia forma, tenia curvas... pesaba 53.500 y media 1.47 (si, soy muy bajita jeje).. pasaron los meses y me aferre a esa dieta, cada vez iba quitando mas alimentos, y nadie me decia nada de mi peso, y yo seguia bajando y bajando..y aislandome del resto del mundo. llego noviembre y pesaba 39 kilos. estaba totalmente deprimida, infeliz, aun lo soy, porque sigo luchando con esto. mi mama se dio cuenta en noviembre porque no me venia la menstruacion hace como seis meses y (amenorrea) me llevo a la ginecologa ,la cual me mando a psiquiatra y a nutricionista. la psiquiatra me mando antidepresivos y me diagnostico anorexia nerviosa de tipo restrictiva. ahora me estan haciendo estudios y ya me hicieron el psicodiagnotico, pero la terapia no la empiezo hasta dentro de un mes, no se que voy a hacer hasta entonces... empeze a comer mas pero igual me siento gordisima, ahora peso 42. tengo miedo de engordar, ahora mismo siento que soy una ballena... y ademas al ser bajita, mas gorda parezco. ultimamente despues de comer cosas que engordan siento el impulso de ir al baño y vomitar. nunca lo hice, pero creo que falta poco para volverme bulimica. una vez trate pero no pude, pero fue porq en verdad tdv quedaba algo de razon en mi que me hizo parar. pero yo se que dentro de poco voy a vomitar si... a veces siento que nunca voy a salir de esto... pero lo que mas me duele es el aislamiento del mundo, por mas que intente no puedo volver a salir y divertirme como antes. siento que cambie mucho por dentro y para siempre... quisiera volver a ser la misma de antes... tengo amigas que les paso lo mismo y me entienden y me apoyan, pero yo por más de tener el apoyo de todo el mundo aun asi me siento totalmente sola en esto. siento que es una pesadilla siento que nunca mas voy a volver a ser feliz, y a veces, cuando me quedo sola en casa, tengo miedo de que me pase algo malo, como que tengo miedo de mi misma, de cometer alguna locura, de matarme, trato de dejar de lado esos pensamientos, pero igual siguen ahi... a veces logro reirme y hasta llego a pensar que la vida es maravillosa, pero cuando caigo de vuelta en que mi vida es una mierda es lo peor.. esto es horrible..... bueno nose, la que haya sentido lo mismo o quiere compartir algo puede a agregarme al msn, o sino mandenme mail.. por favor necesito ayuda de gente que esta pasando por lo mismo.. ya tengo podrida a todo el mundo con el tema, lo presiento. necesito hablarlo con alguien porque conmigo misma no puedo.. gracias y saludos---
melissalaprovitera@hotmail.com
